信じられない

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rico

2016年07月06日 10:13

ひと

父が療養型病院に入院中で、
夫の母がお見舞いに来たいと言っているのですが
そのことで母と揉めています。

母は義母にお見舞いに来て欲しくないと言っています。
それは義母が嫌いだからという訳でもなく、
他人に対して気を遣うことが昔から母はストレスを感じるようです。

私だって義母が来たら、それはストレスです。
だけど、父のことでも夫には日々世話になっており、
義母の気持ちを無駄にすることは出来ません。

母の子供みたいな言い訳が通用するはずもなく
「義母の相手は自分たちでする、母には迷惑をかけないから」と
母に納得してもらっていたのですが、ここに来て
母から夫に直接、義母のお見舞いはお断りしますという内容のメールを
送ったと聞かされました。(夫は就業中なので確認は出来ていません)

父の弱った姿を義母に見せたくないのかな、、とも思いましたが、
夫がたびたびお見舞いに来てくれたり、
その際には車で実家まで嫌な顔一つせず送迎してくれたり、
私も母が病院について来て、と言えばパートを休んで付き添って行くのに、
義母がお見舞いをさせて欲しいと言っているのに、それを断るなんて
母の気持ちがまったくわかりません。

今に始まったことではないのですが
自分の要望だけは受け入れさせるのに、
相手の要望は無視して嫌なことはしないという行動に
どう対応したら良いのか悩みます。

母は父のことで疲れているんだ、、と素直に母の気持ちを受け入れ、
義母にお断りするべきか、母の取った行動に子供じゃないんだから！と
突き放すべきか、、、皆さんはどう思いますか？

トピ内ID：0878567196

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断るのがよい

😢

ちゃ

2016年07月07日 16:04

実母様の気持ちをくんであげてください。気持ちだけでいいのです。来てほしくないという気持ちを汲んであげてください。弱った姿を見せたくない。義母様も経験すればわかるはず。気持ちだけで・・・ということも大人の対応です。経験した事あるので痛いほど実母様の気持ちがわかります。お互い様を通してよいことです。社交辞令的な事はこういう時は必要ないです。母の気持ちが全くわからない　主様の　気持ちが私には全くわかりません。

トピ内ID：8273660602

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あなたがしっかりすれば

みみ

2016年07月07日 16:04

済む問題では？｢母が父の事で色々バタバタしており余裕がない状況なのでお気持ちだけで十分です…｣などと適当に言えば常識のある人間なら深追いして来ないでしょう。お見舞いって相手やご家族の負担を考えて行動すべきものですからお見舞いを受ける側に選択権があるのでは？

トピ内ID：6651704193

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ひどいなあ、主さまは

❤

匿名希望人

2016年07月07日 16:04

本当にお母さんの気持ちが分かってないのですね。他人に対して気を遣うのがいやというのも、もちろんですが、娘の姑に対しては、特にそう感じるものなんですよ。それと、心からお見舞いに伺いたいという人は、相手がいやがったら（口に出さなくても、家族がそれとなく様子を伝えたら）ちゃんと察して遠慮するものです。姑さんがお母さんの気持ちを理解して、遠慮してくれたらいいのですが、どうしてもお見舞いに行きたいと言うのであれば、それは単なる興味本位です。どんなところに入院しているのか、様子はどうなのか、見たいだけ。あるいは弱っている人を見て、優越感に浸りたいとか。よくますよ、そういう人って・・・あなたは姑さんのお気持ちに感謝してお礼を言い、その上で、お見舞いは遠慮してほしい旨を伝えましょう。ここで重視すべきは見舞いたいというお姑さんの気持ちではなく、あなたのお母さんや当事者のお父さんの気持ちですよ。

