孫より息子の義母

レス18

（トピ主 1 ）

😨

トピ主

2018年10月21日 11:22

ひと

義母が人として苦手です
今後の付き合い方に悩みます
長文失礼します。

夫の母親は
・自分優先(子より親が優先)
・子離れ出来ていない
・何でも知っていないと気が済まない
・最低月一で会いたい(私たち家族と)
・旅行は一緒に行きたい
・夫曰くやきもち焼きで昔の彼女のことも
嫉妬していた

この他にもありますが、
私の育った環境と違いすぎて
本当に会いたくないです。

義母は、夫(長男27歳)のことが大好きで
実家に帰るたび夫の日常の話ばかり
聞いてきます。
孫が生まれてからも変わらず
見てて分かるくらい孫そっちのけです。 (可愛いと言わない)

食べ物も「あーん」と食べさせたがる
(夫は私が注意してからはやめました)
〇〇(夫)カニむいて～などすぐ
夫に甘える

ボディタッチがおおく
すっかける

これだけではありませんが
行くたびにこの光景をみるのが本当に
しんどいです。

夫にもはっきり過去のことから
お母さんがおかしいことを言いました

夫自身も母がうるさいので
家を早くに出たと言ってます

帰るのは夫とせめて孫だけで
私は居なくてもいいと思います

私もストレスだから
行きたくないと言いました。
(盆正月大事な日は行くつもりです)

夫には子供に影響する
と言われましがそこまでしても
会いに行かないと行けないですかね。

ここまで酷い義母でなくても皆さんは
どのくらいの頻度で会いに行ってますか？

あっちに帰るたびに義母のことで
2人で言い合いになります。

こんなのは序の口でしょうか？
厳しい意見でも構いませんので
意見を下さい。

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私なら二度と行きません

☀

つむぎ

2018年10月22日 13:12

私なら二度と行かないし、孫だって会わせませんだって旦那さん(息子)だけに興味があって孫(主さんのお子さん)には興味ないのでしょ？別に成長も楽しみじゃないでしょうからお盆もお正月も会わせません旦那さん子供に影響するとの事ですが、はっきり言って今の方が悪影響では？お子さんが大きくなったら「おばあちゃんは自分に興味ないんだなぁ」とわかって寂しい思いをさせる事になりかねませんそんな思いをさせるくらいなら家にいるか主さんのお父さんお母さんが可愛がってくれるならそちらで楽しく過ごした方がいいですよ旦那さん、1人で帰って思う存分お母さんとデートを楽しめばいいと思います

トピ内ID：0641279240

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放っておきましょうよ。。

🎁

Bitter

2018年10月22日 12:58

下手に言い過ぎ、ギクシャクしますよ。一々言われ続け、自分の親ばかりけなされて嬉しいでしょうか？夫とも溝ができますよ。貴女の子にベタベタ構われるより、マシでしょ？ま、夫が犠牲になってくれてると、感謝すべきでは？そんなに毛嫌いし、将来、貴女の子がお義母さんの悪口を言いだすのでは？「お母さんはお祖母さんが嫌いなんだよね～だから行きたくないんだよね～」と。子供は正直ですから、親戚、義兄妹の前で言いますよ。『身から出た錆』に‥…

トピ内ID：9500487567

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行くほうが影響するわ

なつこ

2018年10月22日 15:39

まあ、息子は自分が産んだ子どもですから孫よりも可愛いと思うのは仕方がないかもしれません。でもまあ、そこまで露骨な態度を出されるといい年してちょっと気味悪いよね。そんなのだったら少し強気に出てもいいのでは？「お盆とお正月は私も行くけど、それ以外は行かない。いい歳した親が息子にベタベタするのは気持ちが悪いし、子どもにも悪影響だから。」でいいと思うよ。義親も夫も、自分の都合のいいように話を持っていくに決まっているんだから、トピ主さんだって少しは闘ってもいいと思う。

トピ内ID：5008348110

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私も

🙂

ジャンプ

2018年10月22日 15:39

孫より子供ですね。孫命の人もいますが、みんながそうではないですよ。うちの義両親も義妹の子供は可愛がってたけどうちの子供は全然、見向きもしなかった。孫だから全員可愛いなんてありえないと思います。私は義両親に二年くらい会っていません。会うと体調が悪くなるので行きません。

