義父が亡き父の焼香を辞退

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（トピ主 4 ）

😨

さくら

2013年10月23日 14:11

ひと

40歳代の会社員（女性）です。夫と5歳の子供がおります。先日、義父母と母を連れて2泊の旅行に行った帰り、母を車で家まで送って行った時のことです。私の父は70歳前半で病気で他界しました。義母は滅多に来られないしせっかくだからと言って仏壇にお線香をあげてくれました。義父（80歳代前半）がいなかったので、私が「お父さんは？」と義母に尋ねると、焼香はご遠慮しますと言われたからとのことでした。亡き父との面識は1回のみなので痛恨事があったとは考えられませんし、また、母と私に何か気に障るようなことがあれば、一緒に旅行や食事など出来ないと思います。私は、亡き父から　まず親戚の家に行ったら仏壇に手を合わせてお線香をあげることを幼い頃から教えられ行なってきました。子供にも1度も会ったことのないおじいちゃんのお墓参りをしたり、仏壇にお線香をあげたりしています。子供が小学校に上がってある程度理解できる年齢に達したら亡き祖父の生い立ちを鮮明に話すつもりです。私が結婚後、義父の実家に挨拶に行った時は当たり前にお墓参りをしたり焼香をしました。この事を夫や義母に話しても埒が明かず、義父宛に焼香を辞退した理由を尋ねる手紙を出しました。しかし、返事はきません。来月、子供の七五三で義父母と母を招待しお祝いの席をホテルにて予約しています。このままでは母の心情を考えると同席でのお祝い事は出来ないと思います。皆さんならどうしますか？

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目上の人にそこまで食い下がるのは失礼です

たらばがに

2013年10月23日 20:55

お線香をあげない理由を聞いたり、手紙を出したり、度を超えています。そこまでするほどのことでしょうか。お線香は強制ではありませんよ。あくまで好意。その気のない人に無理やりあげてもらっても意味ないでしょう。あなたがお墓に参ったり線香をあげたりするのはあなたの自然な習慣。義父さんにはそれがない。なんでそういう割り切り方ができないのでしょう。手紙書いて返事を待つ。返事が来ないと祝い事に呼ぶことも出来ない。火のないところに煙を立たせて満足ですか。祝い事はお子さんのためですよ。トピ主さんの一存で呼ぶ人を変えるんですか。お子さんのおじいちゃんなのに。

トピ内ID：7855614218

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色々な人がいて色々な事情がある

konomi

2013年10月23日 20:55

義父様と実父様の間に、今までに何か揉めごとや問題があったのなら、トピさんにも理由が分かりますよね。でも、誰も何も思い当る理由もなく、また問うても返事が無いなら、それは義父様の特殊な事情によるものかもしれない。もしかしたら人には言いにくい特殊な宗教に、義父様だけが入信しており、その信条で、他の宗教の祭壇の前や儀式・お墓には行かないのかもしれない。又そうでなくても、様々な、人には言えない事情があったりするかも。心当たりもなく、ご主人も言わないとすれば、トピさん家に問題があって拝まないのではなく、義父様の全く特殊な個人的な問題と言うことも考えられます。私の知人に、某宗教に入っており、親ごさんや他の兄弟姉妹は、普通に実家の宗教の法要や儀式をしますが、その知人だけは、いかなる儀式にも参加せず、長男だけど、親の葬式も、また親族の葬儀にも勿論一切出ない人がいます。親族は皆知っているので、だれも何も言わない。暗黙の了解です。まあ色々あるよ。人には人のいろんな事情があるので、自分たちに非があるか、または相手に非があるのかというような目線だけでなく、柔軟に考える方がいいかも。気にせず。

トピ内ID：4511610090

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気持ちがわからない訳ではないけれど・・・・

❤

トラジャ

2013年10月23日 20:55

＞義父宛に焼香を辞退した理由を尋ねる手紙を出しました義父さんが辞退した事の何が問題なのでしょう拝みたければ拝むしそうでなければ、しない他の人に強制されてすることですか？義父さんには義父さんの、お考えが有っての事でしょうしそれをいちいちあなたに説明しなければならない理由もありません。＞このままでは母の心情を考えると同席でのお祝い事は出来ないと思います。皆さんならどうしますか？貴女が騒がない事です。何事もなかったように、お祝いの席を設ければいいのでは？

