運動会、義母に来てほしくない

レス188

（トピ主 7 ）

😑

松代

2017年05月08日 13:18

ひと

昨年もトピを立てました松代です。義父母を気持ち良くおもてなしするにあたり心の整理をしたい http://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/0229/753157.htm 昨年は義父が急きょ来なくなり、義母だけが来ました。今年も義母だけが来る予定を立てています。「運動会の日程を伝えたよ、義母来るよ」と夫に言われ、すぐに「運動会は勘弁してほしい、学芸会にしてくれないか」と私の気持ちを伝えました。夫は「運動会を楽しみにしているっぽいんだよね」と言うのみ。でも、もう嫌だ。昨年の運動会。やはり夫は、全部私任せ。ここでいただいたアドバイスを元に、夫に動いてもらおうと言葉にしても「大丈夫だよ」というだけ。そろそろ動かないと、義母がこの競技を見られる位置にはいけないなと言う時間になっても、どうもしない。敬老席があるよと言っても、ここでいいよという夫。結局、私が早めに動いて義母を連れて歩く。ビデオ撮影したくても（夫はビデオ記録は不要なので）義母に子供のいる位置を説明したりで、撮影どころじゃない。お弁当は夫から何が良いかアドバイスはもらえず、それでも私なりに考え、義母でも食べられそうなものを入れたが、あまり手を付けなかった。（おひたし、軟らかく煮た煮物、卵焼き、おにぎり、そのほか子供の好きなもの）帰ってきて「（義母が）あまり食べなかったね」という夫。私が義母から受けた恩を返すつもりでしたことだとしても、あまりにも疲れすぎた。そもそも運動会は、義母がいなくても疲れる。暑い中（熱くない年もある）６時間くらい外にいるのだから。子供を追いかけなければならないのだから。朝早く起きて、お弁当も作るのだから。来ると聞いた数日後にも「お願い、学芸会にして」と言ったけれど、また流された。

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放っておけば？

🐧

mai

2017年05月10日 10:42

うちは姑と完全同居なので、誘わなくても、当たり前に来ます。お弁当のために私が早く起きていても、姑は一切何も手伝いません。競技中は敬老席にいますが、お昼タイムには、私が作ったお弁当を食べに合流してきます。お弁当の内容は、姑に気遣うことはしません。普段の食事も、私たちと全く同じメニューを食べているからです。気に入らなければ、食べてもらわなくてもいいと思っています。１６年続いた（運動会体育祭の）姑のお弁当作りも、今年が最後なので本当に嬉しいです。

トピ内ID：9040331112

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強くなろう

♨

ぽんずっち

2017年05月10日 10:42

とりあえず、お弁当は作らなくて良いんじゃ？少なくとも、義母さんの分は、どこかのお店のお弁当取っちゃいましょう。当日に、ご主人に「取りに行ってね」とだけ伝えて取りに行かせる。「あなたが呼んだんでしょう！？」と凄んでください。義母を連れて案内などしない。「私はビデオ撮影したいから、あなたやってね」でＯＫ。ご主人が結局やらずにトピ主さんが義母に文句を言われたら、ラッキーだと思う。「あ～すみませ～ん」と適当に謝る。嫌われましょう！至れり尽くせりするから、義母はまた来たいんです。適当な弁当に、しかも放っておかれる。嫁に文句を言っても、暖簾に腕押し。また来たいなんて言いません。頑張って強くなって、嫌われて下さい！

トピ内ID：5321180743

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気を遣わなければいいのでは？

🙂

かぼちゃのたね

2017年05月10日 10:42

前もって、「当日はビデオや写真を撮りたいので、お構いできませんが、よろしいですか」と念を押せばいいのでは？あとは主人に任せます。うちは、義母が見に来てくれてうれしいですよ。お弁当だって子供中心に作って、「おばあちゃんもどうぞ食べてください」という感じ。競技も「私は前の方で撮影してきますね。」で撮りたいように撮りに行くし。もてなす必要あるのかなぁ。おばあちゃんも一緒に運動会を楽しむでいいと思うんだけど。もてなすから、疲れちゃうんだと思いますよ。

トピ内ID：7469575768

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気を遣いすぎではと思います

🐱

相手をしない

2017年05月10日 10:42

プログラムを渡して、日傘と飲み物を渡し、私は子供の撮影に行きます、でよいと思う。夫があなたに任せすぎ、手抜き過ぎです。自分の親なのに。夫の言動が、他人事ながら腹立たしく、許せません。あと、夫にこの掲示板の投稿を読ませてください！松代さんの夫さんへあなた、奥様に甘えすぎです。自分の母親は、原則、自分で面倒見てください。