トピ内ID：5213453601

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旦那だけ行かざる

🐤

ローヴィ

2018年10月22日 15:39

うちの義母も口では孫が可愛いって言ってますが、実際には息子である旦那しか眼中にありません。色々やらかされ私は絶縁しました。子供ももう２年くらい会ってないかなと思います。まぁ、子供にとって良くないこともあるかもしれませんが、毒でしかない義母に会わせて私が精神的にイライラしてしまう方がもっと良くないです。旦那も義母のことはあまり好きではないらしく、渋々って感じですが、義母と会わせないことは了承していて、自分もあってないです。ちなみに、うちの両親とは近居で子供達も懐いていたのですが、両親からの過干渉に私が耐えられなくなり、疎遠にしてしまいました。ちなみに、私の両親と旦那も仲が悪く、実家に行く際には近寄りませんでした。歪んだ状況に身を置かせていることにはなりますが、別にそれが普通で育ってしまってます。将来的に子供が家庭を持った際にそれがもしかしたら多少は何かあるかもしれませんが。やはり、結婚してみないと嫁姑の両親の問題や、婿舅の問題でわからないことたくさんです。また、人間対人間の問題なので、相手がいい人だったらうまくやれるかもしれません。そもそも結婚できないかもしれませんし笑

トピ内ID：3433597418

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旦那だけ

🐱

かなみ

2018年10月22日 17:31

いってもらえば？義母が会いたいのは旦那だけなんだから

トピ内ID：3188394843

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月一は当たり前

🙂

三毛猫

2018年10月23日 12:11

主さんは、母子間の愛情を嫉妬してます。ご主人は、母子密着が強いのです。微笑ましく思わないと、般若面になりますよ。心を大きく持ちましょう。

トピ内ID：9056463130

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普通だと思っていました

🙂

鬼千匹

2018年10月23日 11:49

孫より息子が可愛いって普通のことだと思っていました。息子は自分が産んで育てているんですもの。孫は嫁が産んだ子供ですよ。息子が可愛いに決まっています。主さんも息子を産んだら義母の気持ちは分かるはずですよ。息子への気持ちを断ち切って結婚させて自立させるのが母親としての本分ともわかっているのです。それが理想と現実の違いでしょうね。夫婦仲が良いのはわかるけどイライラする。私には見せなかった夫としての息子の顔が。でも息子だけに会いたいなんて言えない。息子も母親に会いたいなんてお前はマゾコンかと思われるのが嫌だから妻子を連れて行く大義名分で妻子を連れて行ったからあとはいないごとく母と息子の二人の時間。夫にはマゾコンなんて思わないから一人で実家に行っておいでと言えば良いかと思いますよ。

トピ内ID：2408572133

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すっかける？

🙂

ひょうたん揚げ

2018年10月23日 11:49

「すっかける」の意味が分からなかったので、調べました。東北（一部）の方言で「ちょっかいを出す」という意味みたいですね。あってますか？義母さんへの愚痴トピですが、義父さんが一度も出てこないという事は、義母さんは独り暮らしですか？もしそうなら寂しさからくる「すっかける」なのでしょうし。仮に義父さんが存命なら、夫婦仲が悪くないですか？夫婦仲で満たされないものが有ると、息子（娘）にベッタリになるケースが有ります。ご主人は、トピ主さんが祖母に会わない事で子供に影響すると言いますが、「ママの前で、パパにベタベタする祖母」を見せる方が、悪影響だと思いますけどね（笑）しかも、祖母は孫にも愛想がないのでしょう？「ばぁばとパパだけ楽しそう。ボク（私）は全然楽しくない」と思うようになりますよね。孫を見せる事で「親孝行したい」ご主人の気持ちは分かりますけど。子供はちゃんとわかっているんですよ。ちなみに、私の父方の祖母も、私と妹を全く可愛がりませんでしたので、物心ついた頃から、祖母が苦手で、最終的には大嫌いでした。祖母の場合、外孫（伯母２人叔母１人の子達）を可愛がるパターンでした。まぁ、目の前で差別される訳です。イトコ達は優しくて、仲良くしていましたが、祖母の事はどんどん嫌いになる訳です。ご主人は、どんどん子供が祖母を嫌いになるために、せっせと連れて行くようなものじゃないかなぁ。

トピ内ID：5064791532

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義母は独り身？

💍

ジュリアナ

2018年10月23日 13:01

２７歳のおっさんに母親が「ハイ、食べてぇ。あ～ん。」「カニ剥いてぇ～。」は、かなり気色悪いです。（ぞぞぞぞっと鳥肌立ってしまいました。）トピ主さんの夫は、女手ひとつで育てられた１人息子ですか？そういう場合はわりと母親に溺愛（執着）されることが多いので。孫を可愛いと言いたく無いのは「息子を奪ったオンナの子供だから」ですかね？ま、それはトピ主さんの可愛い子供にも執着されなくて良かったと考えましょ。子供に影響するのが嫌なら、夫は自分の母親の態度を改めさせるべきでしょう。でも、今さら義母の面倒な性格を変えさせる事は難しいので一番正しい解決法は、出来るだけ会う頻度を少なくすることでしょうね。「旅行は一緒に行きたい」についてはもし義母に夫が居ないのなら、連れて行ってあげても良いように思います。毎回付いて来られると鬱陶しいですが、年に一度とか２年に一度位の頻度なら「魂の修行」と思って。

