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結婚をしたら何を提供できるのか

レス116
（トピ主 0 ）
😨
ハル
恋愛
はじめまして、ハルと申します。

付き合って1年のアラサー同士です。日付は決まっていませんが、お互い結婚しようと話しています。

先日、雑談の中の会話であったことで、ずっとモヤモヤしていることがあります。
私は彼の誕生日に、希望された1万円程の雑貨をプレゼントしています。
その後にあった私の誕生日には、10倍ほどのプレゼントをいただきました。今思えば辞退しておけば良かったのですが、彼が是非受け取って欲しいと言ったため、感謝の気持ちのまま受け取りました。
そのプレゼントに関してですが、2ヶ月ほどした先日、「自分は高額なものをあげたりしているのに、その見返りは何にもない、結婚しても俺にはメリットないよね」と彼から言われました。
たしかに彼ほど高収入ではないため、お金で返すことはできません。希望があればマッサージをしたり、家事を代わりにしたりする程度です。
「そういうことは、見返りに思えない？」と聞いてみましたが、お金を出せばプロにしてもらえること、今でも問題なく一人暮らしをしているため、不便にも思っていないから特別感謝はしていないことを言われました。

結婚後は共働き希望ですが、私の収入が彼の収入の半分以下のため、結婚後の家事は多めに担当しようと思っていました。
けれど私との結婚にメリットがないと言われ、
じゃあなぜ結婚を考えているの？と聞いたところ、好きだからと答えをもらいましたが、等価交換を求める結婚に対してモヤモヤしています。
私自身は、お互い尊敬できる部分を持った相手と一生を過ごしたいと思って、結婚を決めました。彼に対しては、仕事の面でとても尊敬しています。

このままモヤモヤを抱えたまま彼との結婚を考えていいのか、それとも価値観の違いで別れた方がいいのか、悩んでいます。

トピ内ID：3089238859

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彼、ピュアじゃないなぁ

🙂
パンダの子
見返り？ うーん そんな言葉使って欲しくないですね。 結婚の決め手は「好きだから」それで終わっていればよかったのに、なんなんだろう。 してあげた感が強いのかな。 私なら、だいぶん冷めます。

トピ内ID：1141150996

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私ならお断りします

🙂
匿名
プレゼントが高いからといってそれに対しての見返りを求めるのは賎しすぎます。 結婚した夫婦の給料が安いからその代わりに家事をやるという考えもおかしいと思います。結婚したら給料が高くとも安くても二人で協力して家庭を作っていくものです。給料の安いほうが家事専門という考えもあまりにも賎しすぎます。結婚相手はお手伝いさんではありません。 そして、あなたご自身も＞希望があればマッサージしたり、、など、そこまでやる必要がありますか？あなたご自身の中で男性優位の考えが根付いているのではないでしょうか。私はあなたのようにはできません。あなたのお相手のような考えの人とはやっていけません。

トピ内ID：1780090867

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彼に絶句

😨
匿名
人様の彼氏に申し訳ないけど絶句です。。笑 プレゼントというものは気持ちであって、 相手に見返りとか等価交換を求めるものではないですよね。 収入格差があることは承知ですし、希望したものでもないのに、随分勝手な彼に思えました。。私でも結婚が心配になります。結婚に心のどこかで損得考えるのは仕方ないとしても、相手に言っちゃだめだろ！と思います。笑 もし主さんが若くして病気になったら、家事もできない、仕事できない、子育てもできない、おしゃれも出来ない、となったら、彼にはメリットがないから離婚ですか？彼は支えてくれるのかな？お金で支えるつもりのかな？そういう発言は本当に心配になりますね。

