この場合香典包みますか？

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ぱるる

2006年04月21日 11:33

ひと

夫と義母のことです。夫は自分の母を毛嫌いしており、普段から交流がありません。今年、義父の３回忌ですが法事の日程を知らせてきました。子供が小さいため、私は参加できませんが夫は電車でお寺へ向かう予定でした。義母から「車で来ないなら（義妹一家がいるため）来て欲しくない。はっきり言うと○○（夫）と喧嘩になるから来ないで」と言われました。私はその旨を夫に伝えましたが、夫も内心怒っているようです。墓参りには行かない事になりましたが、香典はそれでも渡すべきなのでしょうか？夫は出す必要なし、と言っていますがみなさんならどうされますか？

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お香典っていうのかな？

koko0618

2006年04月22日 23:11

お香典は誰か亡くなった時に包むものだと思っていましたが、一周忌とか三回忌でお金を包む場合も言うのでしょうか？　いろいろな風習が各地であるので　わかりませんが。。。とはいえ、亡くなった時のお香典とは違うと思います。お食事などのもてなしを受ける場合には　それなりにお金を包むことが多いでしょうが、今回　お義母様の側から辞退されたなら、包まなくても良いかもしれません。但し当日のドタキャンみたいになるなら、一応は包んだ方が良いのかなぁ。。。　主催者に聞くのが一番良いと思いますが。。。

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私の感覚では理解できず．．．

ぎょえ

2006年04月23日 01:14

ご主人にとってご自分のお父様の法事ですよね？お母さんと不仲だから行かないという事ですか？お父様のことは全くの無視ですか？なんだか感覚が理解できません。もしお母様と顔を合わせたくないのならお墓参りだけでも自分だけでできると思いますが。法事（精進料理）に不参加というならお金を包む必要はないと思いますがトピ主さん一家だけでお墓参りするとか，実家と顔を合わせたくないのらお父さんの好きだったものを御供えとして郵送するとかそういう気持ちさえないのでしょうか？お父様の供養はどうでも良いの？お母様に対して怒りを表現する方が優先なのね．．．また，トピ主さんにとっても義父ですよね？なのに３歳の子供がいるという理由だけで孫共々不参加なの？法事なのにお香典？？？ごめんなさいね，トピ主さん一家は一般常識がかなり欠落していると思います。

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喧嘩になるからこないで

まあまあ

2006年04月23日 06:26

と、たとえお母様が言ったとしてもお香典を出さなくてよいということにはなりません。主催はご主人がなさってもおかしくない立場なんです。いくらお母様とご主人の仲が悪いからといって、他の人には関係のないことです。本当に仲が悪くてどうしようもないというのであれば、遺産放棄をしてきれいさっぱり関係を断ってしまわれればいいんです。それができないというのは、ご主人が、お母様・ご実家に対して何らかの思いがあるからだと思います。それから、法要に出すお金は香典ではなく、佛式ならご仏前、神式ならご霊前です。上書きは間違えると恥ですから、気をつけてください。

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ご苦労お察しします。嫁は結構つらいですよね。

うちも似てる

2006年04月23日 06:40

うちも夫と母は独身の頃から仲が悪く、義父も数年前他界。今迄も様々あったので似たような状況にびっくりし、思わずレスしまいました。今回の件、うちなら、お香典を包んで法事に出席するでしょう。「義父」の法事だからです。夫は義母は嫌いですが、義父が大好きでした。義母は夫の弟を可愛がっていているし、何かと私達に攻撃もするし、今も「息子（夫）と会いたくない」と言うのでトピ主さんの状況はお察しします。今回の件なら、義母に「電車で行くし、来ないでくれというのも聞いたが、父の為に行く」と喧嘩覚悟で話します。それでも来るなと言われたら、法事の席にお花等送り、後日お墓参りします。別の視点ですが、法事にはお父様のご兄弟等他の親族もいらっしゃるのでは？その場合、こちらに言い分があっても、息子の不参加はなかなか厳しい見方をされるかも。そんな義母なら、ある事ない事息子の悪口を言ってくる事も考えられますよ。だから、出る方向で話をして、だめならお花や果物といった他の方にも「見える」手段で御仏前を供える方がご自分達の為かと思います。姑息な手段ではありますが。自分達が悪くないのに悪者になるのはなんか納得できませんから。