トピ内ID：0426586801

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お義母さん８０代後半なのですね

🙂

かぼちゃのたね

2017年05月10日 10:42

どれくらいお元気なのかは分かりませんが、８０代後半ですか…。なおさら、ご主人にはしっかりしてもらわないといけないのでは？ご主人が子供の位置を説明してくれるなら、お任せして、トピ主は安心して動いちゃいましょう。トピ主が世話を焼くから、ご主人が動かなくなるんだと思います。 …うちも似たもんで、人のこと言えませんが。

トピ内ID：7469575768

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放っておけば

🙂

えみ

2017年05月10日 10:42

学芸会の話を下手にすると、学芸会「も」来るかもしれませんよ・・・。もう来る気になってしまっているなら、少なくとも、今年は運動会で我慢するのが現実的ではないでしょうか。前回のトピのアドバイスを読んでないのですが、結局のところ、トピ主さんが義母さんをおもてなししてしまうので、ご主人は、そういうものだと思っているのだと思います。そろそろ動かないと義母が競技を見られる位置に行けないなら、それより数歩前に「私は子供に付き添わないといけないので、後は○○（ご主人）さんに連れて行ってもらってくださいね。あなた、よろしくね」と言って、さっさとその場を離れてしまう。結果的に義母さんが見られなかったなら、ご主人のせいですから。 ○○さんにお願いしたのに、困ったわねぇという振りをしておけばいいと思います。お弁当も、食べないなら食べないでいいのでは。「あまり食べなかったね」と言われたら「そうね。もう年だからね」で終える。義母が満足しなかったとしても、それはトピ主さんのせいでは無く、ご主人のせいなのです。その姿勢を義母やご主人に大しても、また自分自身に対しても貫いて下さい。

トピ内ID：3987046539

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自分で自分の首を絞めるタイプ

🐤

彩子

2017年05月10日 10:42

トピ主さん、真面目過ぎるのよ。「お義母さんのことは、あなたが注意して面倒を見てあげてね」と夫に言い、お任せして良いのですよ。＞そろそろ動かないと、義母がこの競技を見られる位置にはいけないなと言う時間になっても、どうもしない。＞敬老席があるよと言っても、ここでいいよという夫。なら、そのままにしておけばいい。＞結局、私が早めに動いて義母を連れて歩く。と、あなたが対処してしまうから、夫は何もしないで済んでしまうのよ。＞ビデオ撮影したくても義母に子供のいる位置を説明したりで、撮影どころじゃない。ここも逆でいいの。「義母に子供のいる位置を説明したくても、ビデオ撮影したいから、それどころじゃない」という選択で良いのです。＞お弁当は夫から何が良いかアドバイスはもらえず、なのでしたら、あなたが作りやすい物だけ作ったら良い。食べるか食べないかは義母の勝手。＞帰ってきて「（義母が）あまり食べなかったね」という夫「そうね。あなた、自分の親なんだから、もっとちゃんと考えてあげなよ」で良いのよ。あなたがやり過ぎるから、夫が人任せになるのですよ。親孝行は自分でさせな。

トピ内ID：9937435335

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父親が参加するだけでも良しよしましょ。

HN無し

2017年05月10日 10:42

まぁね、貴女の嫌な気持ちはよく解るよ。我が子の事に集中したいのに気遣いしないといけない姑も一緒となると、テンション下がるよね（笑）　私もね、2歳ずつ離れた3人の子供がいたの。幼稚園、小学校と二つの運動会に姑が自分のババ友数人を引き連れ、その為に家族分5人、ババ友分 8人分位の弁当を毎回用意したよ。夫は参加無し！休日は毎度ゴルフ優先だから、子供行事には興味無し。年寄が居るってことで、煮物等の和食弁当が必要だったので、真夜中にそれらを仕込んで、朝は子供向けを作る。全部一人でだよ。私も、働くかあちゃんだったけど。それが中学卒業まで8年続いたのね。でも気持ち的な疲労はあったけど、体力的には若かった所為もあるが、普段から多忙な生活だったので、慣れもあったかも。姑や夫の事で負の思考を遣うのが面倒だったので、文句の一つも言わないで頑張ったね。それで姑が私に感謝とか礼を言う訳でもないし、何の得もないだけど、自分という人格には自信にはなったね運動会の件は、長い人生の内での一時の忙しい出来事だという事。先では、そんな面倒より深い悩みは一杯来ますよ。目の前の事を消化する事で耐性が付くもんよ。