トピ内ID：0799102467

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メリットはね。

🙂
ロンリーユー
「あなたのことを大好きな人がいつも側にいること」と言っておあげなさい。 そういう返事を待ってるんじゃないかなあ。 >>「自分は高額なものをあげたりしているのに、その見返りは何にもない、結婚しても俺にはメリットないよね」 なんて言われたら「誰が高額な物が欲しいとか言った？　ねだったわけでもないのに、何その上から目線。じゃあ、今度から四葉のクローバーをちょうだい。高額な物より心のこもった物が欲しい」と駄々をこねてやればよろしい。 反論しないとどんどんモラハラっぽくなっていきますよ。その彼。 トピ主さんは「対等な関係」だったら、どう出るものか、よく考えたほうがいいです。 結局、トピ主さん自身が、彼に「金持ち」を求めているのでは？ 長い人生の間には収入が落ち込むことが何回かあります。 夫は勤めてる会社が傾いたとき生活費が入ってきませんでした。貯金でしのいだものの、あと１カ月収入が無い状態が続くのなら、家を売り払って生活レベルを落とさないとというところまで来て、起業して成功して持ち直しました。 もし、その彼の収入がゼロになったら、トピ主さんの稼ぎで養っていきますか？ その覚悟が出来ないのなら、結婚は見送ったほうがいいです。 彼にお金が無くてもかまわないのなら、そんな言い方にはズバッと「私はお金と結婚するんじゃない。あなたと結婚するんだ。そんな言い方するなら考えさせてもらう」と言えばいいです。

トピ内ID：6855680234

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彼はトピ主を尊敬してない

😀
だからね
彼はトピ主を尊敬してないのは確実です。彼が尊敬できる女性とは、彼と同じ位稼いでる女性か、彼以上に稼いでる女性だと思います。となると、トピ主を尊敬する事はないと思います。 今時の男性は、家事ができてもそれだけで女性を尊敬する事はありませんよ。家事は小学校高学年の子供でもできますから。男性自身が、昔の男性と意識が変わってきてます。いざとなったら、家事位女性と同じようにやれる男性がほとんどです。やる気がないのとできないのは違います。家事なんて男でも女でも子供でも誰でもできるんです。家事代行業者レベルの家事はプロでないとムリですが、普通の家事なら誰でもできます。 彼と結婚するなら、今より稼ぐしかないです。それでも彼にはあまり喜ばれないかも。別れますか？別れた方がお互いのためにもいいと思います。彼はトピ主と結婚する気はあまりないように思います。他に有能で稼ぐ女性が現れたら、そっちに行くと思います。

トピ内ID：7731778329

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駄目駄目！

🐱
ラム
うわー、、強烈ですね。 即刻別れたほうがいいと思いますよ。。 よくそんな価値観の男性とこれまでつきあってこられましたね。 結婚前に気づいて良かったケース。 ＞自分は高額なものをあげたりしているのに、その見返りは何にもない、結婚しても俺にはメリットないよね 。。。ありえないでしょう。「そういう人だ」ってことですよ。これに尽きる。 こんな事を言う同性の友達、います？いなくないですか。いたら引くでしょう。 尊敬できる部分があっても、それは彼の一部です。「見返り」「メリット」と口にする性格もその彼の一部です。 「好きだから」なんて子供でも言えます。 彼は「自分第一」の人間だと思いますよ。その他のことで感じませんか、そういうの。 恋愛ならなんとかなっても、結婚したら大変です、そういう相手だと。 世の中、そんな男性ばかりではありません。他をあたったほうが。。

トピ内ID：8974953184

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自分の気持ちをごまかさないで。

041
アクアブルー
その彼、危険ですね。 付き合って一年、結婚話が出てきたタイミングで仕掛けて来たんでしょう。 高額な物を受け取らせしばらく様子を見る、見返りがないとか気が利かないとか因縁をつけ自分の手中に取り込み、自分の言い成りにする。 意識的か無意識か・・・どちらにしても屈折した思考の持ち主ですよ。 結婚してしまえばもれなくモラハラでがんじがらめにされますよ。 早めに分かって良かった、今ならまだ間に合います。 もらった金額相当の物を返して縁を切った方がいいと思います。 あなたの不安や違和感は自分からの「助けて」のサイン、ちゃんと気持ちと向き合って自分を助けて下さい。

トピ内ID：4675460698

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好きじゃなくなったら…

041
hahaha
メリットがない結婚は解消するのかなあ？ 何となく、彼は結婚には向いてない人みたい。 彼と同等に収入がなければ、常に下に置かれる気がする。 仮に結婚したとして、あなたが妊娠出産した場合の身体的負担の等価交換は、どう考えるんだろうね？