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包みません

トラトラ

2006年04月24日 18:40

私なら「来るな！」と言われたから絶対に包みません。

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普通は出すものだと思います。

ぱふぱふ

2006年04月25日 13:47

実の父親の法事ですよね･･･普通は出すものだと思いますけど。そこまで意固地になるから喧嘩になるのでは？

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とうちゃんが泣くぞ！

長男の嫁

2006年04月25日 18:49

父親が死んで、後を仕切るべき長男であろうのにご主人は何やってるんだか。しきたりには疎いのですが、そもそも包むお金は義父さんへの供養ですよね。私はお渡しした方がいいのではと思います。食事代分くらいは差し引いてね。義家族の内輪もめには口出ししたくないものですが・・・これじゃ供養の法要も意味なくなっちゃいますね。トピ主さんも大変ですね。

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トピ主です

ぱるる

2006年04月26日 15:12

ご意見、アドバイスありがとうございます。やはり御仏前を包むのが普通ですよね・・・夫に知れたら怒られる、または険悪なムードが流れるのが目に見えているので、まだ迷っています。補足ですが、共同墓地に埋葬しており個人で墓を持っておりません。供養膳や親族で集まって・・というのも１回忌の時もありませんでした。夫、妹その旦那と子供二人だけです。ただ車で共同墓地に行き、お墓参りするのみ、でそのまま帰宅です。私の子供が現在１０ヶ月のため、片道２時間以上かかる車の移動は無理と判断したので、行きたくないわけではなかったのですが・・・結局夫は実家へも行く気はないようで・・・嫁の立場としてやる事をやるのか、夫との仲を考えるべきなのか本当に悩みます。

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常識内での対応

のりこ

2006年04月27日 15:18

ご主人は義母さんが嫌い、でも義母さんは息子のことは嫌っていないし　気を遣ってトピ主さんの方に連絡したのに　その内容をご主人にばらしてしまってまた揉め事に拍車がかかり・・・と　いったところでしょうか。「ご霊前」は送られたほうがいいと思います。親族や妹の夫（はっきり血の繋がりはない）も来ているのに　実子がいないだけでなく何のお供えもないのでは　先々ご主人の立場が悪くなります。将来　義母さんの葬儀の時は　夫婦ともども親族と顔を合わさざるを得ないのにどんな顔で出れる？ご主人に内緒で　義母さんに送られてはいかがですか？先日　妹の夫の父親の３回忌に呼ばれましたが用事で行けませんでしたので「ご霊前」だけで失礼しました。弟は出ましたが　この程度でも呼ばれることもあるのに実子が無しのつぶてでは義母さんでも庇うのに苦労するでしょうね。「うちも似てる」さまの対応に一票です。

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私なら、出さない

同居嫁

2006年04月27日 19:23

ご主人とお母さんの間で、どのような確執があるのかは分かりませんが、息子だけではなく親の側も「来なくて良い」というからには、かなり関係が悪いのだと思います。私だったら「親の法事に出席するな」といわれてまで、出席する事はないと思います。（幸い、私の家族はそこまで関係が悪化してないですが）欠席するからには、お金は包みません。父親との関係が良好だったのなら、自分たち家族だけで、お墓参りをします。それでも、十分、故人の供養だと思いますよ。

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法事だから袋は

まさまさ

2006年04月28日 13:42

白黒の「香典」じゃなく黄色と白の水引の「御仏前」ですよね。実のお父様なのですから私なら5万か10万は包みます。もちろん夫婦子供づれで法事に出ます。お母様と旦那様の仲が悪いとのとこですが「来なくていい」と言われても一応案内を貰って日取りも分っているのですからぜひお参りしてあげてほしいです。

