結婚式を欠席する理由について

レス25

（トピ主 1 ）

❤

きなこ

2018年10月11日 17:02

ひと

わたしは嫌われているのでしょうか？中学時代からの友人が結婚したので、当時は入籍前に、仲のいいグループでお祝いの食事をしました。食事代は、結婚する本人の分をグループ全員で払いました。結婚式をするかどうかも聞いていなかったので、結婚祝いも各自で用意して渡しました。この時に、わたしは2人目を妊娠しており、安定期に入ったことは伝えていました。その後、結婚式をすると聞いて、式に来て欲しいので、招待状を送りたいと言われました。ですが私は、挙式の日が2人目の出産予定日間近だったので、改めて、こんな状態だけど、お相手も了承してくれているのか確認しました。そうしましたら、その必要はないから、とにかく招待状を送りたいから送らせてくれと言われました。出産予定日が近いですから、式の途中で何かあっては迷惑になると思ったので、本当に大丈夫か確認したら、もういいと言われてしまいました。それであれば欠席するしかないかなと思ったので、欠席させてもらうと伝えさせてもらいました。招待状を送る前に欠席だと分かっていたら送らないと思っていたのですが、欠席なら欠席でいいからとにかく招待状を送ると。友だちではありますが、自分の結婚式に来てもらうのに、なんて強引なんだろうと思ってしまいました。私の結婚式には来てもらったので、欠席したのがいけなかったのでしょうか？結局、結婚祝いの内祝いもありませんでした。出産予定日が近いというのは欠席の理由にはならないのでしょうか？

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正当な理由です

🙂

みり

2018年10月12日 11:03

出産予定日が近いから出られないと言っているのに、引き下がらない友だちがしつこいですね。その人、よっぽど友だちがいないんじゃないですか? 人数合わせに必死だったのかも。お祝いは渡しているのですよね? それなら式をあげてもあげなくても内祝いのお返しするのが当然です。今後はつき合わなくなるでしょう。

トピ内ID：6711127154

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よく分かりませんが

🙂

kiki

2018年10月12日 11:03

ご友人は「出欠関係なく、招待状を送って良いか聞きたい」のに対し、トピ主さんは、「まず出席か欠席か決める」と、話が噛み合ってないので、イライラされたのかなぁと。招待状送っていいかどうか(欠席なら返信で欠席にマルして欲しい)というごくシンプルな質問ですので「送ってもらうのは良いけど、臨月だから欠席させてもらうかも」で良かったのでは。臨月の妊婦さんに「何かあって」は良くないに決まってますしトピ主さんの質問に「yes 」という返事は、直訳なら「面倒かけられても良いよ、気にしないよ」ですが裏を返せば「私の結婚式に出席したせいで、トピ主とお腹の赤ちゃんに何かあっても、私も婚約者も気にしないよ」となります。となれば、「赤ちゃん第一だから、お式には欠席で」としか正解はなく出席する気がないならそう言えば良いのに、とか大勢の招待客の管理のため？招待状の返事で確認したいのに欠席にマルして返信することすら面倒がられた！とかまぁ、こんな風なネガティブに受け取られたのかもね。

トピ内ID：8796957515

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ちゃうやろ

🙂

OKOK

2018年10月12日 11:03

＞招待状を送る前に欠席だと分かっていたら送らないと思っていたのですが、欠席なら欠席でいいからとにかく招待状を送ると。この台詞で想像力が働かないんだね、、、友達は「招待客の人数」を気にしている、つまり、印刷する際、自分の招待予定の人数が少ない・少なくなるのが嫌なんですよだから、欠席でも出席でも、とりあえず送って「招待状で欠席」なら、恥ずかしくないんですよそれか、単に招待状で、人数や名前を管理したいから「書面」的な物扱いなのかどちらかだと思いますよ

トピ内ID：3536382686

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ありです。

🙂

一児の母です

2018年10月12日 11:03

出産予定日近くて欠席は失礼ではないと思います。よくあることです。でも、お相手も了承してくれているのか確認っていります？確認しても「来るな」とは言えないでしょう。何が何でも招待状を送りたいお友達も変ですが…

