旦那に晩ごはん作らないでって言われました

どうかなぁ

まろん

2018年10月10日 12:09

私だったらありがたいんだけどな。そういうの。子どもと二人だけだったら簡単に済むけど、夫のご飯って量も多いし作るものも気を使うじゃないですか。寂しいだけだったら、夫が自分で御飯作って食べるときに、何かおつまみ摘むとか、何か飲むとか一緒にテーブルに付けばいいだけだと思います。あと、家事がうまく回らないから止めてって言われているのだからスマートにご飯まで作ればそもそもそんなこと言われなかったと思うなぁ。

トピ内ID：1243675092

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夫を喜ばせる料理を提供できなかった

🙂

パンダの子

2018年10月10日 13:05

タイトルの通りです。夕食を作ってる！と言っても、肉をフライパンにのせたまま？副食なし？キッチン荒れ放題？それは、嬉しくないでしょう。忙しいのは分かるけど、喜んでもらえなければ意味がありません。材料の無駄にもなりかねない。副食なんて、週一でまとめて作って冷凍しとくとか、工夫しないと。洗い物も少なくする努力を。一緒に食事したければ、気持ち切り替えて、まともな食事作りですね。

トピ内ID：8103512122

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う～ん

🐧

aomo

2018年10月10日 12:29

＞効率的を求めすぎるのも、なんだか冷たい気がしています。でも旦那からしたらガッカリなごはんなわけですよ・・満足させられてないのに「なんだか冷たい・・」もおかしくない？冷たい・文句言われたくない・・って言うのならもっと完璧にやればいいんですよ。でも難しいんでしょ？子どもの世話が大変で無理なんでしょ？だから旦那も「しなくて良い」って言ってるんですよ。作らないでって言い方悪いかもしれないけど、非効率的って言ってるから。そういう事なら「ま、効率よくやった方が賢いよね」ってなる話です。＞フライパンにお肉をのせておくのも嫌、副菜がないのも嫌、ごはんを作ることでキッチンが荒れるのも嫌だとのことでってことは、フライパンにお肉を乗せっぱなし。もしかしてフライパンのまま食卓に出してる？作ってはいるけど副菜なし。足りない。キッチンが荒れ片付けてない？それを旦那が掃除してる？言われたくないのならそれらを改善しなきゃいけません。でも出来ます？出来ないでしょ？だから旦那はしなくて良いって言ってるですよ。取りようによっては、ありがたい話ではあります。子供の方に集中して良いよって事なんですから。考え方次第では？今まで旦那の食事を傍で見てたんでしょ？これからもそうすればいいじゃないですか。もうその頃は寝かしつけの延長で私も寝てました・・て言うのなら、別にこれから旦那が一人でどうにかしてもあなたがその頃にはねてるのは変わりないので大差ないよ。そんなに寂しいのなら副菜とか休みの日にまとめて作って保存しておいて出すとかもできますよ、メインは旦那が用意してご飯とみそ汁。何か副菜１品は用意しておく。そんな事も出来るじゃないですか。悲しいのならやれば？それでも「子育てが大変で出来ません」って事なら、旦那の言う通り、非効率的すぎるので甘えて旦那の言うとおりにした方が良い

トピ内ID：9886082152

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食事時以外で

🍴

そんな時期は忘れた

2018年10月10日 12:29

コミュニケーションを取ればいいと思います。何も食事の時間だけがコミュニケーションの場所じゃない。子供が寝たあとからでも会話はできますよね？寂しいのならその時や布団に入ってから寝るまでの間に会話でもいいと思います。タイミングを限定しすぎ。ご主人が作らないで良いと言うのならそれに合わせたら良い。無理に作って用意したらそれこそ喧嘩の元です。夫婦で話し合って新しく生まれてきた子供との生活に合わせた生活リズムを作っていってください。ちなみにうちではかなり前から旦那の食事は作ってません。外食してきても連絡しないし、帰る時間がまちまちで午前様も多かったので自然とそうなりました。私より料理上手だからその辺は問題ないし。会話に関しては食事時・就寝時・くつろいでる時、どの時も会話はほぼないです。寂しかったのも最初だけ。今はどうでもよく、そういう人なんだと割り切ったので何とも思いません。こちらも好きなようにさせてもらってます。結婚して年数たつと愛情もお互いに薄れるのでこういう家庭もあるのですよ。主さんは結婚してそんなに年数たってないのでまだアツアツだから寂しく感じるのでしょうね。そんな時期が懐かしく、羨ましくもあります。お幸せに。

