30代娘の反抗的な態度について

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（トピ主 0 ）

🐶

さわこ

2018年10月15日 10:45

子供

皆様お世話になります。50代のパートタイマーですが、30代の娘の今後についてご意見をきかせたくおもいます。娘は今年30歳になりますが結婚どころか彼氏もおりません。休日に家に一日中いるので、ひとりでは寂しかろうと成人した頃から映画や劇や買い物に誘っていたのですが、数年前から私の誘いを断るようになりました。それとなく「最近一緒に出掛けてない」ことを言うと、休みが合わないから、と言われ（私は土日休みはほぼありません）「友人と行ったらお店に連れていって」と言い、そこにいくとあまり好みではなかったことを言うと「そう言うならもう連れていきたくない」と言われます。（しかも親族のまえで）最近はほんとうに反抗的な態度がひどく、家にいても食事が終わると、私と娘の分のお弁当を作り、食器を片付けてくれたあとずっと部屋からでてきません。私は娘が25歳を過ぎたあたりから「もうアラサーなんだから」「これくらいのことはできないといけない」「同じ世代のひとはもうママになってるんだから」と言い続けていましたし、もう何度もそう言っています。友人の赤ちゃんの写真をみせたりしましたが、結婚する様子はありません。ひとり娘の墓守なのでとても心配です。同世代の友人は孫を授かっていますが、私はそうではありません。あまりにも結婚する気がないので、前にレズビアンかどうか聞きましたが違うと言われました。どうしたら結婚させることができるでしょうか。みなさまのお知恵をおかしください。

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娘さんの人生と選択

まるる

2018年10月15日 16:52

あんまりしつこいと逆効果かも…。トピ主さんがイライラしてしまう気持ちは分かります。みんな、みんなと一緒なものが欲しいですよね。お孫さんを抱きたいっていうのは、分かるけど、でも思い通りにいかないのが人生だと思います。特に娘さんの結婚や孫は、娘さんの人生の一部です。ですから親といえど、どうにもならないと思います。赤ちゃんの写真だとか話だとかは私も耳が腐るほど聞いたけど、それを聞いて結婚に前向きにはなりませんでした。残念ながら…。

トピ内ID：4118912778

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うーん

🙂

はなこ

2018年10月15日 16:52

私がトピ主さんの娘なら、一言｢お母さん、うるさい！｣って言うと思います。もう30年母親をやってきて、娘さんはトピ主さんの理想通りには生きないってわかりませんか？お弁当作ったり、片付けしたりしてるんですね。それすらもしない人もいますよ。もちろん結婚してお子さんがいる人もいるでしょうけど、30歳ならしてない人もいますよ。娘さんには娘さんの考えや人生があるんですから、あまり期待し過ぎず、理想を押し付けず、見守ってあげたらいいと思いますよ。もう子どもじゃないんだから。

トピ内ID：6994856725

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止めてあげて

🙂

匿名

2018年10月15日 16:52

＞娘が25歳を過ぎたあたりから「「同じ世代のひとはもうママになってるんだから」と言い続けていましたし＞もう何度もそう言っています。友人の赤ちゃんの写真をみせたりしましたが 40代後半既婚です。こういうの止めて下さい。彼氏を作る事も結婚も相手がある事ですから、自分の努力だけでどうにかなるものではないんです。頑張りが足りないから彼が出来ない結婚出来ないってのも違う。娘さんとんでもなく傷ついてますよ。

