私には83歳の母がいます。母は足が悪く10年前から寝たきりです。寝たきりの母の世話は同居している義妹がしています。この前、久しぶりに母が喜ぶだろうと思い夫と実家に顔を見せました。そうすると義妹が「毎日気をつかいながらな生活をしているのにあなた達が来るともっと気を使わなければならないから疲れる。もう来ないでほしい」と言われました。その言い方にあ然としました。確かに母の介護は義妹がしていますが気を使いながら生活してるなんて母にも失礼だと思います。それに金銭的な援助などまったく協力していなかったわけでもありません。この言い方はどう思われますか？

義妹の言い方 | 家族・友人・人間関係

義妹さんの気持ち分かるけどなあ

くけこ

2006年04月25日 22:03

トピ主さんご自身も、嫁の立場でもありますよね。わかりませんか？私自信、嫁であり、義理の姉を持つ身です。義妹さんのお気持ち理解できますよ。例え金銭の援助があろうと実際に介護する人の苦労は比較になりません。私ならこう言わせて貰うかもしれません。『同居介護の気付かれ本当にご苦労様。義妹には本当に感謝していますし、今後も金銭的に援助させてもらいます。でも私も実の母に会いに来てるだけ、お気遣い無用。お茶もいりませんよ』とね。手弁当持参でお母様の部屋に行って過せばいいのです。円満にしたいのなら実家へ伺う度に、お金を義妹さん当て包んではいかがですか？もしくは好物を調べてお土産を。それで気持ち良くお母様の介護をしてくれたらうれしいじゃないですか。

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想像力に乏しいかな・・・・

介護してます同居嫁

2006年04月26日 00:06

ちょっと言いすぎな感じがしますけどそこまで義妹さんが言ってしまうようないろいろなことがあったのでしょう。同居で介護ですよ。もし、あなたも同じく同居で介護してたら容易に想像がつきませんか？私は実両親を義妹に同居で介護してもらっていてあなたと同じことをいわれたとしても黙りますよ。わかるから。私は自分がやってるんだからあなたも出来て当然、なんて思いません。

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義妹にしか分からない苦労。

クレバス

2006年04月26日 02:29

自分の実体験でお話しします。同居の高齢義母は義姉にはいつも笑顔で優しく、嫁の私には我が儘言い放題。義母は義姉が来ると、私が家業や家事でどんなに忙しくても、豪華な茶菓子や料理を何品も用意させ、付きっきりで給仕させます。でないと機嫌を損ねて問題行動を起こすのです。義姉は義母が日頃どんな苦労を掛けているか知りません。事実を伝えても、義姉は「義母の悪口」にしか受け取らないので言えなくなりました。義姉が実家に来ること自体が苦痛。高齢の義母の世話が増えた分、家事は以前より手抜きです。今まで義母とあら探しをしてきた義姉に手抜きを見られるのは拷問。親切顔で「台所のシンクが汚れているから磨いてあげる」なんて鳥肌が立ちます。そして手伝った事を得意げに義母に報告…義姉は母に誉められても、嫁は姑に「家事をサボるな」と叱られるのです。それでも義妹は「家事を手伝ってくれた優しい義姉」にお礼を言わなければならない立場。このように義姉と義妹の間には深い溝があるのです。「来て欲しくない」と言った義妹さん、トピ主さんが理解してない苦労や苦痛を抱えているのかもしれませんよ。

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そうでしょうか。。

ふにふにー

2006年04月26日 11:10

お金を出すよりも、やはり、実際にお世話する方が大変だと思います。義妹さんは、ストレスがピークだったのではないでしょうか。義妹さんに言われて腹が立ったのなら、華さんがお世話してみてはいかがでしょうか。言われた意味が理解できるのではないかと思います。