トピ内ID：2312954906

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う～ん

黒旋風

2016年07月07日 16:04

正直、義母が実父の入院先にお見舞いに来る…というのが不思議です。個人的には無いかな～と思うので。お義母さんちょっと変わってるのでは？ただ、気持ち的にはありがたいと思うので、何とかご主人から上手に断って貰えないかな…と思いますね。でも、その実母の我儘は別問題かな…(笑）これでご主人が見舞いに来なくなったりしたら文句言ったりするのなら。それにまずは入院している父上の意向を聞くべきでは？申し訳ないが、考えが聞けない状況なら、私でも断りますね。

トピ内ID：8829036442

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私なら自分で断ります

匿名

2016年07月07日 16:04

お父様だって元気な姿を見せられるならともかく、弱った姿など人様に見せたく無いと思いますよそんな姿を見せても心配を掛けるだけですからご主人は義理でも息子、トピ主さんが普段からお世話になっているのですから親として面会をお断り出来るわけがありませんもう少しご両親に配慮して差し上げても良いのではありませんか私がトピ主さんの立場ならその場で面会はお断りして、「義母が面会に来たいと仰ってくれたけれどお断りしました」と両親に報告します面会は意外と入院患者にとっては疲れるものですよ

トピ内ID：1306967998

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義理のお見舞いは迷惑

🎶

darkliver

2016年07月07日 16:25

自分や家族が入院した経験が無いと、相手の気持ちは理解できないものです。義母様は、ご自分の気持ちを満足させたいだけでしょう。義理のお見舞い程、迷惑なものはありません。見舞われるお父様も気の毒です。上手に義母様を納得させて、お断りしてあげて下さい。義理やお付き合いは大事ですが、時と場合によっては、迷惑になる事もあるんです。自己満足でのお付き合いは、かえって失礼になる事もあります。

トピ内ID：7863674635

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んー

まか

2016年07月07日 16:25

あなたが母のかわりに義母に誠心誠意あやまればそれでいいとおもいますよ母が人付き合いをしたくないのに娘がメンツのために親戚付き合いを強要するのもどうかと思いますし(それができないようなら母は子供産まなきゃよかったのに、ってほどでもありませんよね？)

トピ内ID：8835282817

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私なら義母のお見舞いの方を断ります

💤

なぜ？

2016年07月07日 16:04

お母様は、主父の入院に少なからずのストレスもあるはずです。患者さんの様子も心配でしょう。きっと、お母様も相当お疲れだと思います。そこへ、気遣いの必要な娘義母のお見舞いの申し出は、精神的に厳しいでしょう。主さんは、夫への感謝から義母を優先したいようですが、看病する側への気遣いはないのですか？元気な日常生活での訪問を「疲れるから」という理由で拒否するなら、場合によっては「大人げない」と言えるかも知れませんが、病院へのお見舞いですよね。病人に寄り添っている付き添い人は、心身ともに大変なんですよ。主さんは、付き添った経験がないのでしょうね。私も入院している時に、実母が病院を教えてしまい友人が来てくれましたが、正直ヨレヨレの疲れ切った姿で会いたくはなかったです。今回は、入院中の主親さんの意向を優先すべきだと思います。余談ですが、主さんはお母様が好きではない印象ですね。

トピ内ID：9908750849

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お断りでいい

☂

はな

2016年07月07日 16:04

　そんなにお母さんの気持ちが分かりませんか？私は、分かりますよ。　お義母さんが来るなら、自分がいないといけませんしね。相手をしない訳にはいきませんよ。　それに、本当に弱っている人のお見舞いは、家族や本当に親しい友人だけで十分です。義理でお見舞いに来られるのは迷惑です。家族だって疲れて神経が参っているのに、余計な気を遣わせないで下さい。　そんなに悩まなくても、お断りでいいと思います。「お気遣いありがとうございます。申し訳ありませんが、お見舞いはご遠慮下さい。」という事は、普通にあります。　お義母さんだって、「一度くらいお見舞いに行かないと悪いわよね。後でrikoさん家族から、お見舞いにも来なかったなんて言われちゃうといけないし。とりあえず、行っておいた方が無難よね。」程度ですから。　お見舞いを断ったら、相手の気持ちを無駄にするという事はありません。