トピ内ID：6582651701

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来なくていいのはご主人では？

🙂

夫として申す

2017年05月10日 10:42

どう考えても、トピ主さんによくしてくれる飛行機の距離を駆けつける義母に非はないし、来てほしくないというトピ主さんは、わがままだと思います。何よりトピ主さんの場合、悪いのは、何もしないご主人でしょ。その事は、はっきりと伝えたのでしょうか？「貴方が実両親に対して何もしないのが不満、貴方が大丈夫と言っても、私はしっかりとおもてなししたい」と伝えれば、変わると思いますよ。また、義母の食事の好みは、頼りないご主人に相談するのではなく、義母に直接聞けばいいのです。そのやり取りが義母との関係を良くするのに必須だし、また、好みを聞くというのが最高のおもてなしだと私は思います。トピ主さんがしんどい部分は実両親に手伝ってもらい、役に立たないご主人には留守番してもらっては？

トピ内ID：3841473463

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暑いんだよね・・・

他人事

2017年05月10日 10:42

分かるけど、主さん、気を遣いすぎでは？完璧妻をやろうとしてるのでは？お弁当に手をつけなくても良いじゃない？義母さんは、ただ来て座って、雰囲気を観てるだけで満足では？義母さんのお世話は、全て夫任せで良いのでは？？？しかし運動会って、尋常でなく疲れますよね、炎天下の中、よく、みんな親御さん達、気分悪くならないなと思って感心しちゃってますお疲れ様です

トピ内ID：5528189418

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もう放っておきな

あんころ

2017年05月10日 10:42

運動会に来ちゃうのは、もう仕方がないかもしれない。あなたの知らない所で、夫が「いいよ」って言っちゃうんでしょ？お弁当つくりはやらないといけないでしょうが、そもそも気を遣って作っても食べないのなら、あなたやお子さんが好きなものだけを作ったほうがいいと思う。そして当日は、あなたはお子さんを追っかけて行ったらいい。ビデオカメラでも持って、夫に「私はあっちに行くから、おかあさんをお願いね」って、席を立ってしまいましょう。そのために、義母が孫をみれなくても、それは夫のせいです。あなたが気に病む必要性はないです。優しすぎても損をします。お疲れみたいですし… もう割り切ってしまいましょう。そんなことしているうちに、子どもは卒業してしまいますから。

トピ内ID：7744650346

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お世話は夫が！

☀

ま～

2017年05月10日 10:42

主さんは御飯を用意して、あとは子供の事に集中しましょう。カメラとかビデオなど子供が喜ぶことはしたいでしょう？大きくなったら、撮影したくても嫌がるようになるでしょう。今のうちですよ。当日の義母の世話は、夫に任せましょう。

トピ内ID：9189545327

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前のトピから読み直しましょう

シェル

2017年05月10日 10:42

前回のトピで皆さんからのレスをあれだけいただいていますが、結局あまり実行できなかったということでしょうか？お弁当は、手を抜くのが軟らか目の煮物をわざわざ作るなど（食べるかわからないのに）なんだかんだで自ら大変にしていませんか？おにぎりと漬物、卵焼き程度でいいと思いますよ。それ以外はお子様メインか、旦那さんの好物を入れておきましょう。何か言われても「旦那さんの好物なのでー・子どもが好きな物でー」と誤魔化せますし、義母も、それならと文句も言えないでしょ？でも、温泉は行かなくて済んだのでしょうか？まぁ、今年はお子さんも大きくなって、運動会の競技もさらに動きが大きくなるでしょうから、カメラ持ってトピ主さんだけで動けばいいですよ。旦那さんと、義母さんは残して、ほうっておきましょう。（お昼に戻ればいい）時間が出来たら、どこか日陰で休み、ママ友と次の競技までおしゃべりしてればいいんです。

トピ内ID：9654620803

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お義母さんの

🐷

ばるんば

2017年05月10日 10:42

何時も貴女が、お弁当を。今年は、逆に義母からにして貰いませんか。貴女のお弁当に手を付けてない様子です。ここは、一芝居を。「お弁当作りお願いします。お義母様の料理を学びたいです。お袋の味を。」とかなんとか乗せて、作って貰えませんか。駄目もとです。結局ごり押しで同じなら、楽しみませんか。あちらが料理に手を付けない前提に、一層の事貴女好みのお弁当に。気を遣わない！あちらもごり押しです。貴女もメゲずにマイペースを貫く。