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それはごもっとも

ねねこ

2006年04月26日 12:42

言い方がストレートすぎますが、遠まわしに言って気づかれないよりはいいと感じたんじゃないですか。義妹さんとの付き合いも一年二年のものじゃないですよね、長い月日の間、彼女の中に沢山のものが溜まっていたのではないでしょうか。今までにも遠まわしに言ってみたものの通じなかったこととかね。トピ主さんは気づいてないから覚えてないだけで。寝たきりってことは、下の世話まですべて義妹さんがやってるんですよね。金銭的に協力されようが毎日毎日他人の介護をしていてストレスが溜まらない訳がない！顔を見るだけで何もせず実家でお客さん状態の義姉なんて、確かにいらないもの。知り合いが、寝たきりの義父に義姉（実の娘）が見舞いに来て帰り際に飴を食べさせて様子も見届けず帰ったと怒りまくってましたっけ（喉に詰まったら死にますよ）普段寝たきり老人に接していない人なんて、そんなもの。と言うわけで、トピ主さんには賛同しかねます。そんなに母親の顔がみたいのなら、１週間くらい義妹を旅行にでも追い出して、ゆっくりみていてはどうでしょうか？もちろん、使ったものは元の場所に戻してくださいね。

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可哀想に

同情しちゃう

2006年04月26日 14:48

義理の妹さん、可哀想です。金銭的な援助を全くしていなかったわけではないと言っても、寝たきりのお母さんの世話をほとんど押し付けられて・・・酷い言葉が口に出るほどに疲れてる義理の妹さんに同情します。

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義妹さん・・・

hiro

2006年04月26日 15:52

毎日の介護できっと疲れてると思います。自分の行動を犠牲にして義母の介護ですよね？金銭援助も確かに助かると思いますが、お金では解決できない事を抱えてると思います。義妹さんに感謝しなくてはいけないと思います。実の母を介護してもらってるんだから。いくら、嫁に出た身でもあなたの母を見てもらってるのだから。感謝の気持ちがあれば、金銭援助だけではなく、義妹さんに代わってあげる日も作ってあげてはどうでしょうか？いつも逆の立場で物事を考えてみてください。自分が義妹さんの立場だったらと・・・

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姑の介護は大変

年配のおばさん

2006年04月26日 16:34

　華さんが訪れる時は義妹さんがいつもより楽になるようにすればいいのですよ。お母様の状態がわかりませんがその時はお母様の世話をすべて華さんがやる。（でも人によっては台所をかき回されるのを嫌う人もいますから注意）そして食事は「今日は私のおごり」とお寿司の出前でもとり義妹さんの手を煩わせない。時々は義妹さんに身に付ける物をプレゼントする。「いつもお世話になっています」と言うのを忘れない。実践されているのかもしれませんね。でも、姑の介護をするのはとても大変なことだと思います。実の母を訪ねた時だけ世話をすることの比ではないでしょう。　義妹さんは苦労している最中なのです。

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金さえ出せば良いってもんじゃない

熊五郎

2006年04月26日 17:08

　義妹さんは、そう仰りたいんじゃないでしょうか。　普段面倒見ないで、都合の良い時だけ顔を見せる。　又介護される方も時々のことをものすごくありがたいと言うんです。　これって普段一緒に生活してる立場からすると、すっごく腹の立つことなんですよ。（誰が毎日面倒見てやってるのよっ！って）　たとえ週１で顔を見せたとしても、毎日世話する大変さは計り知れないのです。　義妹さんはトビ主さんが訪ねた時、お茶も煎れてくれずツンケンした態度を取っているのではないでしょう？　もっと感謝しても良さそうなもんだと思いますが。　不満なら義妹さん家族がやっていることをトビ主さんがやってみればどうでしょう。　

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顔を見せるだけ？

ふーん

2006年04月26日 19:51

トピ主さんご夫婦は介護を行いにいったのではなく顔を見せただけなんですか？寝たきりの方の介護って気を使うものです。ましてや実親ではなく義理の親ならなおさらです。親の介護は実子の義務。実子であるトピ主さんと弟さんとで行ってください。実親の介護を放棄しているトピ主さんが義妹さんに文句を言うなんておこがましいです。