トピ内ID：8931421449

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他人の仏壇には手をあわせられないと考える人もいる

ねこ

2013年10月23日 20:55

私、義理実家の仏壇お墓でてをあわせません私は義理実家嫌いだからですけどでも、他人の仏壇に簡単に手をあわせたいともおもいませんそうおしえられてきてないし気に入らないとかそういうことではなく、手をあわせられないと考える人がいると理解できないのでしょうかあなたの考えがすべてではありませんそんなに気に入らなかったら、お付き合いできませんといえば？義母がてをあわせてくれただけありがたいとなぜ思えないのか

トピ内ID：2615083311

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そんなに拘ることかな。

困惑

2013年10月23日 20:55

シルバーの私でも、少し疑問。旅行の帰りに送って行っただけですね。家に招かれたわけでもなく。むしろ、義母さんの心遣いだけでで充分だと思うのですが。私は、こういう事に疎いので恥ずかしいのですが、いつ亡くなったかはわかりませんが、焼香をこちらから促すということは正しいのでしょうか。手紙まで出すってやり過ぎですよ。目上の人に対して、詰問ですよね。ああ、焼香は遠慮したいのだな、とそう思えばいいだけではないですか。

トピ内ID：5824633375

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舅の気持ち

ぬちぐすい

2013年10月23日 20:55

あらあ手紙まで出してしまったの。ねえ父上にお線香をあげてくれないからと、そこまで追求する必要がありますか。私はなんとなく舅どのの気持ちがわかりますよ。舅どのは現在80代前半で元気、孫とも楽しく過ごしているのでしょう。早くになくなったあなたの父上に申し訳ないと思っているのではありませんか。自分ばかり元気で、孫と楽しく過ごしてなんてね。あるいは明日は我が身と思っているのか・・・。あなたのおうちの習慣はとてもいいことですし、子供にもそういう躾をしておくのはいいけれど、だからといって、それを他人(舅を他人というのもなんですが)に強制するのはどうかしら。母上はどう思っていますか。なき夫にお線香もあげてくれないひとと、今後はおつきあいはできないってお怒りですか。父上にお線香をあげることはしなくても、あなたやあなたの母上を大事に思い、孫も可愛がってくれるなら、それでよしとは思いませんか。父上も自分が原因での仲違いはお望みではないでしょう。

トピ内ID：0481128805

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考えすぎではありませんか

後輩

2013年10月23日 20:55

早く自宅に帰りたかっただけなのかもしれませんよ。疲れて車の中から出たくなかったかも。考えすぎ、こだわりすぎのような気がします。

トピ内ID：6877716076

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宗教の自由は？

🐶

chan muko

2013年10月23日 20:55

ご自分の宗教観をおしつけすぎです。すごく違和感があります。私の実家も仏壇がありますが、めったに来客にまで焼香をしてもらうことはありません。田舎で地域での仏事も多いですが、他人の家で焼香することはありません。同じ仏教でもいろいろな宗派があり、考え方もいろいろです。トピ主様の宗教観をおしつけて、違う対応だからといって手紙までだすのは、正直びっくりです。義理父様のされたことは決して失礼だとは思いません。強要されるトピ主様に違和感です。ちなみにうちの主人の実家は神徒で神棚がありますが、お互いスルーしてます。

トピ内ID：8302248422

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「皆さんならどうしますか？」に対して

🐤

ICHICO

2013年10月23日 20:55

レスさせて頂きます。私なら平素と変わらぬ付き合いをします。＞この事を夫や義母に話しても埒が明かず、なぜ直接、義父さまに伺わないのですか？あとから手紙で尋ねたとありますが、手紙が付くまでの間に義母さんから話としては耳に入っているでしょう。そこに手紙で「どうして焼香を辞退されたのですか？」と問われて、責められている気分にもなっているのではないでしょうか。ちなみに義父さまの信仰は？そもそものトピ主様のお父様の葬儀の際はどうなさったのですか？私が緩いのかもしれませんが、仏壇に線香を手向けなかったくらいで他人を責める気にはなれません。