トピ内ID：3065063652

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だったら最初から

🙂

なつめ

2018年10月12日 11:24

断ってくれればよかったのですよ。あなた妊婦だからやっぱり来ないで、って相手に言わせるの？相手に結論を委ねるのは、この場合、卑怯だと感じます。

トピ内ID：4276882537

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あくまでも・・

🙂

セン

2018年10月12日 11:24

あなたは事前に欠席の理由を伝えているんですから、あくまでも、欠席でいいんです。返信はがきに改めて理由も簡単に書いて、欠席として出してください。その地域によって、出欠の如何に寄らず、招待状を出す処もあります。

トピ内ID：8553638613

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ハッキリと断りましたか？

✨

匿名Ｔ

2018年10月12日 11:39

＞改めて、こんな状態だけど、お相手も了承してくれているのか確認しました。文面だと自身で欠席すると言ってるようには取れず、相手に確認ばかりしているように見えますが？大丈夫？大丈夫？と確認ばかりで、ハッキリ欠席しますと言わなかったために、ご友人はしびれを切らして「もういいよ」と言ったのではないかしら？ご友人もまた、準備に追われて余裕がなかったのでしょう。

トピ内ID：0302713370

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じゃあこないで

スペアミント

2018年10月12日 12:52

ご友人の立場で「じゃあこないで」と言えるのでしょうか？＞安定期に入ったことは伝えていました。＞お相手も了承してくれているのか確認しました。安定期に入ったから何だったのでしょうか？了承してくれていたら何だったのでしょうか？トピ主さんがどうして欲しかったのか相手はエスパーじゃないのでわかりません。世のなかには、「安定期だから安心して行けますよ」という意味に受け取る人もいると思います。トピ主さんの個人的都合でどうなるかわからないのであれば、「ごめんなさい。予定日が近くどうなるかわからないので欠席させてください」とトピ主さんから謝罪し、辞退すべきだったのでは？新郎新婦側から「妊婦は了承できない。来るな！」とは、とても言えませんよねえ・・・。あと、沖縄の結婚式だと、招待状の発送は日程が決まったことを通知する意味合いが強いそうです。トピ主さんが行けるかどうかは無関係に発送されるようです。ご友人の出身地はどこでしょうか？

トピ内ID：0982477590

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そうじゃないと思う

🐤

ヒナ

2018年10月12日 12:52

最初から「出産間近だから申し訳ないけど出席出来ない」って言えば良かったんじゃないですか？その言い方だとはっきりしなくてイライラしちゃう。「出たいけど何かあっても知らないよ。いいって言ったのあなたなんだから。」って感じ。また、相手が大丈夫かとかご両親が大丈夫かとかは招待する人が必要に応じて確認することなので、軽く聞くのはいいけど何度も聞かれたら信用されてないのかとイラつきます。 2人目なんだしその時期がどういう状況かはまだお子さんのいない花嫁さんよりもよく分かってるでしょ。出産前後で結婚式に出れないなんてよくあること。ダメならダメでちゃんと言うべきです。招待状くらい送りたいなら送らせてあげればいいじゃない。受け取りたくない理由でもあるんですか？あちらは1通くらい増えたところで手間にもなりません。あなたも面倒かもしれないけど返信ハガキくらい書いてあげてもいいでしょう。もしかしたら何か招待状にサプライズを仕込んでいて欠席する人にも受け取って欲しいと思っていたかもしれないのに。ご友人もお祝いしてもらったらお礼くらいするべきだとは思いますが、式がまだならみんなへのお礼を式の時に考えているかもしれないですね。こればっかりはわかりません。でも自分は来てもらって相手のには出ないならご友人の方が出費は多いはずなのでそこは目を瞑ってあげてもいいような気もします。一般的には披露宴に出るなら3万円、出ないなら1万円くらいですからそれだけで2万円の差です。披露宴では料理や引出物があると言っても服やヘアメイクにもお金がかかりますしね。式に出ずに1万円払った方が楽な結婚式に来てくれるのは仲がいいからじゃないですか？ご友人には感謝ですよ。

トピ内ID：9870031334

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ご祝儀目当てでは？

🙂

ppp2

2018年10月12日 12:40

食事会でお祝いを渡されたけどそれじゃ足りないよ～、てね。招待したけど欠席だった、だったらご祝儀だけでも送ってね～、てか。出産予定日に近いのは欠席の十分な理由になりますよ。

