「お線香をあげたい」という申し出を断ってもいいのでしょうか？

レス30

（トピ主 8 ）

マリコ

2010年03月11日 10:09

ひと

以前このようなトピを書きましたので、併せて読んでいただければ幸いです。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1024/153022.htm

順を追って書きます。

数年前、父が亡くなり、落ちこんでいた母のところに、
弟の元カノが訪れるようになりました。

因みに母は弟家族と完全２世帯同居で、
彼女の素性を不審に思った義妹（弟嫁）に、弟は「彼女は姉貴の友達」と言っていました。

やがて母も元気を取り戻し、彼女には感謝していますが、　
来る頻度と滞在時間が徐々に増えて行き、どうしたらいいのだろうと思いこちらでトピを立てました。

皆様の意見を聞いて、彼女の訪問を断ろう。。。と思っていましたがその矢先、彼女の母親が大病を煩い寝たきりとなり、介護で大変なのでもう母のところには来れない、と言うので、そのままになりました。

ところがその後、詳細は省きますが彼女が久し振りに母のもとを訪ねて来て、義妹と鉢合わせ。大バトルとなりました。
彼女からは、義妹を罵倒するメールが、
出張中の弟からは「彼女に家には来ないでほしいと言って」というメールがきました。

正直言うと、前回の時点では、来訪をお断りするのは気が重いというか気がひけました。
娘代わりに母の相手になってくれて、お陰で母も元気を取り戻してくれたし。

でも今回のメールを読んで気持ちが変わり、言葉を選んで来訪をお断りするメールを送った所、
承諾の返事があり、それ以降は来ていません。

前置きが長くなってすみません。

そして先日母が亡くなりました。

詳細は後で書きますが、亡くなったことを知らせると、「明日お線香をあげに行きたい」とのことでした。

翌日私は家（婚家）に帰るので「また後日」と言い、その旨を弟に言うと、「彼女にはもう家には来てほしくない。断ってほしい。」と、、、。

続きます。

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続きを読むまでもなく・・

釈迦ラッシュ

2010年03月11日 11:52

トピ主さん、前回のトピを立ててから一体どこが成長したのでしょう？今のお嫁さんの気持ちや立場をちっとも理解しないあなたが、こういう問題を引き起こしているってまだ気がつかないのですか？お母さんが亡くなった事を知らせた理由は何でしょう？以前にも元彼女から迷惑をかけられて、弟夫婦が困っているのをどうして理解できないのでしょう？私が義妹の立場なら、あなたみたいな義姉とは絶縁しますね。私が元彼女の立場なら、あなたからメールが来ても家で線香をあげるなどという発想はまったく浮かびません。自分のしている事がどれだけ重大な事か、なぜわからないのでしょう？あなたのせいで弟夫婦の関係が破綻したらどう責任を取るつもりですか？元彼女がストーカーのようになって、義妹や子供を傷つける事など想像できないのでしょうか？あなたみたいな非常識な人の立てたトピに、まともなレスをしようなんて思えません。自分で蒔いた種でしょう？あなたが元彼女に連絡さえしなければ、こんなトラブルは発生しませんでしたよね？あなた１人でどうにかしましょうね。

トピ内ID：2363117082

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グチャグチャ言ってないで

おばさん

2010年03月11日 16:44

続き前ですが。弟夫婦が嫌だというなら断るしかない。どうしてもお線香をあげたいなら、納骨はしましたか？お墓に行ってもらいましょう。これからはあなたが元彼女と個人的に付き合うのはかまいませんが、弟夫婦の家で何かあってもあなたが元彼女に知らせることは今後一切してはいけません。

トピ内ID：3348653638

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続き前ですが

💔

さんた

2010年03月11日 17:20

前トピを読ませていただきました。辛口です。トピ主さんが間に入るとややこしくなります。貴女の性格では、ピシッと言うのは無理と思われます。元カノも図々しいですが、トピ主さんの事なかれ主義が災いしてここまでズルズルと訪問を許した揚句、わざわざ新たな火種を呼び寄せたのではないでしょうか。弟さんは元カノの電話番号もメルアドも知っているのですから、自分で断らせましょう。なぜ全て姉に丸投げ？自分の元カノでしょ？自分の家庭を守りたいのなら、なぜ人任せにいする？出張は言い訳になりません。トピ主さんも自分に出来ないことを安請け合いしないこと。＞彼女が久し振りに母のもとを訪ねて来て、義妹と鉢合わせ。大バトルとなりました。夫の元カノが来たくらいでなぜ？夫が浮気してるなら分かるけど、前トピに書かれていた義妹さんの性格からするとおかしくないですか？帰ってきた夫と喧嘩するのなら分かりますが…。私は瞬間湯沸かし器タイプですが、元カノと直接バトルなど考えられません。

