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サウルコス

2018年10月09日 23:12

話題

夫（私）42歳、妻38歳、娘2歳。私は北陸の田舎在住で、関西の大都会より嫁に来てもらう。最初は私の両親と同居、両親は気を遣ってくれ、2階にキッチンとお風呂を作ってくれた。結婚2年半くらいで子供が産まれ、2歳の保育園に行くまでには主に母親に見てもらう。最初は何もなかったが、止めて欲しいというのに、母親がご飯前にお菓子やフルーツをあげたり、両親が気が付かないうちに家から道路に出ようとした時が数回あり、妻の不信感が募っていった。だんだん妻の機嫌が悪くなる時が多くなり、両親に話そうとしたが、今までしてくれたことを思うときつくは言えなかった。妻が家を出ていきたいと言い出し、不機嫌からくる責め立てるような言い方に耐え切れなくなり、私は気が進まなかったが、アパート暮らしをすることになる。この頃から、妻の顔色を伺うような返答しかできなくなってきた。家を建てたいと言い出し、大ゲンカとなり、度々「実家に帰っていいの？」「離婚届書いてよ」と言われる。家を買うか別れるかしかないような言いぐさ。妻は家のローン組んで、更に車のローンも組む予定でいる。頭金まったく出せないのに、妻の金銭感覚がわからない。ダイエットのため室内自転車を買わされた。実家にあるのに。古いから嫌とのこと。貯金がないことに、「今まで何に使ってきたの？」と何度も責め立てられる。私個人の希望を言えば、今の実家に帰って両親と暮らしたいと思っています。両親共に体が弱い方で（特に母親）、リフォームしてくれたことと娘を見てくれたことを考えると、親不孝者のような気がしてならないからです。ローンを組むのに抵抗があるのもあります。今から35年ローンとしたら、終わったときには77歳です。似たような経験をしている方で、考え方やどうやって切り抜けたかなど、教えて頂きたく思います。よろしくお願い致します。

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無理だと思う

🐤

ハロン

2018年10月10日 12:29

自分と両親は被害者気分のようだが、妻の気持ちもよくわかる。＞止めて欲しいというのに、母親がご飯前にお菓子やフルーツをあげたり、両親が気が付かないうちに家から道路に出ようとした時が数回これが大切な子どものために重要なことだとわかりませんか？「きつく」言う必要は無いが、こういうことが無いようにして欲しいということを親にわかってもらえるようにきちんと話すべきだった。でも貴方は＞今までしてくれたことを思うときつくは言えなかった。意味不明です。「今まで親がしてくれたことに感謝する」ことと「子どもを守るためにきちんとした対応をして欲しい」と親に理由を説明して理解してもらって協力をお願いすることとはまったく別の事。大切な子どものために何が必要か親としてきちんと理解できず、必要なことを親にちゃんと話せない貴方はどうしようもない夫。これでまだ両親との同居を考えているだなんて。「これからは僕が間に入ってちゃんとするから同居しよう」というならともかく、貴方はこれから何か起こっても「親にいい顔をしたい」から言うべきことも言わずに被害者面するだけなんでしょう？妻が「家を建てたい」というのは「家を建てれば夫の親との同居を拒否する理由になる」という面が大きいのでは？「妻よりも子どもよりも、両親にいい顔をすることが一番大事」な貴方。無理だと思いますよ。妻と別れて、「貴方の親孝行を実現してくれる都合のよい新しい妻」を見つけるのが一番だと思う。見つかるかどうかは知らないけど。とにかく「妻よりも子どもよりも自分だけがかわいい」貴方と大都会出身の妻がやって行くのは難しいでしょう。「妻が悪い点」をあれこれ並べ立てているけど、まずは前述の根本的なことが先。貴方がきちんとなれば妻もきちんとなるかも？貯金の件も、親との同居をいいことに小遣い使いまくっていたの？

