うちの母親おかしいですよね？

そうはいっても 大学の学費生活費を出して貰ってる 今 引きこもってどうするの？ 親は変わらない あなたが訴えても、虫けらが何言っても無駄 そこを認めるしかない 辛いけど バラバラのジグゾーパズルを組み立てるよう 今あるあなたの手札を見極めて 自力でどうするか考えなきゃいけないの。 肉食のライオンに その食事姿怖いからやめて といって通じないように 感覚のずれてる親に 一般の人はこうする こうあって欲しいと望んでも 変わらない まず、親は変わらない 変わるとしたら、親が介護や老後破綻目の前にして あなたに助けを求めるとき 虐待は無かったかのように媚びてくる程度。 親は変わらない 期待しないことを認める。 その上でどうするかって考えると 何が何でも、親から離れること そのためには、大学を卒業して 就職して 自立すること。 それが出来なければ、家に戻ってサンドバッグに戻るだけ。 今は、確実に家を出るチャンスをつかもうとしてる段階なんだよ 学生とはいえ一人暮らしして実家を出ているだけでもラッキーなんだと思う (手元に子供を置いときたい場合は 一人暮らしさせないし 家から通えない大学は名門であっても学費を出さないと脅す) 今 親のせいにして 引きこもって 卒業できず 家にもどる事になったら それは 親のせいじゃなく あなた自身の なんでも親のせいにして 自分で努力しなかったせい。 機能不全とわかってるんだから 家から逃げるためには 何をすべきか 本気で考えなきゃだめでしょう 友達とワイワイ楽しい学生生活夢見てる場合じゃない 必死で単位をとって(3年の段階で卒業確定分とる) バイトしてお金をためる(卒業後一人暮らしする資金が必要 アパート代など) 確実に就職して リストラやパワハラでクビになっても 転職に強い資格を学生のうちにとっておく 今しかチャンスないよ

思うに母親は 父の経済力目当てでだったり 世間体重視で 離婚はせず 夫の暴力はみてみぬふり イジメと同じで 自分がターゲットにならないため 傍観者で知らん顔してただけ でもターゲットのあなたが家を出ると 家庭の均衡が崩れる だから母はサンドバッグであるあなたを連れ戻して 家庭の均衡を守りたい 卒業後実家に戻るよう 母は画策するでしょうね また、子供が機能不全と認識して 家を出て 母と父二人だけになったとする そうなると 父のターゲットは母に絞られる そうなると、母は今まで傍観者で見殺しにしてきたことは 無かったかのように まるで父からDV受ける可哀想な被害者として あなたにすり寄ってくる。 育ててやっただの 色々言ってね あなたが就職して生活が安定してる場合は 父からあなたへ依存先を変えて 父の暴力から逃げたい だの言って同居を迫ってくる場合は要注意 父も異常だけど 母もおかしい と認識する

親のせいにして、人間不信と言って引きこもって、惨めな暮らしを貫いたとしても、惨めなのは自分だけ。誰も困らないし、つらいのはあなただけだ、それでいいの？だったら、自分で切り開いて幸せになる”努力”をしても良いんじゃないの？ どこの親も自分の希望に沿った親ではないし、親なんて子供を産んだ時点でダメでくだらないようにしか見えない存在なんじゃないの？ 子どもから絶賛される親なんて見たことないよ。大人になって親を同等に見て初めて親の姿も見えて、そして大したことないなぁ・・・程度にしか見えない存在。親に幻想を見てもしょうがない。 そんな親なんて程度の存在であるのにもかかわらず、親のせいにして人間不信と言っても良い事なんて何もない。私は親には恵まれ半分、嫌な所半分、でも親は子供が大好きではあるけど私は満足感は無い、そして私は社会に出てから人間不信になって他人を信じない事は当たり前だと学習しました。 人間不信と言うことを早くに知れてあなたは良かったじゃないですか。 自分で自分の人生を良くする努力なしで（大した事のない事が分かっているのに）親のせいにしていても何も変わらないし、それが言い訳の温床になってると思うし・・・言い訳せずに何とか自分でするしかないって。 おかしな親なんて多分　世の中ほとんどの親がそう。馬鹿親、溺愛親、自分勝手親、それぞれ違うだろうし、大体　マトモな親ってどんなのをいうのか・・・・私の親は子供が大好きだけど為にはならない、良い人だけど子供の為にはならないある意味溺愛系。親も色々。 親から卒業して、グダグダ言ってる前に自分の人生を自分で作る努力は必要だと思うけど？

