実家が近くて良いね♪と言われモヤモヤ

レス40

（トピ主 2 ）

😣

アイス

2018年10月16日 12:59

ひと

アイスと申します。今日、ママ友と話していてモヤモヤしています。その方はとても穏やかで明るく素敵な方。お怪我をされ3ヶ月ほど実家に帰られてました。今日久しぶりに会ったので、戻ってきた模様。実家ではずっと家事をやってもらってたから、今大変で...と笑ってました。話の中で、私は実家の近くに住んでいることを伝えると、「いいですね～近くで」と言っていました。このあたりから、何かがもやもや。私は母親が他界していて、いつ体調崩してもおかしくないような生活をしながら、とても気難しく話の合わない父親が一人。妊娠中もアルコール依存気味の父を病院につれていったり、お産入院中は足が動かなくなった父の介護手続きをしたり。手を借りるどころか手を貸すために実家近くに引っ越したようなもの。しかも感謝されるわけでもなく... しかし、彼女にはなんの悪意もないし、キラキラした笑顔で話をする彼女にそんな苦労話するのも気が引けて。私は実家が近くて(恩恵を受けられるという意味で)いいとは全く思ってませんが、私の話はできませんでした。子どもが小さいうちは、実家に頼れる人は多いと思いますが、そういう普通の会話の中で、いきなり私の苦労話？みたいな話したら引きますか？なんだか自分の話は重い気がしてためらってしまうので、いつまでも打ち解けられないような感覚もあります。

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言う。

女♪

2018年10月16日 17:03

言い方はあるでしょうが、伝えた方がいいですよ。＞実家ではずっと家事をやってもらってたから、今大変で... からの＞私は実家の近くに住んでいることを伝えている訳で流れ的に、＞「いいですね～近くで」となると思うのです。このまま伝えないでいると、またその話が出た時もやもやしますよ。もやもやしない為と、手を借りていると誤解させたままにしない為に伝えましょ。アルコール依存とかは置いておいて、母が亡くなり、父も介護が必要でね。手助けなんてまったくなかったのよ～。きっと理解してくれます。私はこのトピックを読んで、人には色んな事情があるから、簡単に「いいわね～」と言わないでおこうと思いました。「いいわね～」ははっきり判る自慢話だけにしておこうと思います。

トピ内ID：4842610613

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そうね

kuma

2018年10月16日 17:03

実家との関係って、色々あるから。苦労話なんてする必要はないですが、彼女の他意のない言葉を笑顔で聞き流すことができないのであれば、「実家は近いけど、私は実家とうまくいってないから～。」ってサラッと言えば？賢い人なら、それ以上は触れてきませんし、その後も「いいですね～」なんて言ってこないでしょう。私も実家との苦労話には尽きませんが、ママ友に、そんな話はしたことありませんし、しようとも思いません。そういう話をする＝打ち解けるというのは違います。

トピ内ID：9945819601

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他人にそこまで想像力を求める？？

♨

ハコ

2018年10月16日 17:03

実家に近い＝両親からのお手伝いが期待できる、と思ってしまうのは一般的であり、「いいですね」と返事したくなるのは普通のこと。トピ主さんは「お母さんがすでに他界していて、気難しい父親がいてそのために引っ越したんだからラクなわけない」かもしれないけれど、あなた自身がそのママさんに打ち解けた関係じゃないって自覚しているのに、そこまでの内情を慮って欲しいと思うのか、非常に理解に苦しみます。疲れませんか？いちいち言葉尻にひっかかり、言葉の裏を想像して被害妄想に取り付かれている気がします。「今日は暑くて洗濯物が良く乾きますね」に対して「私の家は日当たりも良くないし、独身なんだから洗濯物だって少ないのに」って思うような人、打ち解けるどころか挨拶すらしたくないって思いませんか？そういう人ですよ？