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義妹が正しい

介護経験者

2006年04月27日 02:18

寝たきりの母の介護を任せっきりにして申し訳ございません、ありがとうございます、と義妹に礼の一つでも言うなら話はわかるけど、物見遊山で顔だけだされてもね。後出しで「私も介護経験者です」ってのはナシですよ。本当に寝たきりを介護した事があれば、このような無神経な事はしませんから。あなたの実母をお世話しているのは弟の妻です。娘としてできる親孝行は、弟の妻を怒らせないことです。顔を見せたら喜ばれるなら、いっそのこと引き取ってさしあげたらどうでしょう？元気な時にどれだけの援助をされたか知りませんが、それと引き換えに介護ってのは代償高くつきましたね。

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義妹さんに同情します

ひねこ

2006年04月27日 10:11

介護疲れによる殺人事件は珍しくなくなりました。それだけたいへんで人を追いつめてしまうものです。一昔前では姑の介護は嫁の当然の義務とされていたようですが今は時代がちがいます。義妹さんはお姑さんを施設にも入れないで家でみていられるようですが10年という時間はたいへんなものです。トビ主さん、お母様の喜ぶ顔がみたいなら、せめて３ヶ間でも都合をつけてお母様の全ての世話をしてあげてください。そうすればあなたもお母様も義妹さんもすべて満足の結果が得られると思いますが？　ちなみに私の母は義妹さんのように姑を１０年介護して葬式の時、義姉妹に世話の仕方が悪かったと文句を言われました。市内にい住んでいて手伝おうと思えばいくらでもできたはずなのに、オムツひとつ替えてくれなかった義妹にです。しょっちゅう顔を見せに来てお茶は飲んでいきましたけれど。私はそれを見て長男とは結婚しないと決め、次男の夫と円満に暮らしております。

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確かに言い方ってもんが・・・

Linus

2006年04月27日 10:54

確かに言い方ってもんがあると思いますが、義妹さん、そうとう疲れているんじゃないですか？介護ってやっぱり大変ですよ。義妹さんの負担が大きいようなら金銭的援助を増やしてあげたりして第３者に手を貸してもらうことも必要です。彼女からしたら「お金だけ出して･･･」って思われてしまうかもしれないのでそれとなく、上手く話を持っていければいいんですが･･･。

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お金さえ出せばそれでよし？？？

お手ごろ

2006年04月28日 09:37

久しぶりに実家を訪れたんですよね？金銭的に援助しなかったわけではないとおっしゃいますが、寝たきりの老人の介護を10年も続けるというのは、大変なことだと思います。「母親が喜ぶだろう」ではなく「義妹も大変だろう」と、たまには親の面倒を見に行ってはどうですか？介護するのと、お金出すのでは、体力的、時間的にもどちらが大変だと思いますか？同居されてる義妹家族が、一切金銭的に負担しなくていいくらい援助しているのですか？それでも、毎日毎日介護しているほうは大変だと思います。ちょっと思いやりに欠けてるような・・・・

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義妹さんの気持ちわかるけどなぁ

同居嫁。

2006年04月28日 13:41

私も夫の両親と同居してます。夫の両親は元気で介護はしてませんが年に３回も義姉（独身）が帰ってくることがすごく疲れます。だから、義妹さんの言いたいことはすごくわかります。同居で気を使い、介護で気を使う毎日なのに小姑が遊びにくるのはきっと「勘弁してほしい」ことだと思います。もし、お見舞いに今後いかれるならその間だけも義妹さんを介護から開放してあげるのはどうでしょうか？実家に帰られてる数日に旅行など義妹にプレゼントしてあげるくらいの気を使っうぐらいじゃないと実の親を見てもらってるのだから。。。

