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そんなにひどいことだったのでしょうか？

レス298
（トピ主 4 ）
😠
そら
ひと
友達（A)の態度がよそよししく感じたので、 私からAに「何かあったの？」と聞いてみました。 友達は「何にもない」と答えたのですが、何となくその子の本心ではないように感じました。 気になったので、後日共通の友人（B)に熱心に聞いてみたところ、ようやく教えてくれました。 私の一連の行動にAは悩んでいて、Bに相談していたらしいのです。 １、Aから喪中ハガキが届いてたのですが私が年賀状を出した。 ２、私がAに気軽に物を頼むのが、Aは不愉快だった。 ３、Aから手紙やメールや贈り物が届いても返事をしなかったが、他の友達とは頻繁に交流をしていること。 ４、「Aの旦那さんって頼りなさそうだね」と私がAに言ったこと。 これらの私の行動に、Aは悩んでいるそうです。 正直驚きました。 たったそれだけのことで告げ口のように共通の友達に相談するなんて、裏切られた気持ちです。 私の行動ってそんなにひどいことなのでしょうか？ １、小町でもよく見る相談ですが、こちらから出すのはよい、という意見が多いですよね。 ２、どうしてもほしいものがあったので、ある人気店の品物を買って送ってほしいとお願いしました。 ３、何となく面倒でした。他の友達とは軽口をたたきあって気軽に連絡しあう関係です。私のブログやツイッターから、Aは他の友人達との交流を知ったようです。チェックするなんて気持ち悪い！？ ４、彼女のブログを見ていてそのように感じました。友達なら、この位の発言は気軽に聞いてほしいです。 私、A、B、3人とも20代の既婚者です。 幼馴染で、AとBは都内在住、私は結婚して地方に嫁ぎましたが、年に数回は会う仲です。

トピ内ID：5503124595

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やだ

041
ナチュラル
トピ主さんみたいな人とは友達になりたくないですね 私もフェードアウトして縁切ると思います。

トピ内ID：8143897924

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親しき仲にもですよ。

041
黒胡麻
トピ主のような人は、指摘されても悪いと思わないでしょうが、一応伝えます。親しき仲にも礼儀あり。 あと、自分が欲しい物等では頼むくせに、他の面ではお礼等が面倒ってちょっと『何様？』って思います。告げ口と思うって事は、トピ主も悪いと思っていたんでしょ？だったら謝れば良いんじゃないの？ その人の事を下に見てるから無理？ でもね他のお友達みんなが、トピ主の方が悪いと思っているわよ。

トピ内ID：9829706138

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既婚ですよね

😑
julia13
喪中はがきが来たら普通は出しません、寒中見舞いとしておくらなかったのですか？物を買って送れって、店まで行って購入して発送してくれたんですね彼女・・・ネットで注文できないものは諦めたら？物は頼むけど彼女からの手紙メール贈り物シカト？その上ご主人の陰口・・・、なんか中学生の女子の付き合いみたいでついていけません。Aはパシリ？

トピ内ID：8306444165

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酷いと思います

041
らんちゅう
どう見てもあなたはＡさんを下に見ているように感じます。 私でも同じことをされたら嫌いになると思いますが、何も感じないのですか？

トピ内ID：6513221478

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自分の価値観が全てではない

041
ail
自分は普通ですか？！ってここで聞いて、みんなが自分と同じ意見だったらAに悪いことしたなと思わなくて済むとお考えですか？ この場合、そんなにひどいことだったの？って聞く相手はそのAさんに対してであって、自分は同じことされてもそう思わないとか、他の友だちは大丈夫なのに、というのは通用しないと私は思います。 Aさんはあなたの言動に不快感を抱き、悩んでいてよそよそしくしていた（距離を取りたがっていた）。 トピックの顔アイコンが怒りマークになっているところから判断すると、自分が悪いつもりは無いらしいのできっと自分から相手に歩み寄る、ということはしたくないんですよね？ それなら、きっとAさんはちょっとずつトピ主さんとの関係をフェードアウトしていくんじゃないでしょうか。 人付き合いの基本だと思いますよ、その人が嫌だなと思うことをしない。分からないでやってしまったのであれば、それが分かった時点で謝罪しこれからはやらないようにする。 …これからも付き合っていきたいのであれば、ね。 でも謝罪を受け入れてくれるかどうかは分からないけれど…ちなみに私だったら1～4全部嫌です（笑）