トピ内ID：3455782691

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全部話さなくていいのでは？

🐱

neko

2018年10月16日 17:03

「母親は他界していて、父親はちょっと気難しくて…」でいいのでは？「妊娠中もアルコール依存気味の父を病院につれていったり、お産入院中は足が動かなくなった父の介護手続きをしたり」はママ友程度には話さなくていい内容かと。私もちょっと問題持ちの親を持っていました。実家暮らしでしたので「親に甘えている」風に捉えられました。だから「家事は自分でやっているよ～」程度には話しました。でもそれ以上は中々他人には話しませんし、話せません。主様は人に苦労を分かって欲しいのかな？実家は頼れないという事は伝えておかないと何かある度に『実家が近いからいいじゃない』と言われます。簡単に説明しておいた方が後の話がスムーズです。

トピ内ID：0160799620

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そんなもんよ

レンのん

2018年10月16日 17:30

ママ友は実家の愚痴を言い合う仲じゃないですよせいぜい、姑の悪口は少しくらいは共感してもらえるかなママ友との会話ってそんなものです広く浅くしかもこの流れじゃ仕方ない言い返したとしてもさらっと家の親は病弱だから頼れないか介護しているから羨ましい位しか言えないですよね実家が遠くても近くても、結局家庭事情なんて他人がわかるわけじゃないトピ主さんのお話しは多分アルコール依存症の家族会とかじゃないと理解してもらえないと思います無理しないといけない状況のようですがどうか心の助けが見つかるようお祈りしますあとは、ここでよければたまに愚痴りに来てください

トピ内ID：6508622438

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もやもやするなら吐き出しちゃおうよ

🙂

もりよこ

2018年10月16日 17:30

実家が近い→いいねー♪は、すごく一般的な考え方だと思いますよ。私（実家は片道5時間の場所のため年1度の帰省）も、実家が近い友人はいろいろ手伝ってもらえていいなあといつも思っていましたから。子どもが1歳の頃、実家に1週間帰っていたママ友に、「良かったですね、ゆっくりできました？」と言ったら、「うちは親が離婚していて母親いないし、ばあちゃんは酷い認知症でゆっくりできるって感じじゃないんですよ～」とサラっと言われました。私は、言ってくれてうれしかったですよ。世話やいてくれる実父母が元気でいる家ばかりとは限らないんだよなあと気付かせてくれましたし、そのママ友のバックグラウンドが少しでもわかったことは良かったです。実家が安らげる場所という人ばかりではないのですよね。トピ主さんが同情されたりするのはまっぴらごめんというタイプでなければ、軽く「うちは母親はもう他界しているし、体調悪い父親の面倒をみるために近くに住んでいるだけだから実家は近いけどむしろこっちが手伝ってるんだ～」と言ってみてはと思います。いきなり苦労話はちょっと重いけど、お互いの理解が少し深まるかなと思いますよ。

トピ内ID：5337054724

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私も言っちゃうかも

🙂

子持ち

2018年10月16日 19:00

実家義実家とも遠方なのでなかなか帰れません。田舎に住んでいるので元々地元、という方が多いみたいで本当にうらやましいです。なので、実家が近い、と聞いたら私も言っちゃうかも。苦労話、というより「実家はあるけど頼れないんだ」みたいに軽く言えばいいのではないでしょうか？

トピ内ID：2972587939

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重い話はさらっと伝える

🙂

下の上

2018年10月16日 22:10

うちは近くても私が頼られてるから、全然あてにできなくて～。くらいさらっと伝えてはどうでしょう。私も母はだいぶ前に亡くなってますから、さらっと伝えてます。だいぶママ友付き合いも長くなるとみんな姑や夫の愚痴だらけです。小学校のママ友も、中学校の部活のママ友も年に何回か集まって愚痴大会です。うれしいことも悲しいことも分け合って楽しくやってます。時々重～い話もしますよ。言わなくてもやもやしないなら言いませんけど。いつも、「もう、聞いて～。」です。まだ、さぐりさぐりなお付き合いかな。