トピ内ID：7173497513

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自分の考えを押し付けてはダメだわ！

🐱

ダヤン

2013年10月23日 20:55

貴女の嫁ぎ先は、余り親族付き合いをしない家。義父の実家？義父は養子に来たのですか!?私も貴女の考えに、近いです。でも、実家は、もう貴女には他家なのです。腹もたちますが実家、優先的な考えは良くないです！貴女の子供に教えなさい、「こんなときは〇〇にするのよ」旦那は、どう思っているのかしら？貴女が手紙を出した事も知っているのてすね？貴女のとった行動は、旦那にどう映ったかしら、義母にもね！これからは、今までのような付き合いは難しいと思います!! だって貴女は目上の人に命令をだしたのですから！貴女は何も悪くないと思っているが、相手は言いたくないなにかがあるのかもしれません？貴女は自信満々ですね！自分は正しいと思い発言しているのかしら？

トピ内ID：0039185601

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自分の基準で、他人に何かを強制しないで。

みと

2013年10月23日 20:55

＞私は、亡き父から　まず親戚の家に行ったら仏壇に手を合わせて＞お線香をあげることを幼い頃から教えられ行なってきました。だったら、あなたはそうすればいいでしょ。他人にそれを強制しないで。「焼香」って、宗教的な行事ですよ。それを他人に強制したり、事情の説明を求めてはダメです。理由を聞くこと自体、その人の宗教的信条を問いただすことになりますよ。あたなみたいに、自分の考えている「常識」がすべて正しいと考えることが、他の人を傷つけることもあるということを知ってください。お焼香も大事。だけど、他人を慮ることも大事だと思いませんか。

トピ内ID：6454721155

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あら～（呆）。

😢

コーラル

2013年10月23日 20:55

舅に直接訊いちゃったの？手紙出して。 80過ぎた爺さんが、あなたの手紙なんかに返事書いたりするわけないじゃないですか。あなたにしてみたら、自分の亡きお父さんに焼香ひとつできない愚かな舅だし、お母さんは確かに気の毒だし、気持ちわかりますけど。非常識な爺さんですね。私の伯父夫婦がそういうタイプなので、わかりますよ。ほっときなさい。

トピ内ID：3383289317

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義父を従わせたいのかな

四季折々ぶらり旅

2013年10月23日 20:55

焼香しない人とは今後同席しない？　というか、焼香しなかったことに対して手紙で追求したのかい？　それも義父に？トピ主、面倒くさい女になってるよ。私は、私は、の「押し売り大合戦」ですな。私は親戚の家に行っても焼香などしたことないし、しなくても失礼ではないと教えられて育ちました。ですからこのことを親戚の皆に言っても良く理解してくれています。　　　　　～こういう人もいますよ～焼香の形って宗派によって色々だし、知らないで焼香は出来ない、と義父サンは思ったんじゃないですか。それだけのことだったのに、息子の嫁から理解不能な七面倒な手紙が来て、相手するのが面倒臭くなってるだけじゃないかな。　ところで、先祖思いのトピ主の、大事な大事な旦那様はなんと言ってるのですか。まさか、旦那に黙って手紙なぞ出してませんよね（念のため確認）。義父を七五三に呼ばなくても良いと言ってますか？　貴方のお母さんに出席を遠慮して貰うことにしようと言ってませんか？

トピ内ID：4415742088

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勝手な想像ですが

☂

みかん

2013年10月24日 10:47

８０代でしょう？　自分より年下で亡くなった人、しかも男性、しかも父（祖父）という同じ立場の人の死は、リアルすぎて考えたくないんじゃないでしょうか。お仏壇が恐い＝死が恐いんですよ、きっと。旅行ができるほど元気で、介護が必要じゃないだけ、トピ主さんは恵まれていますよ。義母と話してみたらどうですか。

トピ内ID：9457207259

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予定外の訪問だったから

MONO

2013年10月24日 10:47

親戚の家に行ったら仏壇に手を合わせることと今回のことでは状況が違うと思います。今回の訪問は、あくまでもお母様をご自宅へ送られたついでですよね。ついででの焼香は失礼だと思われたのかもしれませんし、なにより旅行帰りで疲れているところにさらにお母様へ気遣いをさせてしまったり、旅行帰りのなりで焼香なんて失礼と思われたのかもしれませんよ。義父さんには義父さんなりの気遣いがあったのではないでしょうか。ご主人や義母様に話をしたり、義父様にお手紙を出すのはやり過ぎだったと思います。お母様の心情を考えると・・・って、お母様ご自身は何か仰っているのですか？主さんだけがお父様を蔑ろにされたとお怒りなのではありませんか？私が主さんの立場なら、お祝いは予定通りしますし、母が怒っているようなら、義父なりの心遣いだったんだよと諌めます。

