はじめまして。新婚夫婦、義妹について

レス19

（トピ主 0 ）

😣

パイナップル

2018年10月21日 12:07

ひと

義妹と夫はとても仲良く現在一緒に暮らしていて私は仕事の都合などもあり、来年から夫婦二人で一緒に住むと話し結婚をしました。交際時、義妹と私は同じ年齢ということもあり仲良くしてましたが結婚後過度な干渉が始まりました。一つは私が夫の嫁だから家族や友達も気を使って良くしてあげているのにそれに対して感謝が足りないと。（私は夫の周りの方、勿論義妹にも会えば食事を振舞ったり、手土産を渡していたため友人や義理家族は私が良くしてくれるからお互い様だと話してくれてます。勿論私自身、感謝の言葉、態度は伝えています。）その他には夫が私を優先するのが気に入らない。私との結婚を反対すれば良かった。などその後私には会っても顔も見ず挨拶も無視される日が続きました。夫は義妹が理不尽だしこんな性格だから無視しろと言います。義妹と話そうとしましたが拒否されその後連絡が取れないように繋がってたSNSをブロックされました。直接話せないため代わりに夫に話をしてもらった際、義妹から「気分悪い」「お兄さんを通さずに直接言え」「お兄さんの嫁でなければ二度と会わない」などと言われ私も歩み寄りの心やお互い様と思って接していた心が折れました。夫には言えませんが数々の暴言、礼儀のない態度、自分を棚に上げての意見を含め私も顔も見たくないですし夫に強く言ってもらうか縁を切って欲しいと思う程です。しかし先日、間に挟まれた夫のストレスが積もって離婚宣告まで受けました（離婚を考えていることは義妹にも相談したそうです）やはり血縁が大事なのでしょうか義理家族と会う際、また妹に会うべきですか？それとも私だけ行くのを控えるのがいいのでしょうか。夫とは来月に会ってお互いに話す予定なのですが悩みすぎて混乱しています。何か良いアドバイスがあればお願い致します。

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話さない

🙂

はんな

2018年10月22日 12:58

義理妹と二人では決して会わない挨拶など無視した際誰も周りは義理妹を注意しなかったの？ご主人には、あなたの義理妹って普通じゃない嫉妬心なんだろうけど普通は兄弟でそこまでならないもしかして、妹と兄弟以上の関係でもあるの？と聞きます。義理親の前でね。そう思われても仕方ない夫の対応だよと嫌味の意味を込めて言いますね。離婚するというならそうね。妹と二人でおしあわせにねと言うかなぁ。親は義理妹を諌めないのでしょうか義理妹とは二人では会わないこと必ず誰か付き添い言った言わないの水掛け論になることをさけます

トピ内ID：5350406929

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義理妹は異常だが、夫も異常です

🙂

ピンキー

2018年10月22日 15:39

離婚したら良いと思います。こんな家系（夫-妹の兄妹関係）なんてそうそうありませんよ。関われば不幸になるだけです。夫は結局、あなたよりも妹を取るわけで、結婚した意味がまったくありません。妹も気持ち悪いですが、兄であるあなたの夫にも気持ち悪さを感じました。夫から離婚宣言受けたのなら、あなたも貰うもの貰ってこんな家系の人と縁を切った方が良いです。これから何十年も我慢出来ますか？異常ですよ。

トピ内ID：2965608227

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困ったね

🙂

パンダママ

2018年10月22日 15:17

妹さんが失礼すぎると言うか妹だが兄の恋人のつもりで貴方が恋敵みたいなんだろうけど夫はしっかりしないといけないのに面倒な事は嫌とは～その理由が本人妹なので情けない１度義理両親と貴女両親と仲介者で話し合いなぜ妹が貴方に嫌がらせするかは明確にして夫の有責での離婚であり妹の異常性を書面にしといた方があなたの今後の為だしもし今後もその書類が残るとして其の妹が反省するのか？仲介者は弁護士が良いとは思います。

トピ内ID：5375712525

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夫もダメ

depper

2018年10月22日 16:52

自分の身内が配偶者に失礼な態度を取ったなら、当然自分で諌めるべきです。それなのに、何故板挟みになったからと言って離婚騒動に？結局は、トピ主さんが折れて平身低頭な態度でいてくれれば、という脅しですよね？理不尽な態度をとったのは向こうなのに向こうをかばうような夫は、これからもずっとあなたの味方にはなってくれません。離婚上等だけど、トピ主さんに落ち度はないので、きっちりしっかりさせた上で離婚にしてください。腹立たしくて仕方ありません。