トピ内ID：8406852100

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ご主人だけ行けば良い

🙂

秋から冬へ。

2018年10月23日 13:01

>>には子供に影響すると言われましがそこまでしても会いに行かないと行けないですかね。「孫そっちのけで息子への異常愛を示す義母に会わせる方が余程、子どもに悪影響」と言ってご主人だけ行かせましょう。

トピ内ID：4794031289

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行かなくていいよ

🙂

かつら

2018年10月23日 17:00

要はその義母さんが子離れできていないのが原因なので、当面は実家には夫さん一人で帰ってもらいましょう。トピ主さんとお子さんが、その密着母子の犠牲になることはありません。実家に一緒に帰って、その間違った母子関係を見せられることの方がお子さんには悪影響です。夫さんは多分、独りで帰るのは嫌がるでしょう。義母さんは大喜びかもしれませんが。でもそこは夫さんと義母さんの間の問題なので、トピ主さんを盾にするのをよしとせず、夫さんに真正面から立ち向かって貰いましょう。最愛の息子と喧嘩になっても、義母さんには自立していただかないとのちのちいろんなことで祟ります。夫さんにもその覚悟を持ってもらわないとたいへんですよ。ま、まずはとにかく出向く回数を減らしていきましょう。

トピ内ID：0913529915

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いちいち気にしないで放っておけばいい

🙂

夫として申す

2018年10月24日 09:43

育った環境が違うの当たり前です。他人の家なんですから。でもそんな家でご主人は育ったんです。それに物申すという事はご主人を否定しているのと同じ事。なぜ義母の事でご主人と言い合いになるのか考えた方がいいです。私がトピ主さんの義母さんの事で気になる点は最低一か月に一度会いたいという点と旅行は一緒にいきたいという点です。ただご主人だけなら月一でも二でも気にしないです。もしトピ主さんが近居の場合は一か月に一度は普通だと思いますよ。＞孫が生まれてからも変わらず見てて分かるくらい孫そっちのけです。 (可愛いと言わない) いいじゃないですか。孫大好きで色々されるよりマシでは？＞夫にもはっきり過去のことからお母さんがおかしいことを言いましたご主人の気持ちは何も考えていない発言だと思います。＞夫自身も母がうるさいので家を早くに出たと言ってますだからと言ってトピ主さんとご主人が同じ気持ちという訳じゃありません。言い合いになるという事はご主人の母親に対する本当の気持ちが推測出来ませんか？＞ここまで酷い義母でなくても皆さんはどのくらいの頻度で会いに行ってますか？別に程い義母とは思いません。ただ「息子ＬＯＶＥなんだな」と思うだけです。私の場合、頻度は二カ月に一度程です。

トピ内ID：3502608828

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子供に影響するとは、具体的には？

😑

深読み

2018年10月24日 11:29

例えば息子であるご主人が、妻（トピ主さん）とよく言い合いになるとか？母親から逃げ出すように家を出たのに、機嫌を損ねるのを恐れる息子になってるとか？子離れできない母親を祖母に持つのは、子にとってどんな影響なのですか？お子さんが幾つで、性別がどちらか分りませんが、義母さんの前では「父親の威厳」は無いのでしょうね。影響が出るかどうか、試しに盆暮れ以外は行かないのを通してみたら？それで実際に、お子さんに悪影響（？）が出たのなら、改善すればいい。私の勝手な憶測では、ご主人は自分一人では手に余るから、自分の子にも分散させる狙いがあるかもしれないですね。違うのなら、このトピ見せてでも、「影響」の実態を説明してもらう必要がありますね。