トピ内ID：6668587927

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縁切り

🙂
butti
トピ主さんは、さほど「何かをした」って感覚がないんでしょうね。 私なら、縁切り人物です。 配慮が無いし、自分勝手。

トピ内ID：1655240795

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ひどいか、ひどくないか

041
ぽこぽこ
ひどいです。 それじゃぁ疎遠になりたいです。 できれば今後もかかわりたくない。 自分の都合だけで人にかかわるな！って言いたい。 喪中はがきをいただいた時、行き違いで出してしまってもいいということで、喪中はがきが届いてるのに、わざわざ「おめでとう！」のはがきを送るのは人の気持ちを察することのできない非常識な行為です。 物を買って送ってもらって、そのまま？（人の金で買い物するの？） 返事もしないなら、友人でいる必要ある？ 人の旦那さんの悪口言うな。 まぁどのみちＡさんは、今後付き合い減ると思うけどねー。 他の友人もわかってて、あなたに話を合わせてるだけだと思う。

トピ内ID：3698726856

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なんだかもうね・・・

🐱
ここちょ
ひどいことですが。 こういう私は悪くないですよね？トピを立てる人って、 「相手の立場になって考える」とか「嫌だと言われたことを受け止めて反省する」とか そういう心の機能が完全に壊れてるか存在してないんですかね。 じゃあ反論。 ＜喪中ハガキ＞トピ主の旦那さんが死んで喪中ハガキを出したのに、Aが年賀状を送ってきたら「わーい！」って受け取りますか？ ＜買い物代行＞お店までの交通費、その日費やした時間等に対するお礼の言葉や金銭のお礼はありましたか？ ＜ぞんざいな扱い＞トピ主だって共通の友人から聴きだして気持ち悪いですね。面倒だから返さないでいいって仕事でも通じる言い訳ですか？ ＜旦那さん批判＞トピ主みたいに自己中心的で言い訳ばかりの女を奥さんにした旦那さんって見る目がないね。と言われても平気なんですよね？ トピ主の性格なら、ここでひどいですよと言われても、 「私が悪かったのですね。反省してAには謝ります。みなさんありがとうございました。」 なんてひっくりかえっても言わないですよねきっと。

トピ内ID：3049828964

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ごめんなさい

041
のの
どれもこれもみんなＡさんに対して失礼すぎ。 １、Ａさんとはどのような間柄の方のご不幸でした？ 　　喪中葉書がくるくらいですから割と近い関係の方だったのでは？ 　　それならわざわざ知らせたのに「おめでとう～」が来たらそりゃもやっとしますって。 ２、どうしてもあなたが自分で買いに行けない理由は？ 　　Ａさんはパシリじゃないのでそんなことでいちいち使われたらイラッとしますって。 　　３を読んでもまともにお礼してるとも思えないし。 ３、手紙やメールはまぁ時間のある時に、でもいいかもですけど「贈り物が届いても返事も 　　しない」って・・・・お礼はしてないの？言ってないの？ ４、そんなこと心の中では思っても口に出さないのが大人でしょ。 　　友達が選んだもの、それも人生のパートナーにケチつけるなんて。 　　あなたこそ、友達に「そらのダンナって、すごい不細工で性格悪そうでよく結婚した 　　わね～」って言われてまだ仲良くする気でいられますか？ 私ならトピ主さんとは付き合えないです～。

