友達が何かわからなくてどうしたら良いのかわからないです

顔見知りは、友達ではないでしょ？ 友達は、親友？ 一つのコミュニティで、顔見知りでも友達でない人が殆んどですね。 人間は100％公共には、なれません。逆に、殆んどの部分がプライベートなのだと。 にこやかと、愛想笑いも別物ですね。 そこら辺の使い分けは、人格が育てば理解出来るのではないですか？ 尊敬する素敵な人に、学んだら良いですよ。（仕草、話し方、人との接し方などなどを見習う）

＞気のおけない友達だと思える人も数人ですがいるにはいますし、その人たちとは楽しいことも悲しいことも共有しているつもりです。 これが「友達」でしょ。この気の置けない数人があなたの友達ですよ。 これで十分です。多くなくて良い ＞ただ、その数人以外の大勢に対して愛想笑いをして相手の気分が良くなる相槌をうっている自分に気がついて、自己嫌悪を覚えました 良いんだよそれで、自分だけじゃないから。 トゲトゲしく不機嫌出来るより百倍マシでしょ。 それにこれは「友達」じゃないですよ。複数人の「知りあい。顔見知り」 その程度です・友達だと思うからおかしくなるんじゃない。 あなたの友達は最初に書いた気の置けない数人ですよ。 それ以外は知ってる人・たまに話す人。その程度の位置づけでいいかと。 ＞本当に「友達」として接することのできない私は不誠実なのでしょうか。 そんな事ないし。友達じゃない ＞どうすれば友達として心を許すことができるのでしょうか 大丈夫だよ。別に心許さなくても、それは友だちじゃなくて世間話をちょろっとする知りあい程度の人です。 あなたが心を許さなず上辺だけなら相手もそうだから（笑） お互い「知りあいだよね～」って程度の間柄なんですよ。 だから自分だけ不誠実とか、心を許さなきゃとか思わなくていい。 お互い何となくたまに世間話をする程度の間柄、気の置けない友達と言うほどじゃない。 お互いがそう思ってますからご心配なく～

「友達百人」は10歳未満のことだから。

早速ですが、私達は「友達、友人、親友」について、特別の 意識や意味を持っているのではないでしょうか。 その多くは、相手に対する「期待」なのではないでしょうか。 その期待は、自分でもよく分からない、又期待の中味につい ても、明確になっていないのではないかと思います。 「友人」を語る前に、「友人に対する概念を規定」する必要 があるのではないでしょうか。 多くの人は、友人に「心の触れ合い」を期待していると思い ますが、その期待度合というか、期待の％は曖昧です。 その％を相手と調整することなしに、前のめりに友人関係に 入って混乱する人が多いのではないかと思います。 友人について考えていますが、私達の友人関係の満足は、 「触れ合い」があれば事足りるのではないかと思います。 ここで言う触れ合いとは、人がそこに居る、姿形や容貌を 見る程度のことです。 更に言えば、少し会話が出来れば、内容が何であれ、満足 するのではないかと思います。 話は変わりますが、友人関係に悩む人は友人を人間に求 めなくても、いいのではないかと思っています。 ペット、樹木、書籍、歴史上の人物、山海川。どんな人や ものが友人の対象になるか、考えて見て欲しいです。 書籍の紹介をします。 「ひとりを怖れない」矢作直樹著　小学館発行 追伸 友人を求める時、私達は、相手に対して何を与えることが 出来るのかを考えて見る必要があります。意外に、相手も 其処まで、深刻に真剣に考えていないかもです。

「友達にはこう接するべきなのに、なぜ私は・・・」なんて、 そんな風に考える必要ないと思いますけど。 ＞愛想笑いをして相手の気分が良くなる相槌をうっている自分に気がついて、自己嫌悪を覚えました。 なんでそこで『自己嫌悪』になっちゃうのかな？ そうやって他人をうまく扱う事ができるのは「才能」なのに。 誰もがあなたのようにうまく他人とかかわれるわけじゃないんですよ。 数人の「本当の友人」とその他の「適当に合わせる友人」がいて、 対応の違いがあってもいいじゃないですか。 そこを全部一緒にする必要あります？ そもそも「友人」と名の付く人すべてに同じように対応して 心を開いて、本音を話して、誠実に付き合う・・・そんなこと不可能だと思います。 というか、そんな人いないのでは？(笑) あなたはまだ若く、そして真面目な性格なのでしょう。 聖人君子にならなくてもいいんです。 適当だったり、ちょっといいかげんだったり、皆そうやって人生を歩んでいるんです。 完璧である必要などないんですよ。 私はもう中年ですが、あなたと同じやり方で他人と付き合ってます。 愛想笑いも相手を心地よくさせる相槌もしょっちゅうです。 そんなのは普通の事だと子供の頃から思ってましたけど。 （というか疑問に思ったことも無い） うまく人を扱えるから、よく「外交的だね」とか「社交的だね」という評価を受けます。 実際はそうでもないのだけど。（考えてそうしてるだけだから） 無口だったり対人関係が下手で苦しんでいる人を人生で何人も見てきました。 「自分はこういう性格で良かったな」と思いこそすれ、 自己嫌悪などには陥ったことはありません。 これも性格なんでしょうね(笑)