トピ内ID：4891740380

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理由は色々あれど・・・

🙂

コーネリアス

2010年03月11日 16:04

まずは、お母様のご逝去をお悔やみ申し上げます。さて、本件は弟さんの問題です。たまたま、あなたが『言い訳』の材料になっただけです。弟さんが選んで配偶者となった義妹さんを優先するのは至極まっとうな常識です。あなたが気遣うのは義妹さんです。彼女をしっかりと守ってあげて下さいね。元カノさんへのキッパリとした絶縁の態度を示さなかったツケをどうしてお嫁さんが受けなくてはならないのか・・・とても理不尽ですよ。弟さん御夫婦をもめさせたいのなら別ですが円満に家庭を築いて欲しいと願うならば義妹さんへのお詫びも兼ねてあなたがきちんとキッパリと元カノさんへこれ以上の関わりを遠慮して欲しいと伝えるべきです。

トピ内ID：9869825299

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八方美人でいるといつかしわ寄せが来ます。

💋

苺実（まいみ）

2010年03月11日 16:04

お断りしたいことはきっぱりとお断りすべきでしょうね。弟さんが元カノにはっきりと言えばいいことだと思うのですが・・・誰が言うにしても、ずるずるひきずるよりはいいと思います。「そっとしておいてほしい」この一言で十分だと思います。

トピ内ID：4503867712

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いい加減にしましょう　何がしたいのですか？

キリストボンバー

2010年03月11日 17:20

非常識な人に気に入られたままでいたい？？理解できません弟さんにも迷惑かけていますし弟さんのお嫁さんとは一生の恨みを買っていそうですね・・心配するならお嫁さんに対してじゃないのかな？？？

トピ内ID：4238862724

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続き前にごめんささい

tome

2010年03月11日 17:20

こういう事は予測出来たのに、お母様死去の報を知らせたのでしょう？弟一家に取って、良い事の起こり様のない相手ですよ。＞＞娘代わりに母の相手になってくれて、お陰で母も元気を取り戻してくれたし。という思いから、知らせてしまったのでしょうか？では、弟一家の事、弟一家とあなたとの関係については？何も考えなかったのでしょうか？少々、軽薄な考えでしたね。あなたが知らせたのですから、今後の騒動はあなたが責任もって納めて下さい。何度もこういう間違いをする姉って、信用出来ない　となってしまいますよ。

トピ内ID：8997761757

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あほらしい…

おやじ

2010年03月11日 17:20

来て欲しくないなら知らせない、知らせたなら来るなとは言えない。そもそも、そういう連絡をもらったら、故人と直接縁があったのなら遠くに住んでいるなどやむを得ない場合以外は、「落ち着いたらお線香の1本でも…」と考える方が常識的だと思う。

トピ内ID：6766130364

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あなたの判断で知らせたのですから御勝手にとしか言えない

😨

ホッペン

2010年03月11日 17:52

弟夫婦から再三距離を置きたいと言われていた相手だと知っていたくせに、なぜ余計な連絡をしたのですか。本当に進歩のない人。断りたければ断ればいいでしょう？自分で勝手に連絡したのですから、勝手に解決してくださいよ。いちいち弟夫婦を巻き込まないでください。

トピ内ID：7405032602

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なぜマリコさんが許可するの？

不思議

2010年03月11日 17:52

あなたの両親が亡くなった今、あなたの実家の主は弟さんです嫁いだあなたが許可する権限はありませんいつまで、実家が自分の家だと思っているのでしょうか弟さんにゆだねましょう彼女の気持ちをくむのなら、家に来てもらうのではなくお墓参りでいかがでしょうかただし、お墓の管理が弟さんならちゃんと許可を取ってからですよあなたが元カノと友達付き合いするなら、あなたの婚家で会えばいい弟の家庭をこれ以上混乱させないように

