義母に言いたい-やめて欲しい、こうあって欲しい

レス28

（トピ主 2 ）

二児の母

2015年03月17日 12:09

ひと

初めまして、二児の母です。

『義母』って色々言われたり、感謝されたり。本当に人それぞれですよね。
私も色々言いたい事がありますが、面と向かって言える仲でもありません。

●時間にルーズ！急な食事は当たり前！でも時間は守らない！むしろ人集まらないから中止！
　→子供が出来てからもこの調子で、本当に困りました。赤ちゃん降り回さないで・・。
●突然の訪問！しかも21時過ぎ！長居は当たり前！常に自分語り！合鍵よこせ！
　→アポなしは困ります。しかも時間考えて下さい…。合鍵なんて絶対に無理です。
●息子大好き！しかし嫁の言いなり！むしろあの嫁のせいで息子は変わった！
　→息子である前に、夫で父親なんです。優先が実家＜＜自分の家族で当たり前です。
●孫の悪い所は全て嫁のせい！良い所は息子！
　→ついには遺伝しないものですら遺伝するんだ！根拠のない言いがかりです。
●孫の名前、〇〇（夫苗字）にピッタリ合ってていい！
　→苗字に合わせたのではありません。結婚したら変わりますし。
●人見知りされないように頻回に会うわね！
　→人見知りは普通の成長過程です。自分だけはさせないでおこうとか傲慢です。
●ばぁばとかおばあちゃんとか呼ばせないから！
　→なんと呼ばせたいのですか？
●跡取り跡取り！！長男長男！！
　→いまどき古いです…。

・・・と、書き出せばキリがないのですが。

実は、この度私の母が『義母』になる事になりました。
母としては、お嫁さんとギクシャクしたくないそうで…
義母のどんな行動が嫌？言葉が嫌？教えて欲しいと言われました。
私からの意見だけでなく、きっと皆さんからの意見を聞いた方がいいのではないか？と思い、初めてトピックスを立ててみました。

義母のこういう所が嫌だった。こんな事を言われて嫌だった。
できればこうあって欲しい。こうして欲しいなど・・
お意見をお聞かせ下さい。

トピ内ID：4512869223

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

もう何と言ってもこれに尽きる

🐤

ガルボ

2015年03月17日 16:30

　干渉しないで下さい。口出さないで下さい。頼んでも居ない余計な事しないで下さい。私はいい歳した嫁でもあり姑でもある立場の者ですが、息子夫婦には、用事がある時しか連絡しませんし聞かれたり頼まれた以外は口出しません。四捨五入したら９０歳になる義母が元気で、未だに余計な事したり気にして色々言って来るのが本当に面倒なんです。元気なのは良いのですが、お願い！自分の事だけ気にしてて～と思います。しかも、ホント、どうでもいい事だったり下らない事なのでウンザリ気味　笑電池さえ交換出来ない貴方達に口出しされるのは心外ですから。干渉口出しは厳禁、それと、息子夫婦と言えど甘えないで欲しい。プライバシーとは何かを学んで欲しい。強がりでは無い、自立心を身に付けて欲しいです。

トピ内ID：7427377398

...本文を表示

働け！

ことり

2015年03月17日 16:30

自分はずっと専業主婦だったくせに子供が産まれて今後育児との両立に不安な中働け働けと言われ続けた事。今は無事育休復帰をして両立出来ていますが社会経験の殆どないずっーと専業主婦で高給取りの義父に養われていたあなたに言われ続けた事忘れません。こっちはあなたに言われなくても働くつもりでいましたけど不安の中追い討ちかけないで欲しかったです！会う度に働け働け、保育園はまだなの？長い時間他人に預けられて可哀想、とんちんかんでわけがわかりません。ちなみに義母の要望で近距してます。