トピ内ID：3104551100

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自立してもらったら？

🙂

メドレー

2018年10月15日 17:20

＞もうアラサーなんだから＞同じ世代はもうママになってるんだから＞友人の赤ちゃんの写真をみせたそんなこと、母親に言われなくても、娘さんには十分分かっているのですよ。おそらく、職場でもそう言われることはなくても、周囲からそう思われていることをひしひしと感じているでしょうし、友人と会ったりしてもそう感じているでしょう。娘さん自身も悩み、どうしたらいいのか分からない状態だと思いますし、母親として娘を心配する気持ちは分かりますが、娘さん自身も苦しいのだと、察してあげるのも母親の役目なのではありませんか。それに、心配と書きましたがあなたは結局、自分のために娘さんに結婚して欲しいのですよね。墓守だから、自分の友人には孫がいるのにと、自分のことばかり。娘さんの幸せを願っているのではなく、自分の先行きや見栄のために娘さんに結婚して欲しいだけなのですし、そんなあなたの気持ちが娘さんにも伝わっているのですよ。口を開けば結婚だの出産だの、自分でも悩んでいることをやいのやいの言われ、それも結局は娘のことを思っているのではなく、母親自身のため。出かけたいと言うから外出すれば、店が気に入らないと否定される。そんな母親では、娘さんだって口も利きたくないでしょうし、顔も見たくありませんよ。少し、娘さんを解放してあげたらいかがですか。具体的には、自立をさせてひとり暮らしをさせるのです。今のままでは娘さんは負のオーラしかない輪の中でもがき、母親のあなたにも精神的に圧迫されるだけで、幸せになれる要素がひとつもありません。ひとり暮らしをすることで、母親から解放されることで、娘さん自身も楽になって、自分のことに積極的になるかも知れません。ただ、仮に娘さんが結婚しないとしても、それも娘さんの人生です、娘さん自身を、娘さんの人生を認めることも必要です。

トピ内ID：4092133630

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あなたもあなたですが

🙂

おっちゃん

2018年10月15日 17:20

いい年をして自立しない娘さんも娘さんですね。もう３０なんですよね。さっさと家を出て、自立するように言われてはどうでしょう。結婚とかましてや「墓守」とか余計なことを言うから反抗的になるんですよ。自立させれば、さっさとお相手を見付けますって。うちの娘は学生の頃から家にいていいのは２７歳までと決めていました。自立したら、さっさか結婚しましたよ。

トピ内ID：6967962794

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お節介

🐱

にゃんこ

2018年10月15日 17:29

３０にもなった娘さん相手に構い過ぎだと思うのですが? それにこのご時世、２５歳で子持ちの方はそれ程多いと思いませんよ?ま、地域によるかと思いますが。単に主さんが娘さんと出掛けたいだけでしょ?

トピ内ID：2666284397

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トピ本文を読む分には

🙂

ニンニン

2018年10月15日 17:20

大して反抗的じゃ無いと感じました。やる事やったら1人の時間で良いと思うし、連れて行けと言われた店に連れてってあげて、文句を言われたら腹が立つのは当然です。人間だから、親子でも離れて居たい時もあって当然ですよ。もしかしたら余りに結婚を急かされて、ウンザリしちゃったのかも知れませんし。恋愛も結婚も、運や縁が占める割合が高いので、本人に煩く言ってもどうにもならないですからね。主さんだって、主さんにはどうにもならない事を言い続ける人がいたら、その人とは距離を開けたいでしょう？今の時代、当たり前の様に育児書に書いてある事なんですが、子供は親とは別の人格を持った別の人間だから、親の思い通りにならないのが当たり前。今更ですが、お嬢さんには1人暮らしさせて、自立させてあげた方が良いです。本気で結婚して欲しいなら、お嬢さんの好みにピッタリの男性を主さんが連れてくると良いです。また、本人に自分で捜させるなら、墓守りや跡取りで縛るとかなりのマイナスポイントになってしまいますから、家や墓は気にするな、好きな所に行って良いよ、と言ってあげないと、多分もう手詰まりなんじゃ無いかと思います。取り敢えずトピ本文を読むだけでは、親の意向を押し付け過ぎで、娘の事情や気持ちは考えない親に見えますので、こう言う風に縛られてる娘って、親から解き放たれないと無理だろうなと感じます。

