先妻について

過去のことだから、知っても知らなくてもいいと思います。 夫が、貴女に話さないのは気を使ってのことでしょう。 きっと、貴女との結婚する前にも、そのことで色々言う女性もいたのかもしれません。 貴女がモヤモヤするなら聞けばいいのに。 サクッと聞いて、これから手も合わせたいと言えば済む話だと思います。

自然な流れだと思います。 ご主人は隠しているわけではなく、トピ主様に気を遣って先妻の話をしないのでしょう。 お墓参りをしながら「前の奥様は若い時に亡くなられたの？」を話を振ってみてください。 少しずつ話してくれると思います。

同世代です。 一度その正直な気持ちを夫さんに話してみてはいかがでしょうか？ 付き合ってる時にある程度聞いたり言ったりするものかと思いますが、お互い気を使ったのかな？ 話してみて、夫さんがあまりその話はしたくないというのであればもうしない。 普通に話をしてきたら一緒に供養していきたいと伝えればよいのではないでしょうか？ 私も数年前に結婚しました。 他人同士が暮らすのは初めは色々あるでしょうが、年月かけて家族になるんだと思います。 お幸せに。

私も後妻です。 先妻さんの顔は仏壇の写真を見て知っています。 でも、写真もその１枚以外は見ません。 名前や享年や命日は知っています。 小さな子供を残して旅立たねばならなかった無念は想像すれば分かること。 夫がどれだけ悲しみに暮れたか想像すれば分かること。 だから心情は聞きませんでした。 また、夫との関係も言い換えれば前カノの話。 聞きたがるほど子供でもなければ酔狂な趣味もない。 ただ、これだけはハッキリ言いました。 ちゃんと供養するようにと。 先妻さんが何か悪いことをした訳ではありません。 私がいるからって供養をおざなりにして良いはずもありません。 先妻さんに私のせいで供養がしてもらえないなんて思われたら業腹です。 仏壇にもお線香をあげて堂々と手を合わせます。 同じ男を愛した女性です。 きっと通じる何かがあるだろうって勝手に思っています。 今は独立した先妻さんの子供達がまだ同居していた頃、お仏壇に手を合わせずに出かけようとすると、よく叱ったものです。 「お母さんに挨拶は！」ってね。 亡くなって10年もすると仏壇の威光も落ち気味になるんですね。 だんだん手を合わせなくなるので、なんだか先妻さんが可哀想でね。 つい、強めに言ってしまいました。 ただお墓参りには一度行ったきりで、もう行く気はありません。 行くのがイヤなんじゃなくて、夫とその子供達がお墓参りに行く道中、先妻さんの思い出話を心ゆくまでして欲しいから。 先妻さんの思い出話に私は必要ありませんからね。 じゃまはしたくありませんもの。

話す機会を逸してしまって今に至るのですね。 でも、ちゃんと話した方がいいです。 お互いがお互いに気を遣っている状態なので。 旦那さんがお線香をあげているときに一緒にいい？って聞いて、一緒に手を合わせたらいかがですか？ そのあとなら色々話しやすいと思います。

＞亡くなった歳、何の病気で亡くなったのか、婚姻期間は何年位かは知りたいのですが私も聞きづらく今に至ります。 なぜこういう大事な事を聞かずに結婚するんですか？他人なら聞くのは憚られるでしょうが、あなたは家族になるんですよ？ 先妻が病気になったのは夫が原因の一つだった…なんて事もあるんです。結婚を意識した時点で聞くべきだったんですよ。 ちょっとびっくりです。今からでもグイグイ聞いて下さい。

主様に供養する気があるのなら、まずは「お線香あげていい？」と聞いてください。 私は両親を亡くしていますが、他人が線香をあげてくれることを 感謝こそすれ、厭わしく思った事等一度もありません。 お仏飯はどうなさっているのかしら？ 主様が炊事をなさっているなら、ご飯が炊きたての時に「お仏飯あげていい？」と。 きっと旦那様は仏壇のお世話を主様に押し付けないように、先妻の事で何か嫌な事が 無いようにと気を使っているのだと思います。 それで何かお菓子や何かを買う時には主様の分と旦那様の分と仏壇の分と買います。 「お供えしていい？」と聞けば、絶対にダメとは言われません。 こうやって少しずつ供養する心を伝えていけば宜しいかと思います。 そうしてそれが自然になった時に「どんな人だった？」と聞けば教えてくれますよ。 亡くなってからの数年は中々涙なしには話せませんが 十年も経つとその事は日常に溶け込んでいきます。 身近な人が亡くなると、死は神聖なものでも縁起の悪いものでもなく ただ隣にひっそりと佇む、ごく普通の日常の事になるんですよ。 あなたが先妻の事を聞いても彼は悲しんだり落ち込んだりしません。 それはもう何年も前にやっていますからね。 穏やかに思い出して色々と話してくれますよ。 …ま、思いだすついでに涙ぐんだりしちゃうかもしれませんが、 それも彼には日常の事なので、手でも握ってあげてくださいな。

誰しも話せない事、触れられたくないことってあります。50才にもなってそんな事もわからないの。 初めから夫が再婚（先妻がいた）だとわかっていたことです。 わかっていながら結婚してから、 ＞家には先妻の仏壇と位牌があります。 当然です。再婚する前に処分するものではありませんし、説明なんてしません。 長男に嫁ぎましたが、義母から詳しい説明なんてありません。みんな「ご先祖さま」です。 聞きたい理由がわかりませんが、 仮にトピ主が先に死んだ場合、トピ主のお骨や位牌をごみ処分してもいいの？ 再々婚妻に、死んだ理由から状態・婚姻期間や名前をベラベラ話してもいいの？ 勝手に線香を上げてもいいのかとか、お盆やお彼岸にお供え物しなかったとか言い訳していますが、変なこだわりとヤキモチからやらなかっただけのことです。 宗派によって違いがある線香のあげ方、お供え物は夫に相談してすればよかっただけのことです。何を難しく考えモヤモヤしているのでしょう。 夫と前妻の積み重ねてきた結婚生活が、幸せだったのか苦しかったのかは、誰にも踏み込めな領域（思い出）なんです。 夫が心を開き話しをするまで、寄り添いながら結婚生活を過ごしましょう。 二人だけの年月を重ねていけばよいことですよ。