トピ内ID：7864085370

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今だけ

フィッシュ

2018年10月10日 12:29

それは子供が小さいうちの一時的なだけの事でずっと続くわけではないので本当に今だけですよ。実際物理的に無理じゃないですか。そのうち「そう言えばあの時そうだったよね」って夕飯の食卓で話が咲く時が来ます。物事には優先順位があって、今は食卓を共にするよりも子供が優先なわけだし。ご主人としては、それが今彼の出来る協力だと私は思います。子供がいて仕事もしてるなら効率すごく大事。

トピ内ID：2917776758

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旦那さんは料理作れるって事？。

💤

頼もしい。

2018年10月10日 12:29

小さい子供が居て仕事持っているって大変ですよね。お子さんもまだまだ目が離せないですしね。料理作るのも味付けも大人用、子供用と分けなければならないしね。＞フライパンにお肉をのせておくのも嫌、副菜がないのも嫌、ごはんを作ることでキッチンが荒れるのも嫌だとのこと。フライパンにお肉乗せて置くのは旦那さんが帰って温め直す為ですか？。それとも忙しさでお皿に取るのを忘れちゃうのかな？。副菜が無いとはどういう事？。例えばお肉（魚）焼いたならお肉（魚）だけって事で他におかずが無いって事？。これも忙しくて何品も作れないって事でしょうか？。キッチンが「荒れる」と言うのは料理作った後のまな板だのフライパンやお鍋が洗ってなくて其のままって事ですか？。想像で書きましたが確かに上記の状態だと疲れて帰ってくる旦那さんも料理も中途半端で品数少なく汚れ物は溜まっているとなると余計疲れますね。トピ主さんが仕事を持って子育てをほぼして大変だと言うのなら旦那さんも「晩御飯はいいよ。」となるのも気持ち分かります。子供が小さい内だけで大きくなったらトピ主さんも手際良く出来ると言うのなら、今は旦那さんの言う通りトピ主さんとお子さんの分を作って片付けておくだけで良いのでは？。旦那さんも後は自分でやるからと言うにはご自分で料理するって事でしょ？。頼もしい旦那さんではないですか？。いっその事トピ主さんの分も作って貰ったら如何です？。またトピ主さんは先に作って食べたとしても旦那さんが食べる時に傍で大事なコミュニケーション取れるのではないですか？。効率的を求めすぎるのも、なんだか冷たい気がしていますと言っても実際忙しくて効率良く出来ないのならお互い夫婦で協力するしかないでしょ？。

トピ内ID：5857857257

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寂し過ぎ

😠

三毛猫

2018年10月10日 12:29

食卓を囲まない家族は、何処で会話をするのでしょう？話しではない、単なる業務上の言葉の羅列では…気持ちも、愛情も通いませんよね。そうやって、あっという間に20年が過ぎて熟年離婚になるわけで。やはり、お互いに努力してコミュニケーションを取っていかないと。でも、そういう努力すら嫌気が差してると言う場合もありますね。それは、どうしようも無い事です。嘘で固めても、意味が無い。努力して、気持ちが上滑りでは精神的に参ってしまいます。食事は最低でも、週三回は食卓を囲んだ方が良いのでは？と提案するのは如何でしょうか？我が家の場合は、とうとうチャンスもなく「お別れ」に突入しましたけど。元旦那にとっては、家で会話するより余所の女性とベッドで、睦事をする方が100倍愉しいでしょ？早く言えば、離婚はしたくない理由が私の（実家）財産を貰いたいだけの事だった訳でした。それが判明したからには、財産は上げたくないので離婚しました。（婚姻中に、私が先に死ねば良いと思ってるわけですから。）