トピ内ID：4106331376

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自分の都合ばかりですね

🐱

乙三

2018年10月16日 11:07

トピ主さんは自分のために娘さんに結婚して子供を産んでいたいのですね。 30代の娘に一緒に出かけることを要求(←娘さんの意向は無視？)、連れて行ってもらった店が気に入らないと文句を言う(←娘さんは不機嫌になってあたりまえです)、もうアラサーなんだから(←だから何？)、これくらいのことはできないといけない(←育てたのは親であるトピ主さんでしょ)、同じ世代のひとはもうママになってるんだから(←10代で子供を産んでる人もいるから娘さんも10代で産まないといけなかったの？娘さんみたいな独身の人はたくさんいるけど、その存在は無視？そういうのをダブルスタンダードと言うのですよ。卑怯です。) 要するにトピ主さんにとって娘さんは、トピ主さんの願いを叶えないといけない存在ってことですか？そういう自分勝手なことを言うから、娘さんはますますヘソを曲げて自分の世界に閉じこもってしまうのでは？ちゃんと母親として娘さんと信頼関係を築き上げなきゃダメですよ。その上でいい人見つけて結婚した方が私も安心できるって言ってみては？荒療治なら、家を追い出して一人暮らしさせるというのがありますが、寂しがり屋のトピ主さんにできますかね？

トピ内ID：7221447834

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レスします

✨

アラバスター

2018年10月16日 12:59

娘さんの気持ちを逆なでしたり傷つける発言を頻繁にされているようですね。母親といても嫌な気持ちになるばかりで、なるべく一緒にいたくないのでしょう。結婚に関しては、したくない人もいますし、無理強いしない方がいいのでは？結婚したところで、そんな嫌なことばっかりしていたら、家に呼んだり、孫に会わせたりしてくれないと思いますよ。いまはもう墓守を子どもに期待する時代ではないので、永代供養に切り替えた方がいいと思います。

トピ内ID：5184602778

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子離れしましょう。

😑

オヤジ

2018年10月16日 12:59

30にもなってなんで追い出さないんですか？親と居る間は何歳になっても子供のままです。さっさと家から出し、孤独に追い込みましょう。

トピ内ID：2853144245

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うっとうしい

🙂

ま

2018年10月16日 12:59

娘の立場として率直な感想です。反抗的？どこが？私ならもっとひどい反応してると思いますよ。これまでの主さんの態度なら口きかないでもいいくらいです。結婚しようが墓を守ろうが守るまいが最終的には娘さんの自由だと思いますが。

トピ内ID：9609969390

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何気に無神経な母親に見えます。

💤

反抗したくもなる。

2018年10月16日 13:21

先ず、恋人が居ない娘に結婚のプレシャー。「もうアラサーなんだから。」「同じ世代の人は母親になっている。」云々。これを何度も言われ、娘さんもオカシクなりますよね。煩い親だと思って居ますね。こんなこと言われながら一緒にお出かけなんて冗談じゃないと思ってますね。赤の他人の赤ちゃんの写真見ただけで結婚したい、子供欲しいと単純に思えないですよね。自分から店に連れていけと言って連れて行ってくれた娘に好みの店じゃないと言う。親戚の前で恥をかいたような言い方ですが、そう言わせたのはトピ主さんの言葉。レズビアンだったら仕方無いと思うのですか？墓守も心配しなくて大丈夫です。現代は墓守の人が居なくなったらお墓を壊し集合墓地に移す事も可能です。トピ主さんが亡くなった後はどうなるかなんてトピ主さんが今心配してもどうしようもありません。結婚、結婚を連呼するより「貴女が幸せなら結婚なんてしなくてもいい。」と言ってくれる親の方が気が楽ですね。トピ読んでいると単にトピ主さんが孫を見たい、自己満足したいというだけですよね。娘さんがトピ主さんと出掛けたがらない。部屋に籠る気持ち凄く分かります。これ以上言うと、娘さん家出て行きますよ。親が何も言わなくても本人がその気になれば動きます。放っておいてあげて下さい。