トピ内ID：1285891959

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色々ダメだと思うが。

🙂

猫飼いさん

2018年10月10日 12:29

私は同じような経験はしておりません。が少し奥様の気持ちが分からんでもないです。だって主さんって親離れしてないんだもの。結婚して4年経ってるんですよね？何か親が親がって言われたら、ああ、それならあーだこーだって奥様も私も言いたくなりますな。ですから切り抜け方（この言い方もどうかと思うけど）は離婚することですね！もうね、奥様は多分、家を親とは別居することで建ててくれるのか？っていう事で今後の夫婦生活を続けていくかどうか見ているんじゃないかな？って思います。何故かというと、私がそう思うし、私もどっちを取るの的な事があったら家を別居で建てるか否かで考えるかもしれないからですねー。やっぱ家だと主さんも書いてるけどローン組んだら70歳超えるし高額ですから。親孝行の為に同居してお子さん見てもらってるの？主さんって。でもその親は幼児の食事の管理も出来ないし、何と言っても道路に勝手に出して命の危険に娘さんをさらしてるんだけど。それでも親孝行なの？？まぁ全くもって主さんの気持ちは理解しませんが、奥様はかなり危機意識を持ってると思って良いと思います。だから家は踏み絵かと。もし今、家族（家族は奥様と娘さんですよ！）を取るのか？親を取るのかで離婚か否かなんだと思います。さあさ、どうするよ？私はもし夫がこのような件で親を取るっていうなら離婚1択ですねー。

トピ内ID：0645295638

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家を欲しがるのは女性の本能です

🎂

あるある

2018年10月10日 12:29

なので貯金があろうが、なかろうが欲しがりますねローンなど無理な計画を組まれることは多い購入しないと喧嘩になるので仕方なく無理なローンを組むとたいてい途中で破綻して売却するようになるので中古にするとかしてローン年数を60歳で終了するようにするといい

トピ内ID：8763721300

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どちらが大事？

🐤

無難に

2018年10月10日 13:05

奥さんとご両親どちらが大事ですか？？？トピ主さんの投稿文面を読んでいると親が大事で奥さん子供は二の次という感じがします。私の旦那も同じですが、自分さえ良ければ奥さんがどう思ってようが気にならないタイプの人間っています。奥様はそれを感じ取って本位ではないものの怒りの矛先がそういった発言になって出てしまっているものと思います。ただでさえ同居なんてストレスなのに盾になってくれない守ってくれない、最低だと思いますよ。

トピ内ID：8214745417

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心配しなくてもローン降りないですよ

❤

Kitten

2018年10月10日 12:54

あのね、主さん嫌だ嫌だ言ってないで、色々やって見て、ダメな道を潰して行くのが良いのよ。こういうときは… たとえ、家の購入だけど敵は慈善事業をしてるんじゃないので実家に同居させてもらっていてさえ、頭金に出来る貯金がない程度の収入しかない場合車はとにかく、何千万という家のローンはおりません。だから、奥様の希望通りに家を買いに行って申し込めば、却下されるから心配しなくて大丈夫でしょう週末潰して、二人で申し込を却下される経験をしたら、奥様にもちょっとは「自分たちの限界と現実」が見えるでしょうから色々やって見た方が、結果的に主さんが行きたい方に行くと思うよだから、色々動いて見ながらもう少し実現可能な将来設計を二人で話し合ったらいかがですか？まあ、行けそうな道は、私の想像だと奥様が仕事を始めて、実家にお子さんのお世話をお願いして、頭金を貯める。そうじゃないと、奥様が望む生活(家を買って別居)は無理ですよ早くお金を貯めたきゃ、アパート借りるより、実家に戻るのが良いしアパートでお金貯めるといっても、今度は主さんが年取りすぎると、ローンの年齢制限に引っかかちゃうしずっとアパート住むのも嫌、実家戻ってお金貯めるのも嫌で、離婚したって、主さんからの養育費だけじゃ奥様は食べていけません。色々考えたら、奥様が働かないという選択肢は、ほぼないですしねこれまでと同じように、主さんの実家で同居させてもらう場合がギリギリかな？そういうのが、だんだん奥様にもわかってくるでしょうそのあたり、よくよく話し合って、大事なのは、そのうちのどの選択肢に行くか？それを奥様に選ばせてあげて、当分は主さんが全面協力することですね主さんのために、これまで同居してくれたんだから今度は主さんが奥様の希望に付き合ってあげたらいかがですか？

トピ内ID：7330533877

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そんな要望には

🐶

７０代

2018年10月10日 13:05

始めまして。奥さまのそんな要望には答えられないと言えばよいのでは。奥さんは子供を保育園に通わせているということは働いているのでしょうがいまローンなどくまず蓄財されたらどうでしょう。家などいつでもかえますしお子さまも小さいですから冒険はやめたほうがよいとおもいます。次々とカードを切られてもこまります。落ち着きましょう。ご両親にも明るく接してください。