大変な家庭でしたね 心中お察しします… 二十歳までよく頑張って来られました！ それだけで素晴らしいです なるべく遠くに離れた所へ就職や結婚を決めて下さいね 物理的な距離を取っても電話や手紙などコンタクトが取れると結局毒ある言葉の暴力などで、離れた意味がなくなります なので離れたら、言葉を交わさない受け取らないようにしましょう 恐怖や不安も後遺症、ある種の呪縛ですが 距離取りと言葉を交わさないと決断して 自分の好きな仕事や趣味などし始めると、色々整って来ます。 先ずは好きな事好きな仕事を心に決めて 自分の明るい将来だけ信じて頑張って下さい！ うまく行ってる人はわりと沢山いるから大丈夫ですよ

家庭が安全地帯でないのは子供にとっては地獄ですよね。 >私はいわゆるいい子として心を閉ざしてひとりで頑張ってきましが、なんか限界みたいです。 限界なんですね。 もう、いい子やめましょ。 いい子でいても周りと上手くもいかないし、自分も疲れるでしょう。 家庭でいい子でいることで幼い自分を守ってきたのでしょう。いい子でいるから殴らないで、お母さん私を助けて。いい子でいるから愛して。 そうするしかなかったのですよね。 辛かったですね。ヨシヨシしてあげたい。 でも、私はヨシヨシしてあげられない。 だから、自分でヨシヨシしてあげて下さい。 貴方は大事な可愛い子ですよ。 だから、自分でも可愛がって、要望を聞いてあげましょう。 疲れたなら休みをあげて。 好きなものを食べて、 好きな音楽を聞いて、 行きたい場所に行って、 会いたい人に会って、 泣きたい時には泣いて、 怒りたい時は怒って、 罪悪感なんか感じないで笑って。 気持ちいいと思えることを好きなだけしていいんですよ。 お母さんを一旦どこかに放り投げておいて、 可愛い自分を愛でましょう。 貴方は何も悪くないですよ。 まずユックリ休んで。 明日は美味しい紅茶でも飲みましょう。 やりたいことだけしましょう。 まずやりたくないことはやめてあげましょう。

自分の思う通りにいかないのが気にくわないんでしょうね。 でも、そこからぬけだしたトピ主さんはえらいです！ 一緒に暮らさないだけで、だいぶ心が落ち着きませんでしたか？ 友達を信じられないだけで、友達はいるんですよね。 私も、色々あって「友達は理解してくれない」「うわべで笑ってるだけ」とか思って信じていなかったんですが、 友達って思っているより本気で喜んだり悲しんだり、共感してくれるんです。 「どうせ興味ないでしょ」とか思ってなげやりに言ったことも、真剣に受け止めて喜んでくれたりするんです。 もちろん、うわべだけの友達もいますけど(笑)、ちゃんと聞いてくれる友達もいるので、 ためしに、話してみてはいかがでしょう。