トピ内ID：5367380335

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無神経

041
T
たったそれだけ? 裏切り? 被害妄想甚だしい。 1　喪中はがきに対しては寒中見舞いを送るのが礼儀です。 2　どうしても欲しいのなら自分でネット通販でもすればよいだけ。 　　もちろんAさんにお礼は伝えてるのでしょうね。 3　2で気軽に買い物を頼んでおきながら、手紙・メール・贈り物の返事までも面倒でしてなかったの?　あきれた人ですね。 ブログやツイッターをAさんが知ってるのなら読むのは当然。 4　自分の夫のそのような言葉、友達ならなおさら言われたくないです。 気軽に聞けるか! トピ主、自分のことは可愛くて、人のことはぞんざいなのね。ジャイアンみたい。

トピ内ID：4832139377

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そりゃ～

😑
冷子
１は、さておき。 ２。 お礼はどうされました？　代金や送料とは別に。 気軽に頼みごとをする女性って迷惑で身勝手です。断れば悪口を言われるし。引き受けるとエンドレス。 ３。 ＞手紙やメールや贈り物が届いても返事をしなかった 贈り物が届いてスルー？？　最低な人。 ＞何となく面倒でした。 ＞私のブログやツイッターから、チェックするなんて気持ち悪い！？ 返事の仕方も知らないのに、人はバカにできるんだ。 ＞旦那さんって頼りなさそうだね トピのダンナ様は、申し分がないのね。 ＞正直驚きました。 ＞たったそれだけのことで告げ口のように共通の友達に相談するなんて ＞裏切られた気持ちです。 ＞私の行動ってそんなにひどいことなのでしょうか？ あなたのような人を一般的には、自分勝手というのでは？（呆）

トピ内ID：9719152662

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Ａさんをかなり下に見てますね

041
あると
私でも疎遠にするかも。 なぜ喪中はがきが来たのに年賀状を？　しらなかったんならまだしも 死んでよかったね、って嫌味ですか？ 物を頼んだとき、きちんと御礼をしましたか？ 言葉だけじゃなく、食事ご馳走するなりお菓子を送るなり。 相手に負担をかけていたことを理解していますか？ 贈り物をもらったら、お礼を言うのが礼儀ではありませんか？ 他の人とは交流しているとのこと。 とてもＡさんを馬鹿にしています。 親しき仲にも礼儀あり、という言葉はご存知ですか？ 自分の伴侶を悪く言われて喜ぶ人がいるとお思いですか？ 今までどんな躾をされてきたのでしょう。 親の顔がみてみたいです。 こんな礼儀も常識も持たない底辺な人間を育てた親に興味あります。 ここまで自分のことしか考えない人間もいるのですね。

トピ内ID：5630662481

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無神経

041
翡翠のピアス
貴女無神経で図々しくてなるべく疎遠にしたいタイプです喪中の連絡を頂いてるならなるべく出さない様な配慮くらい出来ませんか少し他人に配慮気を遣うことを覚えたら

トピ内ID：5902296051

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有り得ない

⚡
菖蒲
喪中ハガキをもらった後に年賀状は駄目 でしょう。 さすがに、喪中ハガキが届く前に発送しちゃったなら、仕方ないし、知らなくて発送して申し訳ないとお詫びする必要がありますが。 と言うか、私がお友達なら疎遠にします。 何となくで連絡しないくせに、他の人には絡むって馬鹿にされてるとしか思えないし、最愛の旦那様を侮辱されたくない。

トピ内ID：1757984461

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酷い、というか「非道い」と思います

😣
ないわ
そりゃ、嫌われて当然でしょう。 今は離れてお住まいのようで、よかったです（Ａさんにとって）。 貴女も手前勝手な人ですね。 自分のブログは見られたら気持ち悪くて、Ａさんのを見てる自分はなんなのよ。 Ａさんも、なんで貴女なんか疎遠にしないのかしら。 そういう意味、Ａさんもちょっとは落ち度があるんで、このまま黙って連絡をたってあげてくださいな。 間違ってもブログでＡさんの悪口書かないように。