トピ内ID：8422660120

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どっちにもいい顔しかできないんじゃ同居はできない

🙂

あきこ

2018年10月10日 13:05

元を正せば問題が起こった都度きちんと話し合って解決してこなかったあなたの態度にも問題があるんですよ？やめてくれって、その場で言っただけなんじゃないですか？やめてくれないなら一緒に生活するのは難しいとかちゃんとそういうことまで言いましたか？そこまでしても、子世帯の意見を無視してやり続けたのなら申し訳ないけど、孫可愛さに周りが見えない自分がしたいようにしているわがままジジババで同居してもうまくいかない親の典型です。同居は諦めましょう。そこまでしていないというなら、譲り合ってうまく同居していく可能性をトピ主さん自ら潰したことになります。嫁が夫の両親に強く言えるわけがないでしょう？同居って、間に立つ人がうまく立ち回らなければうまくいきっこなんかないんですよ？では逆に、トピ主さんが奥様の親と同居していて子どもに良くないことなのにやめてもらえなくて、奥様に言ってもやめてっていってるんだけどねーで済まされたらムッとしませんか？自分の親なんだからもっと強く言えないの？って思いませんか？同居がうまく言っているところの様子を見ていると、夫側のご両親が黒子に徹していることが多いです。孫が生まれても、子どもの親はあなたたちなんだから、もっと母親がどうしたいのか言って欲しいと伝えています。それを受けて、お嫁さんもご両親に感謝し、お互い様といういい関係が築けています。親が気を使ってリフォームしてくれたとありますが・・・結婚時のリフォームは恩を感じるようなことでしょうか？同居条件なら正直そのくらいは当たり前ですよ？今時、キッチンお風呂・玄関一つの家に同居で住んでいる方が珍しいです。ところで、自分の親のことばかりですがちゃんと奥様のご両親にも親孝行しているんですよねぇ？

トピ内ID：7393026370

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同居は失敗だったと思う

🙂

udyvty

2018年10月10日 14:57

トピ主さんは、ご両親の息子ですが最も大切にしていかなければならないことは妻と子供との家庭だと思います。子供のことを考えるならばご飯の前に、お菓子や果物をあげることは、母親である奥様に、ご両親が聞いてから食べさせることを徹底しなければなりません。世話になっていても、言うべきことはきちんと親にお願いすることです。奥様が不在でご両親が孫をみている時にも、やはり預かっているという認識が必要に思います。何かあってからでは、後悔しきれないです。現在ですが、家を建てるのでしたら奥様にも働いて頂いてローンを組むこと、奥様が働いて家計を助けていくことが必要に思います。奥様とよく相談して、家庭をまず大事にしていくことだと思います。

トピ内ID：1112961616

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レスします。

🐧

poco

2018年10月10日 15:43

主さんの大切なものは、妻子＜両親　なんですね。妻の苦しみ＜両親主さん、本当に離婚されますよ。奥様のお気持ちよーーーく分かります。私も、便利で住み易い土地から、車必須の超田舎に連れて行かれて姑と完全同居です。娘が２歳くらいの頃、どうしても私が地区の行事に行く必要があり、娘を姑に預けていたら気付くといなくなったそうです。自宅から４～５分ほどの場所で見つかりましたが、直ぐ傍には国道があります。想像すると、震えがくるほど恐ろしさを感じましたよ。ある日は、姑が娘を外に連れて出て、目を離した時に娘が転びそうになって目のすぐそばを棒のようなもので突いたと言いました。そんな姑に、自分よりも大切な子の命を任せることが出来ません。主さんは、我が子の命が大切ではないのですか？危険なことが何度もあるのに、安心して主親に預けられると思いますか？主さんは、自分の親はこれだけのことをしてくれたのだから感謝しかない。と思っておられますよね。でも奥様にすれば、余計なお世話だと思うことの方が多かったのではないでしょうか。それを言えないストレスが溜まって限界になったのでしょうね。主さんに言っても、何にも伝わらないどころか、親大好きな主さんは悪いのは奥様だと思ってますもんね。私は、完全同居が１５年。我慢はとっくに限界を超えてます。姑には憎しみの感情しか持っていません。娘が進学で家を出たら、姑と夫と私の３人だけ・・地獄でしょ？私も家を出ると思いますよ。