トピ内ID：7604287566

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娘を責めたり追い込んだりしないで、出来る事をする

⛄

サビサビ子

2018年10月16日 14:27

結婚って、縁とタイミングもあるので、責めても何の意味も無いよ。出会いがなかったり、少ない職場や、趣味関係での人間関係も望めないのなら、あなたが、お世話、橋渡しをしてみたら？お見合いほど堅苦しくなくっても良いんです。その場合も詮索はしないで見守る事。ウチは、父も母も誰彼と会ってみない？ってうるさかったですよ。（彼氏がいない一時期でしたが）何回かは会ってみたけれど、ちょっと会わなかったのでお断りしていますよ。もし気の合うかただったら、お付き合い位は考えたかもしれませんが。娘を責める＝自分の分身、子育てを責めるって事なの。愛情を持って接する事が出来ないのは、何か原因があるのかも（あなたも愛情を受けなかったとか）自分で出来る事をして、反応が無かったら、それはそれ。娘さんの人生は、娘自身のもの。世間に迷惑さえ掛けないで人生を終えれるのなら、私は子供が未婚でもかまいません。子供がそれを希望してるのならば。結婚したいと思ってるのなら、さりげなくサポート、出来る事はします。先ずは、娘さんがどう思っているのか、そこを確認しましょうよ。責めずに、将来像の希望を聞いてみる。話し合える関係を築く。そこが出来てない所にすべてが集約してる気がします。写真をみせるとか、そんな事して様子をみるって嫌味っぽいし酷い行動ですよね。関係がこじれるのも当然だと思いますが、あなたは自分を変える気は無いのかな？

トピ内ID：8638904114

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しつこい、うるさい、黙っていて。

ぴあこ

2018年10月16日 14:27

娘さんが気の毒です。トピ主さん、しつこいしうるさすぎます。よそ様のお宅の娘さんが結婚して子供がいるから、それがいったい何なのですか？よそ様のお母様はトピ主さんのようにしつこくうるさくないと思いますが、そういった部分は真似せずに娘さんの比較だけなさるというのは卑怯です。成人した頃から母親の趣味に付き合わさせられていては同世代の男性と知り合う機会など逃していたことと存じます。それに母親の趣味の押し付けばかりでは同世代の女性とすら話が合わなくなることでしょうね、かわいそうに。また、娘さんがせっかく連れて行ってくれたお店のことを悪く言うことで娘さんは嫌な気持ちになったでしょうね。さて・・・娘さんはトピ主さんのお孫さんを作るための道具なのでしょうか？結婚できたところで子供ができるかどうかなど保証などどこにもありませんよ(笑) それでも孫欲しさにトピ主さんの欲丸出しで結婚話をまだ進めたいって思いますか？トピ主さんの私利私欲のために娘さんの結婚を心配しているとすればそれはとても娘さんが不幸になるばかりだと思います。子離れして、トピ主さんは自分の趣味に没頭すれば良いのでは？そこまで娘さんに構うのも気持ち悪いことですよ。

トピ内ID：3358471753

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結婚願望の有無は親の様子も影響します

大阪人

2018年10月16日 15:12

私も結婚願望がないまま40超えました。うちの母も似たようなこと言いましたけど、私の場合は早くに結婚した姉と比べられたので、「二人子供産んで3人孫ができたんだから収支はプラスになってる」って言い逃れてました。それでもあまりにもしつこい時に、「お母さんたち見てたら結婚したいと思えなくなった」と本音を言いましたよ。父親がロクデナシで母が離婚したのは大賛成でしたけど、離婚しても何かの拍子で思い出しては恨みつらみをつらつら垂れ流す。都合の悪いことは全部元夫のせい。私が反抗すると「お父さんそっくり」。そりゃ、幸せな結婚生活をずっと送れる可能性ももちろんありますけど、失敗して離婚してもずっとこんな調子なんじゃ、結婚しない方が総合して幸せなんじゃないかって思います。トピ主さんの娘さんも、同じじゃないですか？「結婚したら幸せになれる」と言うトピ主さん自身が幸せそうに見えないから、結婚相手探そう、って気になれないんじゃないでしょうか。あ、ちなみに。私はそれなりに彼氏はいましたよ。途切れることなく…とまではいきませんが、何人かとお付き合いしましたし、今もいます。が、母は「彼氏もいない」とずーーーーーっと思ってました。私が隠したからです。彼氏がいると知るとうるさく詮索してきて結婚を急かすので面倒なんです。トピ主さんも同じことしてません？