トピ内ID：7726648854

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あのねえ

😒

もぎこ

2016年07月07日 16:04

お世話になってるからなんて後回しでしょ。患者とそのパートナーの気持ちが優先でしょ。

トピ内ID：7573624144

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そんなに難しいことじゃないと思うけどなぁ…

お願い塩けんぴ

2016年07月07日 16:42

義母さんにしても「絶対見舞いたい」というわけじゃないと思う。「見舞うのが常識」だと考えるから引くに引けないのでは？実母さんはそれをわかってるんだよ。同年配なわけだし。トピ主さんが難しく考えすぎ。もっともらしい言い訳で「取り込んでいるのでお気持ちだけで」とかなんとか義母さんに言って納めましょう。今後はよほどのことでないなら入院うんぬんを知らせないのが良。お見舞いもお返しもお互い気を使うからね。

トピ内ID：7927420543

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お見舞いは断る

🐱

きこ

2016年07月07日 16:42

付添されている一番身近な家族が断っているのに、なぜトピ主はそこまで義母の見舞いを強行したいのですか？単に、断ったら義母や夫に色々言われて面倒だから、一番懐柔しやすい母親が悪いと言っているだけでは？自分の面倒事を、他人に押し付けるのは辞めましょう。「弱っている父の姿を見られるのが嫌みたいで…お気持ちだけありがたく伝えます」と言っておけば、良識のある義母や夫なら理解してくれるはずです。もちろん、トピ主の言い方次第ですが。

トピ内ID：4378482367

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ricoさんが常識有り

💄

ホワイトチョコ

2016年07月07日 17:24

しかし、病人の介護をする身としてお母様の気持ちがよく分かります。私ならお母様と同じ事を言います。理由はそれぞれですが、私の場合は余裕がありませんでした。感謝の意を示すのは大人として当然ですが心に身体に余裕がなく誰が来ても辛かったです。

トピ内ID：3274342700

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多分…

🙂

みお

2016年07月07日 17:24

お義母様も、積極的にお見舞いに行きたいわけじゃないと思うんですけど…。一応、形だけでも顔出しとかないと～ってな心境かと。お母さんが、弱った夫を娘の義母に会わせたくないって気持ち、お義母さんに話したら解ってもらえるんじゃない？お母さんの気持ちを尊重してあげてもそんなにこじれるもんだとも思えませんが。

トピ内ID：6543039685

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母のような人もいます

🙂

品子

2016年07月07日 17:24

病人がいる家庭では、貴方の母のように見舞いに来られるのを嫌がる人もいます。これは色んな思いからのストレスだと思います。ここは、貴方が母に代わって義母に丁重にご辞退願ってもらうように話してあげてはどうですか。

トピ内ID：2685190087

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息子に会いたいよー

りぼん

2016年07月07日 17:57

何歳になろうと息子は息子。血を分けたこどもですもん、義母さんに会わせてあげてほしい。母に「こどもじゃないんだから」という説得より、「子を思う母の気持ちがわからないか？自分だって娘の私に何かあったら会いたいと思うでしょ？」と言ってもダメかな。母親が子供に会いたいと言ってるのを阻止する権利は、他人の妻には無いと思う。義母にしたってあなたのお母さんに会いたいとも思ってないし、ただただ息子に会いたいだけなんだから、お母さんがはいなくていいからと言ってお呼びしましょう。

トピ内ID：9780857486

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お断りするべきです

🙂

3時の母

2016年07月07日 17:57

お見舞いに関しては受け入れる側の意見が絶対です来て欲しくないと言っているのだから引き下がるべきですましてや姻族とはいえ、血縁的には他人の男性のお見舞いに女性が来るなどと言うことは通常は遠慮するものです信じられない子供じゃないんだから、の言葉はそのまんまあなたに差し上げます