トピ内ID：0372949659

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同居解消よくしたね

❤

cool

2018年10月10日 15:43

こんにちは色々あったにせよ、よく同居を解消しましたね。その判断が息子はなかなかできない。それを知らないで、奥様はあれやこれやと要求が増してきて困惑している状態でしょうか。でも、よく考えてみてください。新築を建ててほしい。じゃなければ離婚て。変じゃないですか。新築を建てたいなら、まず奥様も働かないと無理ですよね。奥様は理不尽な事を言って、ストレス解消するタイプ？同居を解消するということは、お金の余裕はなくなる事を意味しています。それを承知で出て行ったなら、新築なんで夢のまた夢。現実を奥様に冷静に話す事です。お互いの協力がないとってね。今は賃貸で、いずれ親の残した家をリフォームするとか。将来の構築をすべきで喧嘩している場合じゃないと思うなあ。

トピ内ID：5649678797

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とことん話し合おう

🐤

はちみつコーヒー

2018年10月10日 14:28

お金の事や住むところ、子育ての事ちゃんと話し合ってますか？お金の事はキャッシュフロー表作って、月々の収支の事から、老後の事まである程度目途を立ててますか？子育ての事も娘さんの他に兄弟を作るかどうか、子供をどんな風に育てたいかそれには具体的にどれくらいお金が必要か、どれくらいお金を出せるかなど具体的に話し合っていますか？今後必要なお金の事をちゃんと見えるようにして共有したら、自ずと住むところにどれくらいお金がかけられるか分かります。それで家が買えるなら買えばいいし、カツカツならどこかで妥協しなくちゃいけない。事前にキャッシュフロー表を作ってじっくり話し合ってください。あとね、同居は難しいですよ。同居で悩んでる方のトピ沢山あるので読んでみてください。同居でうまくいく家庭は、実子（トピ主さん）が上手に間に入って潤滑油になっているご家庭です。＞きつくは言えなかった。きつく言わなくても上手く言う方法はあったはず。それができないトピ主さんはいい潤滑油にはなれない気がします。それから、ご両親が子供の面倒を見てくれるのはありがたいけど、失礼ですが私ならトピ主さんのご両親に子供を任せられません。まだ２歳なのに何回も！目を離して危ない目にあいそうになってる。これね、甘く見てると取り返しがつかない事態になるかもしれませんよ。子供はこれからどんどん活発になります。なのに子供の自制心や衝動はまだまだコントロールが効きません。何かあった時ご両親を責めたくないでしょ。同居はやめといた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：7339181856

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え…貯金ないの？

現実マン

2018年10月10日 14:28

実家同居なのにどうして貯金がないのかが問題では？お金があれば全部解決する問題ですねローンくんで奥さんと暮らした方が精神衛生上はいいと思います

トピ内ID：7288317654

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物事に優先順位を付ける

速水

2018年10月10日 14:28

それが大切です。つまり、「譲れない問題は何か？」また「何とでもなる事柄は何か？」という事をはっきりさせていくという事。そのためには、まず個々の問題の原因やポイントをはっきりさせる必要があります。・まず、トピ主夫婦は共働きなのかどうか。・トピ主は、40歳前で結婚するまで親と同居していたと思われるが、にも拘らず家の頭金も作れない程貯金がないのはなぜなのか？私が思うに、この中で譲れない問題の筆頭は、あなたの両親の体たらくです。幼児に対して食事の前に甘い物を与える、あろうことか目を離して命の危険にさらすなど、それだけで絶対任せられないし、ましてやそういう親に「娘をみてもらった」などの恩義を感じる必要性など一つもないと思いますが。幼児を預かるという事は、ひとえにその安全と健康を守ることです。それが出来ないのであれば、その任務は手放すべきであり、離れたいという奥さんの要求はもっともです。次に、ひたすら奥さんの経済感覚だけを憎々しげに語っていますが、特別おかしいとは思いません。冒頭で触れたように、その年まで独身で来ていながら、頭金にするだけの貯金があなたにない理由はなんですか？車のローンにしても、ここは考えの違いだけで、現金一括主義の人間もいれば、割高になっても少しずつの支払いで済む方を選ぶ人は普通にいます。ダイエット用の室内自転車など知れたものでしょう。要は、あなたが年齢に見合うだけの蓄えを持っていれば、かなり解消できる問題ばかりなのです。自転車が不要というなら、そこは説得して購入をやめる事はもちろんいいのです。それより、そんないい加減な子供の監督しかできないような環境から出るという事は至極当然だし、むしろやるべき事です。それを阻むのが、あなたの蓄えのなさという問題です。うまくいかない原因を、奥さんに当て付け過ぎているように感じます。