トピ内ID：8885801173

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冷淡にするけど好かれたい？

041
かつを
喪中の年賀状は、小町では「出してもよいものである」という意見が出されますが、一般的には喪中はがきをもらったら年賀状は出さないものです。気を悪くされたことに文句を言えるほど喪中の年賀状は習慣化されていません。 ３や４は、トピ主さんが他の共通の友人に比べてＡさんには冷淡なのがはっきりしています。それを簡単に知られるような行いもしているのですから、Ａさんがそれを辛いと思うのは当然です。自分もＡさんのブログを見ていながら、自分のブログを読まれて「チェックされている」と気味悪がるのは矛盾していないでしょうか。 自分の行為に対して当然の反応が返ってきただけなのに、裏切りだなんだと大騒ぎする神経の鈍さにびっくりします。冷淡にするなとは言いませんが、その結果は嫌がらずに受け止めるべきだと思います。

トピ内ID：5191259080

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自己中だねぇ

041
４０過ぎのおっさん
相手の気持ちを思いやること出来ない自己中が増えてますねぇ。 １、知らなくて出してしまったならやむなしだけど知っていたのに 　　出すというのは相手を思いやる気持ちがないひどい行為かな ２、頼みごとに対してお礼なり謝意を表しましたか？ 　　相手が「ついでに」と言うならまだしも、友達ならなんでも 　　聞いてくれるよねという安易な態度がにじみ出ていたのでは？ ３、ブログやツイッターは不特定多数に見られるものです。 　　そんな事も判らないでやっているなら、危険ですから 　　すぐにお辞めなさい。見ている人を気持ち悪いなんて 　　何を言っているのやら・・・ ４、友達なら何を言ってもいいと言う訳でも無いでしょ。 　　そんな簡単な事もわからないんですか？ 　　そのくらいの発言を許せない程度の友達なんですよ、 　　あなたは・・・あなた自身もなんとなく面倒って感じで 　　連絡しないんですからね。 少なくとも何かを依頼したり軽口で貶されても大丈夫な 友達関係のレベルではないのかなと思いますね。 相手をそうさせる主たる原因はあなたですけどね。

トピ内ID：2660003218

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どう見ても

041
ルイボス
あなたが場の空気を読めていない気がします。 今までのことを自分にされてみたと仮定して考えてみてください。 普通ならばAさんのように不愉快になるはずですが。

トピ内ID：3072278351

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私なら

041
なな
年賀状は別に構わないし頼まれごとも頻度によるけど 手紙、メール贈り物の返事が来ないとか身内をバカにされるとかイヤだわ。 悩みはしないけど疎遠にするかな

トピ内ID：9226869257

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Aさんから見たら、ね・・・

😑
そめお
文面から見ると、Aさんに大層ひどいことをしていると思います。 Aさんは、あなたに悪気がないとわかっているから、悩んでいるといったところでしょうか。 1の年賀状は、寒中見舞いとして送るのが社会通念上、正しいかと思われます。 これはあなたの常識を疑います。 2に関しては、3で書かれているように『面倒くさい』と感じているのに頼むという行為がいけないかと。 Aさんは、あなたに利用されていると思っているのではないでしょうか。 事実、文面からはそう見えます。 3ブログ、ツイッターは誰でも見られるものです。 チェック（見られる）ことが嫌なら、鍵つきにしましょう？ 4は完全にお節介です。 思っていても口に出さないほうが、賢い大人ではないでしょうか。

トピ内ID：5662949194

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塵も積もれば

🐤
専業主婦
１つ１つは些細なことですが…。 主さんの非常識さに嫌気がして、 距離を置きたいと思ったのでは？ 普通の人だと、反省してＡに謝ると思ますよ。 告げ口されたと逆切れするなんて有り得ません。 主さんは大人なんだから、大人の常識を身に着けるべきです。