トピ内ID：5019020860

...本文を表示

お嫁さんへの感情の持ち様で変わる。

😣

キャッツアイ

2015年03月17日 17:29

まず最初に嫌われない姑の基本姿勢「見ざる　聞かざる　言わざる」これを肝に銘ずべし。お嫁さんは息子を奪った人ではありません。愛する息子を同じ様に愛してくれた人です。一生を共にしようと数多い男の中から選んでくれた人です。なんと有難う方なのでしょう。息子を振らなかったから息子は振られる悲しみを味合わずに済みました。感謝です。お嫁さんは息子の愛した人です。貴方が育てた息子が伴侶にしようと決めた人です。それは息子自身が幸せになれる相手だからです。貴方の為に結婚するのではありません。貴方の嫁ではなく息子の妻なのです。貴方の所に来る嫁ではありません。息子の所に来る妻です。幸せは息子とお嫁さんが感じるものです。作るものです。それは貴方が関与できる分野外のものです。だから何事も二人の家庭の全ては二人が主導でいいのです。貴方の好き嫌いは関係ありません。二人が幸せなら貴方がどう思おうが関係ありません。貴方は息子が幸せだ・・・と言うことを幸せだと感じればいいのです。息子夫婦が笑っていてくれる事が貴方の幸せなのです。貴方が口出し出来るのは、二人から相談された時だけです

トピ内ID：5435012685

...本文を表示

無茶をいってはいけない

無理筋子

2015年03月17日 17:29

嫁であり母であり妻でありそして義母でもあります同じ行動でも母は許せるけど姑は許せないそもそも平等に判断できないのが女理屈で分かっていても情に負けるのが女子供を産めばホルモンに支配されるのが女そんな女同士の嫁と姑みんなうまくやろうとはしたけど、成功例なんてほんの僅かうまくやろうとしたって土台無理情に支配されてるのだから忙しく働いていると理性が踏みとどまるだから同じ態度のつもりなのだけど、専業の長男嫁とはぎくしゃくし、医者の次男嫁とは理性的に話せる他人に興味のない理系嫁と、他人に興味が全くない理系姑が、いい具合な距離感でしらん顔ってのが一番うまくいってるお互い忙しく働いているから、嫁も姑もお互いかまってる暇がないお互い夜勤もあるからそもそも余裕が無いだけかもしれないもしお母様が働いていないなら言って下さいフルタイムで働きなさい。これから何があるかわからないから。お嫁さんになる人に言って下さい仕事は絶対やめちゃダメ。小人、閑居して不善をなすお互いに忙しければ、かまっている暇はない

トピ内ID：9473333702

...本文を表示

嫁への感情で変わる　２

😣

キャッツアイ

2015年03月17日 17:29

わざわざ、姑の悪口を書いてこれが嫌だった。、あれが嫌だった・・・・と御託並べる必要はありません。それはトピ主母へのアドバイスと言う名を借りた悪口大会です。姑が悪いのではありません。同じことをしても嫁の性格で受け取られ方も変わるのです。人間ですから良い所、悪い所あって当たり前！それを愛情で埋めていくのが家族なのです。嫌いであろうが無かろうが結婚した以上、配偶者を通して配偶者の親兄弟と家族なったのです。義が付こうが付かなかろうが家族に変わりはありません。愛する様に努めなさい。愚痴を言ってる限り、不満を言ってる限り、愛情はわきません。夫が他人なら、義家族は尚更他人なのです。努力が必要なのです。相手の嫌な事、不満、愚痴を考えていると「嫌い」と言う感情は増大します。夫と言う他人を愛せたのですからその後ろに付いてくる義家族も家族としての愛情を感じられるよう努力しなさい。それは貴方が苦しくならない為でもあるのです。愛は多くの嫌な面を見過ごし許す力になります。努力なくして幸せはありません。

トピ内ID：5435012685

...本文を表示

義母の例、このトピでここまで具体的に必要でした？

🐱

ちゃい

2015年03月17日 17:29

トピ主さん、お母さんに聞かれて、例として義母の悪口を言ったんですか？なんだか…その会話自体がちょっとイヤな感じですが… 娘が人の悪口を言っているのを聞くのって、イヤじゃないんですかね。それと、嫌われる例として、ここまでさらす必要はないような… （愚痴トピですか？）「嫁は姑をこんなに嫌うもの」ということが、実の娘を見るとわかるってことですね。掲示板なんかで聞かなくても、トピ主さんの例だけでじゅうぶんじゃないでしょうか。蛇足ですが、ひとつだけ気になったのは＞●息子大好き！しかし嫁の言いなり！むしろあの嫁のせいで息子は変わった！　→息子である前に、夫で父親なんです。優先が実家＜＜自分の家族で当たり前です。自分の子供なんだから好きに決まってると思いますけど… 「息子である前に、夫で父親」というより、「息子であり、夫であり、父親」じゃないですか？トピ主さんも親になったのだから、子供がかわいい親の気持ちがまったくわからない、ということもないですよね。他人の私から見ると、お姑さんも相当アレですが、トピ主さんもちょっとアレかなと思いました。