トピ内ID：0146187587

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気をまわしすぎー

ん

2017年05月10日 10:42

夫に｢あなたはお母さんについててあげてね。私はビデオを撮ってるから構えないからね｣って放置しとけばいいのに。弁当なんか子供の好きなものでいいですよ。助六とから揚げがあれば。昨年来たのだから、勝手もわかるはずだ。

トピ内ID：1773029943

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ご主人、もっとしっかりして！

玉入れ

2017年05月10日 10:42

あー、すごくよくわかります。情景が目に浮かびます。もう！もう！ご主人もっとしっかりして！！主さん、きっと気が利くからそれで疲れちゃうんですよね。今更ですが、ズボラちゃんを演じてみては？当日にご主人に「今日はお義母さんお願いね！！！」と念を押して、主さんは自分の動きたいように動く。でも、そうすると義母さん不機嫌になっちゃうかなー。

トピ内ID：8250996457

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残念なご主人ですね

😉

なおなお

2017年05月10日 10:42

ご主人にはお願いではなく「義母さんには、今回は遠慮して貰うように連絡するから」って宣言して、義母さんには「学校都合で同居親族のみ観覧になりました」とでも言ってみては？或いは「今回は何もしないから」で、本当に何もしない。義母さんの食が進まなかろうと、見にくい位置にいようと、知らん顔で構いません。トピ主は自分がすべき事、やりたい事のみなさればオッケー。「親孝行は自力でやれ」とご主人に言ってやりたいわ～。

トピ内ID：4429944523

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自分で言いなよ

🙂

ワッフル

2017年05月10日 11:38

御主人には「貴方は私の負担も考えず協力もせずでウンザリしているから、直接、角が立っても言うからね貴方が言わないのが悪いんだから、覚悟して置いて」と言って置けば良いんじゃない？「申し訳ないのですが、運動会ではなく学芸会に来てもらえませんか？私一人でやる事が多くて疲れてるんですみません」と言って気にしなくて良いとか言われたら「私が疲れるので遠慮して欲しいんです。本当に」と釘をさすところまで覚悟して下さい。頼りない夫、自分だけが良い子になって妻に負担を押し付ける夫を選んだからには、仕方ないんですよ姑と上手く行かなくても夫が悪いと割り切って下さい。

トピ内ID：7928707304

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もっと楽に

🙂

おばさん

2017年05月10日 12:29

競技が見られるように誘導しなくてもいいでしょう。実子の息子（夫）といられれば良いのでは？と、ご主人にお任せです。義母が孫の競技を見たいとヌシさんに言ったら息子（夫）に指示すればよいのです。お弁当も。「食べなかったね」と夫に言われたら「だから、義母さんが何を食べたいかアナタに聞いたのに～」と言えばよいのです。実子がわからぬことを、他人のあなたがわかるわけありません。もっと　肩の力を抜いたらどうでしょう？

トピ内ID：7966088548

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要領悪い&いい嫁と思われたい

赤白帽

2017年05月10日 12:29

私なら、義母に直接言いますけどね。「来てくださるのは大歓迎ですが、私、料理下手だし朝は早いし、お義母さんのお口に合うようなお弁当作れません。それと、運動会は100％子供の好きなものにする、って約束してるんですよ（笑）えっと、唐揚げと卵焼きとソーセジと、、くらいなんですけど、お義母さんもこんなんでいいですかね？もしあれなら、お好きなものご自分で持ってらしてくださるとありがたいんですが…。あと、今回、子供にしっかりビデオ撮ってね！って言われてるので、そっち優先でお義母さんのおもてなしできないかも…夫に話して、競技の前には夫に連れてってもらっていいですか？お義母さんから言ってもらえると助かるんです…彼、私が言ったんじゃ、動いてくれなくてー。」とか。それとかね、出る競技の２個ぐらい前から、「おかーさんっっ！行きますよっ！早く行かないとビデオの場所、取られちまいますからねっ！！」と、何度も早くから連れ回し、「はい、お義母さん、ここからならよく見えますからっ！」と立たせておけばいいよ？そしたら午後は座ってると思うよ。こっちのペースに持ってくの。あくまでも明るく、にこやかにね。