トピ内ID：2250739100

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似たような話はいくらでも…

通りすがり

2018年10月17日 10:35

私も親が骨折で入院した際に、時短中の同僚に「いつも親頼りの生活してると、こういう時大変だわー」なんて軽口言ってしまったら、「いつも親に頼れない方がもっと大変」って返された事があるんですが。彼女は旦那様は同じ会社の役職（しかも結構高い）で年収も相当…、なので時短を取って子育て中。片やうちは夫が定収入で私が時短を取る余裕もなく、子供に負担をかけ10年間負い目に感じながらのフルタイム。母親も近距離に住んでいて家には来てくてますが、半身麻痺の障害者で一人暮らしなので、親一人にするのも心配だから、です。彼女は二人目妊娠中という事ですが、うちは2人目なんて経済的な理由で絶対無理。私からすると、時短も取れて2人目も考えられるだけで、十分羨ましい。本当なら、子供の面倒も自分で見たい。まぁ、そんな事言ってもしょうがないので言いませんが。人さまの事情なんて、みんな知った事ではないです。こういう時は聞き流すしかないかなって思ってます。そして、相手に自分の事情を話す必要もないと思ってます。

トピ内ID：3716493884

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私はサラッと言いますよ

vivi

2018年10月17日 10:50

実家まで車で5分の距離です。けれど、両親はとっくに死別しているので、実家は帰る場所ではなく、お世話しに行く場所です。私は重くならないようにサラッと言ってますよ。「うちはもう両親亡くなってるんでー」って。私があっけらかんと言うから、相手も重くならず「えー、そんな若いうちから苦労してるんだねー」くらいのライトな感じです。だけらトピ主さんも「うちは母親は亡くなってるし、父親は病気なんだよねー。だから近過ぎて逆に大変かな(苦笑)」とサラッと言ったっていいんですよ？

トピ内ID：6926483164

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なかなか話せないですよね

🐧

詩音

2018年10月17日 10:50

実家が近い＝子育てを助けて貰える。という図式は仕方ないと思います。自分が経験してないことは、想像するのは難しい。良好な家族関係で育ったなら他の人が毒親(トピ主さんは違うかもしれませんが)とか、親子関係が破綻しているかもなんて考えないでしょう。もし、また「実家近くて羨ましい。」っ言われたら「我が家は母が他界していて、父は介護が必要な身なのよ。」とさらっと返すくらいは大丈夫だと思いますよ。全て心のうちを晒す必要はないけど、モヤモヤが友好な関係を邪魔するなら言って良いかなと。ただ、それ以上の話しは止めましょう。

トピ内ID：1091321041

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重くないよ

♨

米太郎

2018年10月17日 11:20

ご実家大変なんですね。私もあまり実家の状況が良くなかったのでお気持ち、よくわかります。＞私は母親が他界していて、いつ体調崩してもおかしくないような生活をしながら、とても気難しく話の合わない父親が一人。妊娠中もアルコール依存気味の父を病院につれていったり、お産入院中は足が動かなくなった父の介護手続きをしたり。＞手を借りるどころか手を貸すために実家近くに引っ越したようなもの。しかも感謝されるわけでもなく... このぐらいの内容なら、そのまま伝えても大丈夫だと思います。あ、「アルコール依存」のくだりは一族のイメージが悪くなるから言わないほうがいいけど。その他の事なら、世間で「あるある」レベルの話として受け止めてもらえる範囲だと思います。ただし、本気でグチグチ言っちゃだめです。上記の内容をサラッと言って、たまに「色々あってつかれるのよ～」ぐらいの事なら話しても相手の負担にはなりません。というか、むしろ話しておいた方がいいかも。だって、このままだとその人はあなたのことを「実家が近くて楽ができるお気楽ママ」だと思ったままですよ。そういう勘違いって解いておいた方が逆に付き合いやすくないですか？追記私の経験ですが、「アルコール依存」は絶対に他人に言わないほうがいいです。あなたは「依存気味」レベルのつもりで話しても世間では「気味」ではなく病的な状況を連想してしまう人の方が多いです。私は身内にそういう人がいて、他人に話してしまって大失敗しました。ご実家が近いなら尚更「あそこのお宅は…」とかお父様のことを「あのご主人は…」と偏見で見られることになります。言うなら「時々深酒しちゃうのよ」ぐらいにとどめておいた方がいいです。「依存」という言葉は恐ろしいぐらい世間で独り歩きしますよ。