トピ内ID：0390651832

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あなたが気の毒でなりません…

あい

2018年10月22日 16:07

ご主人、義妹が悪い！あなたと義妹は、年齢が同じ。だけど、ご主人にしろ義親にしろ、あなたは嫁であり妻、常識を兼ね備えた大人の女性像を求められます。ましてや、妹や娘となると、いくつになっても、子どもなのです。この先、ずっと付き合いありますか？ブロックなどされても、過干渉ありますか？正直、ご主人兄妹は、異常だと思います。あなたをかばってくれないご主人いります？過干渉が続くのであれば、離婚もアリかと思います。あなたの体に異常が出る前に、本気で考えた方がいいかも。一度、あなたの親御さんに相談できませんか？理解してくれないご主人に、今でも愛情ありますか？この先、子どもが生まれ、過干渉の義妹の干渉に耐えれますか？わたしにも、年上の義妹がいますが、滅多に会わないし、何にも言ってきませんよ。

トピ内ID：8379468479

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離婚は夫婦の問題

😝

姑バンザイ

2018年10月22日 17:02

別居結婚で来年の同居を待たずして、夫より離婚宣言「離婚したい」？離婚を考えている？これって、すごい違いがありますけどトピ主の感覚がよくわかりません。＞やはり血縁が大事なのでしょうか血縁だけの問題じゃない気がします。同居の前から、義妹とトピ主のトラブルがおきてそれに対処出来ない。無視して適当にあしらう事もしないで、理不尽義妹と同じ土俵で喧嘩をし、それを夫に愚痴ったり代弁させる「妻」にガッカリしたのでしょう。「縁を切って欲しい」とは言わないまでも、それに近い言葉をうけ、夫はストレス溜まくりだったのでしょう。だから「離婚宣言」を受けたのでしょう。それなのに、＞義理家族と会う際、また妹に会うべきですか？・・・と、的外れな事を書いていますけど、離婚すれば義家族とは無関係になるのです。来月の夫との話し合に悩んで・混乱しているって？甘えて過ぎです。トピ主は、どうしたい・反省して態度を改め結婚生活を始めたいなど強い思いがなくては、夫の離婚宣言を変える事はできません。自分と向き合い、どうしていきたいのか決めるのはトピ主です。

トピ内ID：2486568083

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兄ベッタリの妹って最悪ですよね…

😑

奈緒

2018年10月22日 17:31

トピ主さん、お辛いですよね。お気持ちとてもよく分かります。私の夫の義妹も同じタイプです。結婚前から何かといつも一緒にいるなとは感じていたのですが、当時は前向きにかなり仲がいいんだなと流していました。でも結婚後、子供が生まれてからさらに過干渉になり最悪でした。兄を取られた！って感じだったんだと思います。今までは妹優先だったのにって妬みもあったんでしょうね。最悪にも姑や祖母も同じ感じで過干渉でかなり振り回され、最低な結婚生活が続き私は限界を超えてしまいました。結局、数年前から私は完全に疎遠状態です。でもそれに気が付き割り切れるまで夫も間に挟まれて、かなりジレンマに苦しんでいましたよ。私はあちらとの関係をなくしたくてその方法として、頻繁に離婚を口にしたこともありましたが、夫は頑として離婚だけは絶対にしないと譲りませんでした。夫もあちらの異常な干渉度に気が付き避けるようになり、私の味方をしてくれ離婚せず今は仲良くしています。今後、葬儀などにも絶対にもう出席しません。ただただ消したい過去以外何物でもないです。夫もそれでいいと言ってくれているのが救いです。一般的には理想的ではないかもしれないけれど、現実はどうしても仕方のない選択になることもある。私はどうしても血縁が大事とは思わなくなりました。それは人それぞれですよ。要は自分にとって誰が一番大切かだと思います。トピ主さんの場合どうかなるか分かりませんが、彼がどこまでトピ主さんを今後理解して支えてくれるか、それがかなり大切になってくると思います。もしもトピ主さんの味方になり守ってくれないのなら、今後お子様が生まれたりしてもさらに辛いだけになると思う。お二人にとって最善の道に進めること願っています。

トピ内ID：5596149125

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血縁優先の人間は

🙂

まみぃ

2018年10月23日 09:51

一生、血縁優先だと思った方がいいです。妹は、嫁にいったとしてもお兄ちゃんに依存し続けます。なにかと頼り、自分が優先されないとキレますよ。結婚して子供ができたとしてもです。思考の様子が、普通の人間に理解できる様子ではないのだと心得た方がいいです。さて、そんな、非常に問題のある妹を抱え、しかも妹を拒絶はできない、板挟みで離婚を考えるような旦那さん。早く離婚です。あなたの夫もあてになりません。妹の暴言などは記録のこってます? ぜんぶぶちまけて、微々たるものでしょうがあなたに非がなかった証明の慰謝料とって別れましょう。暴言などなどをぶちまけられて立場のなくなった妹がどう青ざめようと知ったことではありません。