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１０年ですよ！

いだてん

2006年04月28日 13:58

１０年寝たきりのお姑さん（貴女にとってはお母様）のお世話をしている義妹さんの心中を想像してください。もし自分が寝たきりの姑の世話を１０年しているとしたら・・・いかがですか？義妹さんはもういっぱいいっぱいかもしれませんよ。金銭的に援助はしているとはいえ、１０年も任せっぱなしというのも、どうなんでしょう？トピ主さんは、義妹さんに対して感謝の言葉こそあれ、何か意見できる立場ではないと思います。むしろ義妹さんが少しでも楽になれる方法を、家族みなで探すべきです。久しぶり（←これがちょっとひっかかります）に暢気に顔を出す貴女に、腹立たしい思いがムラムラと湧き上がって、つい口にしてしまった言葉だと思います。

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なんにせよ

にふらむ

2006年04月28日 14:21

他人の介護をしている義妹さんはエライです。気持ちは非常に良くわかります。あ然とする前に、訪問しても義妹さんが気を使わないで良い方法を提案してあげるべきです。実母を他人に介護してもらってるというのはその方に対してかなりのものを負担させている立場であることを理解しましょう。

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それはいけませんなぁ 1

匿子

2006年04月28日 14:22

トピ主さん、あなたが、です。介護する側って本当に疲れるし大変なんですよ。あなたはたまに帰省して「お母さんが喜ぶから」とまるで「お客様」のような書き方をされていますが、毎日２４時間のこととなったら、あなただったらどうですか？（確かにあなたは嫁に出た側なので、「外の人」と言う意味では「お客様」でしょうけど。もうトピ主さんの「自分の家」ではないんですから。）相手が「嫁」だから義妹の言葉に腹がたちますか？お金で済むのなら、義妹さんもお金で済ませたかったのではありませんか？詳しい内容が書かれていないので、なんだかよくわかりませんけど、実母ではないんだから、そりゃ気を遣っても当たり前ではありませんか？寝たきりだと下のお世話もしてくださっているのでしょうか？

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それはいけませんなぁ 2

匿子

2006年04月28日 14:22

あなたが出来ない事を代わりにしてくれているのだから、どういうやり方であっても「感謝」を表すべきですよ。間違っても表立って文句なんて言っちゃいけません。そういう事は心の中にとどめておくべきですよ。私は、トピ主さんが「お金を払ったからいい」って話じゃないように思いますがねぇ。そんな言葉が出るくらいお嫁さんは疲れきってる・・とは思えませんか？お金を出す、というのなら、週に一日でもいいからお嫁さんが自由に過ごせるようにしてあげてください。

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義妹さんにもいたわりを。

ししか

2006年04月28日 14:46

確かに義妹さんも言葉がすぎますが、それだけいっぱいいっぱいなんでしょう。同居で寝たきりの老人の介護って大変ですよ。介護は体力がいるし、世話をしている間、動けない人のストレスをぶつけられることだってある。心身ともに大変な負担を強いられます。そんなところに義理の親族がお客さま然としてやってきて、そのもてなしまでしなくちゃならないとしたら「もう来るな！」と言いたくなるのも仕方ないです。トピを読んでの印象ですが、トピ主さんには、お母様への気遣いはあっても、義妹さんへの感謝や労いの気持ちはないんでしょうか。大事なお母様を、トピ主さんに代わって毎日世話しているのは義妹さんでしょう？義妹さんの言葉は、トピ主さんのこれまでの義妹さんへの態度があってのものだと思います。

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気遣いが足りないのでは？

丸屋

2006年04月28日 15:03

義妹さんは言葉はキツイけど悪い方のようには思えません。トピ主さん、ご自分の母親の介護をしてくれている義妹さんに本当に感謝してますか？＞「気を使いながら介護してる、なんて母にも失礼」なんて本当に感謝してる人にはとても言えないセリフだと思います。寝たきりの老人の介護は大変ですよ。気を使わないわけないじゃないですか。久しぶりに顔を見せに行った、って書かれてますが、この遊び気分が義妹さんの気分を害したのでしょう。これからは、義妹さんに休んでもらえるよう手伝いに行くぐらいの気持ちでまめに訪問するべきです。トピ主さん３ヶ月くらい同居させてもらって、お一人でお母様の介護されてみては？そうすれば義妹さんの苦労も少しは分かるはずですよ。

