人といつも仲良くなれない

レス16

（トピ主 0 ）

😨

ゆにっこ

2018年10月19日 12:28

ひと

33歳主婦です。今思えば若い頃から、友達は出来てもうわべ程度に終わってしまう人生でした。新卒である支店に私含め3人同期入社したのですが、私以外の2人だけが意気投合。学生時代の友達グループも、数ヶ月に一度は集まりに呼んでくれるのですが、その間に個別で遊んでいたり。最近ではママ友も2人出来たのですが、やはり私以外の2人だけが意気投合。たまにランチは誘ってくれますが、2人はよく頻繁に会っているようです。全員女の子ママなのですが、2人だけ子供がお揃いだったりが多くて…あぁ2人で買いに行ったんだなぁ…ってお揃いにしたいわけではないんですもちろんこちらからもお誘いはしたりしました。ママ友も誘ったら来てはくれますが、だからと言って親密にはなりません。学生時代の友達の1人には、ずっとメールし合っていたのに、こちらからお茶しようと送った途端に返事来ずが2回あったので諦めました。その後も向こうからは集まりには呼んでくれまが、2人で会ってというのはありません。元々友達が少ないので、誘われると…どうしても行ってしまいます。最近、そのママ友が同じクラスの他のママさんと親密になってるようです。ヤキモチではなく、たまにでも誘ってくれる人がいるだけでも有難いことなんですけど、なぜ私はこんなに魅力がないのだろうと… どうやったら存在感のない自分から変われると思いますか…？

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共感力が高くない

💰

neko

2018年10月20日 15:53

共感力が高くないのではないかしら？友達がすごく多い人ってこの共感力が高い人が多い。自然と共感して、相手も自分も気持ちよくさせるのが上手いんです。反対に友達の少ない人は共感力が低い人が多い。自分は自分、相手は相手で、飄々としている人。投げかける言葉に共感が返ってこないので女子はどうしても物足りない。『2人だけ子供がお揃いだったりが多くて』これも共感して買ってますよね？『お揃いにしたいわけではない』あなたは共感できていないんです。あなたが「私もお揃いが良かった～」って人ならもっと仲良くなってますよ。

トピ内ID：4560859964

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今のままで良いような・・

😨

ねる

2018年10月20日 16:22

どうやったら存在感のない自分から変われると思いますか…？＞解決になってなくて申し訳ないのですが、このままで良いような気がします。トピ主さまは寂しいのかもしれませんが、はたから見ると、当たらず触らず、うまく人間関係を築いている方に思えます。親密でベタベタした関係は、仲が良い時は楽しいでしょうけれど、こじれた時が大変そうですよ。双子コーデ？というやつも、実は片方は付き合いでやってる可能性もあります。盛り上がってるようで、そうでない可能性はありますよ。お子さんの手が離れて、自分の時間が出来た時に、すごくウマのあうひとに出会えるかもしれませんし。

トピ内ID：5925581048

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お気持ちわかります

😢

香澄

2018年10月20日 16:50

私も物心つく頃からトピ主さんと似たような感じです。もしかしたら相手に期待しすぎか、求めすぎな雰囲気が自然と伝わっているのかもしれないです。

トピ内ID：9910145235

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私も同じ

😀

龍

2018年10月20日 18:07

はじめまして。トピを拝見して、私と同じだな～と感じてしまいました。なんででしょうかね。考えられることは、知らない間に自慢になっている(自分が自慢と感じてなくても相手にそう感じる)ことがあるのかなとも感じます。実際私の場合ですが、話をしていてこれは言わないほうがよかったのかなと感じることがあったのでそれから言葉に気をつけるようになったということはあります。人って人の言動に敏感だと思います。ちょっとしたことでも気に食わないと自分と同じ感じや同じ状況の人と弦みたくなるものだとつくづく思います。例えばうちは子供二人、友達は子供三人とかでも仲間意識がちょっと変わってくる時期があるように思うんです。小さい時は同じ幼児がいるということで盛り上がるけれど。これはあくまでも一つの例として。なんだか面倒くさいと思う日々ですがそれを踏まえたうえで人付き合いを考えたいかなと思います。

トピ内ID：5187475265

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潔く諦めよう

🐱

ねこ

2018年10月20日 18:07

タイトル通りです 30代ですよね、もう今後、トピ主さんの性格や好みが大きく変わることは考えられないだったら開き直りましょう、ポッツンでいいじゃありませんかそのうち娘さんが友達みたいになってくれますよ