トピ内ID：9416225054

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招待状を送りたいって

🙂

るりこ

2018年10月12日 12:40

枚数的な、見栄とか体面もあったんじゃないですかね。内祝いが無いのはどうかとは思いますがね。

トピ内ID：7852687060

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う～ん、残念ながら、良く思われていないのは事実でしょう。

🐧

ノリノリ

2018年10月12日 13:01

出産と重なってしまうので、欠席ならば致し方ない事情ですよね。ご友人は、あなたのご事情を知っていても、招待状を送りたい。と言っていたのなら、そうさせてあげても良かったのではないかな？と。ご友人側からすれば、折角の式なのに、最初から来る気がないんだ。と思ってしまったのではないですか？ご友人側の迷惑を考えての事と言いながら、結局出産間近で自分を取り巻く環境に不安があるから最初から行く気が無かったんですよね。ご友人は、その気持ちが悲しかったんでしょうね！私なら、折角だから凄く行きたいんだけど、出産間近で2人目だと、陣痛がきて直ぐに産まれてちゃうから、電車や車で外出するのはやめてください。って先生から言われてるから、欠席になっちゃうの、ごめんね！けど、出産して落ちついたら、夫婦で遊びに来てね！家族同士のお付き合いを楽しみにしてるから。と言います。 2人目の出産を経験してない方には分からない事もあるので、理解してもらえる様に説明してあげれば、状況は変わったかもしれませんよ。

トピ内ID：3016811610

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うん？

🐧

mina

2018年10月12日 13:01

出産予定日が近い、欠席理由になるけどさ、あなた欠席したいって一言も言ってないじゃない。どっちかと言ったら行く気満々ですよ。私は行きたいのよ、行きたいわけ、でも迷惑じゃないかな？彼も良いって言ってる？そこだけ確認してもらっていいかな・・・あなたこんな感じ。迷惑じゃなかったらぜひ参加させて。そういう言い方してますよ。なんで行く気がないのなら「出産予定日が近いからいけそうにない。ごめんね」って最初に言わないのですか？自分が理由なのに。欠席してもいい理由があるのに。「あなた達が迷惑でしょ。あなた達に失礼でしょ」って言い方した。だから伝わってないんですよ、彼女は出産経験もないから、大丈夫かどうかなんて状況分からないし。私でもあなたの返答聞いたら「大丈夫だよ～心配しないで来てね」って言いますよ（笑）＞それであれば欠席するしかないかなと思ったので、欠席させてもらうと伝えさせてもらいました。ってかさ、あなた行く気だったの？アチラガ（いいよ～）って言ったら行く気だったの？予定日が近いから行けませんって話なんじゃないの？お友達は「いいよ。大丈夫」って言ってる感じだから行く気だったのなら行けば良かったのに・・・すごく中途半端。行く気があるのかないのかわからない。ただ確認してとだけくる。そのしつこさに「行く気がないならそう言えよ、良いって言ってるのに」って友達がイラつくのもわかります。私もあなたが行く気があるのかないのかわからない。とにかくあっちに丸投げ、自分がどうしたいか言えばいいのに、あなたそうなら行かないわって感じ。は？って感じだよ。感じ悪かったのは確かだと思うよ。強引なんじゃなくてあなたの意思表示が中途半端で相手が困った感じです最終的に「予定日間近じゃ欠席理由にならない？」と聞く。じゃ、やっぱり行く気なかったってこと？どっちなのよ・・

トピ内ID：1475506951

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経験しないと理解できない

😨

還暦

2018年10月12日 13:01

私も、友人の中では結婚が早かった方なので、出産前後と重なった結婚式が三軒あります。予定日前１ヶ月と、出産後３か月は最初から欠席と口頭で伝えました。三人とも快く理解してくれて、家までわざわざ引き出物やプチフラワーを届けにきてくれましたよ。ただ、結婚も妊娠出産もそうですが、その立場になってみないと理解できないことって世の中に山ほど有ると思います。メンバー内では早く結婚する子ほど、友人の出席が多いし独身が多いのでドレスなども華やかになります。メンバー内で披露宴の催しを考えたり、式の写メを交換したり盛り上がります。しかし結婚して共働きで忙しかったり妊活を頑張ったり乳児を抱えるメンバーが増えると、友人の結婚式どころではなくなるので、その興味の薄さが相手に伝わるのでしょうね。こればっかりは仕方ありません。もう終わったことです。ご祝儀の内祝いが無いのは大人気ない。普通の大人はしません。カチンときても、顔で笑ってスルーするのが日本の大人です。放っておきましょう。彼女が妊娠したら、また喜色満面で報告が来るかもしれません。

