結婚前提でお付き合いしていたが

結婚するつもりはなかったのだと思います。 別れて正解です。 次に行きましょう。

あなたが 他に好きな人が出来て振った。 急に連絡取れなくなった。 そんなことをしたから、 彼が トラウマで信用が全くないから、家族にも親友にも紹介出来ない。 って言ったんですよね。 もうあなたが原因じゃないですか。 別れるときに連絡してくれない、なんて 急に連絡がとれなくなった状態、あなたもやってしまったのでしょ？ 彼じゃない、悪いのはあなたです。 もうあきらめましょう。

２人の事なのに、こちらの意図する話をしてもらえないのは、とてもストレスですよね。 だぶん、彼側も話したいことがあって、それが噛み合わない状態なのかなと思いました。 ですが、女性として先のことを考えるのは当然のことだと思います。 彼に合わせて、彼の求めるきっかけや応えを試し続け、 そのままゴールを目指すことも可能だと思います。 でも！！！ 一度、トピ主さんにとって、何が一番大事か、優先したいことかを考えてみてください。 彼といっしょにいることなのか、結婚をすることなのか。 他にも良い人はたくさんいます。 婚活は根気も体力も必要ですが、やってみないとわかりません。 幸せは自分で掴む物です。 あなたは幸せを選べるのです。 ぜひ、考えてみてください。

これ良くある認識の違いでは？ 全てに該当をするわけではないと思うけど、女性の考える結婚前提のお付き合いとはそのままお付き合いが継続すれば結婚になるというイメージ。 それに対して男性の言う結婚前提とは結婚相手として相応しいか否かの見極めをしながらのお付き合いということ。 お付き合いの先に結婚があるのではなく言い方は悪いけど吟味して結婚の可否を決めるというものになるよ。 感覚的には女性の考える結婚前提と違い50/50と思っていいくらい。 この彼は恐らく結婚前提のお付き合いの結果としてトピ主さんとの結婚を回避したということ。 何が本当の理由なのかわからないけど結婚をしたくないという結論に達した人を結婚に巻き込むことはできないからあきらめるしかない。 人によるのかもしれないけど、結婚前提のお付き合いとは減点方式になることがある様子。 恋愛相手としては問題なくても結婚相手として見たときに様々な状況を減点として見ることは仕方がない。 この彼もトピ主さんの前の振る舞いをマイナスとして捉えることしかできずに結論として結婚は断念したんだと思う。 もしかしたら、恋愛なら我慢できたのかもね。 でも、結婚相手としては我慢が出来なかったという事 お別れの方法としては彼に問題がある。 恐らく結婚相手としては不適格という判断をしても恋愛相手としては未練があるんじゃないかな？ 白黒つけるべき彼の対応が下手すぎ。 彼の考えはこんなところでは？

世間では腐れ縁と言うのでは？ 要は、お互いに決め手に欠けるが何となく楽でダラダラ出来る相手で、良くも悪くも相手の欠点があっても自分も完璧でもないし・・とズルズル行ってしまう関係性でしょうね。 でも今回彼が転勤になって物理的な距離が離れたらもう終わりだと思いますよ。 その距離を乗り越えてわざわざ会いたい！と思う情熱は残ってないでしょう。 彼は若いので良いですが、主さんの方がダメージは大きいですね。 今から婚活と言っても需要もないし、妊娠のリミットも超えてる感じですしね。 しかし、こう言う結果は主さん自身が真剣に自分の将来、人生を考えてなかった、その都度、その都度感情にのみ流された！と言う事ですよ。

貴女さんは以前あなたの方から、好きな人ができて彼との連絡を絶ったのですよね・・ その事が彼の頭にあってトラウマ状態、、それが根源なのです。 その彼は、結婚しようとする人を目の前に置いて、話合いもせずに直ぐに身をひくって、 彼は気の小さい人間、やっかいな物事を避けてしまうような、、。 貴方は彼と結婚したくないのですか？・したいのでしょう？ 一番大切な時にハッキリと正面を向き合っての話合いができていないから誤解を生むのです。 結婚したいのでしたら、荷物を持ってでるより、彼のトラウマとなっている誤解を解く話合いを 彼を捕まえてでもしないと、彼の納得するまで説き伏せないといけません。 「前に一時は他の人に気が行ってしまった事はごめんなさい、でもほんとうに何もなかったの、 携帯も見てください。私を信じてちょうだい、あなたの転勤にも付いていきます、いつも傍に居て 二人で家庭を築きましょう。これでも私を信じてくれない？」 姉さん女房となって彼をリードすることができますか？・・貴女さん自身も覚悟を決めないと。