トピ内ID：7984230125

...本文を表示

ちょっと姑がかわいそうかも

⛄

よめっこ

2015年03月17日 17:29

時間にルーズなのとアポなし夜中の訪問は困るけど、息子の家に長居（といっても泊まるわけではあるまい？）するのはそんなに目くじら立てなくてもいいんじゃないかと思うのですが。。。その他のことも揚足取りに近いかと。嫁をもらって息子が実家に縁遠くなるのは当然ですが、そこをなんとか調整して実家に顔を出させてあげるのも嫁の務めです。孫の悪いところは嫁のせいでいいところは息子のせい。これって自分の両親は逆のことを言いませんか？（笑）孫の名前が苗字にピッタリでいい←当然では？苗字にゴロの合わない名前をつける親っているんですかね？少なくとも私は娘の名前を今の苗字と合うものにしましたよ？なぜいちいち姑の言葉にケチつけるの？人見知りは頻回に会っている人にはしませんよ。だから姑さんの言い分はおかしくありません。誰だって孫から泣かれたくないものですよ。姑嫌いモードになっているんですね、主さんは。。。あなたの実母さんも、何を言ってもやってもお嫁さんから影で嫌われることでしょう。残念でした。ちなみに私が姑に対して唯一腹を立てたのは、私の実家を悪く言ったときだけです。

トピ内ID：4097164011

...本文を表示

書き忘れました・・・

😣

キャッツアイ

2015年03月17日 17:29

トピ主さん、貴方は夫両親を夫を通して貴方の家族である事を認識していますか？貴方が書き連ねた愚痴は夫にとって実の親の事です。分ってますか？夫が知ろうが知らなかろうが、夫は自分の知らない所で妻に恥をかかされているのです。貴方は義親を愚痴る事で夫に恥をかかせているのです。認識して下さいね。一種の裏切りでもあるのです。私の勤務する会社は小企業です。良く社長の奥様と話する機会があります。奥様は私なら社長の事を良く知ってるから分ってもらえるから・・・と社長の愚痴を溢します。私は愛想良く聞いてはいますが頭の中でこの奥様を愚かな人間とレッテル貼ってます。社長への敬意なんてすっ飛びます。それを奥様は気付きません。自分の口から出る言葉が社長としての夫の立場を貶めている事を・・・。愚か者です。貴方も同じことをしているのですよ！しかも顔は見えねどWEB上の不特定多数の人を相手に夫を貶めています。ここで夫、妻。義家族。両親・・・相談と言うより愚痴、不満を言う人間は皆、同じことをしているのですけど気付かないんですねぇ。結局、トドノツマリが自分を辱めてる事になるんですけどね。。。

トピ内ID：5435012685

...本文を表示

嫌な気分

😠

姑はるちゃん

2015年03月17日 17:29

嫌な気分です。またかよ！姑は、悪で、嫁は正義論？人それなりでは、ないでしょうか。関係が、良かった人は、お嫁さんにいじわるや嫌な事しないと思います。逆に苦労したからこそ、お嫁さんには、しないという人もいます。他人同士です。うまくとか、力まなくともよいと思います。マナーかと思います。独立した子供夫婦の所へは、大人として、礼儀…をわきまえる事と思いますが。突然訪問無し、比べない、などまあ、挙げたらきりなしです。

トピ内ID：4146464758

...本文を表示

意思を尊重する

🐤

夢野

2015年03月17日 17:29

水を差すようで申し訳ないのですが、嫌な言動などの悪い例は知り過ぎない方がいいと思います。どのような言動でも人によって受け取り方が違いますから、知り過ぎるとなんでもかんでもが駄目な言動に思えてきてしまいますよ。姑と嫁といえど人と人なんですから、相性ですよ。気負っても、空回りして疑心暗鬼になって、果ては被害妄想ですよ。ちゃんとお嫁さんの人となりを見て、意思を尊重してあげればいいと思います。たとえ不用意な言動で不興を買ったとしても、お嫁さんの発言権をちゃんと確保してあげれば自分で訴えてきますよ。ビクビク怯えながら付き合ってたらそれこそギクシャクします。お母様がお嫁さんと言いたい事が言えるような関係になれるよう、応援しています。