トピ内ID：9588944046

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続き前ですが

かおり

2010年03月11日 17:52

ってゆーか亡くなりましたと聞けば線香を…って流れになりますよね。なんで独断で知らせちゃったの？ものすごい失礼なのはアナタですけど。

トピ内ID：1992917141

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私の読み落としかしら？

momo

2010年03月11日 17:52

前トピも読みました。私が読み落としたのかしら？それとも敢えて書いてないのかしら？前トピの内容を掘り返して申し訳ないけど数年前お父様が亡くなられた件は何故元カノが知ることになったのか。どんだけ来る者拒まず、事なかれ主義であっても明らかに異常な宿泊の申し出を「ごめんね～それはやっぱりできないの」とほんの少しでも抵抗したのか。弟、主さん、お母さん、元カノ　の明らかに異常な４人の食事のお誘いに「ごめんね～それはやっぱりできないの」とほんの少しでも抵抗したのか。弟の元カノなのに、なぜ『出張中の弟からは「彼女に家には来ないでほしいと言って」というメールがきました。』となるのか。焼香の件もそう。頼む弟も変だけど、受ける主さんも変。主さんが大きく大きく絡んでる気配があるのにその事が書かれてない気がします。

トピ内ID：4477443028

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トピ主です。

マリコトピ主

2010年03月11日 21:46

釈迦ラッシュさん、おばさんさん、コーネリアスさん、苺実（まいみ）さん。レスをありがとうございます。補足ですが。　　＞詳細は後で書きますが、亡くなったことを知らせると、「明日お線香をあげに行きたい」とのことでした。 ↑ と書いた件です。詳細（なぜ亡くなったことを知らせたか）は母の亡くなる一ヶ月前後実家にいて、彼女がお見舞いのカード、留守電、品物などをくれていたのを知っていたからです。そして、私自身は婚家に戻って落ち着いてからメールしようと思ったのですが、初七日の日に、今すぐにでもと弟から言われたので知らせました。私としては、今日でも来週でも同じ、、、と思ったのですが。ニュアンスとしては、なんですぐ知らせてくれなかったの？という感じでした。弟がなぜ初七日の日にそのようなことを言ったのか、後でわかったような気がします（それが正しいかどうかはわかりませんが）。すぐ言えば、彼女の住んでいる土地柄、お通夜や告別式に来てしまいそう、かと言って、あまり遅く伝えるのは不自然だと。ごめんなさい。まだ混乱しています。続きます。

トピ内ID：0900629274

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トピ主です。

マリコトピ主

2010年03月11日 21:46

私としては、鉢合わせしてバトルがあったという時点で、私が彼女だったらあり得ないと思います。でも、故人にお線香をあげたい、という気持ちを無にしていいのか。そもそも、お線香をあげるというのは誰のためなのか？故人のため？正直言うと、このまま彼女から連絡がなければ、と願っています。彼女も、私は実家に行くのは子供の春休みか夏休みだけなので、それ以外には連絡がないと思いますが、、、、、レスにありましたが、納骨はまだしていません。すみません。また明日落ち着いてから、再投稿します。

トピ内ID：0900629274

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生きている人を大事にしましょうよ

ネルソン提督

2010年03月12日 12:23

＞そもそも、お線香をあげるというのは誰のためなのか？故人のため？普通は、故人を忍んでだったり、遺族への慰めであったりです。でも彼女は違うでしょ？まだ弟さんに未練があって汲々としているだけでしょ？お家に入り込めれば理由は何でもいいのでしょ？あなたは彼女に多少負い目はあるかもしれませんが、そこであなたが悪者になってでも彼女にはっきり言わないと、この先弟さんの家庭を壊すことになるもしれませんよ。はたしてお母さまは、そんな人にお線香を上げてもらってうれしいでしょうかね？生前はそれなりに付き合いがあったとしても、これを機会に今度こそ断ち切るべきじゃないですか？

トピ内ID：3497528818

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レス、ありがとうございます。

マリコトピ主

2010年03月12日 16:10

さんたさん、キリストボンバーさん、tomeさん、おやじさん、ホッペンさん、不思議さん、かおりさん、momoさん。レスをありがとうございます。みなさんのおっしゃることは概ね同じで、私の優柔不断な態度が良くないのですね、、、。厳しいご意見、真摯に受け止めます。時間差があり、レスを下さった方に誤解を与えてしまいましたが、彼女に母の死を知らせたのは弟から頼まれたからでもあります。私としては、友人に一斉メールという形で距離を置きたかったのですが、、、。また、彼女がお線香をあげに来たいと言うとは思っても見ませんでした。彼女のお母さんが病に倒れ、郷里に戻って介護しているので、まさかそこからわざわざ来るだなんて思っても見ませんでした。書きたいことがたくさんありすぎて、それ（彼女が遠方に住んでいること）を書くことを忘れてしまってすみません。さきほども書きましたように、皆様の厳しいご意見、しっかり受け止めます。むしろ、背中を押してもらった気がしています。続きます。