トピ内ID：5354230912

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モヤモヤしますね

🐴
ゴロちゃん
結婚したら、誰でもいずれ多かれ少なかれ出てくる問題 のような気がします 夫婦生活はきれいごとではないので give and take のバランスが破綻して揉めることは良くあります 「私ばっかり近所づきあいをしている」とか 「たまには子供と遊んでよ」とか 例を挙げればきりがない 子供ができたら逆転して女性上位になるような気もします そう言う意味では、彼は尊敬できる人のようだし、あまり気にす る必要はないかも知れませんね でも、ちょっと気になるのは、バランス破綻の要因がプレゼント の金額差である点です これって、近い将来、生計を共にすることを前提にしている二人 の関係を考慮すると、モヤモヤします こういう出来事があった以上は、彼とお金を含む価値観・常識を しっかり合意しておいた方が良いのかな？ 結果として、喧嘩になるかも知れません でも、結婚が前提と思うと、不安の目は早く摘んでおいたほうが いいような気がします

トピ内ID：6796307770

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大きな賭けになると思う

041
ロザリウム
彼は、いまのところ　好き＞メリットであり 好きが上回っているのであなたと結婚しようと思っています。 しかし、結婚して落ち着いてみたらどうなるかはわかりません。 熱い思いが少し冷めたとき、彼に残るのは家庭を持った幸福感か あなたを養うメリットを感じないという、ひんやりした思いか。 もし後者なら、あなたにいろいろな要求を突きつけると思います。 優秀な人は、他者にも同じようなレベルを求めます。

トピ内ID：7761668384

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「好き」が無くなったら・・・？

041
ちょっと
今はまだ付き合って一年ですし、彼は『ハルが好き』という気持ちがありますが、結婚して子供でもできて、数年経てば、（どのカップルにも起こる事ですが）恋心が薄れていきます。 そうすると、彼は「好きでもなくなった相手に金を出すのはもったいない・俺にはメリットがなにもない」と感じてくる事でしょう。 結婚って、その『好き』という感情も勿論大事で、それば男女の結びつきの元となるものですが、それ以外、お金とかプレゼント・マッサージ・家事労働など目に見えるメリットのほか、『お互いの精神的な支え』がなければ続きません。トピ主さんがおっしゃる『お互い尊敬できる』のも大事ですが、あなたが彼を尊敬するように、彼はあなたを『尊敬』していますか？ これから結婚の具体的な準備に入ると、色々な場面で『等価交換』を求められ、様々な対立が生まれるような気がします。彼を取り巻く家族、友達、同僚などにも会い、観察し、彼と小旅行に行ったり、もっと深い付き合いをして見極めたほうがいいでしょうね。 私なら、そろそろ後ずさりしますー

トピ内ID：0896036369

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結婚前からそれじゃあね。。

🐷
うーん
残念ですが、愛情は経年劣化します。。 今から経済的に結婚のメリットないと言い切る彼とは 結婚しても４、５年続けばいい方になってしまいそう。。 （もし、トピ主さんが出産育児で退職したら 堂々と「俺が食わせてやってるのに」と言い放つでしょうねぇ。） ちなみに私は結婚１０年過ぎましたが 仕事再開して収入を得るようになったのですが 家事育児を仕事にかまかけて全く協力しない夫に だんだん嫌気がさしてます。。 もう、正直いない方がいい。 トピ主さん、仕事しつつ（しかも感謝されない） 家事育児全部負担を今から予告されてるような結婚は おすすめしません。。 収入差があっても、支え合える方を探しましょう。 ただ入籍して結婚する事はできても 「夫婦を続けていく」のは難しいですよ。

トピ内ID：3518841484

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等価に思えることは大事

🐴
みちのり
実際に等価かではなく、等価に思えるかだと思います。 >希望があればマッサージをしたり、家事を代わりにしたりする程度 こういうことでもいいけれど、お金を払ってプロにやってもらえばいいと言われるってことは、腕が悪いか、気がきかないか、何か不満があるのでしょう。例えば、皿洗いを頼んでも、皿は洗ったがコップは残っているとか、鍋の中身は放置とか。 キツイ言い方にはなりますが、彼は貴女に尊敬の念は持てなくなったのかもしれませんね。