トピ内ID：9727565831

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どっちもどっち

ズバッと

2018年10月16日 15:22

子離れ出来ないトピ主もどうかと思います。娘さんも鬱陶しいと思っているんでしょうね。要するに、トピ主は墓守をさせたり、自分が孫を抱きたいから、娘に結婚してほしいんですね？ならば、娘さんをせっつくだけではダメです。将を射んとせば、ってやつです。まず、娘好みの男性を準備します。婿養子可、近許可まで了解をとれば万全です。相手親の協力も得て、彼に娘との結婚を前向きに了解してもらいます。次に、自然な出会いを演出します。娘の行動範囲は分かるでしょうから、うまく引き合わせましょう。難しければ、娘に頼み込んで、見合いを承諾してもらいましょう。あとは、彼のエスコート次第ですが、大概の女性は好みの男性には弱いものです。ここまでやれば、十中八九上手く行くのでは？計画が破綻したら、新たな男性を探して再チャレンジです。自分の明るい未来のために、頑張りましょう！！自分はのんびり何もせず、娘の尻だけ叩いても孫は出てきませんよ？結婚観が変わりましたから。あと、自分が行きたいと言ったお店に連れて行って貰ったら、気に入らなくても文句言っちゃダメです。そもそも行きたいと言わないか、自力で行けば良かったのに、人を頼ったなら感謝あるのみです。そういうズレは意識して直しましょう。

トピ内ID：0723251667

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レスします。

🙂

すき焼き

2018年10月16日 17:30

30代娘の話なら、ジャンルは家族だと思います。いつまで育児してるつもりでしょうか。トピ主さんも心の整理が必要なのではと思いました。このくらい自分でしなさい！と説教しながら世話を焼く。その矛盾というか、母親の気まぐれに振り回されてる娘さんも相当疲れてそうだなと思いました。

トピ内ID：6674957854

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どうしたらって、

🐧

世間知らず

2018年10月16日 16:36

　結婚相談所のお金を出してあげればいいんじゃないですか。

トピ内ID：6816666969

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結婚【させる】んですね（笑）

🙂

只野主婦

2018年10月16日 16:36

そりゃ、好条件の男性を、トピ主が娘に用意してあげたらいいんじゃないですか？こんな短い本文でも、トピ主の無神経で自己中な性格が滲み出ています。そういう人間は、周りに反発されます。黙っておくのが一番いいかも。。。

トピ内ID：8206251414

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おかしな母親

🐤

鳥子

2018年10月16日 17:30

娘には娘の人生があるということがわからない？ 25歳を過ぎたあたりから、アラサー発言。実母から？なんか嫌な人ね。あなた。娘さんにお弁当作らせておいてイヤミを言ってるのかな？お礼は言ってます？一緒に居たら、鬱陶しいことばっかり言う人（あなた）となぜ同室にいなくちゃいけないの？そりゃ、さっさと自分の部屋に行くでしょう。友達でも家族でもその人と一緒に居ると楽しいから、一緒に居るだけで、いつも嫌な思いをするのがわかっててなぜ一緒にいなくちゃいけないの？あなたの方こそ大丈夫ですか？あなた一度「毒親」本を読んだ方がいいです。そして娘さんには、結婚しなくても、その母親がいる家からは出た方が良いと言ってあげたいですね。一度しかない人生。あなたのような母親と暮らすのはキツイですね。娘さんが結婚したら、孫もでき、墓守もでき、みたいに自分の都合の良いように、勝手な想像をしていますがあなたの方こそ、娘さんに依存し過ぎてません？娘さんが結婚しない場合は、お墓をどうするか。などちょっと利口な人なら先のことを考えますよ。なんでも人のせいにしないこと。