トピ内ID：1739911724

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奥さんがいけないと思ってる？あなたがいけないんだよ。

スクラム

2018年10月10日 15:16

＞最初は何もなかったが、止めて欲しいというのに、母親がご飯前にお菓子やフルーツをあげたり、両親が気が付かないうちに家から道路に出ようとした時が数回あり、妻の不信感が募っていった。＞だんだん妻の機嫌が悪くなる時が多くなり、両親に話そうとしたが、今までしてくれたことを思うときつくは言えなかった。ご飯前にお菓子や果物をあげるのはいけません。子供の味覚は3歳くらいで決まるんです。ご飯の前にお菓子などを食べることを覚えた子供は一生そうなる可能性大です。あなたの親は孫かわいさに孫の一生の健康を乱そうとしたんですよ。子供のいない50歳前の私だって分かっているのに、父親のあなたが分からないの？ 2歳の子供が車の往来がある道路に出ようとしたのが危ないのが分からない？もしお子さんが事故で亡くなっていたり、障害が出たらどうしたの？そりゃ奥さんだって不機嫌になりますよ。それなのに、唯一頼りになるはずの夫が＞今までしてくれたことを思うときつくは言えなかった。ですからね。そりゃ奥さんも不機嫌になりますよ。子の健康と命を守るためにアパート暮らしも当然ですが、それも分からない？あなたがご両親に言うべきことを言わないと何も変わらないんだけど、それも分からない？＞似たような経験をしている方で、考え方やどうやって切り抜けたかなど、教えて頂きたく思います。まずあなたが親に言うべきことは言わないとね。それをしないと切り抜けられないよ。それをしたくないなら離婚しかないです。こんな夫と結婚した奥さんが可哀想。これまでしてくれたことがあれば親が間違っていることも指摘できないなんて。

トピ内ID：5579303725

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まず、落ち着きましょう。

🐱

まるまる

2018年10月10日 14:57

同居は無理なので、賃貸で一生暮らすのか、ローンを組むか相談する。妻は働いていてないようですが、ローンを組むなら働いていて2馬力にしないと無理と言いましょう。それも嫌だと言われたら、離婚するしかないと思います。妻はあなたへの愛情が減っているようですので、娘と実家に帰りたいのではないですか？両親の老後はあなたが一人でまたは兄弟がいれば一緒に見るしかないです。

トピ内ID：0327146726

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貴方が大切なのはご両親

🙂

洗濯乾燥機

2018年10月10日 15:16

別に責めてる訳ではありません。トピ主様の中で、ご両親が大切だと結論が出てるわけです。つまりこの妻とは、もう無理だとわかってるはず。妻には妻の言い訳があるでしょうけど、どちらが悪いとかではなく、夫婦としてお互いを思いやれない、相性の悪さがあるのでしょう。仕方ないと思う。お互い、それぞれの人生を生きたほうが幸い。自分のために、自分を守るために、選択すればいいだけです。少しの勇気があれば大丈夫。家のローン払うより、養育費払うほうが有益だと思うし、なんならお子さんの親権をとればいい。あれこれ悩むより、まずは行動。相性の良いと思える弁護士探しからはじめてください。精神的に不安定なら、病院を受診してください。何度も言います。脳内で常に考えて悩むより、行動です。誰かに自分の気持ちを吐き出すことで、解決への道が見えてくると思います。

トピ内ID：5376307736

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気を遣ったのは両親だけ？

のらり

2018年10月10日 15:16

都会から田舎への転居。そして、義両親との同居。気を遣ったのは妻さんではないのでしょうか。別れてあげればいいのに。そして、主さんは思う存分ご実家で暮らすのがよいのでは。