トピ内ID：0991457021

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なしなしなし

🐧
コーラ
そんな人、私だったらお断りだわ。 損得勘定で結婚を考えるような人は誰のことも幸せにはできないと思う。 彼の言う「好きだから」はあなたのことを女として好きなだけで人としての好きではないと思う。 彼の発言からはあなたへの敬意が感じられません。あなたを見下しているとも思いました。 彼はあなたと対等とは思っていなく完全に自分が上だと思っています。 こんな俺様気質の人と一緒になったら苦労すると思いますよ。 彼は自分の方が優位に立っている意識が強いのでそのうち浮気すると思います。その資格があると思っていそう。 この彼とは結婚しない方が良いと思います。

トピ内ID：0306814980

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見返り？

041
花火師
今まで付き合った男性や結婚した主人からも一回も見返りなんて言葉を聞いたことないです。 贈り物って相手が好きだから、とか相手の喜ぶ顔を見たいとか、そんな気持ちですることだと思っていました。 私も相手にそれなりのプレゼントしたけど、見返りなんて考えたことなかったです。 ビックリしました。 何だか面倒くさい彼氏だと思えますが、今時ってそれが普通なのでしょうか？

トピ内ID：5585179028

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まぁ・・

💡
月夜
本音を言ったら今の男性はそんな感じでしょうね。 別に家事も自分で出来るし、外食も24時間出来るし・・。 しかし、今から結婚しようとしてる相手に言うデリカシーの無さは驚きますね。 何が提供できるのか？ そこまで言うのなら子供じゃないですか？ 逆に言うと、子供が要らない場合は結婚の意味すらない！となるかもしれませんが・・。 まだ交際１年だから「好き」と言ってますが、３、４年したら恋愛感情なんてなくなりますよ？ 家族愛にシフトしたら良いですが、彼のような思考の人は好きの感情が消えた時が怖いですね。

トピ内ID：5621201455

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積もり積もっての意味

🐤
O
結婚とは互いに譲り合ったり妥協しあったり協力しあったりの連続です。 いわば共同作業で成り立たせるもの。 その間に意見の違い価値観の違いで違和感が積もり積もって行くものですが 人それぞれに我慢の許容範囲やしんどさが違いますよね。 我慢と思わないわ、とか我慢の限界だわ、とか同じ問題でも感じ方が違うわけで 積もり積もったものをどう咀嚼して行くのかだと思います。 ある人にとっては吐き出してしまいたい、又は飲み込んで見たら意外に良い味。 又は口に入れる前に無理無理とか。 だからあなたが思うことが答えなんですよ、今感じていることが直感で この先好転する確率は低いって思ってるでしょう、そこです。 同居始めたらこういう問題は大きくなっていきますよ、人が変わるってことはありません。 私は夫に経済的なことでとやかく言われたことがない、これは他のいろんな短所を 消してくれました、他人が見たらよく一緒に居られるわね、というかもしれないけど ここは重要です、兎に角私の好きなようにさせてくれる夫、信頼してくれてる夫 口は悪くても、感謝を見せてくれなくても、心は私を信じてくれてると、安心します。 結婚前の不安感は後には大きくなることが多いですよ。いろいろ見て来ましたから。

トピ内ID：9309109854

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彼はあなたを心から愛していません。

🎂
殿様のお上さん
<お金を出せばプロにしてもらえる、今でも問題なく一人暮らしをしているため、 特別感謝はしていないことを言われました。> 変です。 愛している人からしてもらうのは特別嬉しいものです。 そして相手を思いやる気持ちがこれっぽっちもない。 相手が高収入でないことに関して無関心で自己中。 お金が一番大切で、お金で物事を測ることしかか知らない 高慢でかわいそうな人です。 あなたの彼に対する愛情が何百倍も それでもあるのならば 彼がいつか人間らしくなる可能性も あるかもかも・・・ですが。 なんとなく浅ましい彼ですね。 人間的には尊敬できません。

トピ内ID：9065597915

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好き好きだけど

041
リリー
メリットを求めること自体はかまわないと思うけど、結婚を考える理由は好きだからと言いながら好きな人と結婚できることがメリットとは考えられない人とは価値観が合わないし、私ならその時点で冷めてると思います。 いらないです、そんな男性。