トピ内ID：5142434439

...本文を表示

ある程度中立

匿名

2015年03月17日 17:29

義母と上手くやれていたと思います。でも今はダメです。もう一生あいたくないです。きっかけは、小姑や小舅と意見が分裂・対立した時に、あきらかに間違っている小姑・小舅の肩を持ったことです。嫁は最初から他人です。でも小姑・小舅は義母の子供です。子供をかばったら、当然嫁が排除されることになりますよね？そんなことされたら、関係が上手くいくわけないのに・・・。別にかばえとは言いませんが、ある程度嫁側、もしくは中立にならないと仲良くはいられないです。態度で「だってあんたは他人だもん」を示されてしまったら、こっちもそう扱うしかないですから。元から「嫁は他人」で関わらないならいいです。仲良くやっていきたいなら、自分の子供にも嫁にも中立でいないと。

トピ内ID：7923007516

...本文を表示

「悪気はなかった」

茶坊主

2015年03月17日 17:29

これが一番の禁句です。あとは、・お嫁さんに余計な指図はしない。相談されるまで我慢。・息子夫婦の家にアポなしで行かない。・お嫁さんの意見を尊重する。・言いたいことは息子に。・（孫ができても）突撃しない。息子夫婦の許可を得てから。他の禁句としては、「嫁のせいで息子が変わった」「嫁が（息子に）言わせている」息子さんも一人前の大人ですよ！というか、お母さんも姑さんが居たと思うのですが。あまり縁がなかったのかな。

トピ内ID：9114808535

...本文を表示

私が望むのはただ一つ

私の望み

2015年03月17日 17:29

嫁も一人の人間であることを忘れずに付き合って欲しい。

トピ内ID：4371033166

...本文を表示

そうだなあ・・

シナモンベーグル

2015年03月17日 17:29

うちの姑さんは基本的にはいい人です。だけどまあ、やっぱり他人同士だから色々ね・・。最初うちに遊びにきてねって私から誘っていたけれど、だんだんグイグイくるようになって都合も聞かず「～日に行くから！」と勝手に決めるようになってしまいました。姑だからじゃなく、友達でも実親でもそんな事普通しないですよね。そういう時は断っていたら通じたのか、「暇な日はある？」と聞いてくれるようになりました。自分の友達にはしない事をお嫁さんにしないでほしいですね。もう1つ。夫の弟嫁さんと姑が喧嘩して仲直りしてる時に「私たち仲良しなのよ！」と言い放った時はギョッとしました。私たちとは姑と私です。お義母さん・・それ超感じ悪くないですか！？弟嫁さん絶対嫌味だと思ってますよ。私、立場ないじゃないですかあ！嫁同士なんですよ！参考になりましたでしょうか？

トピ内ID：8475161665

...本文を表示

何と言っても過度の娘妄想

さき子

2015年03月17日 19:41

これさえなければ、基本は悪い人じゃないんですけどねえ。救いようのない性格破綻者の義父に比べたらよっぽど良識的だし温和だし。元から娘が欲しくて仕方なかった人の上に、授かった息子２人がよりにもよって母親に無頓着無関心な子達だった為、その期待や干渉が全部、嫁に来ます。しかも嫁は２人いるのに、近くにいる方の私にだけ。小町でたまに見る「子供は絶対会わせない。夫も縁を切らせたい」嫁を思えば、私はまだ全然マシな嫁だと思うんですが、それでも不満を言われます。構ってくれなくて寂しいとか冷たいとか。悪意でなく好意発であるのは重々判るのですが、重いです。しかも、その分私の事を可愛がってくれるかというとそういう訳でもありません。苛められたりはしてませんけど、実家ごと軽く扱われています。例えば義母は自分の実家へ行くときには抜かりなく手土産などを用意するのに、私の盆正月の帰省は手ぶらです。あの、日頃、さんざん身の回りの手助けをしてるんですから、「お仏壇（母が他界してます）に」と線香の１箱くらいあってもいいと思うんですが。