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包むものだと思うけど

未婚20代女

2006年04月28日 14:27

あの～＞子供が小さいため、私は参加できませんが夫は電車でお寺へ向かう予定でした。まず、どうしてこういう風にトピ主さんが書いてるかわかりません。お子さんが病気とかならわかりますけど、めんどくさいから行かないみたいにとられちゃいますよ？旦那様のお父様の法事なんですよね？お孫さなにあたる、トピ主さんのお子さんを出席させないんですか？？＞義母から「車で来ないなら（義妹一家がいるため）来て欲しくない。はっきり言うと○○（夫）と喧嘩になるから来ないで」と言われました。お義母様がおっしゃってるのは、そういう事なのでは？ (父親の法事に家族を連れて来ないなんて、と、息子である旦那様に不満があるのでは？) ウチは田舎なんで、もし親の法事に行かなかったら非常識者呼ばわり確実です。というか、行かないほうが私には信じられない。地域性なんですかね。

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ご主人の言うとおりにする

そうですね

2006年04月28日 20:22

ご主人のおっしゃるようになさった方が良いと思います。何十年もかかって母と息子が一つ車に乗りたくないほどの関係ができてしまったのですから。ご当人同士でしかわからない事柄の積み重ねがあるでしょう。いまさら他人である貴女がへたに立ち入ると、もっとこじれるでしょう。　　でもどうしても貴女が気になるなら「ケチと思われたくないので、お経料の頭割り分だけでも送りましょうか？」とあくまでもご主人の了解をとってからにしましょう。　了解を得ずに先走ると、傷ついているご主人を更に傷つけてしまいそうです。

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今は夫に従いましょう

パプリカ

2006年04月28日 22:50

「車で来ないなら（義妹一家がいるため）来て欲しくない」という意味がよくわかりませんが.... 電車はだめで車ならまあまあいいのですか？何の違いが？車ならさっさと帰ることが出来るからとか？なぜ、そう仲が険悪になっているのかは知りませんがなにか理由があるのでしょう。トピ主さんの夫がそこまでわだかまりを持っているのに勝手なことをして、またもめるよりも何も送らずほうっておけばいいと思います。あなたの大事な家族は夫です。隠してまで包む意味はないと思いますよ。 2度目のコメントを読みました。共同墓地に埋葬しており供養膳や親族で集まることもない、ただの墓参りだけということでそういうことならおそらく妹家族のほうも何もしないことでしょう。一緒に行くだけが供養ではありません。心あるなら、自分たち夫婦だけで行けるようになったら墓参りをすればいいです。そしていつか、もしわだかまりがなくなったら一緒に墓参りに参加すればいいではありませんか。

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必要ないです。

たばこ屋の娘

2006年04月28日 23:41

私は両親ともに他界していて、法事を何回も経験しています。法事とは僧侶の読経を受けて、その後のお清めの会食をする事です。お布施と食事代として、ご仏前を包むのですから、それが無い物を法事とは呼べないので、当然お金を包む必要はありません。本当にお父様を思う気持ちがあれば、日を改めて、ご主人がお墓参りをされれば良いと思います。蛇足ですが、ご主人のお母様の言動には他人ながら納得できません。何か確執があるようなので、一般論が当てはまるか疑問がのこりますが。

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お金ではなく花を

こむぎ

2006年04月29日 20:59

２度目の投稿を読ませていただくとまったく何もしない方針の家のようで墓参りのみですね。ご仏前をトピ主さんが包んでも義母の普通の生活費になるだけですね。それなら花を贈ればいいのでは？何があったかは知りませんがご主人をないがしろにされてるのに、内緒にしてまでお金で包む必要があるのかと思います。トピ主さんの自己満足では？本当に供養の気持ちだけなら花でよいと思います。ご主人の気持ちにさからってまで何かするのはよしたほうがいいです。ご主人も花を贈っておいたくらいでは（たとえ同じくらいのお金であっても）後で知ったところで腹立ちの度合いも少ないでしょう。