似た育ちです。 でも、誰も助けてくれません。 頼れるのは自分だけ。 >優しい人 また親みたいな人に捕まって虐げられますよ？彼らはマウントしたくて常にターゲットを探してますから。すこーし優しくしておけば、尻尾を振って懐くのを知ってるのです。そしてこちらは「親ですら冷たいのに、この人はなんて優しいの？！」と思い込む。まんまと相手の策にハマって、下僕決定。 まず、自己肯定感を高めること。 自分で自分を褒める。誰かがあなたを褒めてくれたら、ありがたく受けとめる。（褒められたからと無条件に何でもしないこと） あと、対人関係の結び方が歪んでしまってるので、とにかく広く浅い付き合いをすること。その中で、対人関係の上手な人をよく観察する。コツが見えてきたら少しずつ真似をする。対人関係の上手な人は、案外細かく他人を見ていることに気がつけるはずです。そして、あなたは大して他人に興味関心が無いことにも気がつくと思います。 生まれ育った環境はどうであれ他人の目には「大人」に見えてますから、依存心が強すぎる自己中心的な人間だと他人は判断。だから避けられる場合もあります。 可哀想な私は、私自身で慰めるしかありません。 >大学でも馴染めず 私は勉強がしたかったので進学したから、人間関係は二の次でした。留学を決めた際に周りから「いつも一緒にいる（私には自覚なし。一般教養も別でサークルも別、昼食をたまに共にするだけの関係）子が1人になっちゃうのに、どうするの？」と聞かれた時も、私は彼氏でも同性愛でもないし、何でそうなるのかと思っていたほどです。 普通に育った人は、そこまで考えるんだな～と後に思いました。 親と離れたい…と思う気持ちは普通です。離れたいならどうするか。 現実的には中退して住み込みの仕事をするとか、寮付きの職場に就職する。 家に引きこもっても、環境は変わりませんよ。自分で頑張りましょう。

大丈夫、あなたみたいな人は、意外とたくさんいます。 大学には行かせてもらったんですよね？ じゃあ、その中にはわかってくれる友達は少ないかもね。 大学に行かせてもらえず、中卒や高卒で頑張ってる人の中には意外といるかも。 せっかく大学行ってるなら、卒業したらお給料もより良いと思うので、頑張って一人暮らし目指して下さいね。

　主さんと違いますが、（ひとり親で異常に厳しく周囲に理解者もなくただ、差別され続けていました。）私も自分を出せずに苦しんでいました。私の場合、自分が悪い、自分の否ばかり責めて、いきる価値ないのではともう半世紀ちかく生きてきました。恋愛も仕事も上手くいかず、いつもこんな自分が悪いと反省の日々。ようやく、気付きはじめて今は精神科に通院しながらリハビリ？中です。 　主さんは20歳と若い時に気づけて良かったですよ。 私の母親は母子家庭の子は嫌われてはいけない、一人で生きなきゃいけないこともあると厳しくしすぎて悪かったと晩年話してました。 もしかすると、何かのきっかけでご両親が反省されるか、それとも理解されないままかわかりませんが、そういう両親だと割りきってしまっては。今は大学も通え成長もでき理不尽さを考えることもできてる。無事に大きくなったと感謝し、自分の事のみかんがえていかれたらと思います。 何になりたいか、どんな仕事、趣味、そこから一歩踏み出されたら？

まだ２０歳とのことですが、ずいぶん苦労されましたね。その苦労をバネにして、人生はこの先長いのですから、良い人生にしてください。将来は自分で決めることができますので、良い人生にできるはずです。 まずは大学を出ることです。大学時代に友人を作ることも大事ですが、就職先が遠方になれば疎遠になることも多く、大学時代の友人が必須ということではありません。 大学は勉強するところですから勉強して、良い会社に就職できるようにがんばってください。 卒業したら、できるだけ親と離れたところに就職してください。 その後はできるだけ親とは疎遠にすること。 親は弱ると子供を頼りますが、今まで育ててもらった恩はあるかもしれないが、通常の親以下の対応ですから、それなりの対応で良い。自分の人生を第一に考えて、有意義な人生を歩んでください。

エール押してくれた方や、レスしてくれた方、ありがとうございました。 私も自責感情が強すぎるようです。 例えば、どこにいてても、私はここにいない方がいいのではないかと思ってしまいます。 普通に働けるようになるために、自分はいてもいいんだと思えるように、これからも自分のために出来ることをしていこうと思います。 特に、温かいメッセージをくれた方々、ありがとうございました。 読んでて涙が出ました。 忘れないようにスクリーンショットをして、死にたくなったら見て(笑)これからも助けてもらおうと思います。 本当にありがとうございました。