トピ内ID：7928815361

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うちも同じでした。

パンダ

2018年10月24日 16:43

私も別居の夫両親に苦しめられています。姑は、大事な息子ちゃんに嫌われたくないので、毎日のように夫留守の時間に私だけに電話してきて命令します。うちも同じです。 ●自分優先(子より親が優先) 夫の都合より、自分の都合に合わせるのが当然。息子夫婦は自分の傘下。嫁は自分たちの手下。夫母親の思い通りにならないとすぐ怒り、スネる。 ●子離れ出来ていない息子が自分（夫母親）を一番に考えるのは当然。嫁は自分（夫母親）を全てにおいて優先しなくてはならない。嫁親に会う暇があったら自分ちこい。 ●何でも知っていないと気が済まない自分の知らないことがあるとすぐ嫁をいびり倒します。別居しているのにも関わらず、夫の出張の予定まで知らないと気が済みません。泊まるホテル、便名、何時に帰るか、を細かく把握しないとまた私がさらにいびられます。 ●最低月４で会いたい(私たち家族と) 子供のいない時代から週に２～３回は夫両親の家に通い、それが週１になると「顔忘れた」と拗ね、また私への攻撃が始まります。一方、私の親へは許可なしで会うと烈火のごとく怒り、私の親に会うのは年に１回のみです。 ●旅行は一緒に行きたいこれは当然。旅行のみならず、休日のレジャーは全て夫母にお伺いを立てなくてはならない。一度、日曜日の午前中に黙って車で出かけた時がありましたが、家にいないと知った夫母親は携帯電話にガンガン電話をし続け、黙って出かけるなとすごい勢いで怒られました。翌日からまた私への激しいイビリが始まりました。 ●夫曰くやきもち焼きこれも当てはまると思います。というか、私の存在自体が気に入らないので、私を支配下に置き、なんでもいうことを聞かせ、徹底的にマウンティングをし、制圧します。毎日愛する息子ちゃんと暮らしている嫁が気に入らなく、普段からいびられ続けています。

トピ内ID：1720777512

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孫もいらないと思う

🙂

30代主婦

2018年10月25日 10:34

ご主人だけ、派遣すればよいのでは？お姑さんは自分の息子がカワイイのであって、カワイイ息子を寝取った嫁もそれが産んだ孫もアウトオブ眼中なのです。トピ主さんとお子さんはオマケどころか邪魔者なので、大事な日もご主人一人での帰省の方がお姑さんは喜ぶとなぜわからないのでしょうか？かわいがってくれない祖母を子供心に感じる方が悪影響だと思いますよ。そして、男は何を言ってもマザコンなんです。妻が母親を悪く言って良い気のする男はいないと思います。トピ主さんの立ち位置を見誤らないようお気をつけください。トピ主ご主人は、実母に自分は幸せな家庭を築いていると自慢したいのです。でも、ご主人の母親は息子とベタベタしたい。男のプライドを傷つけないよう一人帰省をおススメください。

トピ内ID：6995498737

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皆さん貴重なご意見ありがとうございます

🙂

トピ主トピ主

2018年10月25日 12:24

私はまだ離れてるだけ旦那に意見を言えるだけ良いんだなと思いました。旦那には父がいます。(義父) 姉も弟も家族は全員近場にいてほしいくらい寂しがりやなのです。弟が彼女と同居して一度家を出たときに親不孝者、バカ息子と旦那に電話してきたこともありました。 (旦那が言ってました) 私は何でも自分優先子供の事を考えてるようで洗脳させてるように見える義母が人として苦手なんだと思います。私が我慢すれば良いことですが孫に影響無いように過ごしていこうと思いました。

トピ内ID：4107174000

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同じ事をやっているのにね

🙂

クロワッサン

2018年11月02日 12:29

＞義母が人として苦手なんだと思います。言いたい事は分かります。しかし、＞夫自身も母がうるさいので＞家を早くに出たと言ってますご主人は、息子の立場ですら母親がうるさくて家を出たくせに、トピ主さんが行き渋ると＞夫には子供に影響すると言われなんですよね・・・。矛盾していませんか？トピ主さんの言葉を借りるなら、ご主人は人として矛盾しています。ご主人ですら苦手で離れた母親なら、妻にも「そうなんだよな。俺も家を出たくらいだし」と理解すべきでは？ご主人は、寂しがり屋の母親だと分かっていて、逃げた事に罪悪感が有るから、子供を連れて行って自分（ご主人）の中で帳消しにしたいし、自分（ご主人）が我慢して母親に会うから、トピ主さんにも我慢しろみたいな事を言うのではないですか？＞子供の事を考えてるようで＞洗脳させてるように見えるこれはご主人も今、トピ主さんにやってますよね。子供に影響するだなんて、我が子の事を考えているようで、トピ主さんを世間体や罪悪感で悩ませているように見えます。流石親子と言うか。トピ主さんが、ご主人と義母さんの問題に巻き込まれないようにするのは勿論ですが。義母さんだけが「人として」ではないのでは？と思いました。やって居る事は、ご主人も同じです。

トピ内ID：7262274861

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