トピ内ID：7422050548

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えっ

041
フィッシュ
メリット？　いやいやその考え方おかしいでしょ！ それねぇー、結婚したら大変だよ。 やめた方がいい。 私だったら貰った物を返して今すぐ別れる！

トピ内ID：1154485045

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そもそも、

🐴
うま
結婚にメリットなんてないですよね？ カードの請求が来て、１０万円が惜しくなったのでしょう。 共働きでも、専業でも、温かくて真心のある人と一緒になった方がいいですよ。

トピ内ID：6435294491

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モヤモヤするよ。

🙂
ちえり
トピを読んでいるこっちもモヤモヤするよ。 彼の言う高価なプレゼントの見返りがあなたの考えていることではないなら、なんだろう？ 感謝の言葉？ もっと俺に愛と感謝と尊敬を態度で示せとか？ 金銭の問題ではないようですから。 それにしてもその彼は言葉の選択が良くないよね。 ちょっと残念な人という印象です。

トピ内ID：8662739932

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婚活なら条件が大切だけど

♨
かぴ
トピ主さんたちは恋愛ですか？ だったらメリット云々言ってくるような相手とは私ならやって行けません。 恋愛結婚なら純粋に「好きな人とずっと一緒に居たい」と思って結婚するものだと思うので、そこにデメリットという考え方は存在しません。 逆に「自分が愛する相手に何を提供できるか」と考えると思います。 彼がデメリットと言い出すという事はトピ主さんとの付き合いを損得でしか考えていませんね。 もしその人と結婚しても今後一生ありとあらゆる面で「お前と一緒になったがメリットが無かった」と言い続けられそう。 トピ主さんが「もう後がない」と焦っているならこのままチャレンジしてみても良いですが、結婚前の悩みが結婚したら無くなるという事はありません。現時点で疑問があるなら結婚するのはお勧めできません。

トピ内ID：2203310401

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やめたほうが

🙂
はる
1万のプレゼントに 10万のプレゼント返して 断ったにもかかわらず、押し付ける形 後に見返りや 対等に求める 彼にとっては 同収入 同キャリアの女性の方が合うと思う ただ、それだと自分が優位に立てないから 男としてのプライドは保てないでうまくいかないと 自分なら、10万円のギフト券用意して お返しとして渡した後 別れるかな そのまま別れたら いくら使ったのに持ち逃げかと言い出しそう 男女間で完璧な公平って難しい 中には 男性並みに働いて 稼いでる人もいるけど 大半は女性の方が収入少ないし キャリアも築けない 出産したらそれこそ 優良企業じゃなきゃ 育休や復帰 時短などないもの 自分なら「貴方にはメリット無いから 結婚はやめましょう わかれましょう。もっとメリットのある人を探して」 と言って 別れるかな 妊娠出産で無職になったら経済DVしそうだもの そのくせ、夫実家には訪問して 孫見せて親孝行しろ とかいいそう

トピ内ID：0801603857

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彼の欲求は何？

🙂
ゆず
「自分は高額なものをあげたりしているのに、その見返りは何にもない、結婚しても俺にはメリットないよね」 収入の差が大きいことは最初からわかっていることなので 彼が急にそういうことを言い出したのには何かあると思うのだけど 高収入の男性が結婚を考えている女性に求めることといえば 小町でもたまに悩みを見かけますが 夫側に充分な収入があるのだから妻には専業主婦になってもらって 家事を完璧にやってもらいたい って要求だけど、 彼の場合、お金を出せばプロにしてもらえるからあなたが身の回りのことをすることには特に感謝していないってことですよね 先に彼の誕生日があって彼自身が希望したものが１万円程度の品物だったんですよね？ コレが欲しいときちんとメーカーなども聞いたんですよね？ それで、後からきたあなたの誕生日にあなたが何も希望も言わないうちから 彼が勝手に１０倍ほどする物を選んだのなら その理由としては、かっこつけたかったかあなたに負い目を感じさせたかった このどちらかだと思うのです だとすると、あなたの収入も最初から知っていて 家事などで尽くしてもらえることもどうでもいいのなら 彼にとっての欲しいメリットが別に何かあるはずなのです それはなんでしょうか？ 俺と結婚するなら俺にもメリットが必要だから 俺の親と最初から同居で介護もいつかはよろしくね というような、方向にもっていきたいがための あえてその値段のプレゼントだったりするのでしょうか それとも、もっとビジネスで成功させたいから 裕福な暮らしが出来るようになる分、君のツテで顧客を紹介してくれ なのか・・・。 何か魂胆がありそうで怖いです それがなんなのか個人的には知りたいけれど・・・。 とりあえずそういった上下関係を求めてくるような言い方をする人とは 結婚しても幸せにはなれないと思うので別れた方がいいに１票です