トピ内ID：9002871490

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信じられなくないです

中年娘

2016年07月07日 18:25

＞だけど、父のことでも夫には日々世話になっており、＞義母の気持ちを無駄にすることは出来ません。まずは親のことで世話になってるのって、夫であって義母ではありません。入院している父の配偶者である母親が「遠慮してほしい」って言うんですから、義母にはうまく来ないように伝えるのが調整役としての娘の役割ではありませんか？私だったら「わかったわ」の一言で、義母へは角が立たないようにうまく断りを入れますけど。自分の気持ちを押しつける娘もたまりませんね。毒娘、という言葉がそろそろ出てきそうな話だと思いましたが、ひょっとしてもう出てますでしょうか。親も歳がいって、体や心が弱るんですよ。心が疲れるようなら、引いてあげて下さいよ。

トピ内ID：0936359026

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おかあさんの気持ち

😨

あさがお

2016年07月07日 18:25

こんにちは。お父様がご闘病中のこと、お見舞い申し上げます。私も半年程前、同じような立場だった者です。トピ主のお義母さまに対するお気持ちも分からないではないですが、それ以上に入院されてるお父様、看病と不安のなか毎日を送られてるお母様の気持ちが切なく感じます。療養型となれば、かなり弱っておられる現状ではないでしょうか？娘婿ならまだしも、その親御さんとなれば、その有り様を晒されるような、複雑なご心境では？... トピ主さんから、よくしてもらってる旦那さまに感謝の気持ちを表して、お義母さまには、お母様が入院介護で疲れているようなので、お見舞いのお気持ちだけ有り難くいただいて、父にもそのように伝えます...などと言ってお見舞いは御断りした方がいいように思います。そう伝えても常識あるかたなら、わかってくれると思いますよ。ご主人、このことでケシカランってなってないんですよね？

トピ内ID：4433275325

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お母様の気持ちがわかります

🙂

そっとしておいて

2016年07月07日 19:45

ご本人やご家族が望んでいない事を無理にするのは良くないと思います。また義母様もお母様の意向がわかれば行きたいとは言わないのではないでしょうか。トピ主さんが無理にアレンジしようとするのが理解できません。

トピ内ID：1903178924

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母の気持ちを受け入れ断る

🐶

まっしゅ

2016年07月07日 21:34

トピ主さんは結局自分の立場しか考えていないんですよ。お見舞いを断って義母の機嫌を損ねたくないから、お母様がお断りした事が信じられないんじゃないですか？きっとお母様は弱った夫（父）の姿をこれ以上他人にさらしたくないんですよ。そしてそれはお父様の気持ちでもあるんじゃないですか？だからお母様自身が悪者になって（他人に対して気を遣うことがストレスと言って）、トピ主さんに断りを入れたんじゃないでしょうか。トピ主さんのご主人が色々してくれるからって、義母様は別に何もしていません。それなのに義母様の申し出を断るなんて、って結局トピ主さんは自分可愛さに色々こじつけてるだけです。あなたの立場より、お父様の気持ちやお母様の気持ちを優先させましょう。お父様の入院療養で心を痛めているのは、本人のお父様の次はお母様なんです。無理強いしては傷つけるだけですよ。既にご主人にお断りをしているんですから、今更それを撤回するのもどうかと思いますし。このまま終息させた方が無難だと思います。

トピ内ID：1082752751

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お母さんの気持ちわかるな～

🐶

はな

2016年07月08日 11:38

私はあなたと同じ娘の立場ですがお母さんの強い心情わかります！健康な状態であればお会いしても何も問題はないでしょうしかし入院しているとなればやはり弱った姿を見せたくないのとお見舞いに来て頂くと知らん顔はできません！かなりの気遣いをしてしまいます実際我が家も義理両親や知人親戚にも気遣いのないように相手様には丁寧にお断りしています。