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義妹さんを理解できます

風鈴

2006年04月28日 15:13

義妹さんは苦労されていると思うのでそういう言動も十分理解できるし無理はないです。なぜ同居に至ったかなどのご事情に関係なく、たまに外からお母様に会いに行く実の娘さんのお気持ちと、実際いろんな思いをしながら介護しているお嫁さん（他人であり、介護の義務なし）の立場の人とは全く違うはずです。そのへんを誰でも想像すれば分かるはずだと思うのですが・・・。誰だって、普段面倒臭くて大変なことを嫌でもしている状態のとき、いつもニコニコ感じよくしているのは無理。お母様の実の娘の貴女は、そんな義妹さんの多少の嫌な態度や愚痴ぐらいは聞いてあげ、今後は介護を交代するとか、深く感謝の気持ちを表したりお礼をしたり（介護費用とは別に義妹さんに対してプレゼントするなど）して当然だと思いますよ。

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つられて愚痴！言わせて！

ははは

2006年04月28日 15:30

うちの母がトピ主さんと同じ立場なのですが、祖母は老人施設に入っています。介護は大変だし体調は急変するしで、病院が併設されている施設の方がいいと賛成したのですが。お見舞いに行くのに泊めてもらっていたのですが、いると気を遣うから来るのを遠慮して欲しいと言われてしまいました。年一回なんですけどね。その気持ちも分かるんですよ。ただ、本人がほぼ毎日飲み歩いて午前様、夕飯も出来合いのものだけ、土日は趣味のゴルフ、私達がお邪魔するのが本人がお友達と海外旅行に出かけている間…。祖母のお見舞いには彼女は行きません。お前どの辺に気を遣ってんだよ？と突っ込みたくなりました。こちらに来る時には、狭い我が家にお泊り頂いているのですがね。もちろん、以降ホテルを取っています。義理の妹さんは、本当にくたびれていて、もう1mgも気を遣いたくなく、また、誰も苦労を分かってくれない気持ちになってるのですよ。ねぎらいとトピ主さんが出かけている間の外出をお勧めしてはいかがですか？

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自分を見つめなおして

のり

2006年04月28日 15:40

「お金使わないで体使って」っていうのが義妹さんの本心だと思います。それほど介護は大変です。トピ主さんの方に、トピ主さんが気がつかない何か義妹さんにとってに気に障る態度があるのだと思います。私は義妹さんの気持ち、わかるなぁ。

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義妹さんにご苦労様・・・。

将来介護？

2006年04月28日 16:09

　義理の妹さん、毎日々実母でもないお姑さんの介護してるんですよね？それなら、嫌味の一つや二つ聞いてあげて下さい。　介護って経験した人でないとよく分からないだろうけど（私も経験ありませんが・・・）かなりの労力・ストレスで大変だと思います！私も嫁の立場ですが義母の介護考えたくありません・・・（暗）ましてや実の娘がいるなら「あんたら育ててもらったんだから、介護しなよ！！」と心の中では叫んでると思います。トピ主さんは近くに住んでいないのですか？近くに住んでいるのなら、気分転換に旅行に行って来ればいいよ！とお母さんの介護２、３日引き受けるとか・・それが無理な状況なら、顔を出す時は必ず感謝の言葉は忘れず、今までと同様金銭面の援助もしっかりするという感じになるのではないでしょうか？　少しでも義妹さんの大変さを分かってあげて下さい。そうすれば、多少の嫌味我慢できると思いますが。