トピ内ID：0900629274

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トピ主です。

マリコトピ主

2010年03月12日 16:10

すみません。まだばたばたと忙しいため、あまり推敲もせずに思いつくがままに書いてしまって、読みづらいかもしれませんが。歯に衣着せぬ友人２人に経緯を話した所、Ａからは「マリコってすごい小姑根性だね。弟に言わせればいいじゃない。」と言われました。小姑根性というのは、元カノを嫁とみたてて、私が彼女に来訪を断った行動です。Ｂには最初、「義妹が不在のとき来てもらって、すぐ帰ってもらったら？」と言われましたが、「もし来るとしたら遠方なため、すぐ帰ってとは言えないし、やはり義妹に隠れてこそこそやりたくない」と言うと「弟に言わせてはダメ。弟が電話やメールなどしたら、用件がなんであろうと元カノの思うつぼ。マリコが言わなくては。あるいは、お墓参りに一緒行けば？」と言われました。また弟は「無下に断るのも悪いので、納骨したら一緒にお墓参りに行ってあげて」と言いますが、私としてはむしろお墓参りこそ特別な意味合いがして、彼女と行くのはいかがなものかと思っています。続きます。

トピ内ID：0900629274

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トピ主です。

マリコトピ主

2010年03月12日 16:10

すみません。長々となりましたが、トピタイトルにも書きましように、お線香をあげたいというのを断るのは、人としてどうなのか、、、。決して、断りたくない（八方美人でいたい）からそんなことを言っているのではありません。前述の友人Ｂからは「言うならはっきり言った方がいいと思うよ。『あなたが来てまたもめ事になるようなことになったら、お母さんが悲しむと思うので、遠慮して』ってね」とも言われました。私としては、お線香をあげに家にもきてほしくないし、お墓参りにも一緒に行きたくはないのですが、それでいいでしょうか？忌憚のないご意見を聞かせていただければと思っております。読んで下さってありがとうございます。

トピ内ID：0900629274

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感性の違いなんでしょうね・・・

通行人

2010年03月12日 16:10

今まで皆さんのレスが理解できないということは一般の感覚と感性が少し違う家庭で育ったのかなという印象です。＞故人にお線香をあげたい、という気持ちを無にしていいのか。そうですね・・・通常の関係（ご友人・師弟関係・ご近所付き合い・元妻）ならそうでしょうね・・・元カノとなると別次元の話というのは理解できませんか？トピ主さんにとってはメリットばかりの美味しい立場にいたので客観的な判断ができないんでしょう彼女は弟に未練タラタラ・・・だからなにか理由をつけて存在アピール、弟の幸せな家庭を壊したい願望があるのでしょうトピ主さんは、実の母の相手さえ他人に任せた。。。楽だったでしょうなぜ、血のつながりのある実の子が出来なかったことを、赤の他人が実の娘のように母の相手を出来たでしょうか・・・そこに多少なりとも、弟に対する未練が、そうさせた・・・と考えれませんか？皆さんは、弟夫婦と元カノの関わりを持たせることは弟夫婦が破綻するといってるんです。トピ主さんにとって、弟夫婦が離婚しても痛くもかゆくもないでしょうが・・・

トピ内ID：6168968401

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お断りしかないでしょう

lotus

2010年03月12日 17:39

お線香あげに来なくても、いつでもどこでも故人を偲ぶことはできます。これまでのお礼を述べ、今後お付き合いはできません、と告げればよいのではないですか？お墓の場所を聞かれても教えないようにした方がよいです。（調べればすぐわかるかもしれませんが）