トピ内ID：3422687526

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本当に50代？同世代？

🙂

50代女

2018年10月16日 17:30

一人娘の墓守です、って表現が・・・うちの親戚（九州のど田舎一族）ですら、もう一世代上（80代のひいジジババ世代）しか使わない表現ですよ。

トピ内ID：2168290309

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世間知らずも程々に・・・

平成ももう終わる

2018年10月16日 17:30

今日30歳で未婚の男女、ごまんといますから！娘様就職なさってるんでしょ？キチンとお勤めなさるだけでも偉いんですよ。トピ主には分からないみたいで… トピ読む限りでも、娘様が大人。トピ主が世間知らず。子供っぽくて我儘。親戚の前で言われたのもワザとですよ。親戚だって内心トピ主の煩さに呆れてますよ。下手に忠告すると逆恨みされそうでメンドクサソウだもの。娘様に見当違いなお節介して嫌われる暇があったら、年相応に落ち着くように最新時事を知るべく、テレビニュース視聴するなり、新聞やネットニュース雑誌など読むなり、精神修養して、教養身につけましょうよ。先々娘様に良縁があるとしても、トピ主の暴走でぶち壊しになりそう… それくらい非常識で鬱陶しいということです。猛省しましょう。

トピ内ID：7690467966

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墓守り？？

🐴

うまうまこ

2018年10月17日 10:50

もしかして結婚する時は養子を貰い、あなたがこの家（と私の面倒と墓）を一生守っていくのよ。と言ってるのでは？だから結婚相手も見つからないのではないでしょうか。娘さんの幸せより自分にとって都合の良い結婚相手を探して来いなんて言ってませんか？今の時代、墓守りなんて言ってたら一生結婚なんて無理ですよ？

トピ内ID：2369819159

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黙って見守る

🙂

匿名

2018年10月17日 11:20

何故そうまでして結婚させたいのでしょう？本人の気持ちを聞いたことありますか？結婚してくれれば安心できる。友達のところのように孫を自慢したい。どれもこれも、トピ主さんが自分の世間体や見栄を満たしたいだけなのが伝わってきます。私も娘も一人っ子です。墓守なんて気の毒なので、今ある仏壇も墓も私の代で処分するつもりです。結婚は本人に任せます。介護してもらうつもりもありません。子供が幸せであれば、世間体なんてどうでも良いではありませんか。言われなくても親の望みは分かっていますよ。自分が産まなければ、一生孫を抱かせてあげられないことなんて百も承知です。だからこそ、黙って見守ってあげて下さい。

トピ内ID：9684055766

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だって寂しくないもの

😀

むすめ

2018年10月17日 11:20

私の友人の半数は家族と暮らしています。家にいればお母さんが家を整え、お風呂も沸いていて、洗濯物も畳まれて置いてあるそうです。そしてお給料は、ほぼ自分のもの。余程結婚願望が強くない限りは、40超えても独身です。彼ら曰く「今更、誰かに気を使って暮らすのなんて嫌」「結婚したら家事をしなければいけないから嫌」だそうで。親なら気を使わなくていいし、むしろ親が気を使うから不愉快になることも少ないし、結婚に魅力を感じなーい、そうですよ。あと、40過ぎると「親のために一緒に暮らしてあげてる」と言う人もいます。もう結婚したくない（というか1人暮らししたくない）から、親孝行だと言う。結婚して欲しいなら「母親」をやめたほうがいいです。それから、トピ主さんは娘さんと出かけるのではなく、お友だちと出かけましょう。お母さんにはお母さんの世界があって、自分は1人なんだ…と娘さんが自覚する方がいいと思います。今一緒に出かけたがらない方が、娘さんの結婚には近道だと思いますけど。それを反抗期とする、トピ主さんこそ、娘に離れて欲しくないのでは？