トピ内ID：5388986745

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ひどいですね

✨
キャスバル兄さん！
というより、無神経。 その上、自分の行動を正当化してますよね？すべてにおいてその調子で友人と付き合ってませんか？ あなたが同じことをされたらきっと文句を言うでしょうね。 友達や幼馴染といえども、やっぱり思いやりをもって接していかないと長続きはしないし、嫌われて当然じゃないですかねえ。

トピ内ID：2446587924

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残念ですけど・・

💤
あらら
私がＡならあなたは疎遠ですね。 一番面倒なのはあなたは自分のした事を失礼なことと思っていないこと。 １喪中はがきが年賀状を書く前に届いていたのなら遠慮するべきでしょう　　ね。（故人との関係にもよりますがね・・・） ２に関しては商品の代金・送料はもちろん払ってますよね？手数料位多めに　払ってますか？そのお店に行くのに交通費もかかるでしょうし、時間もか　かるでしょう。 ３に関しては最低限贈り物をいただいたらお礼の手紙なりメールを送るべき　ではないでしょうか？　返信が面倒ならほしいものも他人に頼まず自分で　手配するべきです。 ４人の旦那にけちつけるな 以上の点から あなたは常識のかけらもなく、Ａをただ自分の都合のいい＜子分＞位にしか思っていないと判断せざるをえません。 個人的には今後一切かかわりたくない部類の人間です。 けれどこれは私が感じたことですので、自分の両親なり旦那なりに聞いてみてはいかがですか？ あなたの住んでいる地方・あなたの家族の中ではでは一般常識が違うのかも知れませんから・・・

トピ内ID：2370577462

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自分に都合のいいように物事を捻じ曲げる人の思考

🐧
flyer
》幼馴染で、年に数回は会う仲です。 の人の 》1.Aから喪中ハガキが届いてたのですが私が年賀状を出した。 嫌がらせですか？喪に服している人に「おめでとう」葉書を出すことがいいこと？ 》小町でもよく見る相談ですが、こちらから出すのはよい、という意見が多いですよね。 みたことないですけど、その意見も聞いたことないし。 2.はともかく 3.は？元々全体的にあまりやり取りしない人ならともかく自分のにだけ返信が無いのに「仲良し」って思う人いるんでしょうか？ そりゃーその繰り返しが続いたらよそよそしくもなるよ。 っていうか、Ａと疎遠になりたいからそうしているんでしょ。 Ａさん以外の誰にでも聞いてみて下さい。上記のようなことをずーっとしているけど、会う時ばかりは調子よくされてもねー Ａがそう思っているってことです。 そもそもも「つげ口」って言ってるけど『事実』じゃない。 嘘ついてるわけじゃないよね。 一体どこら辺が「裏切られた」んでしょうか？

トピ内ID：3956430843

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ひどいと思う

🐱
ねこ
まとめてみると・・ いいようにAさんを使って、お礼もせず、暴言を吐く・・ ですよ。 親しき仲にも礼儀あり。

トピ内ID：5688965131

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ちょっとひどいと思うな

041
ノラネコ
状況しだいのものもありますが全体的にはちょっとひどいと思います。 １は喪中のハガキがきたタイミングによってでしょうが、来てたのを知っていて年賀状を出したのならちょっと嫌味かなぁと思います。 ２ですがその地方にしか売ってないものなど頼むのは別に悪いことではないと思います。ですが送ってもらった後感謝の言葉を伝えましたか？友達なんだからそれくらい当然という考えで感謝もしないならやはり常識の無い人だと思います。 ３ですがこれが一番ひどいでしょう。まあメールなどは毎回返信はしなくても…とは思いますが、手紙や贈り物に何の返事もないのはいただけません。せめてメールで返事くらいはするべきでしょう。こういうのには返事をしないのに、喪中時の年賀状は送るのでは完全に嫌味になると思いますよ。 ４ですが…うーん、友人の前で本人の旦那さんを批判するのはよくないですよ。友人が自分の旦那さんの愚痴を言い始めたらそれに軽くノッておくくらいにとどめておくのが無難でしょう。 ちょっと相手に対する思いやりが足りないのかなぁとは思いますが、まだ挽回できる範囲ではあるのでこれから変わればいいと思います。