40歳女性の意見として。 彼の周りは皆さん20代の可愛らしい彼女を紹介するのに、自分の彼女は40歳目前。友人や親に紹介するのはかなりハードルが高い気がします。

何も問題がなければ結婚するが問題があれば結婚しない、が結婚前提です。 結婚確約という意味だと思ってたのならそれは主さんの認識違いです。 結婚する意味合いしか持たないのであればそれはもう婚約です、結婚前提ではなくなっちゃいます。 しっかりと交際した１年半の間に、彼の中での不安の種が解消出来なかったその事実が結婚に踏み切れなかった。 その答えが出た以上結婚出来ない。 これのどこがおかしいのでしょうか。 この１年半の付き合い方はどうでした？ちゃんと向き合いました？時期が来たら結婚出来ると思って待ちの姿勢で受身だったりしてませんでした？ もしそうならそもそもそこが間違いだと気付いた方が今後の主さんの為です。 今回みたいな繰り返しはしたくないでしょう？ 自分の人生・・・自分の時間の使い方は自分次第で変わってきます。自分のやれる点はやっておかないと常に被害者意識で人生終わってしまいますよ。 それと、しっかり別れを言って欲しいという感情は分からなくありません。色々な感情が混ざってでも納得いかないから納得したい。 でもね綺麗な別れ方や、双方の希望に添った別れ方が出来る方が少ないと思った方が良いです。それを望むからいつまでも未練として残るし引きずる。 恋や恋愛は自分と他人とで成立するモノである以上、自分の思い通りにならない事が多いのです。 理不尽さだってあって当然。 他人に落ち度を見出すより自分の落ち度を見出し反省して次に活かす生き方をした方が良いと思います。 なのでまず、そういう感情の起因は自分にあるんだと思いましょう。 ある意味自分の心を守る為必要以上に傷つかない為、理不尽でも割り切る部分を持った方が良いんですよ。 もっと自分の時間の使い方を意識した生き方をしてください。応援してます。

主さんは彼１人に相当な時間を消費してしまったんですね。 結婚前提という意味合いで最後には１年半彼に割いた。 主さんがもうちょっと違う視点を持ったりするよう自分の時間の使い方を意識した生き方をしてたら今回の結末にはなってなかったんだと言いたいのです。 ＞彼は結局振られるのを待っていたのでしょうか？ これもね、この１年半にちゃんと彼と向き合った付き合い方をしてたらこんな感想は持たないと思うんですね。 そもそもちゃんとした結婚前提の付き合い方をしてたら１年半も使わずに彼と結婚して良いかどうかなんて判断着くはずだったんですよ。 もっと早い段階で結末を迎えてたでしょうし、もうちょっと納得いく別れ方に持っていけたかもしれないのです。 この先もまだまだ人生は長いし、３０代で結婚や子供を考える事も充分可能。 今の自分が精神的に幼い部分があったかもと、自分に反省して叱咤して、素敵な４０代に向けて生きていって欲しいです。 同じ時間を過ごすとしても”心がけ次第”で前向きに生きて行く事も後ろ向きに生きて行く事も出来ちゃうので、主さんには前向きな人生を歩んで欲しいと思います。

「結婚前提」という表現は難しいです。「交際が１年続いたら自動的に結婚」なのか「結婚も頭に入れながら付き合う」という程度なのか、人によって全然違います。 私の感想では、出会って８年以上たっていて、お互いに人柄も知った上での付き合いなのに、交際してすぐにプロポーズではなく「結婚前提」という時点で、彼はあまり結婚には乗り気ではなかったと思います。交際して結婚したくなったら結婚しようかくらいの軽い「結婚前提」だったのではないでしょうか？ けっこう歳の差があるので、彼の両親からの反対も逃れられないと思います。ご両親に紹介されてからも、かなり大変なはずです。辛抱強く待っている場合ではないですよ。もっと早くに話し合いした方が良かったです。たぶん彼はトピ様と交際したかったけれど、具体的に結婚どころか親友にも紹介したくないような存在で、結婚は考えていなかったと思います。 結婚は考えていない彼に結婚をせまるから逃げた。でも彼は、できれば交際は続けたかったみたいですね。もう時間もないし、次に行きましょうよ。

元彼さんは、一度フラれたトピ主さんと付き合える事になって、本当に嬉しくて、誠意を持って付き合うつもりだったし、本気で結婚前提を受け入れたと思います。 しかし、付き合ってみたら「あれ？こんな人だったの？」と思うような事があったのでは？ 恋愛初期の盛り上がりも冷め、冷静にトピ主さんを見た時、結婚はナイのでは？と思うようになり、丁度転勤にもなった。 もしかして、別れる良いチャンスなのかもと思った所に、トピ主さんから聞かれた。 別れ話をトピ主さんが受け入れなかったので、色々言う事になってしまったのかも。 そもそも、一年半の間、ずっと信用していなかったなんて事が有る訳がないじゃないですか。トピ主さんは、そんな風に直ぐに話を大きくしてしまう。 冷静になった今だからこそ、「信用できるのか？」と思ってしまったのでしょう。 トピ主さんが「あの時は、そんなに傷つけてしまったんだね」と、受け止めたら話の流れは変わったのでしょう。 元彼さんは、最後に直接トピ主さんから、謝罪とまでは言いませんが、思いやりの言葉を聞きたかったのだと思います。 トピ主さんは、付き合った事で水に流されたと思い込んでいたのかな。蒸し返されたと思い、受け止められなかったのでしょう。 元彼さんが連絡を取れなかった時、トピ主さんは、どう思いましたか？ トピ主さんと急に連絡が取れなかった過去の元彼さんの気持ちを、一ミリも考えなかったのでしょうか。 ＞別れるならしっかりと別れを言って欲しかったし 元彼さんだって、あの時、付き合えないなら、ちゃんと「他に付き合いたい人がいる」と言われたかったのでは？ 奇しくも、立場が入れ替わってしまった。 自分がした事が、返ってきてしまった。 そんな話に読めますね。