夫に忘れられない人がいる場合

何でもかんでも共有する必要なんてないんですよ。 向き合う必要なんてないんですよ。 悲観的に考えていいことなど一つもありません。 夫が実際にその彼女を「忘れられない人」と位置付けているかどうかなんて「本当は」わかりませんよね？ かつてはそうだったかもしれないけど、今はそうじゃないかもしれない。 とっくに完全燃焼しているかもしれない。 百歩譲って、まだうじうじ思い煩っているとして、それは夫の問題であり、トピ主さんの関与できるものではありません。 夫が「結婚相手が正解だったかは、死に前にならないと～」と言ったのはちょっとしたジョークだったのではないですか？ うちなら間違いなく「はあ？こっちこそ！」と笑いあって、終わりです。 むやみにセンチメンタルになるより、楽しく過ごした方が建設的ですよ。 人生は長いのですから。

男性の7割は忘れられない女性がいる、という研究が海外であったらしいですよ。笑 特に実らなかった、タイミングの合わなかった恋に執着しやすいのは、男性の方が多いらしいですね。 私の夫も、元彼も、忘れられない女性いましたね。ちょっとデリカシーない方は現彼女や奥様の気持ちは考えずに、素直に言ってしまうんでしょうが。私が20代前半のもっと若い時はやきもきしてました。 今は、男性はほとんどそんなものだ、と考えてるので、気持ちは楽ですね。 どう足掻いても、現状は私が本妻ですし、もし万が一その他の女性と実っても、今度は自分が忘れられない女性候補になるだけです。笑 何が言いたいかといいますと、どんと構えてください。

言わせておきましょう。 嫌ならとっくに離婚してます。 第一同じ部屋にいません。

男性特有というか、男性によくある話ですね。 過去の恋愛などに関して言われるのが、 ”男は別フォルダー保存、女は上書き保存“ もちろん例外もあるでしょうけど。 過去の恋愛はどんどん美化されるから。 あんまり気にしなくて良いと思うけど、それでもなんか無神経な旦那様。 過去の恋愛話など墓場まで黙って持っていけよと思いますけど。 私から言えることは、恋愛と結婚は違いますから。 件の女性と結婚しても、今の生活が出来たとは限らないし、すんなり結婚まで到達できた保障もない。 今の生活は、トピ主様がいたからこその生活なんです。 トピ主様は「妻」なんですから、過去に振り回されず、自信を持って「今」を生活してください。

結婚3年目の妻を目の前にして、元カノと結婚しておけば良かった、とか、現状では結婚相手が正解かどうか分からない(つまり、あなたは結婚相手として可もなく不可もなく、というレベルだ、と)などと言う男性、人としてビックリです。 死ぬまで、あなたと結婚して良かった分からない、あなたが｢正解の相手｣だったか分からないって、あなたとの未来が幸せかどうかは未知ってことだろうけど、それって、なんか受け身すぎだし、夫婦としての信頼関係も皆無ってことですよね。誰だって、未来はわかりません。でも、この人とならどんな未来も明るく楽しく幸せに(なるようにお互いの責任で努力し合って)生きていける！というお互いの信頼と覚悟あっての結婚ですよ、普通は。 ｢(俺たちの)結婚が正解か不正解か｣と、｢(俺の)結婚相手が正解か不正解か｣、の違い、わかります？ 夫は、自分が死ぬときもし幸せじゃなかったら｢お互いのせい｣ではなく｢あなたのせい｣って考える、ってことですよ？ すごく上から目線で、受け身の他力本願で、苛つく。 普通に、妻でも親でも恋人でも、好きで嫌われたくない、傷つけたくない、大切にしたい相手には、不用意なことは言わない、相手が悲しむとわかっていることは(たとえ本心だとしても)言わない、それが、最低限の思いやりだと思いますが、あなたは、彼にとって、思いやりを発揮しなくても良い、どーでもいい相手ってことですよね。 心構えというか、私なら｢わざわざそんなことを私に言ってくるってどういう神経してんの？あなたは消去法で結婚した女って、言外に言われたらこっちだってこれ以上あなたのこと好きにはなれない｣と言うな。 優柔不断で過去の事をグチグチと未練がましいくせに、妻に対し正解、不正解だなんて、何の採点者のつもり？後ろを振り返らずに、この結婚が｢正解｣になるように、夫自身が、未来に向かって努力しろよ。と言いたい。