トピ内ID：0568092153

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わかる気がする

🙂

さくら

2018年10月10日 12:29

肉乗せっぱなし、副菜のない適当なご飯を毎日嫌々食べるより自分の好きなものを簡単に買ったり作ったりした方がいいんでしょう。トピ主さんにとって食べる楽しみは一緒に食べる楽しみ、旦那さんにとっての食べる楽しみは美味しいご飯を食べること。ここが食い違ってるんだと思います。

トピ内ID：8977365425

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おそらく…

ワイルドおやじ

2018年10月10日 12:29

おはようございます。あくまでも自分の推測での意見であることをお断りしておきます。これはご主人の正直な気持ちだと思いますよ？別段あなたと食事を共にするのが嫌だとか、そういうことではないと考えます。文面に書かれたあなたの「不安」を、そのままご主人に伝えましたか？ご主人の意図とあなたの意図。お互い納得するまで話し合うことです。コミュニケーション不足は、即「夫婦の危機」に繋がりますからね。

トピ内ID：6508830055

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コミュニケーション？

🙂

落ち着きなはれ

2018年10月10日 12:54

ちょっと分かりづらかったけど、夫さんの夕食を作っているけど副菜がなくて、キッチンが荒れている、という理解でよろしいですか？夫さんは、それが嫌だって言っていますよね。それを受け止めました？解決を試みました？あなたは自分が寂しい気持ちを述べていらっしゃるけど夫さんの気持ちを、無視してないですかね。夫さんが満足するような、充実した夕食を作りキッチンをきれいに片づけて迎えることは今の条件（仕事、子供１歳）では難しいのですよね。一旦、夫さんの気持ちを優先させてから、また考えてはいかがでしょう。あなたの言う「コミュニケーション」ってあなたの話を聞いて欲しいってことでしょう？私は女性なので、その気持ちがすごく分かりますけどそういうのコミュニケーションって言えるかな。夫さんの嫌がることには「効率って冷たい」で却下。本来コミュニケーションって、双方向のものでは？体力や気持ちに余裕が出てからでいいのですが子供の食事も、大人の食事も、全てでなくてもある程度作り置きできますよ。何なら冷蔵庫やオーブンレンジを使い勝手のいいものに買い替えてでも平日に時間を作って、キッチンをきれいにしておいしいものを作っては？もし荒れたキッチンに、肉料理だけがフライパンの上で火が通りすぎて硬くなっていたりしたら「食べる楽しみを共有」って言われても…と思います。夫さんは、自分でやるから、と言っているのであまり非はないと思いますよ。

トピ内ID：4872615268

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さびしいのなら・・・

🐧

豆ちゃん

2018年10月10日 12:54

ご主人が食事をしているとき　横でお茶でも飲めばどうですか？我が家は家族みんな食事はバラバラです。なので夫が夜遅く帰宅して食事をしているときは　横で一緒にお酒とおつまみだけ頂いたり　お茶を飲んだりして１日の出来事を話したりテレビを見たりしますよ。それに食事だけではなく　食後のお茶タイムを一緒に・・・でも良いのでは？ご主人が自分で出来るとおっしゃっているのならば　お任せすればよいと思いますよ。　時間に余裕が出来れば　作り置きの副菜なんかを作っておけばどうですか？

トピ内ID：3859350856

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冷たいとか寂しいという気持ちもわかる

匿名

2018年10月10日 13:05

でもさ、現実は手が回り切れない＝負担となっているのは事実でしょ？そして準備しているというのも、フライパンに肉を乗せたままとか副菜無しとか… 結局は中途半端で「この程度なら夕飯を作ってもらわないほうがまし」と思われた。でも負担を大きくは出来ないから、だったらご主人は自分の分は自分でまかなうって話。そこに外食で済ませるとか惣菜を買って帰って来るなどの経済的負担がかかるなら、別の側面から夫婦で話合わなきゃいけないだろう。当面はご主人の意向も無視はせずに、負担が減ることを優先したら？ただ全ての日で別々にしなくても良いんだから、休日の食事などは一緒にとるなどの妥協点は見出したほうが良いと思う。お子様だってほんの２～３年もすれば、家族が揃って食事すべき年齢になるわけです。その時にもう一度家族そろって食事をするようになれば良いと考えませんか？