トピ内ID：5892592931

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ん～～

🐱

miyunyanko

2015年03月18日 11:07

姑のことは大嫌いですが、感じ方は人それぞれなので私のことを書いてもただの愚痴にすぎないので書きませんがまあ思うのは比べないこと・・でしょうかね～～～主様のお母様に姑さんはいらっしゃいましたか？もしいたなら、自分と比べないことかなぁ～｢自分は姑にこんな風に言われた」とか「自分はこんなに尽くした」みたいにねあとは主様も姑さんでご苦労されてるので｢娘はこうだ」とか「娘の姑さんはこうで娘はどれだけがまんしてる」みたいな比較とか他所のお嫁さんとの比較も嫌ですね「あそこのお嫁さんはこうなのよ」とかさ～～どなたかが＞逆に苦労したからこそ、お嫁さんには、しないという人もいますって書かれてますがそう言うお姑さん少ないと思いますよ大抵は自分はしてないと思ってるだけで同じようなことしてたり自分と比較してあなたはましなんだからって人が多いですあとはあなたも余計な口出しはしないことですねお母様がお嫁さんの愚痴言ってきても聞くだけでお嫁さんに何か言わないようにしましょう

トピ内ID：0675136106

...本文を表示

トピ主です

😨

二児の母トピ主

2015年03月18日 15:30

皆さま、沢山のご意見ありがとうございました。ですが、私の書き込み内容で不快にさせてしまい大変申し訳ありませんでした。私が上げた具体例は、私の実体験と友人の体験をあげました。例えばこんな風な…些細な事でもいいです、と言う気持ちと。 800文字以内を意識していた為、きつい物言いになってしまったと思います。配慮不足で申し訳ありませんでした。いくつかの質問にお答えします。＞トピ主さん、お母さんに聞かれて、例として義母の悪口を言ったんですか？挙げた内容をそのまま詳細には伝えておりません。時間にルーズなのと、突然の食事お誘い＋中止（夕食時に連絡してきて、3-4時待たされてもお返事がなく…訊いてみるとやっぱりやめるとかしょっちゅうで）合鍵は無理な事遺伝しないものまで遺伝するからと風潮する事・・以上は伝えました。＞息子の家に長居いつも20時過ぎ訪問2-3時間在宅でした。その間、ご飯もお風呂も停止で辛いものがありました。＞孫の悪い所は嫁のいい所は息子。自分の両親は逆のことを言いませんか？実両親から聞いた事がなく…。両方に似てるや、●●は私・夫に似てる等は言います。

トピ内ID：4512869223

...本文を表示

トピ主です

😨

二児の母トピ主

2015年03月18日 15:30

お返事を返す事により、余計に不快な思いにさせてしまうのではないかと不安です。本当に申し訳ありません。色々なご意見を頂き、自分を顧みる機会にもありました。私と義母は特に問題なくでしたが、ある事がきっかけで亀裂が入りました。夫に『●●（私の旧姓）の人間に成り下がっている！』と言われ、家出をされた事と。『●●（私の職業）だから結婚させた』と言われた事です。 …今は適度な距離を保ち、お付合いしております。ですが、ここでの私への叱咤にハッとする事がありましたので、私も嫌な人間になっていたのですね・・。義母の事は嫌いではありませんが、心の底から尊敬できないでいるのも事実です。夫の母であり、娘達の祖母だから…と言う気持ちはありますので、全てを無下にしているつもりはありませんが、もしかしたら義母や夫からしたら違うかも知れません。色々と顧みてみようと思います。 ●実母のこと実母は、結婚前は義母となる方と良いお付き合いをしていました。結婚する頃には義理両親は他界されていたので、実際に義母との生活をしていないのです。文字制限内で色々お伝えするのは難しいですね、すみません。

トピ内ID：4512869223

...本文を表示

私も言いたい！

冷たい嫁

2015年03月18日 15:30

１.身だしなみがなっていない（連れて歩くのが恥ずかしい）２．掃除をしない（家中、ドロドロ・・・冗談抜きで）３．ケチ４．食事の仕方が汚い５・怪しい料理を作る（出来るだけ口に入れない様にしています）６．食卓は惣菜容器だらけ（料理はお皿によそって欲しいです）７.マナー知らずである（育ちが悪い様なので仕方がない）まだまだありますが・・・この辺でやめときます。すっきりしました。