トピ内ID：4015832506

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そうですね

🙂

匿名

2018年10月17日 13:00

ズバリ容姿が著しく衰えているのではないでしょうか２０代の女性は、存在だけでかなり美しいのですが、娘さんには当てはまらないのではないかと。。

トピ内ID：6690442533

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しっかりして下さい

🐶

ミケ

2018年10月17日 15:17

娘さんに何を求めてらっしゃいますか？依存し過ぎです、精神面で。娘さんの休日はお母様の機嫌をとるためにあるのではありません。。娘さんの結婚相手に何を求めますか。お婿さんの給料はお母様のお小遣いにはなりません。

トピ内ID：0553885625

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結婚は無理！

🙂

takotako

2018年10月17日 15:17

30歳にもなった娘に「反抗」という言葉を使うこと自体、おかしいとは思わないのかな。 10代の反抗期は誰にでもあるけど、30になったら自分で自分の事は決められる年齢。いつまでもトピ主の思い通りになるわけありません。トピ主自身の、娘との関わり方が普通ではありませんよ。 >ひとり娘の墓守これ、ものすごく悪条件だとわかってますか？まさか婿取りとか思ってるんですか？？？家を出て自立しない娘も悪い。共依存のような関係を解消しないと、結婚なんてできるわけありませんよ。トピ主は娘に依存しないように。娘は孫を産むために存在しているわけではないし、墓守などと時代錯誤の話はあきらめましょう。トピ主の願いは、自分の幸せばかりで、娘はその道具としか思ってないでしょ？娘さん自身の幸せを願っているわけではありませんよね。うちの母も似たようなところがあって、結婚しろだの、孫を産めだの騒いでました。私は20代半ばで、無理矢理家をでて自活していたので、それ以来疎遠です。結婚はしましたが、子どもを期待されない40代になってからです。親の過干渉は、子どもの心を凍らせるんですよ。お互い距離を置いて、別々の生き方を模索しないと共倒れでしょう。ダンナさんの話が一切出てきませんが、もしかして母子家庭ですか？だとしたら、なおさらお互いの依存を解消しないと、娘さんの人生が壊れますよ。

トピ内ID：7497564235

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貴女と娘さんは別の人生ですよ

🐱

だやん

2018年10月17日 17:12

墓守って…。まさかその為だけに結婚しろと？娘さんの幸せや人生よりも家や自分のこと？貴女は身勝手ですよね。これが自分の親なら嫌です。同世代ならママって…皆が皆結婚して子供がいるわけではないですよ。世間を知らないんでしょうか？アラサーで独身なんて溢れているでしょう。貴女も子離れした方がいいです。

トピ内ID：3659012185

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驚きました

愛子

2018年10月17日 17:12

自分の母親の投稿かと思い、驚きました。私と状況が少し似ています。私の場合は、お休みの日は同じですが、20代後半から一緒に出掛けていません。夕食後も気がすすまない限り、リビングなどで一緒に過ごしません。娘さんの気持ちが同じかは分かりませんが、外で仕事している分、自分1人の時間を大切にしたいというのもありますし、母親とはあまり気が合わず、一緒に過ごしたくないというのもあります。外でも家でも気を遣いますので。私の母親は過干渉で、結婚については色々と言ってはきませんが、内心はしてほしいと思っているのを感じます。母親でしたら、そう思う方が多いですよね。私の場合は、結婚願望はありますが、両親が不仲でしたので、気が進まないという理由があります。他にも健康面など。(親には伝えていません) でも、娘さんは2人分のお弁当を作られて、食器まで片付けられていて、とても偉いなぁと感心しました。家庭的な方でお母様思いの方ですね。私なんかは、仕事から帰ると家のことは何もしません。お弁当や洗濯なども自分の分だけです。一方的ではなく、娘さんが結婚に対してどう考えているのか、お話されてもいいかもしれないですね。「お母様の良かれと思って」が娘にとっての幸せとは限りません。ただ、私もそうですが、未婚でいつまでも実家にいることを何とも思ってないとは思わないです。私的な意見ですので、気分を害されたらすみません。母娘関係がより良くなるよう願っております。

トピ内ID：7158454055

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