トピ内ID：5909671446

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追記

♨

米太郎

2018年10月17日 11:20

モヤモヤしてしまう気持ちも分かるけど、そのママ友さんの「実家が近い＝楽でいいねえ」っていう発想はごく一般的なものだと思います。だからこそ、「うちはちょっと事情が違うのよ」っていうのは軽めであっても伝えておいた方がいいと思います。そういうバックグラウンド、情報として知っておいてもらった方が、何かあった時に話しやすいと思います。たとえば、トピ主が「週末は実家なの」といえば「いいじゃない、楽しんでね」ではなく「そう、大変ね」と思ってもらえる。その方があなた自身、楽なのでは？

トピ内ID：5909671446

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何でも話すから

2018年10月17日 11:20

そのモヤモヤの原因は、あなたがママ友にベラベラと話した結果ではないですか？話のネタがないからって、気軽に個人情報を教えてモヤモヤするってあり得ないですね。ママ友は他人ですし、子供が卒業すればそれっきりなのではないですか。そんな仲の人に喋るなんてあり得ないです。聞かれたら答える、ネタがないから話すって習慣改めましょう。もしもあなたがママ友に一切言っていないのであれば、誰かに話して知っていることになりますよね。もっと考えて会話してはどうなんですか？

トピ内ID：2154911662

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私は言っちゃってる

🙂

りこ

2018年10月17日 12:08

私の母も他界していて、私も父が一人で暮らす実家傍に住んでいます。ただ主さんとちがい、私は父との関係は良好です。ただやはり頼ることは出来ない。高齢なのでこちらが助ける立場というのは一緒です。周囲には、自分から実家の傍に住んでいる話をすることはないですが、やっぱり話の流れで言わざるを得なくなることは多々あります。それで話すとやはり「それはいいわね～」と言われるか、言われなくてもそういう空気は確実に流れますね（苦笑）。それはもうしょうがないと思います。私はそこで黙らずに「いや、でも母は他界してるので、実家には父1人なんです」と言ってます。そしたら今度は一転して「それは大変ね」とか、「一人だと心配だわね」とか返ってきますよ。まあ、一瞬気まずくなるのは避けられませんが、一瞬です。その後普通に他の話題を振るなりすれば、気まずい空気を引きずることはありません。いちいち言わずにニッコリとスルー出来ればそれが1番スマートな対応なんだろうなとは思いますが、未熟な私にはそれは無理なもので（苦笑）。主さんも後でモヤマヤするぐらいなら、言っちゃった方がいいですよ。私は、話題振ってきたのは相手の方なので「言ったな？じゃあ聞いてもらおうか」ぐらいに思ってます（笑）。

トピ内ID：6773985899

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実家は近い方がいい

🙂

まち

2018年10月17日 12:08

何で実家＝頼るところと思うのか。そういう人が多いという事でしょうね。私は実家まで10分ですが、近くて良いと思ってますよ。実母に子育てや家事を頼ったことはありません。友達母娘でもありません。むしろ老いた母をサポートするために実家に行くことの方が多い。だからこそ近い方が良いのです。子育て中は母にちょくちょく子供たちの顔を見せてあげられた。母をサポートするにも短い時間で往復できた。冠婚葬祭でもあれば気軽に行き来できた。お金も手間もかからない、体力も使わない。良いことだと思いませんか。

トピ内ID：5539589442

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サラッと言ってくれないと、むしろ困るかも

🙂

スイートポテト

2018年10月17日 12:46

その彼女、真実を知ったら、今までの自分の言動に落ち込みそうですね。サラッと「うちは母が亡くなってるから、実家って言ってもねぇ」程度は言ってもらえないとその後の付き合いに支障が出そう

トピ内ID：5476474531

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実家の話は相槌だけ。

マルコ

2018年10月17日 12:46

実家の話ってセンシティブな部分て多いですよね。トピ主さんが感じたモヤモヤ分かります。私は先日母を亡くし、明るく見送った話を同僚にすると「明るく見送るにはまだ早い年齢と思いますけどねー」と何気なく言われました。結構、エグられました。正直な私の気持ちは「なぜあなたが決めるの？ていうか、遺族皆複雑な気持ちを抱えてるけど「明るく」に決まってるやん」でした。理解はしているんです。他人に分かるはずのない事情を分かって欲しいと思う気持ちが求めすぎという事は。かといって、事情を説明するのも迷惑というか、きっと本当に理解して貰うのは無理と思っています。でも、その人が明るくて素敵な方なら、少しずつ小出しに話してみて様子をみてみてはいかがでしょうか。ただ実家の話ってやっぱり皆色々抱えていると思うので、深く話すには難しい話題とも思います。