トピ内ID：4390841345

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レスします

たんぽぽ

2018年10月12日 14:41

出産予定日間近という理由での欠席は仕方の無いことだと思います。既にお祝い会もして結婚祝いも渡しているし、欠席だからと言って追加のお祝いも要らないです。出産予定日がどう早まるかも分からないですしね。日が近くなって「やっぱり行けなくなった」となるより今のうちに返事しておいた方がお互いのためだと思います。なぜ花嫁がイライラしているのか、しいて言えばこれじゃないでしょうか。出産予定日が近いけど大丈夫か？とトピ主さんは「急な欠席になっても大丈夫か？」の意味で２度聞いていますが、新郎新婦に尋ねられても「そんなの医者じゃないしウンともイイエともこちらは言えないから自分で出欠決めてよー！」と思われたのでしょう。式の準備やゲスト集めで色々忙しく気が立っているのだと思います。

トピ内ID：4979961007

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トピ主さんが正しい

まるる

2018年10月12日 15:53

お友達がおかしいです。逆に出席にして、トピ主さんが体調を崩したり、ドタキャンがしたら迷惑です。普通は、そんな理由なら仕方がないと思いますよ。お友達は自分のことしか考えていません。トピ主さんが断った理由は正当な理由です。何も間違っていないですよ。それにお祝儀もしたなら礼儀も通してます。トピ主さんには何の落ち度もないです。お友達の我が侭です。

トピ内ID：1504643239

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正期産を考えて

😨

メガネ

2018年10月12日 16:03

現在私も妊娠中です。予定日はあくまでも予定日で、その日に必ず産まれることはないですし、妊娠36週を過ぎれば、いつ産まれてもおかしくない期間に入ります。何かあったときに備えて、結婚式をお断りするのは問題はないと思いますよ。万が一招待状が送られてきても、その旨改めて記載し、欠席に丸をして返信すれば良いことだと思います。友人の結婚式の時に、別の友人2人がそのような理由で欠席してましたよ。まあ、事前に分かっているなら招待状は送らなくても良い気もしますが。トピ主様も、相手が取り敢えず招待状は送るって言っているなら、そこまでしつこく言わなくても良かったのではと思います。(もしかするとすでに招待状が出来上がっているのかもしれませんしね)

トピ内ID：4076039664

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話が進まないことにイライラしたんでしょう

🙂

ミギー

2018年10月12日 16:22

いいのかいいのかって、何がどういいのかって聞いているのか。出産経験もないご友人やその婚約者の男性からしたら、どんなリスクや備え、配慮が必要かなんて想像できないし、その状態で招待の判断だけ委ねられても困るでしょう。おそらくトピ主さんにしてみれば「向こうの意志を尊重して」みたいなことなんでしょうけど、招く招かないという判断をするほうからしてみれば、判断材料もないのに責任だけ丸投げされている感覚になったのだと思います。ただでさえ式の準備でバタバタしている中で、一人だけ足並み揃えずグダグダと結論を出さないことにしびれを切らした。相手を尊重しているような顔をしながら、実態としては心理的負担を丸投げ。「そんなつもりはなかった」んでしょうけど、結局やってることはそういうことです。「出産予定日が近いことが欠席の理由として正当か」なんてのはトピ主さんが自分に都合のいい問いを立てて自分にとって気持ちがいい答えに誘導しているだけ。聞いてもしょうがないことだし答える価値もないと私は思います。