好きにさせておく。そしてあなたも気にしない。 センチメンタルになりたがりやさん、なんですよ、きっとご主人。 幸せだからそんなこと言ってられるんだしね。 あーあ、また始まった、でもあなたは私と結婚してよかったし、だから幸せになれてるんだよーって明るく強くあっけらかんとしているのがコツじゃないかな。 「死ぬときにならないとわからない」とか、そういうこと言ってくるのってホント、優しさがないしご主人の性格もどうかと思いますけど、それだけあなたに甘えてるってことでもあると思うんで。 心構え？ 「私と結婚できてよかったんだよ！」っていう心持を崩さないこと。 変な思い癖のあるご主人だけど、心の傷は大きく、、なんて捉えすぎるとよくないです。 彼がしんみりしてたら、あなたもそのしんみりにつきあうくらいの気持ちで頑張って下さい。もう「結婚して良かった？」なんて聞かないことです。めんどくさいから。

まあ確かに男性は元カノ引きずる方多いですが、旦那さんが悲しげな顔した時に必ずしも前の彼女を思い出してるとは限りませんよ。 トピ主さんもバイアスかかってて"そうに違いない"と思い込んでるような。 旦那さん今でもそのこと口に出すんですか？だとしたら親しき仲にも礼儀ありで、かなり失礼な行為です。

みなさん、コメントありがとうございます。 少し補足をさせてください。 私と夫が出会ったとき、 夫は、A県の一般職(公務員)、元カノはB県の専門職(公務員)でした。 元カノとの経緯は、交際前に聞いていましたが、県も離れているため、そこまで気にすることはありませんでした。 しかし、夫はB県の出身ということもあり、一昨年公務員試験を受け直し、B県の公務員になりました。 しかも、元カノと同じB県の専門職です。 まさか、元カノのために受け直したとは考えたくありませんが、B県に越して以降、後ろ向きな発言が増えました。 現在は元カノと同じ職場ではないようですが、3年ごとに異動があるし、不安でたまりません。 私たち夫婦は、価値観も合うし、夫婦としての相性は良い方だと思います。 私は家庭環境に恵まれなかったこともあり、夫と出会えたことに本当に感謝しています。 でも、夫はそうではありません。 死んだときに気付いても遅いと思います。 ドンと構えて過ごしたいのですが、悔しいです。話が逸れてすみません。

ご主人の元カノさんは、他の人と結婚したんでしょ？ご主人に見切りつけたってことですよね？今その人とご主人は、不倫しているわけじゃないから。ご主人のぼやき、それだけ。

こんなの気にしなくてもいい。 隣にいる人がベストパートナーであり分相応。 こんな思い出をほじくり返したらキリがない。 過去と向かい合うのではなく、未来を一緒に作っていくのが夫婦だよ。 少し屁理屈に聞こえるかもしれないけど、過去の恋愛って過去だから成立するんだよ。 過去のご主人、過去の彼女、過去の周りの状況全てがあるから過去の恋愛があるんだよ。 それらのどれか一つでも欠けたら成立しない話。

30手前、結婚3年目(交際7年)子なしの者です。 トピ主さんの話を見て、私も過去に似た経験があるので書かせて頂きます…。 気分を害する内容だったらすみません。 うちの夫婦はお互いに県外人ですが、年に数回旦那の実家に行きます。 そして、旦那の濃ゆい地元友達が集まるBBQに必ず旦那の元カノ(今や旦那の友達嫁)が連いて来ます。 私はその元カノの性格が大嫌いなので、今じゃBBQにも参加せず、男仲間の付き合いを想って旦那1人で行かせます。元カノの顔も見たくありません。 最初の頃は｢付き合いって言いながら、本当は元カノに会いに行くんじゃないの!?｣と怒ったり泣いたり、モヤモヤしたりもしました。 ですが、何度も嫌な事は嫌だ！と旦那にも言ったり今でも派手にケンカもします。 だけど、今では私の周りの女友達も旦那の周りの男友達も、旦那本人からも｢俺(旦那)には君しか居ない｣と言われる様になりました。 私は旦那を本当に好きになるまで10年掛かりましたが、トピ主さんの旦那さんが現状に満足出来ない方なら、トピ主さんが今の現状を変えてみるのはどうでしょうか？(旦那さんの為に何か努力をする等) 私は元カノに負けない！と努力も沢山しました。あと、自分の悪い所を反省してちゃんと旦那に謝ったりもします。 トピ主さんは、旦那さんが現状に満足してない原因を聞いたりは出来ますか？ 例え元カノの存在がチラ付いたとしても｢過去の元カノなんかより、俺の1番は君だ！｣と思わせればコチラの勝ち。 だから、トピ主さん負けないで！と私は応援したいです。 あと、旦那さんも夢を見すぎ、元カノを美化しすぎです(怒) 私の周りの知人は、元カノと同じ事を言った末に不倫や離婚…すごい人は最後泥沼裁判まで行ってました…。 旦那さんに感謝しながら生活を送るトピ主さん、私は好きだし応援してますよ！ 諦めず、今に負けず頑張って欲しいです！

