恋に恋してる？年下の気になる彼

書ききれなかった分があるので 改めて書きます。 一応、今はアプローチというよりかは 普通に仲良くお話しするくらいです。 仲良くなりながら、彼の弱い部分？ももっと知っていけるように頑張りたいと思います。 結局弱い部分を認めて、長く一緒にいられないと意味がないと思うので…。 恋に恋してるのかな、 こんなに年下の子好きになってもいいのかな、 がんばっても上手くいかなかったら気まずくなっちゃうかな、等 25才にもなって恋愛レベルが低いと思いますが、 よろしくお願いします。

あなたに人並み（？）の結婚・出産願望が無いなら、その彼にアタックするのもいいと思います。 でももし「３０歳位までには結婚したいなあ」とか 通常の女性が思いがちな理想があるならやめておいた方がいいのでは？ 仮に彼とうまく行って付き合えたとして、 年齢からもあなたは数年以内に結婚を望むと思います。 でも彼はまだ大学生になったばかり。 卒業してからも、就職後数年は仕事で手一杯で結婚なんて考えられないでしょう。 女性と違って男性は３０歳過ぎてからの結婚でも全然遅くないですから。 でもその頃あなたはもう３０代後半で高齢出産の域に入っています。 そこまで交際が長続きする保証はほとんどないですし、 長続きしたからといって彼が結婚してくれるとは限りません。 若い男性ですから恋人がいても色々な女性に目がいくのが普通ですし。 総合的に判断して、交際しても彼は全くハンデが無いけど（若いので時間の余裕がある） あなたは非常に不利です。 人生で一番美しくて結婚相手を選ぶのに有利な時期を賭けてしまうほど、その青年が好きなら 頑張ってみてください。 余計なアドバイスかもしれませんが、 私があなたの歳には今の夫と結婚を視野に入れてお付き合いしてました。 彼は当時３０代前半で歳が離れていましたが、 あなたの場合と男女逆なので、経済的にも年齢的にも結婚には何の支障もなかったです。 年齢が若い私は、男性を選ぶ側だったのでとても有利でしたよ。 色々な男性の中から自分がベストだと思った男性と結婚することができました。 私は元々性格がとても現実的で、非科学的な物や不確実な物を信じないタイプです。 あなたとは真逆ですね。 「恋に恋する」ってドラマで鑑賞してる分には楽しそうでいいのだけど 自分が当事者になるのはバカバカしいと思ってしまいます(笑)

恋に恋してるっていうのは要するに「白馬の王子様とのおつきあい」みたいな感覚で恋愛を捉えてるってことでいいですか。 極端に言えば、相手が自分の思い通りでないとすぐイヤになってしまう。 それじゃ、続きませんね。最長半年というのも納得です。 恋に恋するねえ、、夢見る夢子さんとも呼べますね。 「いいなと思う」時に「恋は盲目」になり過ぎるのが駄目なのかなあ。 だって「車・体調等の管理が出来ず私以外の人にも迷惑をかけたり仕事に不真面目で時間が守れない、向上心がなかったり怒ると暴言・暴力がでるタイプだったり」って、まあ「怒ると」はわからないにしてもそれ以外はわからない？ 写真を見て一目惚れして交際を始めるというわけじゃないでしょ？ なので今のその彼も非常に先行き危険だろうなとは思います。 「苦手な部分を見切れていないのかも」というレベルじゃないですもん。 なので告白するなら心底、よくよく彼を見極めてからにする。 思い込みは捨てる。過去を学びにしないとね。 あとは告白したところで良い返事がくるとも限りませんから、その際、気まずくならないように覚悟しておくことも大前提。 「気まずい関係にはなりたくない」とありますし、そこが自信ないならやめといたほうがいいと思いますよ。 改めてトピックへのお返事をまとめると １、夢見る夢子さん状態です。現実が見えていない ２、過去を学びにして、更にどうなっても受け入れる覚悟を持てるならオッケー というところかな。

「恋に恋している」．．．あたなさまの文面からどういう経緯でこのような考えに至ったかがよくわからないのですが．下記のごとく自然なことではないでしょうか． ここでは名詞の「恋」と動詞の「恋している」がでてくるので両方ともを『恋している』という名詞として扱うとわかりやすいのではないかと思います．『恋している』という事柄に『恋している』．そう考えると何となくわかる気がします．心身としての相手だけに恋してるのでなく、相手と過ごした自分そしてその場（時空間と社会等など）にも恋している．寧ろその方が現実的ですよね． 挙句には、『恋している』という事柄に『恋している』という事柄に『恋している』という事柄に．．．と無限に続く．（ヘーゲル気取りしてる訳ではございません（笑））これは発散するのか何かに収束するのかという問題も生じるが、これが恋する人の実際と考え私ならこの事柄を否定はしません．更に、そのことから前もっての苦手な部分が見えてこなくなるという考えは少し飛躍しすぎかと思う． 恋愛を科学的に捉えることほど非現実的なことはないので（これは恋愛経験のない私にでもわかります）このような哲学的？の考えで宜しいかと思います． あなたさまの考えに触発され、当たり前のことを気づかせてもらいました．当たり前のことは凄いことより気づくのは難しいので、ありがとうございました．

＞付き合う前に苦手な部分を見切れていないのかも、と思いました。 と仰ってますが、相手の苦手な部分を「見切れる」って事は、 普通でもなかなか無いと思う。 付き合ってからどころか、 結婚してからもなかなか「苦手部分を見切れ」られないこともある。 要は、この人と一緒に居たいと思うのは相手を好きだからで、 惚れてるからで…気持ちは高揚しているので相手の事を現実より更に肯定して見ている。 （惚れた欲目って言うんです） だとすると「苦手な部分はあるな」という認識はあっても、 「苦手部分を見切れる」なんて無いよ。 だいたい一人の人間って迷宮だし、そうそう単純じゃ無いと思うし。 なので、すっかり完全に見切れてからしか付き合わないという考え方は、 非現実的だし少し幼いかなと思う。 しかしそうは言っても「ちょっとは感じられるマイナス部分」がどういう種類のものか、 暴言や暴力＝他の人間の尊厳を侵すものかどうか、とか、 借金やギャンブル＝経済状況を将来的に危うくするかどうか、とか、 浮気や虚言吐き＝信頼を築けなくする要因を持っているかどうか、とか、 最も基本的な所は見極めた方が良いし、早い段階で見えるところだと思う。 付き合ってダメだと思ったら別れたらよろしい。 でも乗り越えたいなら、色々や方法を考えて実行して頑張ってみる。 その中でお互いに人を愛していけるようになると思うので。 だから別に年齢が下でも付き合ってみたら。 告白してみたら。 それを彼が受け入れてくれるかどうかはまた別の話だし、 彼の選択なのだけど、まずは告白しないと始まらないから。 答えの順序が逆になったけど、 恋に恋している状態というのは、「現実が見えていない」という事だと思う。 一番象徴的なのは「相手に自分を幸せにしてもらう事だけを考えている」状態。 恋愛も結婚も、二人で互いを愛し幸せにしていくもの。