トピ内ID：2632133989

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あなたの価値観が唯一の正解ではありません

極楽とんぼ

2013年10月24日 10:47

私だったら、別に気になりません。高齢のお義父さんは、長旅の帰りで車から降りるのすら億劫だったかもしれません。行きつけない嫁の実家に突然上りこむのを遠慮されたのかもしれません。お義母さんがお参りされたから、自分はいいや、と思われたのかもしれません。それを手紙でいちいち追及されたり、お祝い事ができないと騒がれたり。お義父さんは、驚いておられるでしょう。「母の心情を考えると」と書いておられますが、お母さんは、泣き叫んで寝込んだりされたのですか。家にはそれぞれのしきたりがあります。トピ主さんが親戚の家でお線香をあげるようにしつけられたこと、お子さんにもそのように教えておられること、それはそれでご立派なことです。しかし、お義父さんにはそのような習慣はなかったのでしょう。ただそれだけのことです。何の悪意もなかったことでしょう。トピ主さんはご自分の価値観を周囲に押し付けていませんか。あなたの価値観を道徳の教科書のように振りかざしていませんか。息苦しいです。

トピ内ID：1425668431

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いろいろあるだよ

♨

est

2013年10月24日 10:47

「面識は1回のみなので・・・」とあるのですが、葬式の時はどうされたのかな？もしかしたら、その時に何かあったのではと思いました。１回忌　３回忌はどうだったのですか？　その時はお線香はあげられたのですか？来てないんじゃないですか？人間８０年もやってれば、先が無いのは百も承知二百も合点それゆえに、絶対許せない事も心の底に持ってしまいます。これを世間では意固地な人と言いますが、本人に取ってみれば、許せない事の一つや二つはあるものです。恐らく、誰に聞いてもその理由は言わないと思います。墓場まで持って行く覚悟です。貴方たちには何の恨みも、不足も無いので色々な行事には参加しているようですね。でも、こいつにだけは線香をあげない！　と決めているのですから、他の人ではどうする事も出来ません。そういう場面を作らないようにするしかありません。お祝いごとだけやるしかないでしょう。１３回忌がある場合は、代表者であるご主人がやれば良い事なので、何も８０過ぎの爺さんに何が何でも出てもらわにゃあ何んねぇわけじゃないからね。手紙を書いて理由を聞くとは恐れ入った。

トピ内ID：3627693297

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宗教行為です

無神論者

2013年10月24日 10:47

焼香などの宗教行為は押し付けてはいけません。「そういうことはしない人だ」と思って忘れた方がいいと思います。私の叔父はクリスチャンなので、他人の葬式でも決して焼香しません。自分と違う宗教のやり方に合わせて焼香することは、自分の信仰を裏切ることになるらしいです。義父はトピ主さんの家とは違う宗教（仏教だとしても）を信じているのかもしれません。あるいは無神論者で宗教行為自体を絶対やりたくないのかもしれません。頑固な態度だとは思いますが、信仰の自由は尊重されるべきなので、無理強いしてはいけないと思います。もちろん別の理由かもしれませんが、上記のようなケースもあるので、「他人の家に行ったら手を合わせるのが当然」ではないということを知ってください。

トピ内ID：7835823130

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えーーーーー

2013年10月24日 10:47

びっくりです。あなたにです。確かに私も仏壇に手を合わせる派です。でも人に強要はしませんし、仮になんでしないのかなと疑問をもったとしても義父という近い関係でそんな問いただすようなお手紙を書くなんて信じられません。関係悪くなりますよーーこんなことでもめてはお子さんのお祝いに水を差します。せっかく一緒に旅行を楽しめていたのですから、あなたがこだわりをなくすべきです。そもそもあなたのお母様も貴方と同じ気持ちなんですか？？？