トピ内ID：0881572790

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価値観の問題

🐤

かな

2018年10月10日 13:05

豪華な食事である必要はないのですが、可能な限りまずいごはんは食べたくない人もいます。そしてキッチンが汚れているのも私は許せません。だからご主人の気持ちもわかるし、トピ主さんのさみしい気持ちも少し分かります。でも、衣食住で一番我慢できないのって食って人にはフライパンに乗せたお肉…は無理かな。副菜が無いのもちょっとイヤかも。ちなみに個人的には冷ご飯も絶対に許せないので自分で食べたい時間に合わせて必要な量だけを炊きます。話を戻して、トマトと玉ねぎスライスしておいて、ドレッシングかけて出すだけでも副菜に入ると思いますよ。大根をスライサーで千切りにして、のりと鰹節とドレッシングかけてサラダとか。 …とはいえ、これらが仕事と育児と家事で難しいのもよくわかります。だったら冷えて焼きなおしたお肉より、それなりに整えたコンビニ弁当でいいかなって思うのです。作れって言わないやさしさだと私は思うのですが、冷えた肉は嫌だから食べる直前に焼いて、って言われたらできますか？それとも「俺が作るから一緒に食べような」しか許せませんか？嫌味ではなく、現実的な妥協点が「作らなくていい」だったんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：6719609948

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結婚とは孤独

😀

おによめ

2018年10月10日 12:54

>フライパンにお肉をのせておくのも嫌、副菜がないのも嫌、ごはんを作ることでキッチンが荒れるのも嫌だワガママな夫かと思ったら >自分でやるから止めてなんてラッキーな！ >食べる楽しみを共有しながら1日の話をしていた現在、トピ主さんにはご主人の望むような夕飯の食卓を演出することはできないわけです。ここで無理をすると、延々と無理し続けることになりますよ。その軋みは、お子さんに向かうかもしれません。 >冷たい自分を追い込むより、良いのでは？母親も妻も女もどれも取りこぼさずに～なんて、よほど恵まれていない限り無理です。どれかは「取り敢えず置いといて」です。もう少しすれば子供の手も離れますし、あなたも育児に慣れます。今は焦らず、ご主人の言葉に甘えて良いのでは？もちろん、ご主人には言葉で感謝しましょう。

トピ内ID：7280238072

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副菜がない？

🙂

いちご

2018年10月10日 13:05

メインとご飯だけですか？？それってお家でご飯食べる意味ないよー。忙しい時は惣菜頼ったり、休みの日に作り置きするとかすればいいのに。副菜がないのは私はありえない。

トピ内ID：6605672176

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え～っと

kuma

2018年10月10日 13:05

ご主人は効率的なのではなく、あなたの家事能力に不満があるだけですよね。フライパンにお肉をのせておくのが嫌って、子どもの分と一緒にご主人の分も焼いてそのままフライパンに放置？副菜、作らないの？キッチンが荒れるって、お片付けできない人？疲れて帰ってきて、キッチン見たらフライパンに乗せたまま油も白く固まって冷えて美味しくなさそうなお肉が放置。それを温め直して、副菜自分で作って、グチャグチャのままのキッチンを片づけて・・・って、そりゃご主人嫌になるわ。食べる楽しみを共有したいなら、その前後でご主人に不要な負担をかけるのはやめましょう。