トピ内ID：9629053613

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ちょっと似てるかな

☂

ピーナッツ

2018年10月10日 15:43

東京から地方に嫁ぎ、同居。玄関一緒、２階をフルリフォーム。の妻です。トピ主さんのところと似ているけど、違うところは何でも言える関係であること、常に感謝しあっていることかな。東京から来てくれて、孫を生んでくれてありがとう。いつもよくしてくれてありがとう。いつも面倒をみてくれてありがとう。夕食を作ってもらう時もあるので、ありがとう。私だっていくら仲良しとはいえ、一緒に暮らしていたら義母と嫁は色々あるものです。時には我慢してやり過ごしたり、モヤモヤする時もある。でもお互い様だと思っています。お互いに気遣いの連続で、いい関係を築こうとし合っている気がします。だから常にありがたいと言い合っている。トピ主さんが母親にビシッと言えなかったのも１つの原因だけれど、うちも言えないかも。でもよっぽどのことであれば私がやんわり言いますし、いい関係性を保つ努力をしています。うちのケースは稀かもしれません。奥さんに日頃から感謝してちゃんと伝えてきましたか？思ってるだけじゃだめですよ。言葉にして伝えないと伝わりませんよ。そういう小さいことの積み重ねで奥さんは大爆発しちゃったわけです。今から修正できるかどうかは分かりませんが、今ある幸せを見失わないようにしてくださいね。

トピ内ID：8152126851

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離婚したらいいのでは？

🙂

べこは短角牛

2018年10月10日 17:13

下手に出てドツボにはまったパターンですね。妻が離婚したいっていうならそうしたら良いと思います。このままダラダラいっても溝は埋まることはないので、きっぱり離婚することをおすすめします。もちろん子供にとって良いことかどうかは分かりませんけど、私だったら「慰謝料などまったくなしに円満離婚で、親権は自分が持つ」を条件にして離婚届に判つきます。親がね、ご飯前におやつ食べさせたりとか、そういうことはあるもんです。道路に飛び出すなんてことも、義親がいようがいまいが子供ってそういうことあります。あなたも両親に言えなかったって気持ちも分からなくもないですが、言うべきことは言わないと。そういうところを妻が見て、嫌気さしたんです。義親がどうこうじゃなく、あなたに嫌気さしただけ。田舎モンが都会者に媚びへつらう必要はないですよ。しっかり主張すべきことはして、お互い最善を尽くせばいいと思います。離婚もその一つの方法でしょうね。

トピ内ID：3225229168

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問題の核心は

🐧

ユルリ

2018年10月10日 17:27

文面からよく分かりませんが、こういう親同居の夫婦問題は嫁姑の人間関係（＝夫が実家の言いなり）がこじれたことにあり、それを細かく言えば性格の不一致か金銭問題に集約されるのではないでしょうか。奥様が家やモノにこだわるのはもしかすると金銭問題、つまり夫の稼ぎが実家に吸い上げられて夫婦の自由にならないことではないか、一度点検してみてください。

トピ内ID：2821055451

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奥様が欲しいのは「普通の幸せ」

😑

妖怪ばばぁ

2018年10月11日 11:01

結婚して子供が生まれてマイホームを建てる。ごくごく、ありふれた夢だと思います。友人たちが当たり前に叶えている夢を、自分は叶えられない。その苛立ちの中に、奥様はいるのではないでしょうか。北陸の田舎へ住むことは、大きな決断だったはずです。きっと夫はそんな私を応援してくれると思ったら、逆だった。主さんがご両親に、お菓子のことや子供から目を離すことをもっと真剣に叱っていれば、こんなことにはならなかったはずです。この文章には、奥様に対する労いの言葉は一つもなくただただ不満を並べているだけ。奥さんの気持ちよりも、両親がいかに大切かを綴っているだけ。奥さんは家政婦ですか？おなじ家族ではないのですか？主さんは奥さんに裏切られた思いがあるようですが奥様の方が「裏切られた」と、強く感じていると思います。

トピ内ID：3024842595

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もういいお歳

匿名

2018年10月11日 11:01

その年で35年ローンなんて組めません。どれぐらいの期間同居していたのでしょう。なんで家賃のかからない同居の期間にきちんと貯金できなかったのでしょう。 42歳ですよね。ほんとに「今まで何に使ってきたの？」。月収はおいくらですか？落ち着いて、現実を見た上で話し合うしかありません。都市部だったら、その歳で2歳のお子さんが居て、貯金がなくて、普通は家なんて持てませんよ。でも主さんが住んでいるのは田舎とのこと。もしどうしても家がほしいというのであれば、・1000万以下の中古物件・15年ローンという条件でどうですか。月5～6万程度で買えます。田舎ならいくらでも1000万以下の物件あると思います。最低限、同居は諦めましょう。この期に及んでまだ「あわよくば同居」と思ってるのがズレてます。加えて、できれば共働きで子供の学費月8万貯金+老後のための貯金月10万もできるよう頑張ったほうがいいですよ。