トピ内ID：8561044715

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かなしい・・・。

🐤

20代女

2018年10月12日 16:03

嫌われているのではなく、その子が変だなーと感じました。私の夫の友人が、ちょうど式が子供の出産日間近で、奥さんのそばに居たいからと欠席連絡をくれましたが、それにムカつくなんてことは全くありませんでした。時期がかぶってしまい残念ですが、子供が産まれるなんてとてもおめでたいことです。私が招待した友人も妊娠していましたが、招待状を送る前に段階で、「実はいま妊娠していて、式の日はかなりお腹が大きくなってると思う、それでもよければ出席したい」と言ってくれたので、「式の直前でも、体調が悪くなったらいつでもキャンセルしてくれて大丈夫、大変なときに本当にありがとう」ということを伝えました。妊娠は自分の思い通りにいかないし、いつ何が起こるかわからないもの。出産予定日が間近ということなら、式の途中で「産まれるー！」なんてこともあり得るのだから、欠席連絡して当たり前。欠席とわかっているのに招待状を送るのも、相手のこと考えてなくておかしいと思います。

トピ内ID：5077679522

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トピ主です

🙂

きなこトピ主

2018年10月13日 10:21

みなさま、回答ありがとうございます。確かに私の言い方では、相手の忙しい時期に中途半端なことをしてしまったかもしれません。イライラさせてしまいましたよね。。本文に記載していなかったのですが、グループみんなでお祝いをした際に、出産予定日がいつだから、何月～何月の間に結婚式あったら行けないだろうから残念だなぁという話はしており、本人もそれを承知していたので、招待状を送りたいと言われた時に、「欠席だろうけど、こちらとしてはそれでも大事な友だちできて欲しいから招待状を送りたい」と言われたのです。状況を知っていてきて欲しいと言ってくれたので、行きたい気持ちはあったので、わたしの状況でも本当に大丈夫か再度確認しました。結婚祝いは1万円の物を渡しました。招待状くらい、送らせてあげれば良かったですね…欠席と分かっているのにわざわざ送ってくるなんて、という気持ちが私にもあったと思います。ちなみに彼女の出身地は神奈川です。わたしも神奈川です。

トピ内ID：2426373851

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いや・・

🐧

mina

2018年10月13日 15:37

やっぱりあなた中途半端・・・「欠席だと言ってある、欠席だと分かってるのに・・・」って言ってるけど「行きたい気持ちはあったので私の状況で大丈夫か確認してもらった」って言ってる・・そうなると彼女的には「あ、欠席って言ってたけど考え直してくれたんだ、行っても大丈夫？確認して～って、行く気になったんだね！」って思う話ですよ。私でもそう思うもん。初めから欠席のつもりなら「大丈夫かどうか確認して」なんて言葉必要ありませんから。行くから、行けるかどうかあなたに確認したいんだけど・・・前言撤回で行く気になってくれた女にしかならないですよ。初めから欠席と解ってるのに・・って言うのなら、彼女から「招待状送らせて」と来ても送ってもらい欠席で返事すればよかっただけの事。そこで「私の状態でも大丈夫～？」ってやったから、彼女が「来てくれるんだ！」と思った。それで「いいよ。平気だよ」って送ったのに・・そこは「本当に本当？もう一度確認して・・」とくる。しつこいし、そこで彼女は「え？来るの来ないのどっち？やっぱり行きたくないわけ？何度も確認してきて平気って言ってるのに納得してない感じ・・こっちがなんて言ったら納得するわけ？やっぱり遠慮してって言わせたいの？」って話ですよ。何で何度も確認よ。行く気ないくせに・・確認したのなら、彼女が「平気だよ」って言った時点で行きなさいなって話ですよ。何のための確認なんだか。そこで「妊婦は厳しいからやっぱり遠慮して」って言ってもらうのを期待して聞いた言葉だったんですか？私の状況でも参加して大丈夫？って・・友達は「平気だよ～来てよ」って言うに決まってるでしょ。式に参加してって誘ってる人が「遠慮して」なんて言わないよ（笑）行く気がないのなら「私の状況で大丈夫？」なんて行く気配出すなって話ですね。その思わせ振り何のためだったの？

トピ内ID：1475506951

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出欠の判断は本人にしか出来ない

🐱

そら

2018年10月13日 16:48

一応、大事な友人の1人だから招待状を送りたかったのでしょう。披露宴の欠席の理由は出産時期と重なるからなら、十二分な理由だよ。でも、出欠の判断は本人にしか出来ない。だって相手に了承してって言われても責任は取れないもの。だからありがとう、でもコレコレの理由で欠席させていただきます。で、招待状が来たら同じ理由を書いて欠席に丸すれば良かっただけなんじゃないの？あちらは今、きっと内祝いも忘れるほど多忙なんだよ。皆んなが皆んなそんな推理ゲームを始めたら神経衰弱になっちゃうよ。友人ならそう解釈すれば？