トピ内ID：3989971760

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トピ主です。

マリコトピ主

2010年03月12日 18:15

さきほど３回に分けてレスを投稿しましたが、まだアップされていない段階で、ネルソン提督さんのレスを読みました。まさに私が聞きたかったことです。 ↓↓↓ 　＞そもそも、お線香をあげるというのは誰のためなのか？故人のため？　普通は、故人を忍んでだったり、遺族への慰めであったりです。　でも彼女は違うでしょ？　まだ弟さんに未練があって汲々としているだけでしょ？　お家に入り込めれば理由は何でもいいのでしょ？　あなたは彼女に多少負い目はあるかもしれませんが、　そこであなたが悪者になってでも彼女にはっきり言わないと、　この先弟さんの家庭を壊すことになるもしれませんよ。　はたしてお母さまは、そんな人にお線香を上げてもらってうれしいでしょうかね？　生前はそれなりに付き合いがあったとしても、　これを機会に今度こそ断ち切るべきじゃないですか？自分が悪者になるのは構いません。ただ、なにが正しいのか。どうすることが人としての道なのか。彼女に対する負い目のようなものもあり、どうしたらよいのか本当にわかりませんでした。続きます。

トピ内ID：0900629274

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トピ主です。

マリコトピ主

2010年03月12日 18:15

続きです。彼女にお線香をあげに来訪することをお断りします。これは、お線香をあげる【気持ち】を断るのではなく、【行為】を断るという意味でです。彼女がそれを非常識、不愉快と思っても仕方ありません。他の人に誹られても、負い目はありません。やはり、家に来ることをお断りして、彼女も了承してくれたこと、あれほどのバトルがありながらまた来る（その理由が故人のためとはいえ）という神経、などを鑑みると、断らざるを得ないと思えました。お線香をあげたい、という気持ちはありがたくいただきます。でも故人を思うという気持ちは、必ずしもお線香をあげるとか、お墓参りをするということとは限らないですよね。言葉は選びますが、きっぱりとお断りします。皆様からレスをいただいて、本当に有難かったです。冷静に考えることができました。

トピ内ID：0900629274

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もう続きは必要ないですって

釈迦ラッシュ

2010年03月12日 18:15

2010年3月11日 18:11の分まで読みました。私以外にも、あなたと弟さんの非常識さを指摘するレスばかりでしょ？前回のトピも読みましたけど、結婚したのに、弟さんが未だに元彼女の携帯番号やアドレスを保存していて連絡をするのもどうなんでしょうね？で、前回も今回も・・あなたがやっぱり悪いでしょ。＞そもそも、お線香をあげるというのは誰のためなのか？故人のため？と、もっともらしい事をおっしゃっていますけど、あなたが連絡しなければ済んだのに何を今さら悩んでいるのか？わけがわかりませんよ。今後関わりを持ちたくないのであれば、メールで気持ちを伝えてあとは着信／受信拒否すればいいだけの話。弟さんにも、元彼女とはもう連絡を取るなと言った方がいいですよ。あなたの御主人が未だに元彼女と連絡を取り合って、義姉までそれに加担していたらどう思います？ましてや義理の両親の生死に関わる事まで知らせていたら、心穏やかに過ごせますか？あなたも弟さんも非常識ですよ。

トピ内ID：0039981214

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弟が情けない！！

バンバンG

2010年03月12日 21:06

＞「彼女にはもう家には来てほしくない。断ってほしい。」＞「無下に断るのも悪いので、納骨したら一緒にお墓参りに行ってあげて」どれだけ、姉に頼るんでしょうか？トピ主さんも中途半端に係るからですよ。彼女は、弟さんの『元彼女』ですよね。家の世帯主は弟さんですよね？誰が動くべきかは明白なのではないでしょうか？そもそも、弟さんが別れた後も交流を持っていたのが変なんですよ。お嫁さんがかわいそうです。トピ主さんが逆の立場だったらどうですか？いい気持ちしなくないですか？とにかく、元彼女に今までの感謝の気持ちはしっかり伝える。しかし、今後は電話・訪問・墓参り等一切お断りします。そうはっきり【弟に】言わせて下さい。トピ主さんは、もう電話もメールも着信拒否したらどうですか？連絡取り合う関係じゃないと思います。私は今後トピ主さんが一切係るべきではないと思います。このままだと義妹さんとトピ主さんの仲もこじれてしまいそうです。