トピ内ID：0490888965

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気を遣わない

🐤

まめこ

2017年05月10日 12:29

あなたが思っているほど、他人はそれほどあなたに求めていない。競技を一緒に見る必要はないのでは？ ->私は録画で忙しいので、見たいときは主人とお願いしますね～。これスケジュールをコピーしましたよ。あなた、よろしくね。で終了あまり、弁当に手をつけなかったね ->そうだね。で、終了ご主人とお義母は少し天然？ではありませんか？空回りしている感じが否めません。後から、ねちっこく言われるんでしょうか？運動会、本当に疲れますよね。今回はこんな感じでユルく対応して、もし何か言われたら、次回に活かしてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8157336975

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もてなさなくていいと思う

🙂

月子

2017年05月10日 12:29

今年は敬老席に行ってもらえばいいのでは？あなたはビデオを撮るのに、奔走して、帰って子どもたちの姿はビデオで確認。高齢の義両親様、きっと、あの子がうちの子・・と言っても、正直どんなに丁寧に連れまわして、指しても、見れていませんよ。同じ体操服、同じ年代の子どもたち、親ですら我が子がわかりにくい中、年にたまにしか会わない孫を探し出してみてる、なんて不可能です。私ですら、よく遊ぶ友人の子を、どこにいる？と聞いて、あそこ・・と指さされてもわからず、とぼけて、あぁ、いたいた・・とごまかすこと多々。義両親も恐らく、孫の姿より、全体の雰囲気すら楽しんでると思います。お弁当も、暑い中外で手の込んだお弁当なんて考えなくていいのでは？おにぎり、ウインナー、せいぜい唐揚げやブロッコリー、プチトマトぐらいで全然いいと思います。水分だけしっかりとってもらって、過剰に気を遣いすぎです。頑張らないで！

トピ内ID：5319797259

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嫌なのに構いすぎ

🙂

鳩ぽっぽ

2017年05月10日 12:29

義母さんに構いすぎではないですか？子どもの位置を教えるとか、競技が見やすい場所に連れて行くとか、止めたらいいのに。はじめに、私は撮影とかで子どもを追いかけ回すから忙しいので、義母さんにお構いできなくてすいません。と言っておく。そして義母さんの相手はご主人に任せたらい。ご主人も、その場を動こうとしないなら、義母さんとその場にいたらいいんです。トピ主さんはお子さん優先でいいんじゃないですか？お弁当も子どもが頑張る日なんだから、子どもが好きなもので。

トピ内ID：6721477176

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トピ主さんから

😉

癒しの風がほしい

2017年05月10日 12:29

義母さんに「運動会は外で暑いので、義母さんも困ると思うので、学芸会を見に来て下さい。室内だから、あちこち移動しなくてもいいですよ。」と伝えてみては?? それでも運動会　と言われたら、最初から敬老席を案内しましょう。そして、トピ主さんは、さっさとビデオ係♪義母さんの面倒は、ご主人に「じゃあ、お願いね」と丸投げすればいいんです。良い顔しようとして、無理するから、そんな風になるんですよ。ご主人も、トピ主さんがこまめに動くから「別にオレは何もしなくていい」って思うんです。自分で相手する　なら　ちゃんとご主人にしっかりしてもらいましょう。私は義母放置　でビデオ係と子供の世話しっかりしました。義母の事は　全部主人にやってもらいました。〔どこ辺りで競技するか、リレーはどれ走るか説明〕お弁当も最初は持って行きましたが、やはり食べないから次回から「各自好きな物持参してください。」になりました。〔実母も持参してました。〕

トピ内ID：2817853566

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同じ内容ですか？

メビウス

2017年05月10日 13:00

違っていたらすみません。義母にはお世話になったので、良くしてあげたい。だが、自分はキャパオーバー。だから、自分が義母にしてあげたいおもてなしを旦那が代わりにやって欲しい。だが、旦那は当てにならないので運動会に義母は来て欲しくない。ご主人は来てもらえば良いし、特別なもてなしは必要ないからしなくて良し。ということでしょうか？これが、俺は何もしないけど、妻には頑張って欲しいというのであれば絶対にきて欲しくないと感じるのは理解できます。私も、義両親には絶対に運動会には来て欲しくないです。数年前、幼稚園の運動会のために10日ほど我が家に滞在していました。当日の朝、大変なのが目に見えていたので「オードブルでも買っちゃおうかなー」と言ったら、あり得ない！と義両親が却下。朝から1人で朝食の用意・後片づけ・お弁当の準備です。いつもは手伝ってくれる義母が、この日の朝は何もせず。今でも義母の「綺麗にお化粧しなくっちゃ」が忘れられません。私はボロボロの姿で各種競技に参加。思い出のビデオにたくさん映りました。義母は祖父母の競技への参加を拒み、何のために化粧したんだか。