トピ内ID：6166670619

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主様も奥様も。

pepe

2018年10月11日 11:30

経験者でなくてすみませんが、思ったことです。・なぜ主様に貯金が無いのか？・同居はわかっていたのに、奥様は、なぜ関西から　嫁にきたのか？上記が疑問です。あと家を買うまではしなくて賃貸で3人で住めるくらい広ければいい、賃貸を恥じることはないと思います。不動産は、売り時、買い時がありますし。・離婚されて、主さんが実家に帰られるか・家族3人、賃貸に住むかだと思います。

トピ内ID：8485128693

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最悪の場合、そんなこと言ってられる？

☂

ためいき

2018年10月11日 12:24

お子さんが亡くなってしまったら、ですよ？両親のしてくれたことを考えて責めずにいるの？ニュースで見る幼児の事故って大体、一瞬目を離した隙に起きてるよね？奥さんから見たらご両親のしたことって、食前のお菓子やフルーツ、目を離す、だよ？奥さんは相当、ストレスフルなんだよ。田舎に嫁いで友達はいないし、義両親は変なことするし、旦那は頼りないし。そりゃ物質に頼りたくなるわ。なのに、旦那は妻が我慢すればみたいな態度するし。かわいそう。

トピ内ID：3960850965

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むずかしいですね

😣

頑張れ主さん

2018年10月11日 12:39

まさに板挟み！ですね！私は夫の両親とうまくいかなかった嫁です。解決できる鍵を握っているのは主さんだと思います。ここでどちらからも逃げていては行きつく先はどこでしょう？最初は大変だと思います。ご両親にも奥様にも歩み寄ってもらって皆んなで子育てができたらきっと幸せの形が見えてくるのでは？？

トピ内ID：5651785070

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がんばって

🐶

ぐりぐり

2018年10月11日 15:27

わたしも北陸の田舎出身です。北陸は共働き当たり前、持ち家率も高いですよね。帰省すると、同級生の離婚の話をよく聞きます。ほとんど両親と同居していた男性です…。がんばって、お家建ててみては？チラシを見ていると、北陸はびっくりするぐらい安いです。 35年もローン組まなくても大丈夫じゃないですか？

トピ内ID：6835709089

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しばらく離れてみては？

♨

もも

2018年10月11日 15:54

お互いに心の充電期間が必要なのでは？１週間でも良いので、彼女（妻）と娘さんを母方実家に行かせたら？彼女（妻）には最近疲れているようなので実家でゆっくりしておいで子どもは親を選べないので、娘さんのためにも親は必要です。親は子育てが終われば卒業、親を大切に思う気持ちは素敵です。愛することに終わりはない。ただ親から独立して別に所帯をもったサウルコスさんは妻と娘さんを優先に生活できる収入と環境を作りあげることが今一番大事な事では？親世代も自分たちの収入内で生きる力に努めている家庭が多いと思います親に支援が必要な時は、彼女（妻）と話し合いましょう。北陸では嫁にきてもらうのが普通ならごめんなさいね。今の時代、都市部も田舎も　嫁と表現する若い世代に驚きました。 48歳母、息子２人（23歳、20歳）私でも息子の妻としか言いません。嫁に来たのではなく、息子と結婚したのであって仮に息子の収入が少なく同居の必要があっても、妻は収入を把握しているので納得の上で生活をスタートさせるので問題もおきないでしょう。サウルコスさんは実家で両親と暮らしたいようですが、別の見方で彼女（妻）が家の両親と同居して生活できると言われたら同居できますか？ローンの件も、クレジットカードにキャッシングついているカードを数枚持っている場合、どんなに預貯金額が多くても融資が下りない場合もありますよ。私は新幹線（3時間半）を使い初子が2歳になるまで2回ほど1週間心の充電に実家に帰っていました。よき夫婦になるには若い時代何度も子育てを含め喧嘩しながらお互いに歩み寄り相手の気もちを察してあげることも必要では？何が原因かわからない、原因はそこにある。