どちらにせよ、愛想がいいということは、仕事をする上では大変良い能力だと思いますよ。今や、どの業種でも愛想が必要で、医師や先生なんかもそれで人気というか、収入に繋がるようですから。トピ主さんはその準備がもう出来ているんですよ。あなたの行動は無駄ではありません。 それから私の経験上、３カ国以上の外国人と付き合いがありましたけれど、これまたやはり愛想がいいというか、いつも明るく笑顔でいたほうが、人との付き合いは上手くいきます。 あなたはまだ若くて、時には何かに対する不満や反抗心、もしくは心の中の「ぶっちゃけ」暗くて嫌な部分を友達と分かり合いたいのかもしれません。でも、それは小説やマンガ、映画などで共感できるものを一人楽しむ程度にしましょう。 誰にでも「ぶっちゃけ」てしまうと、それはそれで、人は離れていくし（この小町にもそんなエピソードが多いかと）そのために小町があるのだから、何かモヤモヤしたら、多くの友達にぶっちゃけないで、ここで話すことをお勧めします。

誰とでも感じ良く振る舞うのは、処世術であるし、マナーでもあると思います。 さて、心開くぞ！と決めて他人と接することはないのでは? たいがい、知らない内に心開いているのだと思います。 あまりに自分に厳しくしないことも大事です。

＞ただ、その数人以外の大勢に対して愛想笑いをして相手の気分が良くなる相槌をうっている自分に気がついて、自己嫌悪を覚えました。 何故？みんなそうだよ。 どんだけ自分の中の「こうあるべき」「こうあらねば」という理想があるのかわからないけど、人ってそんなもの。 「愛想笑い」って捉えるのがまずよくないんじゃないかな。 対人関係において、目の前の相手を不快に思わせない所作や表情を心がけるのは、大人のたしなみだと思う。ただそれだけ。 あなたはそれができてるんだから何も問題はないし、深くわかりあえている親友だとしても、例え血のつながった家族であったとしても、完全な融合なんてありえないと思う。 人はそれぞれが孤独な存在で、1人で産まれて1人で死んでいくんだから、生きている時だって1人。そういう存在が集まって仲良く助け合って生きてるのが社会。 心を許すっていうのも感覚は個人差があるし、あなたはどこまでのことを言っているんだろう。全てをさらけ出さなきゃ駄目ってこと？ でもそれが必ずしも良い事とも限らないです。 ＞沢山の人と上っ面で接して愛想よく振舞って、本当に「友達」として接することのできない私は不誠実なのでしょうか。 ここも、何故不誠実ってなるかな。 全ての人に全てをさらけ出して生きてたら息切れしちゃうし、引く相手だってきっといるよ。 あなたは「相手を尊重する」という概念を無視して、とにかくなんでもお互い知っている、わかっている関係こそが「友人」って勘違いしてる気がします。 何だろうなあ、、絶対的愛情、みたいなものが不足してるのかな。 「友達」って、相手を大事にし、大事にされる、そんな関係で、時には気を遣うことだって多々あります。そこを取っ払っての友情なんてないしあなたが思うような濃密なものではないと私は思いますよ。そのあたり、少し肩の力を抜いて考えてみたら。

おはようございます。 お気持ちはお察しします。これはあくまでも自分の考えですが、 本当に心を許せる友達は、ほんの数人でいいと思いますよ？ ちなみに自分には、そういう相手は2人しかいません。 今のあなたのスタンスを変える必要はないでしょう。 ただ、わざわざ敵を作ることもないのですよ？(笑) なので、適度な愛想笑いを作るご自身を許してあげましょう。 そうですね・「ありのままで」という奴です。

主さんお若いのかな？ 私もありました「親友、友達、知人」って何？みたいな時期。 なんだか、そういった枠組みにはめたくなるんですよね～ それでふと、「私親友いない・・・」とか「友達いない・・・」って 落ち込んじゃう。 ある程度の年齢いくと、「全員知り合い」みたいに なってきますよ。笑 本音でお話できなくたっていいじゃない。 「何でも話せる人」なんて大人になるほどに無理よ。 でも今、自分が誰にも秘密を話せない、一人ぼっちだと 感じててとても辛い状態だったら ＳＮＳで匿名でもいいから、仲間を探したほうがいいかもしれない 特に深い付き合いがなくても、仕事も学校も楽しいな～って 思えるのなら、全然ＯＫです。

他人、知り合い、友人、親友 この境目はどこにあるのでしょう。 明確な境目はありません。 例えばクラスメートは全員が友達でその中の仲の良い何人かが親友と思う人もいれば、クラスメートは全員知り合いでその中の仲の良い何人かが友達と思う人もいます。別にどちらが正しいとか間違っているとかではなく一人一人違っていいのです。 友達が多いのが自慢の人が側から見れば知り合いが多いだけじゃない？という場合もあります。 気のおけない友達が数名いれば十分ではないですか？人それぞれ物の考え方や価値観に違いがありますから本音で付き合うとぶつかり合ってしまいます。本当に信頼できる友達でぶつかり合っても本音で付き合いたいと思う人はそう多くはないはずです。 その他大勢の人？友達？とは物の考え方や価値観が違ってもサラッと流しますよね。あなたの対応で間違っていません。逆にそういう人達全てと本音でぶつかり合ってはトラブルメーカーになってしまうと思います。

お若い方でしょうか？学生さんかな？ 社会に出たら、愛想笑いも必要です。気が合わない上司や、ちょっと意地悪な先輩に面と向かって「あなたが間違っている」と否定していたら仕事になりません。 たくさんの人と本音で付き合うのは無理です。価値観の合わない同士もいるし、そこは深くつきつめないで、表面で仲良くするのは社会のルールと思います。学生のうちでも、社会に出たときの練習と思って、広く浅く付き合うのも自己嫌悪するようなことではないと思います。全ての人が深く付き合いたいわけではないし、踏み込まれたくない人もいるので、本音で付き合うのがいつも正しいわけではないのです。 数人の気のおけない友達がいるなら、それで十分です。あまり欲張らない方がいいと思います。その数人を大事にして、後は今までどおり当たり障りなく交流していくのが、ベストと思います。