トピ内ID：4701619384

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子供だけ食べさせる

なみ

2018年10月10日 14:57

子供だけ先に食べさせては? 自分はカップスープや味噌汁だけとか。友人も保育所に子供を預けて帰宅して、即風呂入れて、洗濯しながら夕飯作って子供だけしっかり夕飯食べさせて、一緒に仮眠。夫が帰宅したら自分だけ起きて、二人で夕飯食べている。フライパンに肉だけって。魚ももしかしてグリルに乗せたまま? 副食?　きんぴらごぼうとかほうれん草のごま和えとかサラダもないの? で、鍋や食器類は最後に食べる夫に洗わせてるの? そのまま置いといてくれたら、明日にでも洗うとかなら、それがゴキブリやコバエの心配やシンクの見た目が嫌な人がいるんですよ。それだったらコンビニ弁当のほうがいい。片付けもいらないし、副食も買えるし。鍋に肉おいておくって。普通は皿に盛り付けておかないかな。あとはレンジで温めるだけにして。コンビニで弁当温めてもらって、カップ味噌汁や美味しそうなサラダ買って後で捨てるだけのほうが旦那さんは希望してるんですよ。子供がいるのに副食、ないの? 自分は鍋、洗わないの? 食洗機ないの? コンビニで買われたら食費が、よりも帰宅したらフライパンに肉。副食なし。しかし、「自分は」さみしいって。私が旦那さんで、この暮らしが続いてコンビニや外食禁止なら離婚します。最近の若い男性が結婚したがらない理由もわかりますよ。さみしいなら犬でも飼ってみたら? 子供にはたとえ食べなくても副食作らないんでしょ。子供の食育にも影響しそう。

トピ内ID：0364370065

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フライパンに肉をのせておく？

アラ40

2018年10月10日 14:57

効率の問題なのでしょうか？＞フライパンにお肉をのせておくのも嫌、副菜がないのも嫌、ごはんを作ることでキッチンが荒れるのも嫌だとのことで、ちょっと状況がわからないのですが、フライパンに肉をのせておくというのは、ご主人の分の肉（？）を夕方に準備してフライパンにのせたままご主人が帰宅するまで調理前の生肉状態でコンロに置きっ放しということでしょうか？！これはいやだ…！お腹も壊しそうです。匂いもすごそう。副菜がないのも私は嫌な性分なのでご主人の気持ちわかるな…侘しい食事になるのが嫌なんだと思うんですけど。効率じゃなくて。そして衝撃なのが「ご飯を作ることでキッチンが荒れる」とご主人が危惧していらっしゃる点。うちは逆です、夫がキッチンを使うとちゃんと片付けないので荒れます（そもそも家事はほぼ私しかしないのでキッチンを使うことなど年に一回あるかないかですが）キッチンが荒れるのは「食事を作るから」ではなくて「トピ主さんがちゃんと片付けないから」です。そんなに寂しいのなら、肉を常温で置きっ放しにしないようにし、休日に副菜を作り置きして、調理をした後はきちんとキッチンを片付ければご主人もお仕事終わって帰られてから楽しく食事ができると思いますが、なんだかトピ主さんずれてませんか。

トピ内ID：1542340455

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レスします。

🙂

HALL

2018年10月10日 15:43

中途半端はダメって事でしょう？寂しくて夫と一緒に晩御飯を食べたいなら、その環境を整えるしかないです。トピ主さんはお子さんとちょっと食べているから、ご主人との食事はその程度でいいと考えていても、ご主人は1日の最後の晩御飯はしっかり食べたい。仕方がない、当然じゃないですか。効率の問題ではありません。思いやりが欠けています。トピ主さんが、ですよ。非効率と言ったのはむしろ、休んで欲しいというご主人の優しさです。ご主人と会話をしながら食べたいなら、しっかりとした晩御飯を用意して後片付けもするしかない。でもその余裕が無いんでしょ？だったら受け止めるしか無いです。それがトピ主さん家族の現状です。１お子さんとのご飯は止めて、大人の晩御飯をしっかり作る２仕事を辞めて家事の時間を作る３夫の言う通りにするどれがいいですか？って聞かれたら３しか無いんじゃないの？