結婚して良かった？とか、愛してる？って質問する人いますけどがっかりしますよね。 答えは結婚して良かった！愛してる！以外無いんですから、質問者の期待する答え以外の事を言うと騒ぐでしょう？ トピ主は本当に疲れるタイプの人ですね。 その前提でご主人もマナーとして何も言うべきではなかった、心の中に昔の彼女がいたってトピ主のようなタイプには期待する答え以外何も言うべきじゃなかったと思う。 その上で今後は心配する事はないと思います。 現状に不満はあるけど全てを捨ててやり直す勇気なんて夫には一かけらも無いし、少し意地悪な事を言って構って欲しいだけ。 夫の過去の事をよくご存知のようだけど大切なのは今です、過去は過去。 本当にトピ主は疲れる人です、そっちのほうがご主人気になっていないかな。

元カノにはフラれた形になったから、見返したいんだと思いますよ。 従って、元カノが心の中から消えることは一生ないかもしれません。 だって、それくらいウジウジ後ろ向きな人ですからね。 あなたは幸いお子さんもまだいらっしゃらないので、 本格的に働いて貯金したらいかがですか？ 万一、元カノと何かあったときには即離婚できるように。 備えあれば憂いなしです。 なにもないうちからクヨクヨしても始まりませんよ。

過去の恋愛に浸り切って、目の前にある幸せを見ない。 それでいて、今の幸せが失われてから、 どれだけ目の前にいるパートナーを愛していたのかに 気付く愚かで愛しい生き物・・それが男性。 トピ主様がまるでかつての私を見ているようで、 レスさせていただきました。 過去にはどうしたって勝てない。 今、目の前にいる私だけを見てほしい。 いくらそう叫んでも、彼には「見えていない」。 彼の目に映っているのは かつての恋の美しい幻。 「たら」「れば」と失われたものだけを 嘆く彼に、私は最後通告を突きつけました。 「元カノさんとの想い出と心中するのなら、今すぐ私は あなたの前から消えます」と。 「未練劇場に登場させられる 元カノさんもいい迷惑でしょうよ」と。 「もう元カノさんとは終わったの、ただそれだけの話」 とまでぶった斬ってしまいました。 はい、とんだ鬼嫁ですね。それでもなんとか 夫婦をやっております。なんだかんだとこの鬼嫁と 離れないのはどうしてでしょうかねえ、夫よ。 一度、腹を割って話をされてみてはいかがでしょう？ トピ主様に早く笑顔が戻りますように。

私もトピ主さんの「私と結婚して幸せ？」の質問、良くないと思う。 そういう聞き方は「相手を優位にさせる問答」だから。 ご主人だってそれに乗っかって「そんなの死ぬまで分からない」と言い放ち、 トピ主さんの落胆を誘っている。 夫婦は対等なのです。 たとえ強力な元カノがいようとも、 なんでもかんでも彼を探り、顔色を見ているのは良くない。 男性は基本的に明るくて楽しそうな女性が好きだと思う。 同じ不安を心に抱えていても、空元気でも明るい女性の方が居心地が良い。 結局ゲンキンなもので、居心地の良いパートナーが一番だと思う。 まずね、ご主人が元カノをどんなに美化して追っかけてみても、 まず元カノが首を縦に降らない限り、不倫は始まらない。 元カノだって素晴らしい伴侶を得て、もうご主人の事なんか眼中にないかも。 でも元カノとご主人が怪しくなりかかっても、 現役の奥さんの座は強いです。 そして現在の妻が明るくて楽しい人だったら、 とても居心地の良い家庭だったら、 面倒くさい不倫とかに走らないと思う。 居心地の良い家庭というと「とにかく尽くす」事と、 思うかもしれませんが逆です。 明るく適当に接するのです。 要はトピ主さんが毎日なにやら楽しそうにしていて、 なんか急に身綺麗になってきたとか、 はつらつと輝いてるとか、充実感があるとかそういう事が大切と思う。 夫にトピ主さんを気にかけさせるのです。 妻は俺がいなくては不幸、から、 妻はひょっとして自分の世界があるのか？への変化です。 元カノとなんだかんだ起こして、 家庭を壊す大変さを考えられないような男性なら、 もうそれはその時見切れば良い。 それに対抗して、 他の方のレスにもあるように、トピ主さんは着々と経済力をつけてください。 生活を潤すヒントはユーモアです。 面白い返しにトライしてみて。 楽しく憎めない明るい妻、最強です。

みなさん、コメントをありがとうございました。 何度も何度も、みなさんからのコメントを読み返しました。 叱咤激励に経験談までありがとうございました。 今後、夫と結婚を継続するにしろ、お別れするにしろ、 夫が死ぬときに私と結婚して良かったと思えるよう、妻として毅然とした態度で、明るく前向きに過ごす努力をしたいと思います。 「結婚して良かった？」などの質問は今度は一切控えます。 気付かせてくれたみなさん、 本当にありがとうございました。