トピ内ID：3340740014

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これだけ言っても

💋

玲子

2010年03月12日 21:57

理解できなければ、トピ主さんはちょっと普通ではないように思いますよ。

トピ内ID：1694654161

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今更だけど　1

🐧

flyer

2010年03月12日 23:15

「娘代わりに母の相手になってくれ」たと恩に感じるのはわかるけど、嫁が同居している家に夫の元カノが日帰りならまだしも泊まったとしった時点で多少気まづくなっても姉弟でやめさせるべきだった、です。マリコさんに会いたかったんでしょうから当人が強く反対すれば出来なくなりますよね。》元カノから後日メールが来て『○男（弟）に頼んで、４人で食べに行きませんか？』なんていってきてもまた薄ぼんやり自分のいいほうに解釈して、お母さんの様子にかこつけて弟さんに電話やメールをしているのに》『家族をもっている』ということがどういう事なのかわからないなんてトンチンカンなことをいってますが、それなら何故トピ主さんが教えてあげないんですか？別居しているお母さんと気があってかってに会っているならともかく義妹のいる家に出入りする人のどこが常識的なんですか？》故人にお線香をあげたい、という気持ちを無にしていいのか何で弟も義妹も嫌がっているのに元カノの気持ちを優先しなくちゃならないんですか？答えてくださいな。

トピ内ID：0468332224

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良い機会です

😑

ホッとコーヒー

2010年03月12日 23:15

距離をおく良い機会です。「母が生前中はお世話になりました。お線香の件はお気持ちだけで結構です。お墓参りは近親者（←ここ重要）だけでします。お気持ちはいただきました。ありがとうございます。ご多幸をお祈りしています。どうぞお元気で」じゃだめですか？元カノさんにとっては途中から疑似家族になったんでしょうね。だから他家に口出しするようになった。元カノさん、はっきり言わないとわからないタイプかもしれませんね。「もしや弟に未練があるのですか」「ないのなら、もうそっとしておいてください。それが常識の範囲だということはおわかりですね」言いづらいのなら、紙に書いてシミュレーションして練習すればいいですよ。とにかく、今が本当に距離をおくよい機会です。

トピ内ID：3355443364

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今更だけど　2

🐧

flyer

2010年03月12日 23:52

遠くにいるならこれ幸いです。『お母様の介護が大変でしょうから、遠方からワザワザ来ていただくのは結構です。お気持ちだけはありがたく頂戴しておきます』でいいでしょう。又、弟にも「都合のいいときだけ私を使ってなんかいわせるのはやめて。元カノにもいいとこみせたいなら、アンタが嫁とお墓参りについて行ってあげれば」と言いましょう。とにかく、トピ主さんも弟も考えを改めないと。元カノはちょっと困ったことを起こすけど、縁は切れない末の妹とかじゃないんです。弟が前に付き合っていたか・の・じょ、別れたら他人なんです。だって、お線香あげたとしてその後もお付き合い続けるんですか？そのつもりがないなら「お断り」出来るでしょ。

トピ内ID：0468332224

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一件落着ですね！

４５歳の子猫

2010年03月14日 10:48

3月12日のトピ主さんのレスを読んで安心しました。ホッとコーヒーさんのレスが的を得てます。＞距離をおく良い機会です。「母が生前中はお世話になりました。お線香の件はお気持ちだけで結構です。＞お墓参りは近親者（←ここ重要）だけでします。お気持ちはいただきました。ありがとうございます。ご多幸をお祈りしています。どうぞお元気で」多くの皆さんがイライラして厳しいレスをしてますが、私は主さんをちょっとかばってみたくなりました。前のトピも読みましたが、もしかしたら主さんは元カノさんに多少負い目というか同情があったのでは？弟さんがさっさと別れて別の人と結婚しちゃったから。（弟さんに罪はないけど。）そうでなくても、元カノさんがお母様に対してしてくれた行為に素直に感謝していたのですよね。私もお人よしって良く言われるし実際痛い目に会うまで自分の信念を曲げられないところがあるので、気持ちはわかります。主さんは純粋でいい人なんですよ。でももうここまでにしましょうね。それと、元カノさんは要注意人物だと思います。今後ストーカー行為などされない事を願います。

トピ内ID：9014821908

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トピ主です。

マリコトピ主

2010年03月14日 21:29

通行人さん、lotusさん、釈迦ラッシュさん、バンバンGさん、玲子さん、flyerさん、ホッとコーヒーさん、近親者さん、４５歳の子猫さん。レスをありがとうございました。もう読んでいらっしゃらないかもしれませんが。お線香の件も、お墓参りの件もお断りしますので、大丈夫です。ホッとコーヒーさんの『近親者』というキーワード。ありがとうございます。そう言うつもりです。どなたの意見もとても有難かったです。本当にありがとうございました。

トピ内ID：0900629274

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