トピ内ID：5972019329

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旦那さんとご飯食べなければ良いのでは？

🙂

OKOK

2018年10月10日 14:28

＞私としては子供と軽く食べたあと、旦那とごはんを食べたいと思っているのですが何で子供と先に食べないの？そりゃ、効率悪いって言われるよね？そもそも、旦那さんは「ご飯食べるときに会話を楽しむタイプ」なのですか？そうでなきゃ、あなたのしてる事は「迷惑」なのでしょうね＞保育園お迎え～ごはん～お風呂～寝かしつけの流れを一人で行っているので、大人のごはんまでなかなかうまくいきませんえ？ホントに？旦那さんと後で食べるなら、帰宅時間が遅めなんですよね？なら、作り置きせず、1から作れば良いのでは？なんか、言ってる事とやってる事がよく分からないんだけど。。。＞フライパンにお肉をのせておくのも嫌、副菜がないのも嫌、ごはんを作ることでキッチンが荒れるのも嫌だとのことで、私たちのごはんと私のお弁当だけつくって片してもらえれば、あとは自分でやるから止めて。と言われました。あなた自身の効率が悪いんでしょう？フライパン～の件は、帰宅してから作るか、帰宅の連絡もらってから作るで解決キッチンが荒れる？これは、あなたの容量・効率が出来てないからでしょう？＞たぶん私はさみしいんだと思います。食卓を共にするのって大事なコミュニケーションですし、食べる楽しみを共有しながら1日の話をしていたのに、それがなくなるのが怖い。それって、効率・容量良くすれば解決できるじゃない、けど解決しないのでしょう？感情を押しつけるより、自分自身振り返ってみれば？そもそも、上記でも書きましたが「旦那さんはご飯を食べる時に会話を楽しむタイプ」なんですか？夫婦の会話・コミュニケーションなんて、寝る前に、コーヒーでも飲みながらでも会話出来ますよ・・・・何故「食事」にこだわるのかも理解出来ない

トピ内ID：2332950102

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食後のお茶はどう？

🙂

まり

2018年10月10日 14:28

本当に「やめて」って言われたの？？「大変だろうからいいよ」じゃなくて？言い方を除けば、時短でも復帰した奥様のことを気遣ってのことだと思いますが、どうでしょう？実際フライパンにお肉を放置してしまうほど慌ただしいのでしょうから、お言葉に甘えればよいのでは。コミュニケーションの時間は、御飯の後にトピ主さんがコーヒーでも入れてあげたら良いと思います！たまには美味しいお菓子でも買って。

トピ内ID：4548884268

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改善と新たなアイデア

🛳

沙優海

2018年10月10日 14:28

＞大人のごはんまでなかなかうまくいきません。といことで、夫が帰って来た時にはフライパンにお肉が乗っていたり、キッチンが荒れていたりしてしまう訳ですよね？仕事から帰って来て、中途半端に放置された肉や散らかったキッチンを見ると、夫は却って疲れてしまうのでしょう。それで「こんな状態になるくらいなら、無理して作らないで」という意見（要望）が出たのですよね。やるならちゃんとやる、やれないならやらない。このどちらかにした方が良いと思います。作り置き出来る料理を研究しては？冷蔵庫から出すだけで食べられる、レンジでチンするだけ食べられる、というところまで時間のある時に作っておくの。夫が帰宅した時にキッチンが片付いていて、ちゃんと料理が出て来るなら問題ないのでしょう？それが可能な料理を考えるのが良いと思う。それでも要らないと言われたら、眠りに就きやすいハーブティーを出すとか、軽く一杯お酒を飲むとか、別の形で夜のコミュニケーションを楽しむことにすれば？嘆く前に、改善出来る点は改善し、やれそうなことを考えてやってみるなどすると良いよ。創意工夫次第で、日々の生活は色々に良くして行けるからね。