トピ内ID：1140329725

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事実を伝えればいい

りな

2018年10月17日 12:46

母は亡くなっていて父は介護が必要な状態と言えば、「実家が近いと楽ね」などとは言われなくなると思います。苦労話は必要なくて、事実だけをあっさり伝えればいい。

トピ内ID：6341783814

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トピ主です

🙂

アイストピ主

2018年10月17日 13:00

皆さんありがとうございます！しっかり読ませていただきました。とても参考になりました。彼女が言ったことが何か意味を含んでいるとは私も全く思ってなく、皆さんの言うように一般的な返しであると思っています。しかしながら私の会話力のなさで「いいね」と言われた後、うーん...そうですね...と、多分妙な空気にしてしまったと思います。何か顔に出てたかも。。本当そんなだったら話した方が全然マシですね汗。。気の使い方がとんちんかんでした多分もやもやしてたのは自分の会話力の無さです　自分のことくらいさらっと話せるようになりたい。これからママ友づきあい増えるし、会話力あげていきたいなぁーみなさんコメントありがとうございました！

トピ内ID：7146551068

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相手は

🐧

あず

2018年10月17日 13:00

そこまで察することは出来ないし、悪気はないから。トピ主が話したいなら、さらっと「うちは帰りたいと思える実家じゃないんだよねー」くらいで留めておいたら？

トピ内ID：3110092290

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普通に言えば良いと思います

🙂

おふく

2018年10月17日 13:00

重苦しく言わなくてもサラリと言えば良いじゃないんですか？｢母親はもう亡くなっていて、父親だけなんですよ。お酒が好きな人だし気難しいからちょっとねー。病院の付き添いとか介護保険の手続きとかも私がしなきゃならなくて。遠くても優しいお母様がいる貴方が羨ましいわ｣ただの世間話なんだから真剣に考える必要はないですよ。彼女も｢えーそうなんだ。それは大変だね｣位の返答だと思いますよ

トピ内ID：5806814572

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考えなし

おばさん

2018年10月17日 15:17

考えなしで、口についたことを出すあなたが悪いですよ相手は、実家で色ら透けてもらったという話をしていたのでしょ実家は頼れる場所と言う前提を持っていることはまるわかりじゃないですかそこであなたの実家はとなったとしても実家は近所だけど、うちは母が他界しているから頼れないわとさらっと言えば済む話それだけでたいていは、あら大変ね、となりますだって、子育ては父親はあんまり役に立たないというのは前提にたいていありますし父親だけしかいないということは介護アルコール依存症がなくたって父親の世話のほうが多いのだろうなって想像つきますよ近所であることだけ告げたら相手はそのまま自分の前提を持ち込みますよグダグダこまかいことをいう必要はないでしょあなたの会話の仕方が下手行間が読めないコミュニケ―ション能力が低いだけでしょ

トピ内ID：7186459527

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言っちゃって！

❤

香る恋

2018年10月17日 15:17

相手はトピ主さんの家庭事情なんて知らないのです。普通にお母様が側にいてくれていると思っている。私なら言ってしまいますね。詳細省いて「母親他界して、父親の介護で近くに住まざるおえないの～」って。伝えたことによってそのママ友との距離も近くなるかもしれませんし、何かの時に力になってくれるかもしれませんよ。そんなにモヤモヤしてたらストレス溜まっていくばかりですよ。

トピ内ID：0150641710

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申し訳ないが

🐱

セミヨン

2018年10月17日 16:32

あまり共感はできません。事情を知らない他人が発した言葉でそこまでモヤモヤされてもね・・・と、正直思います。トピ主さんは、ただ単に「実家が近くていいですね」と思われたくないのでしょうか。それとも、ご自分の苦労を理解し寄り添ってほしいのでしょうか。前者であれば「父一人で介護のために実家の側にいる。」ということをそれとなく伝えればタイトルの様な事は言われないのでは。後者の場合・・・人に期待しないほうがよろしいかと思いますよ？私も実家が近いので「いいね」と100％言われます。うちも色々と問題がありますが、そう言われても特に何とも思いません。だって、うちの事情を知らないですし言う必要もないので。