トピ内ID：8976087827

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それでもまだ

🐱
minon
結婚しようと思うことがあるのですね。私ならお断りかな。 自分が頼んでもいないのにお金をかけたプレゼントを送ってきて「見返りないならメリットない」なんていうような人間お断りです。 「見返りを求めてお金使ったなら、私にお金使ったとはいえないよね。自分に得になるように私に物でお金払ったってことかな。一人暮らしで不自由してないからって人にしてもらったことを感謝できないような人と一緒に暮らすことなんてできない。プロに頼めばいいというならプロにやってもらってね」でプレゼントも返してさよならかな。 ずーっとそのもやもやはついて回りますよ。

トピ内ID：6958467968

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好きでいられる事への努力

🙂
うーむ
これを惜しまない、彼の為なら頑張ります！ という方なら大丈夫かも でも私のありのままを愛して欲しい、専業主婦になってもお互い尊敬し合う関係でいたい、と、考えるタイプならやめておいた方がいいかもしれませんね。 この手のリアリストに専業主婦は通用しないし、結婚をメリットデメリットの側面から考える性質の人ならばあなたが努力を怠った時が縁の切れ目の様に感じるから。 彼にはバリキャリタイプが合ってるのかもしれませんね。

トピ内ID：4282192186

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迷う位ならやめた方がいい

🙂
まみ
結婚はメリットが無くても、苦労することがわかっていても、一緒にいたいからするものだと思います。 あなたが迷うほどなら、やめた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1906185925

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等価は原則でしょう

🐱
ゴータム
お互いに協力し合って結婚生活を維持するのですから「等価」あるいは「対等」は原則でしょう。 ただ、何に価値を感じるかは人それぞれなので、金銭的に等価、家事労働が等価であることが絶対ではありません。 仮に自分が多くの金銭負担をしてくれたとしても、相手が一緒にいることに大きな価値を感じれば、「等価」であると評価することだってあります。 お互いが提供できるモノが異なるからこそ、凸凹がバランスよく収まって、心地よい夫婦になるものです。 ただし、自分に都合の良い結婚生活を相手に努力を強いることで実現しようとするのは、明らかに間違ってます。

トピ内ID：9531795532

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条件で見たら彼の言うとおり。

🙂
ビーター
家事ができる男性にとって、結婚のメリットって実感しづらいものでしょう。 収入差が大きいなら、格差婚になります。 収入がトピ主1対彼2なら、家事はトピ主2対彼1でバランスが取れると思います。 あとは、家事代行より安く、質が劣らない結果が出せるなら、それはトピ主が提供できるものにカウントされます。 特に料理上手なら大きなセールスポイント。 もちろん、見た目の麗しさ、他に類のない癒やしも、トピ主独自のものがあり、彼がハマるならありです。 ただ、トピの雑談がでるなら、外見的なもの、雰囲気的なものは評価されていないのかな。 愛とか思いやりとか幸せは数値化出来ないし、感覚は日毎にも変わりますから、彼タイプには理解できないでしょう。 「お互いに尊敬」も難しいと思います。 彼の追随者として従うなら、釣り合うかもしれません。格差ってそういうもの。 有り体に言うなら、彼にとって、この人との間に子供がほしいという思いがないなら、結婚の価値はないでしょう。 そう思わせれば、養い手としては優秀だと思います。 何となく、結婚に釘を刺された感じですね。 彼は結婚に躊躇しているようです。 トピ主が彼との結婚を望むなら、結婚観を尽くす妻の方向に変える必要があるかもしれません。 そこまでしたくない、夫婦は対等と思うなら、その彼は無理でしょう。 もっと身近なスペックの人との方がうまく行くと思います。

トピ内ID：0705383621

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