トピ内ID：8153236245

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不器用なやさしさ

🐱

ホットはちみつレモン

2018年10月10日 15:16

たぶん、仕事も子育ても家事も大変そうなトピ主さんの負担を減らそうと思って、旦那さんなりに気を使って言っただけじゃないかな。きっと旦那さんはどうにかしてトピ主さんの負担を軽減したいんだけど、どうすればいいか分からないんだよね。旦那さんに家事育児をもっと参加してもらったらいかがでしょうか。そうすればコミュニケーションも増えるし。私なら、週末に夕飯の作り置きメニューを作ってもらうかな。子供を寝かしつけた後、旦那の作った夕飯一緒に食べるなんてなんか嬉しくなっちゃう。

トピ内ID：7681940699

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冷静に食卓を見る

たろすけ

2018年10月10日 14:57

＞大人のごはんまでなかなかうまくいきません。＞フライパンにお肉をのせておくのも嫌、副菜がないのも嫌子どもの離乳食～普通食、あなたのお弁当の残り、みたいな夕食になっていませんか？＞食べる楽しみを共有しながら1日の話をしていたのに、以前は、大人用の、副菜も品数があって、作りたての食事、だったのでは？一つは、あなたのペース配分が整い、大人の食卓に気が回るようになるまでいっときのことと、甘えさえさせてもらう。もう一つは、今夜から大人の食卓を優先するように努める。

トピ内ID：7407947150

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さみしいならさみしいと言いましょう！

🙂

ユカ

2018年10月10日 14:57

大人ごはんまで手が回らないのであれば、夫の提案はとてもありがたいと思います。寂しさを解消する為に無理するなんて非効率です。寂しいなら夫に寂しさをつたえて、別の方法で解決しましょうよ！

トピ内ID：5922103007

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ご主人の心配り

🐶

ミケ

2018年10月10日 15:16

私はご主人派です。お子さん中心でいいよ、と言ってくれてるわけですから。本当に小さい頃はそれでいいんじゃないかな。園に入ったらお父さんの出番がたくさん出てきます。

トピ内ID：6452735152

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食事は大事です

🙂

yam

2018年10月10日 15:16

トピ主さんに同意です。一緒に食事をする、食卓を囲むことは大事な事だと思います。そこで話が出来るし。夕食がナシになると、会話も減ってしまうし、心がすれ違ってしまうことも多くなるでしょう。夫さんは気遣って言ってると思うので、お休みの日に、ゆっくり話し合ってみるべきではないでしょうか？

トピ内ID：7301011538

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どうにでもなると思う

にょ

2018年10月10日 16:58

ご主人は外食して帰宅するのではないんでしょう？帰宅してから自分で用意して食べるのならトピ主さんも同じテーブルについて、お茶でも飲みながら会話を楽しめば良いんじゃないのかな。ご主人がどんな物を好んで食べているのかその間に観察して、休日の食卓に活かしていけば意味のある時間になりそうに思います。もし私が「作らないで」と言われたら夫に感謝します。自分が完璧にできないことでイライラして夫も不完全な食事を我慢して食べなければならないなんてこれ以上ムダなことはないので。

トピ内ID：0138486238

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同席するだけでもいいのでは?

☀

山歩

2018年10月10日 16:20

食事の用意、効率が～とのことですがある意味ご主人の優しさでは? そんな2度も食事の用意するのも大変だし俺の分は良いよ。ってだけではないですか? コミュニケーションがなくなると思うのならご主人が食事する際に一緒に席に着けばいいことでは? サザエさんなんかでも波平さん達が呑んで帰ってきてお茶漬けとか食べたりするときにお舟さんもお茶しかないけど横に一緒にいるじゃないですか、あんな感じです。自分の手料理を食べてもらいたい!て言うのであれば愛妻弁当作るとかその分お休みの日を頑張るとか色々バランスを取ればいいと思いますよ。

トピ内ID：7514389466

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無理しない

🙂

トントン

2018年10月10日 16:58

私ならその申し出は嬉しいです。物理的に無理ですし、私にとって頑張るべきなのはそこではないので。むしろ多めに睡眠をとって、仕事と育児に励みます。さみしいなら週末になるべく一緒に過ごすとか、別のところで補ったらいかがでしょう。

トピ内ID：1774242673

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