トピ内ID：3039304015

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家風の相違

🐱

Nana美

2013年10月24日 10:47

正しい、正しくないではなく、家風、考え方の相違です。心情を少し推し量って書くなら、「面倒だった」「何も考えていなかった」「後でこんなふうに言われるとは想像もしていなかった」になりますけど、とにかく義父様に悪気はなかったと思います。＞当たり前にお墓参りをしたり焼香をしました。トピ主さんのお宅、実家の常識が、婚家でも常識とは限りません。年齢（８０代）を考えれば、お寺との付き合いや、多少の信心もあると思いますが、貴女の実家ほどそういうことに重きを置いていないということです。＞義父宛に焼香を辞退した理由を尋ねる手紙を出しました。貴女が今回の件で困惑した以上に面食らったと思います。＞返事はきません。考えられる理由は２つあります。不躾な手紙に嫌味な嫁と怒っている。もしくはバツが悪くて言葉が見つからない。後者だといいですね。＞皆さんならどうしますか？私ならそんな慇懃無礼な手紙を義父に出したりしませんが、近くなら謝罪に伺う、遠方ならとりあえず電話で謝罪し、予定通りお祝いの席に出席下さるようお願いします。

トピ内ID：4276093046

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どうもしないかな…

常連さん

2013年10月24日 11:44

＞皆さんならどうしますか？どうもしないと思います。お祝い事の席があるなら当然来ていただくでしょうし、顔を合わせてもその事には触れないと思います。確かに、義父がお線香をあげなかったのはマナーに反することかも知れません。でも、義父の年齢でそれを知らないとも思えませんし、妻はそうしているのに自分はしないということは、よほどの事情があるのだろうとは思いませんか。それが何かは分かりません。でも、相手に礼を欠くことになっても曲げられない、妻や息子にも言いたくない義父の考えや思いがあったのだろうと思います。そういったことを無理に問いただそうとは思いませんし、手紙を出してまで聞きたいとも思いません。＞母の心情を考えると同席でのお祝い事は出来ないその気持ちは分からなくもありませんが、義父の礼を欠いてもお線香を上げられなかった気持ち、妻や息子にも言いたくない気持ちを考えてもいいのではありませんか。私なら自分の母親に、理由は分からないけど義父には義父なりの気持ちがあるみたいだから、悪いけれどその件には触れないでいてねと、事前にひとこと言っておきます。

トピ内ID：7418458021

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もしかしたらですが。

honami

2013年10月24日 11:44

違ったらごめんなさい。トピ主さんのご実家と義父母さん家で宗教が違うのではないですか？信仰されてる宗派によっては、違う宗派、宗教のお仏壇に手を合わせるのをためらうと言うか、駄目みたいな感じでとらえる宗派があるので。義母さんは、トピ主さんのご実家だからとお付き合いもあるので、それはそれとして、手を合わせる柔軟性をお持ちで、義父さんは、頑固でどうしてもそれは出来なかったのかも知れません。でもトピ主さんに、そういった事情も話すのもどんなものかと思われご返事がないのかも知れません。決してご実家のお父さんに何かあるとかの理由ではないと思います。それ以外のお付き合いがスムーズなら、深く詮索されない方がよいような気がします。全然見当違いならごめんなさい。

トピ内ID：8368192984

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手紙？？

norah

2013年10月24日 11:44

私も他家のお内仏に、お参りすることはあっても、お線香は遠慮してますけど・・・・・家の人に恨まれる様なこと？？

トピ内ID：1684842546

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謝る

🐤

なるみや

2013年10月24日 12:59

トピ主さんの家がそういうことを大事にするということはわかりました。でも、葬儀を欠席したわけでもなく、旅行帰りの焼香を辞退？しただけで手紙ですか・・・・・・いや、もう貴女のほうが失礼ですよ。もちろんトピ主さんや、ご実家の考え方は立派だと思います。だけど、それを義実家もして当然と思うのは間違ってますよ。＞母の心情を考えるといやいやいや、、、お母さんに一般常識があれば娘がそんな失礼な手紙を出したことのほうがショックですよ。＞皆さんならどうしますか？今すぐ謝りましょう。