トピ内ID：8116474718

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お願いだと、何を求められたのかわからない

５月の雨に

2017年05月10日 13:00

前のトピに、お子さんの障害について記述がありましたが、ご主人も同じ傾向では？お子さんの障害についてトピ主さんは対処法を勉強されたと思います。ご主人にも同じ対処法を。＞敬老席があるよと言っても、敬老席がある、イコール、席に連れて行ってという意味ということが繋がりません。「何時何分に○○競技がはじまります。高齢者が見やすい席が敬老席です。今から、義母さんを夫さんが敬老席に連れていってください。」と、ここまで言う必要があります。＞「お願い、学芸会にして」「運動会で私は息子の世話をします。義母さんの面倒を私は見られません。だから運動会には呼びません。代わりに学芸会に呼びます」と言い切って。＞お弁当は夫から何が良いかアドバイスはもらえず「お義母さんは、煮卵が好きですか？」と、一品づつ具体的に夫に聞き、返事は「はい、いいえ、わかりません」の三択で答えてもらいます。　ご主人は、「お願い」形式だと、どんな答えを求められているのかわかりません。動いて欲しいときは、会社が通達事項を社員に通知するように簡潔に言い切るかたちで伝えるといいでしょう。

トピ内ID：5806354726

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誰も義母の面倒をみなければよいのでは？

みゆり

2017年05月10日 14:46

トピ主さんが優しくてあれこれ動いてあげるから義母さんは運動会が楽しめて、また来年もと、楽しみになりますよね。にっこりと、息子さん(夫)に任せますね、私は記録のビデオ撮りたいので。息子さん撮らないんですよー、で、返事を待たずにさっさと動けばいいのに。義母さん好みのお弁当を作ってないと思われてるのだからトピ主さんががんばって好みを考えても結局無駄ですよ。義母さんがほっとけなくて、本当にお優しいのですね、頼まれもしないことをあれこれ気を回して。自分でやめられないのなら、あきらめて6時間がんばるしかないのでは？

トピ内ID：2504605700

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気を使いすぎ?空回りしていませんか？

笹かま

2017年05月10日 14:29

私の母親は近居の孫の運動会に行きます。兄夫婦と一緒にずっと座っています。孫の出番や位置はプログラムに記入して貰っています。義姉手作りの一般的な運動会弁当を楽しく食べています。好き嫌いがないからですが。トピ主さんの義母は孫の運動会に来るのが楽しみなので夫と一緒に座ってもらい、トピ主さんは撮影に専念。お弁当も煮物一品追加とお茶菓子を用意すれば良いですよ。

トピ内ID：5201324573

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レスします

前トピ読んだ

2017年05月10日 17:01

大部分の指摘通り、この件の一番の問題はトピ主夫だろうね。もっと深く話し合ってみた方がいいかも。気になるのは「普段は夫婦協力し合う事の方が多い」らしいのに夫両親の件になると、それが一切ない事。どうして、この点について協力してくれないのか？一度、理由を聞いた方がいい気がする。トピ主夫の本心が分からなければ、普通にトピ主が協力を要請しても動いてくれないと思う。何故、動いてくれないのか。教えてくれなかったり、納得できない理由であれば、義母には悪いけどお断りする覚悟もある、と伝えてみるとか。実際お断りする必要はないけど、その位強めに言ってみる。トピ主に感謝が足りないとは思わない。ただ、全部任されるから疲れるんでしょ？

トピ内ID：3873298491

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グチリながらもやっちゃう面倒見が良いトピ人

😨

任せて安心僕の妻

2017年05月10日 17:01

だから、御主人も呑気なのでしょうねもう「今日の私は透明人間なの」と思い込んでお義母様は御主人に丸投げするでもでもだって私がやらないと、と思っているうちはムリですよお弁当だって、オードブルを注文し、早朝に重箱に詰め直す私なら、そうしちゃう一番大切なのは、家族で行くって事ですよねそもそも、無理をしながらもてなす必要ってありますか？トピ主さん1人がキリキリしてる気がします

トピ内ID：8432200368

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