トピ内ID：6661303323

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少しずれてる？

🙂

kiki

2018年10月14日 13:01

まず、ご友人はトピ主さんの結婚式には来てくれたんですね。だったら欠席でもお祝いは同額の現金が良かったですね。それが普通だと思います。あと当日に祝電。確かに内祝いがないのは失礼ですが自分が結婚式に出席した相手が欠席、くれたお祝いは物で1万。招待状を受けとることも拒否これではちょっとご友人が気の毒です。少しずれてる？と思ったのはお祝いもそうですがトピ主さんのご友人の言葉に対する解釈です。ご友人は最初から欠席だと理解していてそれでもいいから招待状を送りたい、とまで言っているのにトピ主は強引に結婚式に来させようとしてると解釈し臨月だから欠席したのに、相手が怒って内祝いも寄越さない！とトピまでたててる。この友人、トピ主さんが欠席したことに怒ってないと思うけど。問題はお祝いとトピ主さんの自己流の言葉の解釈だと思いますね。

トピ内ID：8163773286

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２回目

スペアミント

2018年10月14日 16:59

>状況を知っていてきて欲しいと言ってくれたので、行きたい気持ちはあったので、わたしの状況でも本当に大丈夫か再度確認しました。その確認のしかたでは、友人には意味がわかりませんよ。 >欠席と分かっているのにわざわざ送ってくるなんて、ここはトピ主さんが「欠席なのに送ってもらうのは費用が発生してしまって悪いから送らないでね。〇〇ちゃんが私を招待してくれたことだけでうれしいよ」と自分から言うべき。トピ主さんの言い方では「出産予定日が近いから出席できないと前から言ってあったけど、あなたからの強い要請により、当日は出席します。でも私が当日、出産のことで何かあったら、全部招待したあなたの責任だってことわかってるよね？当日ドタキャンになっても、事情を知っていてうえで来てと無理強いしたあなたのせいだってわかってるよね？流産したら無理強いしたあなたのせいだってわかってるよね？ちゃんとご主人にもそこを言い含めて招待してるんだよね？」という意味になっちゃってるよ。そんなことを言われたら、友人がしびれを切らすのは当然でしょう。

トピ内ID：0982477590

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性格の違いかな、、

😢

いすいず

2018年10月15日 15:29

読ませて頂いて感じたのは、「自分にも他人にも厳しいタイプのお友達さん」と、「自分にも他人にも優しいタイプのトピ主さん」の考え方が全く噛み合っていない印象。お友達の思いとしては、「きなこは大事な友達。臨月だけど他の仲間と分け隔てなく心から招待したい。勿論、臨月なので欠席のお返事でも気持ちよく納得。母体と赤ちゃんを最優先にして返事してね。」ただ、「挙式日直前のドタキャンや挙式中の体調不良ははっきりいって迷惑なので(きなこも花嫁経験者だから解るよね？)そこは自分の体調と常識とこちらへの思いやりも踏まえ、よく吟味して期間内に出欠の返事してね」なのかと。一方トピ主さんは「大切な友達の結婚式！招待も嬉しい！けど私は臨月、、この状況を踏まえての招待ってことは、妊婦ゆえ直前のドタキャン欠席なども快く許してくれるってことで大丈夫なのかな？私が招待する立場ならそうなんだけど。そこのところをはっきり友達の口から聞いた上で出席の返事をしたい。私から具体的には言いにくいし」って感じでしょうか。トピ主さんは欠席を即決したかった訳ではないですよね。お互い迷惑をかけないよう思い遣るのが友情というタイプのお友達さんと、お互い許し合えることが友情というタイプのトピ主さん。どちらも間違いではないですけどね。私がトピ主さんなら、招待してくれたお友達の気持ち＝招待状は嬉しく受け取って、返信の締め切りギリギリまで体調をみて、そして欠席の返事をします。式の間中、新婦の心配事を少しでも減らして楽しいお式を過ごしてほしいからね。

トピ内ID：4036680389

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