トピ内ID：3786827879

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分かり過ぎるほど

🙂

えみ

2018年10月17日 17:12

分かりますよ～。実家が近い＝色々世話になれる逆バージョンの実家が近い=世話や介護が大変これが思い浮かばない方が圧倒的に多い。自営で多少障害のある母親、父の両親も同居。目の前に住む私に仕事も介護ものしかかってきました。叔父叔母は、知らん顔。実家が近くて色々便利でしょうと言った方には、もれなく「じゃ、代わってくれる？」ニコニコしながら実情を言いました。皆さん、口ポカンとするかごめんと言います。トピ主さんも軽くでいいから案外大変だよ、父の通院も介護もとでもジャブ出しておきましょう。

トピ内ID：0262773540

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気楽に行きましょうよ！

猫と寝ている

2018年10月17日 17:30

トピ主さん、難しく受け止めすぎ。会話力うんぬんというより、性格？相手に「実家が近くていいわね♪」と言われたら、「普通そう思うよねえ。でもうちはこっちが世話しに行ってるみたいなもんよぉ。近いのも考えもの。あなたがうらやましいわぁ」で終わらせましょうよ。相手だって真剣にあなたの実家が近くてうらやましいと思って言ってるんじゃないですよ。いちいちもやもやしてたら身が持たないでしょ？

トピ内ID：2296413835

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いやいや、（笑）

スムージー

2018年10月18日 11:02

トピ主のコミュニケーション力が低いとか下手とか、行間が読めないとか、上から物を言ってる人がいますが、ケガをして実家に帰った人に、自分の実家の内情など話せる人はいません。よっぽど自己中でない限り。こう言えば良かったのに、などは全て結果論で物を言ってるだけで、実際、ケガをして実家に帰った人に咄嗟に、「母が他界しているから私は実家に頼れないわ」って、実家に頼れない可哀相な私という自己弁護尽きのアピールするのって、かなり面の皮の厚いオバサンしか出来ません。聞かれもしないのに母が他界なんて、聞いた人が後悔するような余計な情報をいきなり流すんですか？どこが行間読めてるんですか？ケガをしている人にまだ重い荷物を投げる気ですか？普通の人はそこまで計算高くないし、他人に対する思いやりを持っています。だからモヤモヤする。トピ主さんのモヤモヤはわかります。でも、あなたの実家は大変ね、と言われたらそれはそれで、実家を貶されたようで、気分が良いとは思えないと思います。自分の重い話は極力しない方がいいです。聞いた人がお母さんの話は今後は禁忌、アルコールの話もタブーと勝手に思い込んでしまったら、また後悔するでしょう。実家の事情も永遠に同じではありません。今、恵まれてる人もいつか父母が鬼籍に入ってしまいます。長い目で見れば皆似たり寄ったりです。他のことで打ち解けることを考えてください。

トピ内ID：2556756804

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じーんとしました。

🙂

マルコ

2018年10月18日 17:03

ヨコから失礼します。スムージーさんのレスを読んで、ちょっと涙が出ました。互いに優しさと思いやりの会話だけれど、連想してしまった自分の闇を持て余す気持ちがモヤモヤに繋がるのかなと思いました。じーんときたのはその葛藤を「悪」と捉えず、人への思いやりがあるからこその葛藤だと「葛藤」を受け入れる姿勢に感銘を受けました。

トピ内ID：1140329725

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いやびっくり。価値観の違い

🙂

まち

2018年10月18日 17:03

トピ主さんの感覚も「？」だったけど、トピ主さんに同意するレスが多数ついていてまたびっくり。根本的に考え方が違うんですね。実家に世話してもらえる＝私にとって良いこと実家の世話をする＝私にとって悪いことってことですか。いえ批判でもなんでもありません。ただ驚いただけです。仕事のサポートも家事も子育ても、実家に手伝ってもらいたいと思ったことが無かったので。

トピ内ID：5539589442

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