トピ内ID：5158518230

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一度、話し合ったら

匿名

2018年10月23日 10:58

今の環境がそうさせているのだと思いますよ新婚夫婦が別居して、兄妹で同居という環境が悪いのだと思います仲の良い兄を取られて嫉妬しているだけだと思います義妹さんを除いた義家族とご夫婦で話し合って離婚を回避して、そのタイミングで兄妹は別居トピ主さんと一緒に暮らし始めることはできないのでしょうかとにかく義妹さんとの同居を解消された方が良いと思いますトピ主さんとの新居を探してご主人はそちらに一人で住み始め、新居には義妹さんは入れてはダメです会うなら義実家で、その約束を義家族の前でご主人にさせないといけませんよトピ主さんは義妹さんの愚痴はご主人には言わないことその生活に慣れていけばストレスが無くなって離婚なんて考えなくなると思いますよ頑張って

トピ内ID：1992336241

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怖い

通りすがり

2018年10月23日 11:18

関わらなければいいだけです嫌だと拒否をする人と無理矢理に関わろうとする動力源はなんですか？拒否をする人を無理に会話の舞台に立たせる自分のことは棚上げですか？その代償に夫から離婚宣言されたのに、妹さんのせいにできるのはどうしてですか？私にはトピ主さんの異常さが怖いですこんな歩み寄り見たことがない。怖い

トピ内ID：6533758314

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その義妹だと誰とも上手くいかない

🐧

Leah

2018年10月23日 11:18

と思います。要するに義姉であるトピ主さんに対する嫉妬ですよね。トピ主さんが悪いのではなく、兄と結婚した相手だったら、誰にでもそういう態度をとるのですから、自分が悪いとは思わないことです。小姑鬼千匹と言われるくらい、小姑は手強いですよ。夫が鍵だと思います。夫がその態度だと、だめでしょうね。血縁はもちろん大事、妹大事なのはわかりますが、結婚したら、新しい家庭を作っていくんだから、家族優先になっていくのは当たり前です。そのけじめが兄妹ともつけられないのなら、離婚したほうがいいですね。でも繰り返すけど、その兄妹じゃ、誰と結婚しても上手くいかないと思います。兄がけじめをつけるよう努力していかないと。お互い自立するように、です。依存しすぎなのに、気づいていない。トピ主さんがその間に入って犠牲になることはないと思う。

トピ内ID：9082273934

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夫と向き合ってこなかった結果です

😝

ろんと

2018年10月23日 12:11

問題アリの義理の妹さんへ、「嫌われてる」あなたから接触しようとしたってそりゃシャットアウトされるだけでしょうに。あなたの夫も、ただ「無視して」だけで何の問題解決しようともしなかったわけだし。それを夫婦で共有しなかったわけでしょう？「夫には強く言えませんでしたが」って。要は、態度に問題あって、あなた方夫婦を壊そうとする義理の妹さんの思うがままにあなたの夫は行動してるわけですね。「義理の妹をなんとかすればいい」のではなく「義理の妹に対して私たち夫婦の認識を共有できない」のが問題だったのに・・・もう、手遅れになりそうな感じですね

トピ内ID：5028808287

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経験談から

😑

SMKK

2018年10月23日 11:35

来年を待たず、夫と義妹の同居を早期解消してもらえませんか？(即日解消でも良いくらいです。) お金が余分にかかるかもしれませんが、夫婦円満の為ですから安いものです。あなたも早く夫と一緒に生活した方がいいです。別居の夫婦は心も離れるものです。その代わり夫に「義妹の事はもうどうでもいいと思う事にします。義妹が自分の事を何と言っていても、もう気にしない」と約束する。約束は守って下さいね。とにかく、夫から妻の悪口を吹き込む義妹を引き離すことが先決です。トピ主は今後、義妹の義の字も口にしない。中途半端より簡単なんです。夫から義妹に強く言ってもらおうとか、絶縁を希望したりもしない。やりたくない事を強要する妻は夫に嫌われます。「あなた」ではなく「兄の妻となる人が」受け入れられないのかも。小姑根性で、兄嫁をやっつけようとしている人に何を言っても無駄です。大人の対応でスルーしてやりましょう。夫には「今後は義妹が何を言ってても、もう私の耳に入れないで」とお願いして、聞き流してもらう。義妹と義実家で会っても、何もなかった様に挨拶。相手が挨拶しなくても気にも留めずに義父母や夫と普通にやり過ごす。毅然としましょう。義妹には、最初と最後の挨拶だけはきちんとして、関わらない。仲良くしなくても良いのです。もし義妹に話しかけられたら「そうですか。」「へー」と、辻褄が合わなくても、内容に関わらず否定もせず本心を語らない。用事があるフリで、すぐに離れる。夫は、義妹とあなたの板挟みが嫌なのです。義妹だけがいつまでも夫に悪口を言うなら、夫にとって厄介な相手は義妹だけになります。あなた方夫婦が、夫婦として仲良く年月を積み上げて行くうち、夫の家族は義妹からあなたに変わります。今すぐの解決は出来ません。義妹の一切に無関心になりましょう。