トピ内ID：7686197901

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ま、ひどい方かな。

🐷
roku
１、喪中ハガキが来てたらまず年賀状は出さない。間違って出したなら しょうがないけど、わざとなら嫌がらせかと思う。 ２、お願いのされ方による。一度、二度なら引き受けるけど、何度も気軽に頼まれたら嫌だし、 低姿勢で頼まれたのじゃなければムッとする。 ３、手紙やメールはまだ我慢できても、贈り物が届いてもお礼がないのは かなり非常識。しかも理由が「面倒」なんてあり得ない。 ４、旦那の悪口言われたら怒って当たり前。軽口でも嫌。 とまあ、私ならこういうふうに感じます。 基本は「自分がやられて嫌な事は人にするな」ですね。 トピ主さんは自分が友達に贈りものしても相手から音沙汰なしで その理由が「あ、返事するの面倒だった」って事でも笑って許せる人ですか。 友達から「そらの旦那ってブサイクだよね」って軽口叩かれても 「あはは、そうでしょ～」って気軽に流せる人ですか。 …それなら、相手の気持ちを察する事が出来ないのも納得ですが。 「そんなにひどいこと」と思うかどうかは本人次第だけど、それを知っても なお反省出来ないトピ主さんは残念な人だと思います。

トピ内ID：7066613638

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小さなことでも積み重なると・・・

🐤
らみー
１、喪中を知らないで出したのならしょうがない。 　　知っていたなら非常識。 ２、お礼をきちんとした言葉でしていましたか？ 　　彼女の労力に見合ったお礼はしましたか？ 　　友達だからって、お礼の言葉がきちんとなくて、 　　お礼のお金や品物がなかったら非常識です。 　　親しき仲にも礼儀あり、ですから。 ３、なんとなく面倒？他の方との交流が頻繁とか、関係ないです。 　　メールや手紙は、うっかり忘れても、遅くなってからでも返事すればいいんじゃないかと。 　　贈り物も無視、は非常識。 　　見られて気持ち悪いなら、ブログ、ツイッター、やるなって感じ。 　　私なんか全く知らない有名なブロガーさんのブログ、よくチェックしてますけど何か？ ４、積もり積もって余計なお世話って感じ。 　　同じこと言われても、聞き流せる時と聞き流せない時がある。 主さんの文章から、Aさんに対して上からな感情が読み取れましたが、違いますか？ 直接的な言い方すれば、バカにしてませんか？ 幼なじみだからって甘えすぎてる気がするし。 特に３番の言い訳は、言い訳になってません。

トピ内ID：7378396753

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がさつな人なんですね

🐶
ぬい
あなたの第一印象です。 友人にしているこれらのことは、あなたにしてみれば普通のことなんですよね。 逆に同じことされても平気なわけですか？ 結論、そういうことが平気な友人とだけおつきあいすればよろしいのではないですかね。 その彼女とは疎遠にしてあげてください。

トピ内ID：7721004739

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なんだか

041
J2K
トピ主さんは自分本位な考え方なのですね。 別にトピ主さんが行った行為を酷い事だと思いませんが こちらから熱心に付きあおうとも思えません。 結局はAさんの事を軽んじていたようですし。 だから、何故「よそよそしく感じた」時に気にするのか不思議です。 別に放っておけばいいのに。 それなりの気遣いもせずに 自分が蔑ろにされる事にだけ敏感な人ってのも始末におえません。 Aさんも粘着な部分はありそうですが トピ主さんの考え方も好きじゃないですね…

トピ内ID：9596525210

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