トピ内ID：0445250768

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離婚したら？

💍

happymeal

2018年10月11日 16:23

＞両親に話そうとしたが、今までしてくれたことを思うときつくは言えなかったこれってさ、娘よりも親って事なんだよね。今までしてくれた事と娘を守る事は別の話でしょ？親に言えないから娘が危険な目に遭ってもしょうがない、とトピ主さんは言ってるんですよ？わかってないでしょ。どうにか、奥様の気が強くて自分は責め立てられる被害者みたいに書こうとされてますけど不機嫌な理由や何を責められているのか、わかってますか？私には全部トピ主さんの情けなさが原因としか思えないんです。妻も娘も守ろうとしてないからそりゃ奥様は強くなるしかない。そんなに実家に帰りたいなら離婚して一人で帰ったら良いですよ。それが一番平和だと思いませんか？

トピ内ID：0360168509

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無理です。

🙂

今回は匿名

2018年10月11日 16:23

切り抜けるとは？最初の同居に失敗したのに？同居失敗の責任は誰にあると思ってますか？トピ主、自覚してます？同居の鍵は、同居する子供です。トピ主家の場合は、トピ主。トピ主が親と妻子の間に入り、両者がストレスなく暮らせるように骨折りしなきゃならなかったんです。なのに、親を優先して妻子に我慢させるっていう、安直な方法に頼りましたよね？多くの男性がそれで失敗して、同居解消、親と疎遠、離婚という結果になっているのに、学ばなかったのですか？事前準備、リサーチが足りていません。両親も気を遣ったが、他人の家族に放り込まれる妻も気を遣うんです。分からないなら、妻実家にしばらく置いてもらいなさい。 2泊3日で気疲れでヘトヘトですから。トピ主両親も2階にトイレと洗面も作らないあたりがマヌケ。トピ主母が、子供を見たなら共働きですね。夕飯のおかずくらい、トピ主母は作りましたか？「甲斐性のない息子で申し訳ない、家事と仕事を両立してくれてありがとう」と、トピ主両親、トピ主から伝えていましたか？なぜ、トピ主母は食事前に間食させるんですか？道路に出ていって事故に遭ったら、どうするつもりだったんですか？「うちは心配ない」？　事故に遭う人は、直前までそう思っていたのでは？トピ主母親は保護者として不適切なんです。なのに、トピ主は言えないんですか？トピ主が世話になっているのは親も妻も同じ。単にトピ主がヘタレなだけでしょう？アパート暮らしになったのは、トピ主が思慮が足りないからですよ。被害者ヅラしちゃダメ。妻の顔色を伺うのに大ゲンカ？矛盾してますね。「言いぐさ」？家を買えないなら離婚一択。金銭感覚も合わないし。親不孝にならないように、離婚して実家に帰って母親の世話をしましょうよ。まさか、妻に世話させる気じゃないよね？で、なんで貯金無いの？

トピ内ID：2796468333

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誰の家族ですか?

💢

通りすがり

2018年10月11日 17:37

あなたのトピを読むと奥様の気持によりそうことなしに「母が」「母が」ですか。本当にいらいらします。奥様は関西の都市部から北陸の田舎のそれも同居というほんとうにつらい条件のところにつれてこられたのですよ。奥様の気持を考えられたことありますか? 私が思うのはあなたの寄りそい度を％で表すなら奥様に150％、おぱ母さまに50％でちょうどのバランスです。なぜお母さまが50％というかと、お母さまにはお父様がおられますからおとうさまからの50％があるからです。奥様が150％なのは慣れない土地での生活及び他人３人の中での生活だからいろいろ息苦しいところがあるでしょう。おまけにお母さまの非常識な子供に対する態度を考えれば50％くらいマイナスになるとおもいますよ。あなたにとって御両親は家族でしょうが、奥様にしたらあなたの親というだけのはっきりいって他人です。これでおあいこ。このくらいに考えてあげないと奥様にしたらたまったものではありません。どうして奥様にもっと寄り添ってあげられないのですか。御両親の体が弱いことをすごく心配しておられますが、今は介護保険を使ってヘルパーさんのお手伝いを利用できます。その場合も同居していると使えるポイントがさがってしまいます。将来介護が必要になったときもあなたが中心になってしなくちゃいけないことぐらわかっていますよね。介護は実子です。奥様にだって御両親がおられるのですよ。それでもそれでも奥様よりお母さまに寄り添いたいのなら離婚してあげてください。その場合は養育費はきちんと払って下さいね。慰謝料ももちろんですがお金がないとのことですが出来る限り払ってあげてくださいね。親権はもちろんおくさまですよね。だってそのお母さまには安心してお子様を預けられませんもね。

トピ内ID：2730995562

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