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それぞれでしょうが

2006年04月30日 09:00

私達は昨年父の23回忌の法要をいたしました。数年前母の13回忌をした時、妹達に（私は3人姉妹です。）「もし私達が元気で法要が出来るようなら父の23回忌をする」と伝えてありました。しかし妹達は、その件について何も言って来なかったので、私達と息子の3人で（娘は飛行機を使わなければ来れない遠方に住んでいます。）23回忌の法要をいたしました。戦前戦後の厳しい中、生み、育て、教育し、結婚させ、困った時は援助をし、それで亡くなって22年たつと忘れてしまうのかと思うととても悲しかったです。ヨコ気味なRESで申し訳ありませんが、あなたのご主人を育ててくださったお父様です。3回忌の法要にご主人が出席されないなら、他の日でもいいのですから、お参りされたほうがよろしいと思います。ちなみに私の娘はこちらに来た時、墓前に香華を手向けてくれました。

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大変ですね・・。

こんこ

2006年04月30日 22:56

お気持ちお察しいたします。ご主人さんはお母様とは仲が悪いけど、生前のお父様とはそんなに仲が悪くなかったのですよね。だったら、お母様には義理を立てなくても、お父様には義理を立てればいいのでは。そもそもお父様への供養ですから、法事に出向かなくても、個人的にお父様のご供養をすればいいんじゃないでしょうか。 3回忌のご命日にご主人が自分でお墓参りに行かれて、お線香とお花をお供えするだけでも立派なご供養になると思いますよ。ご先祖様は、理不尽な門前払いをするお母様の方を怒ってらっしゃると思います。ご仏前のお金を送ったり妹さん経由で渡しても、受け取ってくれるか分かりません。その辺についてはご主人に判断をお任せした方がいいと思います。ご家族のみでご法事をするとのことなので、変に親戚を巻き込むこともないだろうし、気遣いはいらないのではと思いました。

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包まなきゃ～。腹はたっても

ミミ

2006年05月01日 01:25

嫁であるあなたが親子の仲を取り持とうとする事はないと思います。トピ主さんにもその気は無いでしょうが････だからといって冠婚葬祭まで売り言葉に買い言葉だったり知らん顔というのは大人として恥ずかしいし、ちょっとどうなんでしょう。旦那様はお父様の事はどう思っていらしたのですか？せめてご仏前は出すのが普通かなと…。この先このまま絶縁状態なのか、あるいは旦那さんもお母さんと大人としてお付き合いが出来る様になるか、長い人生分からないじゃないですか。おっくうでしょうが何もしょっちゅうのことではないのだから、要所要所できちんと振る舞う方が、あなたの為にもなると思います。義母様だけじゃない、他の人だってあなたたち夫婦を見てるんだから。

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ご主人の心に理解を

絶縁娘

2006年05月01日 05:17

母子の仲が悪いというのはそれなりの理由があるのです。他人がうかがい知ることのできるものではありません。まずご主人のお母様がご主人に対して、全く愛情がないのではありませんか？でなければ「来るな」とは言えないもの。あなたはご主人との関係と親戚付き合いとどちらが大切ですか？ご主人の気持ちに添ってみることも大切です。もし包むにしても、ご主人には絶対に知られないようにすることです。母親の話題は絶対に避けることです。普通の親子関係の方には絶対にわからないこと。愛情をもって育てられたら、母親を毛嫌いすることなんてありません。あなただけはご主人の味方となり、愛してあげてください。

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あの～

田舎のおばさん

2006年05月03日 17:23

ご主人が行かなくても、、実の親の３回忌ですよね、法事の知らせがあったのですよね。現金書留で仏前袋に入れて送ったほうがよいと思います。先々そのほうが無難では。老婆心ながらそう思います。

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