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義妹さんは疲れているんだと思います

椎名

2006年04月28日 16:25

たまには代わって差し上げたらいかがですか？あなたの実母ですよね？介護の義務はあなたにあるのですよ。一番大変なのは、義妹さんです。感謝の気持ちを忘れずに・・・・。

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自分が義妹の立場なら歓迎しますか？

ヒメ

2006年04月28日 16:36

　私も義妹さんの気持ちの方が理解できます。私は孫の立場で祖母を介護しましたが、時々来る叔母3人（父の妹）の鬱陶しかったこと。「気を遣わないで」とは言いますが、お茶が出るまで帰らない。実際に看ている母や私にねぎらいの言葉などかけたこともなかったです。　あなたは必ず義妹さんの喜びそうなものをお土産にしたり、お金を包んでいますか。そして、もし自分が姑を介護していて、夫の姉妹（ここが重要）が来たら嬉しいですか。普通の人なら二重の気遣いになると思いますがどうでしょう。そして、本当に頼もしい義姉さんなら、「来ないでほしい」なんて言わないと思います。大変なのは「いつも介護する人」なんです。せめて、感謝の言葉とお金はたっぷり差し上げてから、おでかけになってはいかがでしょうか。

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お手伝いしてますか？

さおり

2006年04月28日 16:52

顔を見せに行った、って書いてありますけど、前回本当にそれだけだったのではないですよね。きちんと義妹さんの手伝いをしてあげてますか？まさか、義妹さんにお茶（食事も？）出してもらって、ただお母様と団欒してただけではないですよね？もしそうだったら、誰だって来ないで欲しいと思いますよ。「今日は私達が母に付いてるから、一日くらいゆっくりして」って言葉を掛けていたら、義妹さんもそんな事言わなかったでしょう。 >気を使いながら生活してるなんて母にも失礼だと思います。気を使わずに生活したら、もっと失礼な事になると思います（笑）お互い元は他人なんだから、気を使って生活するのは当たり前だと思いますが。ご質問の言い方についてですが、キツイ口調だなとは思いますが、ハッキリ言葉にしないと分からない人がいますからね。その前後（義妹さんの性格、トピ主さんの性格、普段の付き合い方など）が分かりませんから、何とも言えませんけど、義妹さんは大変だと思います。

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介護って

介護問題

2006年04月28日 17:26

一緒に暮らしている人の負担が一番大きいんですよ介護の度合いがどの程度かは知りませんが寝たきりということは排泄介助もされているのかもしれませんね体力的にも精神的にも本当に大変だと思いますよお母さんを大事に思うトピ主さんのお気持ちはよくわかりますけれど実母を引き取ってご自分でお世話できない以上義妹さんの労をねぎらうことでお母さん孝行をしてあげてください誰だって自分が一生懸命していることを当然と思われ命令されたり、もっと要求されたりするのは不快でしょう義妹さん言い方が気に入らないそうですがそれだけ気持ちに（言葉を選ぶような）余裕がないということですよ

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見舞い客ではなく「介護交替要員」として訪問する

まあや

2006年04月28日 17:46

義妹さんの気持ち何となくわかる気がします。多分、そう言いたくなるような事情があるのでしょう。貴女はお客さん然として訪れているのでは？そうではなく、義妹に「いつも母の世話してもらってありがとう、たまには貴女もゆっくりしてください」と、「母の見舞い客」として訪れるのではなく、「義妹を介護から解放するための交替要員」として訪問すればどうでしょうか？「寝たきりの母がいれば外出もままならないでしょう？私が来る日は１日ゆっくり羽伸ばしてください。私は客ではないのだからお気遣いなく」そうして１日義妹さんを遊びにでも出掛けさせてあげて、義妹が戻れば貴女が夕飯の用意までしてくれている、こういう見舞いなら、義妹も「義姉の訪問＝一息つける日」として歓迎出来るのでは？「お母さん、義妹の介護じゃあいろいろ不満でしょうね、かわいそうに、今日は私がちゃんとやってあげるわ」ではなく、多少不満があっても日々やってくれている義妹の感謝の気持ちをいっぱいにして。

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義妹の言い方

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