トピ内ID：5689594487

...本文を表示

無理じゃないかな

一番いいのは

2015年03月18日 15:30

＞●時間にルーズ！ルーズなお嫁さんとも過ごせること。＞●突然の訪問！アポなしのご挨拶をするお嫁さんとの付き合いができること。＞●息子大好き！息子が完全にお嫁さんサイドについて自分を非難しても怒らないこと。＞●孫の悪い所は全て嫁のせい！良い所は息子！孫の悪いところが夫に似ている、と嫁に言われても冷静にすること。＞●孫の名前お嫁さんが孫の名をつけても受け入れること。＞●人見知りお孫さんに、年に一回しか会えない、と、愚痴らないこと。＞●ばぁばとかおばあちゃんとか呼ばせないから！ばぁば、とは呼ばせたくないんです、と言う嫁に合わせること。つまり、トピ主様親子と異なる価値観を持つお嫁さんが来ても、受け入れる事でしょう。小姑としても、上記のようなお嫁さんが来たら「非常識な嫁。」と、思い、＞色々言いたい事がありますが、面と向かって言える仲でもありません。と、ストレスをためるのかな。嫌なことは嫌と言い、違うところは違うと認めるが、お嫁さんを否定しないことが肝要でしょう。私は、トピ主様の文章から、無理じゃないかな、と思いますが。

トピ内ID：9395671401

...本文を表示

ちょっと言い過ぎ・・・

😑

かな

2015年03月18日 16:32

大体、このトピの趣旨で、前半の義母さんの「悪口」、必要ですか？どっちかというと、こちらを言いたくて書いているように読めて、後半のお母さんのことは、悪口を公然という言い訳にしか見えません…。そんなに、あなたがいつも正しいですか？名前が苗字に合っていていいって、言われて、そんなに嫌ですか？女だから苗字が変わるの、前提ですか？その考えも、義母さん並に「いまどき古い」ですね（苦笑)…。いずれ変わる可能性があるとしたって、人生のスタートの大事な時期の数十年を過ごす名前なんだから、苗字と合っているって、いいことじゃないですか？素直な感想では？＞息子である前に、夫で父親なんです息子であり夫であり父親なんじゃないですか？困ったこともある人だとは思いますけど、貴方も困ったところがある人だと思います。そして、貴方の母親も、「義母さんにされたこんな嫌なこと」って、要するに義母さんの悪口をわざわざあなたにいわせて、二人してそんな話しでトピ縦するほど盛り上がるって、正直、人間として嫌な人たちだなあ…と思いました。

トピ内ID：9370121251

...本文を表示

読んでいて疲れました

さくら

2015年03月18日 21:36

あまりにも！！が多くて。それだけ不満が溜まっていたのでしょうね。義母とは価値観も生まれ育った環境も違いますので、仲良くしようとは結婚前から思っていませんでした。表面的には私が合わせることも多いですね。心の中で毒を吐いて我慢しています。この人はこの程度の人、我慢出来る私の方がエラい、と。でも我慢できなかったのは実母に対することかな。義両親が私の実家に来てくれたことがあり、私の母がお土産を用意していたのですが、義母が「あら～、荷物になるわね～」と。重いものではなかったし、持つのは義父なんですけどね。その時は義母は義父に「失礼なこと言うな！」と叱られてました。義母は思ったことをすぐ口に出す人なので、結構知らないうちに他人を不快にさせているようです。私にも息子がいるのでいつか息子のお嫁さんとのお付き合いがあるかもしれませんが、よそのお宅で大事に育てられた娘さんということを肝に銘じようと今から思っています。それから余談ですが、＞義母となる「方」＞義理両親は他界「されていた」実母にとっての義母、義理両親はあなたの祖父母ですよね？身内への敬語、おかしいです

トピ内ID：2252713272

...本文を表示

正解はないでしょうね

嫁姑帯止

2015年03月19日 13:01

行動や言動の感じ方はお姑さんも人それぞれお嫁さんも人それぞれ同じ事をしても、同じことを言ってもつれる時はもつれますＳＮＳの発達で有用な情報も有害な情報もごちゃごちゃで発信されていますまさに玉石混交なかには害になる情報までも鵜呑みにし「すべからく姑は悪」と信じ込んでいるお嫁さんもいますそんな人なら、お姑さんがどんな態度を取ろうが無理なものは無理なんですですから局地的で矮小な情報交換はあまり意味を成しません意味が無いと言いながら、言わずにいられないのがこの世界（笑）お母様も嫁の立場だったからこそ不安に思われたのでしょう姑にとっては一族の中にいる「他人」それがお嫁さんです家族ではありませんもっとも近い「他人」他人に対する配慮・遠慮・人格の尊重要は当たり前の距離感と尊厳を尊重すれば良いだけの話なのですお嫁さんだって同じことです他人であっても目上の人と接するように、あるいは年寄りを労わるように、ごくありきたりな感情でお付き合いすれば良いと思います