トピ内ID：2642390828

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皆さん、もっと軽いんだと思う

かおり

2018年10月20日 18:07

ママ友ってそこまで色々深く考えていないと思う。「あの人と会うと楽しい」ってそのくらいだと思うよ。たぶんトピ主さんは優しくて、そして大人しい（人からみて）んだと思う。あなたのことは嫌いじゃないし、付き合うのはいいけどでもなんか静かだし、大人しいし、何話していいか分からない。なんとなく気を使っちゃう。他のママなら、愚痴言っても笑って聞いてくれるしなにより気が合うし、楽だし。だから、ついつい違うママに話しかけちゃう。 …そんなもんだと思うよ。あまり真面目で固くてでもって良い人だと、人って構えちゃうんだと思う。無意識に。だから、人から話しかけやすそうな腰が軽くて、いつも笑顔でちょっと冗談が言えるような人柄になると（なれれば…）いいとは思う。

トピ内ID：1735753173

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親密

🙂

アーモンド

2018年10月20日 18:07

子供は社会人と大学生です。今までの経験上、ママ友と親密になるとろくな事はないです。ママ友トラブルとか親密になればなるほど多いので今のままでいいんじゃないかな？特に女の子のママはベッタリしてる人が多いけどいったん亀裂が入ると悲惨ですよ。引っ越した人もいるくらいなのでうちの母親もママ友グループがいましたが上下関係ができてドロドロでしたよ。

トピ内ID：3979943215

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考えてみました

🙂

たかこ

2018年10月20日 18:07

聞き手に回ることが多くて基本受け身なのかなぁという印象を受けましたがいかがでしょうか声をかければほぼ参加するのに一緒にいても特に自分から話題を提供せず反応も薄いって感じだと嫌ではないけれど個人的にもっとお付き合いしたいって気持ちまではいかず空気のようになっちゃうのかなぁと思いますもっと頻繁にお付き合いがしたいのなら私なら話題提供を頑張るかなあと楽しかったり嬉しかったりしたらそういった感情表現はしっかりするそして相手の話を聞く時も静かに聞くのではなくて自分の意見も混ぜながら相手の気持ちに沿って話を引き出してあげるようにするとか相手が手ごたえを感じるように会話のキャッチボールは大事にするかも「こないだあのお店に行ったんだけど結構おいしくてお得だったから今度一緒に行こうよー」とか「今日もめっちゃ楽しかった誘ってくれてありがとうね！」とか「えーそんなことがあったの！？それは悔しいよね！それでそれで？」とか・・・。でも実際無理してまで親しくなりたいか？って話なんだよね波長が合う合わないって誰にでもあるしあなたが自然体でいてもあなたとこれからも仲良くしていきたいって思ってくれる人だっているはずそれにママ友って今ぐらいの付き合い方の方がいいんじゃないかな？一度ベッタリしちゃうとしんどいと思います

トピ内ID：0883112530

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はっきり言うと

リル

2018年10月20日 21:37

会話に中身がないんだと思いますよ。お茶に誘って、何話すの？他人は親密そうにしてる…って、多分、共通の興味ある話題を話してるんだと思いますけど、トピ主さんは何に興味があって、何に詳しいの？何にも興味なくて何にも詳しくないなら、会話のキャッチボールできないですよね。相手が話しても、あこんな事に興味あるなら、自分の知ってるあの話題につなげたら、役に立つんじゃないかな、とか、思いやりにも繋がらないですよね。相手に一方的に話してもらうだけ？疲れますよ、相手は。友達っていうのは、お互いに話題や興味、色んなものを共有して分かち合うものなんだと思います。このレシピ、あの人だったら喜ぶかな、とか、この動画、あの人だったらウケるかな、とか、考えてないと、分かち合う喜びって中々ないと思う。

トピ内ID：1623275984

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ご主人に聞くとか

🐶

サウスポー

2018年10月21日 10:17

んー確かにいますね、トピ主さんみたいなタイプの方。なんだろう、、悪い人でも嫌な人でもないんだけれど、声がかからない、他の人と一緒にいるとどうしてもその他の人にみんな集まってしまう、というような。上辺だけのことを言っても解決にはつながらないと思うのでちょっと辛口ですけど、おそらくトピ主さんといても楽しくない、面白くないんだと思います。やはりそういう関係が続く、濃くなるって「一緒にいて楽しいな、また会いたいな」って相手がなるのが基本だから。。あなたが何故そう思ってもらえないかは、実際にお会いしてお話していないのでわかりません。あなたの良さを知っている、あなたを愛して伴侶に選んだご主人に聞いてみたらどうかな。割と目から鱗な返事を聞けるかもしれませんよ。変わりたいなら、まず原因を知ってから、じゃないと無理ですしね。そして改善できるところは努力をしていく。単に「あなたと合う人」と出会えていないだけの可能性もあったり。でもなあ。学生時代から「うわべだけの関係で終わる」という状態なら、他人に弱みを見せなさすぎるとか、そういうところもないですか。全てをさらけ出せとは言いませんけど、ある程度はそういうのもないと、人って心を開いてこないですよ。

