母親に優しい言葉がかけられない

素直になれないというか・・・ 幸い同居はされていないようなので メールやライン で 心配している気持ちや たわいもない近況を伝えるのはどうですか？ メールだったりすると サラッと送れたりしますよ（お母様が携帯お持ちでないとダメですが・・・）

その状態で優しい言葉をかけるのは無理ですよ。 私の母もそういう人でした。 何かの都合で私が同級生を家に呼ぶと、ニコニコと応対するんですが。 みんなが帰った後で「今日は頭が痛かった」だの「眠りたいのにあんたのせいで休めない」だのと文句を言い出します。 過ぎてしまった出来事について気の利いたことが言えたところで「そんなことが言えるんなら、もっと早く言ってくれればいいのに」と責めて来る未来しか見えません。 過ぎてしまったことは誰にも変更できないんですから、過ぎてしまったことをいつまでも責める人は結局許したくないんです。 傷ついた自分の心が何よりも大事で傷ついた自分をなだめるのに必死で相手の気持ちなんて考えられないんですよ。 ２５歳を過ぎたころから、私は「母は過去にとらわれている可哀相な人だ」と思うようになりました。 今だって未来だって楽しいことが目の前にあるかも知れないのに、過去のことを愚痴ることばかりに時間を使っていて可哀相だなと。 私は母親を哀れんだときに親離れ終了しました。 母親に優しい言葉をかけられるようになったのはそれからですよ。 お母さんから気持ちが離れたら言えるようになります。 他人と同じスタンスになれるので。 トピ主さんはお母さんに対して愛情がありすぎるんです。 （世間の優しいお母さんのように、いつかはなってくれるんじゃないか）と期待しているんですよ。 いつか、なんて日は、残念ながら、来ないんです。 私は（私には母親はいないんだ）と諦めました。 それと優しい言葉が救いになるとは限りません。 今度過去のことで何か言ってきたら「タイムマシンを持ってきたら、そのときのお母さんに大変だったねと言って来てあげるよ」と返してみてはどうですか？ 大喧嘩になるかも知れませんが。 お母さん自身が（過去は変えられない）と気づく切っ掛けになるかも知れません。

私もなかなか母にポジティブな言葉が言えません。 とにかく恥ずかしくて。 心の底では思っていても口にはなかなか出せません。 それなので、メールで書いています。 トピ主さんもメールやLINEをやっているなら そこで 「普段は恥ずかしくて口に出していえないけど…」と前置きをして 素直に思ったことを書いてみてはどうでしょうか。 最初はメールでもなかなか書けないかもしれませんが。 私も以前はなかなか書けませんでしたが、 そこを無理やりなんとかして母をほめたり、ねぎらったりしています。 口には出せないけど、書くことはなんとかできるので。 恥ずかしながら私は相当いい歳なのですが、 親にはなかなか素直になれない未熟者です。 もちろん、親とは確執もありますから、 22歳なら親に優しい言葉をかけられなくても あまり驚かないですけどね。

たぶん、調子が悪い時は親御さんは自分でも自分を コントロールできないのでしょうし、 無理に優しいことを言うこともないのではないですか。 世代が違う母娘に共通の話題がある場合なんてそんなにないですよ。 そういう状態の人が周囲の人のうわさ話をするようなら、悪口 しか出てこないですよ。人の悪口を聞くのも辛いものです。 浪費するような趣味があれば今より大変ですし、宵っ張りよりは 早起きのほうがいいではないですか。 母娘なんですから長い目で見て付き合ったほうがいいんじゃないですか。 自立して親に迷惑を掛けないことと、帰省して元気な顔を見せてあげるのが 一番の親孝行だと思います。

お母さんもよっぽどだと思うよ。 親子だからって甘えてるでしょ。産んで育てば愛されると思ってるのかっていう。 病気で愛情をちゃんと示せなかったのは向こうでしょ。 あなたが安心して生活できてないんだよ。謝るの向こうでしょ。 ちゃんとそれを伝えて、向こうに反省が見えなきゃ、まともな親子関係にはなれないでしょ。 まぁまだ治療中なんだろうけど、それもあなたのせいじゃなくて、母親の育った環境と性格のクセだよね。 生暖かく見守る。あなたはあなたで幸せになれば良くて、余力が無いときは適度で良いのよ。 ちゃんと理由があって優しくできないのだから、気にしなくて良い。 帰りたくなきゃ帰らない。 言いたいことは言う。手紙もありだよ。 あなたに誰か身近に相談相手が居れば、いつか乗り越えられると思う。 強くならなければ母親と共依存の関係しか築けないよ。

急に変わる事も出来ません。 でも、「ちゃんと老後はみるから。心配しないでね。大丈夫だから。」位は言えるでしょ？

母親はあなたの倍いきてる人 例えば 幼稚園児が貴方に向かって 失言したり 噛み合わない会話しても 貴方は怒らないでしょう？ 年に差があるから。 あと人は 自分が生きた通りに自分に返ってくる たとえ精神が不安定でも もともと会話をしなければ 相手からも返ってこなくなる これは自業自得でもある 普段の人間関係でもそう 普段から愛想悪く振舞ってたら イベントの時だけ誘ってもらえるような都合のいいことはできない 貴方が実家から逃げたいと思ったのは 本能的なものからだと思う ずっと一緒にいれば、貴方自身も 母の精神不安に影響されて 貴方の精神も壊れてたと思いますよ。 普通の会話を振っても 気分次第でそっけない態度や 興味ない態度とられたら 傷つく(過去に傷ついてきた)から 本能的に、会話をふりたくない そっとしておくのが お互いのためと分かってるのです。 そのまま、程よく距離を置いた方が 貴方自身のためかな 変に罪悪感に囚われて 母の面倒見なきゃとなると あなたの人生が壊れるかと こういう会話のない家庭を作ったのは 母自身のせいであってあなたのせいじゃない 家に帰るのが胃痛がするほどの状況なら 帰る頻度 時間を減らす。

＞「あの時(私が中学生の頃)お母さんの調子が悪いの分かってたの？」、 ＞「分かってたけど何も言わなかったんだね。」 これさあ、精神的に来てる「子が」「親に」グチグチ言う恨み言だよねえ。 親が子に言うことじゃないよねえ。 親の立場からすると「子に与太るなよ旦那にでも当たれよ」って思うがなあ、やっぱり。 それを「調子が悪い」ときちんと客観的に把握して親を責めないトピ主はいい娘さんだと思うが。 何も言えないのは、言って却って碌でもないことになった過去があるからじゃない？怖いよね何をどう言っても悪意に取られて事態がこじれそうで。 お母さん、精神科受診はちゃんとして服薬等はしてるのかなあ。 そこをちゃんとしてあげた方がいいと思うけど、 そういう話はできないかな、いや本来夫が考えることだとは思うから、お父さんがいればそっちとの話し合いをまずした方がいいと思うが。