トピ内ID：7846251299

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ここまでシスコンだと先が思いやられる

🐱

neko

2018年10月23日 11:49

それは旦那様がシスコンにも程があるってものですね。出来るなら離婚も視野に入れた方が良いように思いますね。ただ旦那様の気持ちも分からなくもありません。今現在家族であるのはあなたではなく義妹さんですから。毎日顔を付き合わせている方に甘くなるのも無理はないかと。一緒に住むようになれば義妹さんから毎日あなたの悪口を吹き込まれる事も無くなりますから、もう少しマシになると思います。けれどここまでシスコンだと先が思いやられるかしら…。彼はこの先絶対に「強く言ってもらうか縁を切って欲しい」はしないでしょうし、義妹さんが結婚するまで、いや結婚してもベタベタとしてくるかもしれませんよ。話し合いの時にきちんと腹を割って冷静に話し合いを。それで彼がまだシスコンぶりを発揮するなら今後の為にも決断をした方が良いかもしれません。

トピ内ID：3443030132

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ブラコン妹に翻弄される兄が問題

ジン

2018年10月23日 12:30

＞間に挟まれた夫のストレスが積もって離婚宣告まで受けましたご主人がその様に仰ったのならご主人にとってあなたはそういう存在でしかなかったという事でしょう。ただそれだけです義妹さんにあなたが会う必要はないと思います向こうがそれを望んでいるのだからご主人が義妹さんと交流を持つことは拒否できません、血縁ですからで、ご主人がどうしたいのか・・・義両親は、貴方に対してどうして欲しいと思っているのか義実家には必ず義妹がいるのなら訪問をしないのは良いと思いますが義両親とは、外またはとぴ主さん御夫婦の家で会うことまでは拒否しない方が良いとは思いますいずれにしても、ご主人はあなたをどのくらい必要としているのか、貴方はご主人をどのくらい必要としているのか妥協することは何か、譲れないことは何かをお互いに話し合って結果、離婚になるのか、結婚生活を続けられるのか否かなんじゃないかな

トピ内ID：6505272344

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子どもがいないなら離婚したら？

😢

まりお

2018年10月23日 12:44

その代わり慰謝料がっぽり貰ってください。私の結婚の条件は女兄弟のいない次男以下でした。その主人と結婚しましたが、お義母さんが強い！！！母親のいないを付けたら良かったな～

トピ内ID：0595786669

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なぜそんなに

🙂

主婦

2018年10月23日 14:40

なぜそんなに余計なことばかりしたのですか？＞義妹と話そうとしましたが拒否されなぜわざわざ話そうとするのですか。ここできっぱり引いて無視しておけば良かったのに。配偶者の兄妹なんて実家でたまたま会ったらその時だけ無難に相手する程度の関係でいいのに自分から押して行くなんて。数々の暴言や非礼な態度を夫には言えませんて何？夫が間に挟まれるのですから情報は提供しないとダメでしょう。夫は義妹が理不尽だし無視しろと言っていたのに、なぜ反対の行動をとったのですか？今は離婚も何も結論は出さずに冷静になったほうがいいのではないでしょうか。もし離婚になるなら２人だけで話さずに親や弁護士なども入れて話したほうがいいかもしれません。

トピ内ID：1848294224

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結局、妹をとった？

😝

なんという

2018年10月23日 14:54

妹に先に相談して、妻のトピ主さんには「離婚宣告」ですか。。私ならもうひと押し、頑張って説得してみるけど、これはもうお手上げとなったらサッサと離婚します、慰謝料もらって気持ち悪い兄妹ですねえ、ずっと二人でくっついていればいいのよ。

トピ内ID：3383450001

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夫は義妹さんを「無視しろ」と指示したのにあなたは・・・？

🙂

なんとも

2018年10月23日 15:48

初めのころは旦那さんもあなたを優先にしてかばってくれてたんでしょう？義妹さんが理不尽だから「無視しろ」と。それに義妹さんのほうからあなたとの接触を断ったり、SNSブロックしようとしていたのに、なんであなたはわざわざ「義妹とコンタクトをとろう」としたり「旦那を通して義妹に話を通そうと」したりするの？あげく旦那に義妹と絶縁するよう強要。これじゃあ、間にはさまれた旦那さんもたまったもんじゃありませんよ。今後のアドバイスをするとするならば、「義妹さんのことは気にするな。義妹さんとあなたとの不仲な状態を解決しようとするな。旦那にその解決役を押し付けるな。旦那と義妹を無理やり絶縁させようとするな」ということと「旦那さんとの良好な関係維持だけを目指しなさい」くらいですかね。

トピ内ID：8697889682

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