トピ内ID：9997758840

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ママ友関係ではない友達を

lala

2018年10月21日 16:51

こんばんは。子どもを介したママ友って、深く付き合うと、後で必ず揉めます。私自身、そうでした。なんとかグループlineだけは抜けられました。２４時間、リンリン鳴り響くアラートに、おかしくなりそうで。要件は無し、つぶやき、それが内容です。トピ主さんは、一人になるのが怖いのでしょうか。私は、一人でいるのが好きで、むしろ放置されたい、です。さびしいという感情は、生きていれば誰にでもあると思います。でも、誰かを求めると、リスクがつきまとうことも、事実です。私はもうそのリスクを採ることは、できないです。あんなに神経削られるなんて、二度とご免です。友人は、ぜひ、趣味の世界などで、見つけられるべきかと。えらそうに言って、申し訳ありません。

トピ内ID：3102727684

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同じです。

匿名さん

2018年10月21日 17:30

私も似ています。3人になると他の二人が仲良く話はじめ、まるで存在がないように扱われます。特にお隣の奥さんは私の友達がうちに来た時話しかけ、奪っていきます。この間話声がするので何気なく外に出たらお隣の奥様のところにまま友が遊びに来ていて帰るところでした。え？と思い、なんだかバカにされた気分でもう付き合いをやめました。人は無理をすることができないと思うので、自分らしく気の合う人と付き合いますよね、だけどうちのお隣さんは社交的で楽しい人なので、私のところに来たママ友はそっちに行くんですよ、本当に話しかけないでほしい、そういう人が近くにいると迷惑なんです。端から奪われます。だけどウワを返せば所詮ママ友なんだなと、そんなもんなんです。こういう性格に生まれると損ですね、なんだか小さいころからこういったことで悩んでる気がします。消えてしまいたいです。

トピ内ID：3382404848

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目的をはっきり

シナモン

2018年10月22日 17:31

何故、ママ友が出来ないのだろう？という問いに、答えは二つしかありません。一つは「ママ友は必要ない」という否定論二つめは、「明るく挨拶だけはする、共通の話題があれば聞き役にまわる」です。これが改善論。うまくいってない人間関係に対して、答えは、この二つしかないのです。で、トピ主さんは、自分の性格や振る舞いについて全く書いてないので、自分が改善する気はないらしい。よって、トピ主さんが、欲しい答えは、「ママ友は必要ないですよ」っていう答えが導き出されます。多分、トピ主さんは会話の展開や人の機知が読めないし読む気もないので、会話がうまくいかないのですよ。だけど、今、トピ主さんの欲しい答えは「ママ友は必要ない」っていう意見でしょうから、それでも良いと思いますよ。

トピ内ID：0652363485

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私も

🐴

あいう

2018年10月23日 15:22

面白い会話ができないからじゃないですか。自分を省みてそう思います。私と一緒にいて、楽しくないからだと思う。その中でも、たまに気の合う人に出会えるので、そういう出会いを大事にしつつ、距離をおいたお付き合いでいいんじゃないかな。私もママ友いないし、行事があるときなんかは、ちょっと落ち込むけど、密なお付き合いもできないし、仕方ないかなと思ってます。でも、自分からは挨拶したり、ガードはあげないように、心がけてます。友達は以前の職場の数人と学生の時の友達と少ないですけど、めったに会わないけど、大事にしてます。

トピ内ID：5034764203

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視点を変える

ののはな

2018年10月28日 13:00

なんでだろう…と考える視点を一旦リセット。魅力だとか存在感とか、あいまいな基準で考えてもドツボになっちゃう。正直、私が付き合う場合ですが相手に改めて魅力感じるとか考えた事ない。存在感なくても付き合い安い人いるし。ただ、話していく内に相手の事がわかってきて、そこから共感出来る人が、知人から友人に変わるかな？どんなに社交的でも明るくても苦手な人いるよ。トピ主さんは、どんな人が好き？トピ主さんにとって居心地のよい人はどんな人。まずトピ主さんが、どんな友人を求めてるか明確にしないと。今の意識は他人から選んで貰おうと言う受け身。友人関係は対等だよ。トピ主さんが選んでもいいんだよ。トピ主さんにとって居心地のいい人なら自然にトピ主さんの魅力も出てくるよ。相性ってそんなもんだから。数少なくてもいいから、居心地のよい人を探してみたら？狭い環境での出会いじゃ相性関係ない付き合いだから、そういう状況の繰り返しになるのかも。

トピ内ID：7961296081

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そのままでいい

🐧

ペンギン

2018年10月30日 15:25

無理すると、今度はストレス溜まります。私もそうですが、似た様なタイプだと仲良くなり方が違いませんか？お揃いのものなど持たないし、そんなにべったりした付き合いはない。それが楽です。誘われないと、あ、二人で会っていたのだと思いますが、頻繁に誘われたら、断る理由を探すのに苦労するようになるかも。ママ友は子供を通してだから、仲良くなりずらいし、仲良くなっても、子供が成長すれば、離れますよ。だったら、ママ友ではない友を探した方が長く付き合えると思います。

トピ内ID：9349132082

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