トピ内ID：4410612357

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そんなに気にします？

😨

たいそうな

2013年10月24日 12:59

なんというか、ものすごく礼儀を重んじたお家で育てられたのですね。立派なことだとは思います。しかし焼香断られて嫌な思いはしたでしょうけど、手紙までだして理由を聞かせろだなんて、ちょっとやりすぎかな、と。どうしますかもこうも、それで予約とってるならそのまま義父ありで実行しますが、義父も嫁にそこまで言われて内心行きづらいでしょうね…

トピ内ID：9975517877

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あきらめて付き合うしかないですね。

🐷

にょろこ

2013年10月24日 12:59

こんばんは！家の親戚にもいますが、義父様の事は、あきらめてお付き合いしていくしかないでしょう。そういった方は、こちらの「普通はこ～するでしょ」は通用しません。家の親戚も、何か月も前から連絡してあった法事の食事を「食事は供養ではない」と当日言って帰っていきました。その方の義親の法事なのにですよ。私が気に掛かったのは　旦那様や義母様に言っても埒があかない　という部分です。もう　あきらめてらっしゃるからなのではないでしょうか。

トピ内ID：3904302955

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手紙を出したことに驚いてます

🐱

もも

2013年10月24日 12:59

お父さんが亡くなられたときの葬儀には参列してくださったのでしょうか？お仏壇があってもマナーとかがよくわからない等でお線香をあげるのが少し億劫だったのでは？トピ主さんの実家にあがるということも遠慮したい気分だったのかもしれません。義母さまの行動からして非常識なご両親という感じでもないようですしじゃあ俺はここで待っていようぐらいの感覚だったのかなって気がしますが・・・もちろんお線香をあげて手をあわせる気落ちは大切だと思いますが手紙に書いてまで問い詰めるというのはやりすぎじゃないですか？ご主人や義母さまに話しても埒が明かなかったと書いてありますが何を聞かれたのですか？なんと答えが返ってきたのですか？お線香をあげてもらうことは相手のお気持ちだと思いますので強要することではないと思いますよ辞退すると言われて自分達が何か失礼なことをしたのが原因なのかと心配する気持ちもわかりますがそれならご主人に「父の仏壇にお線香をあげないとおっしゃったのはどんな理由だったのかそれとなく聞いておいて」と頼めばよかったのでは？

トピ内ID：2706954308

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レスします

パープル

2013年10月24日 12:59

恐らく、宗教上の理由からと推測されます。キリスト教系の団体の中には、焼香などの儀式を避けるように教える組織があります。私の知人の中にも、葬式などができれば遺族に哀悼の言葉は述べますが、焼香などは辞退する人がいます。その件で、その方と話した事があるのですが、「旧約聖書中の神が、唯一絶対の神であり、この神以外に他の宗教上のいかなる儀式も参加できない。」と言っていました。義父さんも同じような宗教を信仰しているのではないでしょうか。

トピ内ID：7196210722

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義父に手紙って、

hanako

2013年10月24日 12:59

貴女のご実家に寄ったつついでに、義母さんはお線香をあげて下さった。この行動については義母さんへ「ありがとうございます。」と感謝の気持ちを伝えられたのでしょうね。しかし、貴女のご実家に寄ったついでに義父さんはお線香をあげなかった。無礼でも何でもありません。そして、お線香をあげなかったからと言って、理由を述べる必要もありません。貴女は甚だ目上の義父さんの行動に対して、何故そこまで執拗に失礼極まりない行動をとれるのか、正直私には理解できず貴女に対して、大丈夫かこの人？と違和感を覚えます。 40歳代の貴女は、何か甚だ勘違いをしてやしませんか？貴女の行動如何によっては、ご両親までもが大恥をかくのですよ。ところで、貴女は義両親と同居なさってるのですか？別居でしたら普通は、義理両親方を先に送るのが礼儀というものです。距離にもよるとは思いますが…。貴女の極めて失礼な行動を、ご主人はご存知ですか？離婚されたくなかったら、土下座して謝罪しなければならないほどの案件ですよ。私の言ってることが理解できる人、ならいいのですが…。

トピ内ID：6531222056

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宗教の違い？

パタコ

2013年10月24日 12:59

焼香を遠慮したのは宗教の違いかなと思ってしまいました。もし同じ宗教なら不思議ですね。いずれにせよ理由をちゃんと述べて欲しいですよね。

トピ内ID：7657928776

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