トピ内ID：1626533716

...本文を表示

一方的だね

calcium

2015年03月19日 13:01

そんなに「嫁」がえらいのですか？？なんで、「姑」だけが一方的に、あれ直せ、ここ直せ！といわれなきゃいけないの？まずはひよっこである「我が身」を直せ！、でしょ。本当に世の姑って可哀想。

トピ内ID：9901856890

...本文を表示

トピ主さんのレス拝見しました

🐱

ちゃい

2015年03月19日 13:01

文字にすると、普段の振る舞いよりも勇み足になりがちですよね。普段がまんしているからこそ、こういった場で噴出してしまったのでしょうかね。お母さんは、トピ主さんを見ていて、自分が姑になることが不安になったのではないでしょうか。娘があんなに義母を嫌っている… 息子のお嫁さんも、私のことをどう思うんだろう… 娘が夫の母親と不仲なのを見ていたら、お母さんは心が痛いでしょうね。トピ主さんの文を見て私が思ったのは、「姑に望み過ぎると、極論は【嫁と孫には会うな】ってことになる」ということです。そうすれば、嫁にとって面倒なことはないですよね。そして、それはお母さんに「孫に会いたいって思うのは諦めなよ」って言うことと同じになりますよね。ご自分のお母さんのことを想像してみてください。息子が結婚して、孫が生まれたら、どんなに嬉しいだろう。かわいいかわいい孫に、会いたくてたまらないだろう。それは、世の中すべての母がそうなのではないでしょうか。トピ主さんのお姑さんは視野が狭く、懐の狭い人だと思います。そんな人でも、やはり息子と孫がかわいいんですよ。

トピ内ID：7984230125

...本文を表示

miyunyankoさんに同意

今日は36度

2015年03月19日 17:29

義母、70代。私、30代。そりゃあ価値観は全然違うでしょう。過干渉だと感じたり、カチンときたりすることはたくさんあるけど、大抵は、「ま、お互い様だよね…」と流せるレベル。（意地悪で言ってるわけではないことはわかるので…）でも！どーしても嫌なのは、義母や、よそのお嫁さんと比べられること。確かに、私は未熟で、ダメダメな嫁ですが… 母の日のプレゼント渡して、義理の実家へ行って一日お手伝いした後、「○○さんのところのお嫁さんはあーでこーで…だから、あなたもっと努力しなきゃ！！」と言われた時にはずっこけました。（泣）妊娠中、つわりがひどくて寝込んでた時には、「私はつわりの時でもフルで働いてたけど。甘えてるんじゃない？」って言われたこととか…（泣）義母は良くも悪くもカラッとした人なので、多分そう言ったことを忘れてるでしょうけどね…… それぞれ違うんですから、他の人と比べてどうこう、っていうのだけは辞めてほしいです。

トピ内ID：7383841292

...本文を表示

かわいそうな年寄りにならない

薄情な嫁

2015年03月20日 17:29

意地悪しない、比べないない、は他であるので愚痴をループされるのはとてもつらいです。日々もろもろの不安を解決するのは自分自身だということを忘れないでください。

トピ内ID：9358760260

...本文を表示

レスします

さき

2015年03月24日 15:33

トピ主さんには娘さんしか居ないみたいなので、義母の気持ちは分からないだろうと思います。息子である前に、夫・父親？違うでしょう。夫・父親である前に、息子なんですよ。息子をやってきた時間が一番長いのです。そこをよく理解して夫との家庭を築いたほうがいいと思います。そんな人が義母の心得なんて大それたこと言えるわけがない。だから、お母様へのアドバイスはやめたほうがいいです。多分、お母様が不幸になる。もちろん、人としておかしな行動なら毅然とした態度を取るべきですが。ドタキャンとか21時の訪問とかは、ハッキリ言わなきゃダメでしょう。

トピ内ID：4150047347

...本文を表示