トピ内ID：4767623466

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もう少し、待ってあげたら？

🐧

絹子

2016年07月08日 15:06

よく分かりませんが、お母さんなりの理由は、深い悲しみや苦しみを含んでいて、今、お父さんの病気の心労で、倒れるのを持ちこたえているのかもしれません。夫婦にとって、かけがえのない時間を、苦労の根源だった、義母さんに会うには、まだ早いのかも。お父さんが、本当に、もう時間がないという時、娘さんが、何とか合わせてあげるぐらいでいいのでは？

トピ内ID：3919013787

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トピ主さんの気持ちは良く分かるけど

🙂

チョコミント

2016年07月09日 11:18

私の常識でも私の親が入院したら義両親がお見舞いを申し出るのは当たり前で、義家の立場を思うトピ主さんの気持ちも良く分かります。お母様が断られる理由が、単に自分が面倒臭いだけなのか、それとも実はお父様ご自身遠慮してほしいと思っているのを汲んでおられるのか、それは分かりません。でもここはお父様ご自身が「娘の姑は来ないのか」と言わない限りは、一番身近でお父様を見ている方の言うことに従ってお断りされた方がいいかと思います。お父様が疲れてしまいがちなのでとか、色々穏便な断り方はありますし、ご主人がとても良くしてくれている事も含めてお姑さんに伝えれば安心されると思います。またお父様に対しては是非お見舞いにと仰っていたけれども私から断ったよと伝えておきましょう。お見舞いの品なりお金なりを出されると思いますので、それはありがたく受け取って、そこでお母様にお礼のお電話をしてもらえばいいと思いますよ。親戚づきあいを面倒くさがらないでよ！というトピ主さんの気持ちは良く分かりますが、今回は入院と言う事態です。お父様の体調を一番に考えるべきと思います。

トピ内ID：8618407685

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それは・・

tomomi

2016年07月09日 19:34

お母様の気持ちも分かるかな。正直面倒なのよ。娘婿を相手するのとは全然違う・・そして旦那の母親までわざわざくる必要あるのかな？って話でもありますよね。正直いらないですわ。見舞いするのが礼儀って感覚なんでしょうが、来てもらう方は面倒なので遠慮してって話。そして自ら遠慮するのも礼儀だとも思いますよ。だから今回は義母が遠慮すべきなんじゃないですか。あなたが言うと角が立つから、旦那が母親に言うべきだと思います。｢今いろいろ大変で、余裕がない状況なので・・」ってあちらも遠慮してたから、無理に行かない方が良いんじゃないかなって旦那がいさめるべきだと思うよ。病気が大変な状態なら「今はそんな余裕ない。正直見舞いする方が迷惑になるから」って感じで。病気が軽い物なら「もうすぐ退院するから、わざわざ行かなくても良いよ」って事で。常識のある人なら「あら、そう・・」って納得してお見舞金だけで済ませるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0360387873

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弱ってる相手に気を遣わせるの？

🙂

ふ～ん

2016年07月25日 17:32

　ちょっとビックリしました。要望？相手に「見舞客に行ってやるぞ！」と相手が希望してないのに押しかけること？義理があるから断れない相手を受け入れろというの？　元気づけるためのお見舞い。心労を強いるのは間違いだと思います。

トピ内ID：8551000371

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すみません。全く勘違いしてました

りぼん

2016年07月26日 10:51

見舞いしたいと言ってるのはご主人のお母さん、あなたの義母ですね。てっきりお母さんから見て義母＝姑（お父さんの母）だと思っちゃいました。よく読まない悪いレスの一人ですね、すみません。ならば見舞いお断りで。　看病で疲れてる所　気を使って接待するのも嫌だと思う。あなたや夫が手伝ってるのはそれはお父さんにとって家族の一員だから当然のことで、夫に世話になってるんだから義母に・・っていうのはちょっと違うと思います。お見舞金だけ送って頂けたら一番いい。

トピ内ID：9780857486

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