プロポーズされたけどおかしくなりそうです

レス25

（トピ主 3 ）

🐴

アン

2018年10月22日 17:02

恋愛

私と彼は20代前半、途中冷却期間もありましたが、４年ほどお付き合いを続けています。彼の修士取得と言う節目を迎えるにあたって、プロポーズされました。そこで、私が密かに恐れながらもごまかしていたことに直面することになりました。私自身の問題です。

私の家庭は荒れた家庭で、私の中にも自分でもどうしようもない惨めで暗いものがあります。心の歪みやわけのわからない感情の闇に溺れそうになります。
彼は、愛情深く安定した家庭に育っており、そのせいか性格も天真爛漫で屈託がないのです。本当に優しく素直な人です。好きな道をまっすぐ進んでいます。
それまで誰にもしてもらったことがないように私を大切にしてくれます。
彼が純粋な気持ちで優しくしてくれればくれるほど、自分の惨めさや歪みを感じてしまいます。
彼に家族や自分のこと、勇気を出して時々話すことはありましたが、彼にとっては別世界と言うか理解できないようでした。
私自身も、私の話に暗くなる彼の表情に耐えられず、あまり話せていません。

これから結婚となれば、私の本性、家族の恥ずかしところが彼に知られてしまう、
私の人間性の歪みや暗さが彼をも惨めな世界に引きずり込んでしまう、
彼にはもっとふさわしい人がいるはず。
大人で冷静な彼のご両親には、こんな私の本質を見抜かれているだろう。
こんないい人を受け入れられないのが、私の歪みの何よりの証拠。
こんな私を彼が好きと言うのは、私が彼を騙しているからだ。
私の闇が彼の重荷になる。彼を不幸にしてしまう。彼の笑顔をつぶしてしまう。
こんなことになる前に別れるべきだった。

このような思いがぐるぐる回り、おかしくなりそうで逃げ出したくなる気持ちも、、、。

すみません、整理できないまま書いています。皆さんにどんな質問をしたらいいのかも分かりません。
こんな私に声をかけてくださる方がいたら、心から感謝します。

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彼が決めることです

🐶

る

2018年10月26日 12:25

トピ主をバックグラウンドごと受け止められるかどうかは彼が決めることだと思いますよ。トピ主が逃げ出すことは自由ですが、果たしてそれで後悔しませんか？とりあえず、彼としっかり話し合って結論は、その後でもいいんじゃないですか？トピ主さんが逃げ出したい気持ちは、とても理解できます。でも今は、一歩踏み出す勇気を持って、彼と真剣に話し合って下さい。結果が良い方に行くか、それとも別れたとしてもお互いが後悔のないようにね。

トピ内ID：1072784111

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私は彼の立場でした。

🙂

さんまの季節

2018年10月27日 14:21

トピ主の悩みと同じではないですが妻の家庭やその他もろもろ私にとっては別世界・ドラマで出てくるドロドロした世界に妻がいました。少しずつ妻も深い話しをしてくれました。真剣に話してくれるなら真剣に受け止めないと行けないと思い聞いていました。ただ、結構、こちらも心を闇にもってかれそうになりましたけど。出合った時の妻が素敵だったかから（今も素敵ですよ）、感覚的に私にはこの人しかいないと思ったので、全部ひっくるめて妻なので私はそれを受け入れました。その気持ちがあるか彼次第なので、真剣に話してください。そうそう真剣に話した後は、トピ主が明るく振る舞うと良いですよ。

トピ内ID：0692486432

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いいと思う

💋

肝っ玉母さん

2018年10月27日 14:42

うちの息子(２０代前半）もとても穏やかで友達も多く、人と争うことをしない性格です。付き合っている彼女の家庭はかなり複雑だそう。でも、うちの大事な息子が好きになった人。歪んでなんかないです。きっととてもいい所がいっぱいある女性に違いない。母はそう思います。そりゃ、その女性の本性が実は息子の保険金目当てとかそう言ったものでない限り、息子はわかっているはず。そのうえで好きになったのだから良い女性に違いない。トピさんもそう。きっと彼のご両親もそう考えると思いますよ。彼を好きな気持ちだけを信じてお幸せになってくださいね。

トピ内ID：6449789475

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ことわざですけど

🙂

マキロン

2018年10月27日 22:50

身を捨ててこそ浮かぶ瀬もあれ意味調べてみてください　それで彼が瀬にならなければ仕方ない別れたくないと相応しくないの狭間なんでしょ？ループをどっかで断ち切らなきゃ捨て身で話し合い、流れに身を任せて待つ。

トピ内ID：3579448966

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大丈夫です！

🙂

柚

2018年10月28日 15:14

自分の歪みをそこまで客観視できているというのはとても重要なことです。自分ではどうしようもない辛い体験で歪んでしまった人は（私も含めて）大勢いますが、多くの場合、客観的に歪みを自覚できていません。大人になってからでは直しようのない歪みを抱えていても、明確に自覚していれば、それが出ないようにコントロールすることができます。私の場合は自覚できていなかったので（原因も、歪み自体も）人生の様々な面で失敗しましたが、あることがきっかけで自分が歪んでいることを自覚してからは、その部分を受け入れ、見せないようにすることができるようになりました。消えることはないですが、「自覚できるかどうか」だけが「変われるかどうか」だと思います。私は自分と違って歪みのない人と話すと、とても幸せな気持ちになるので、そのような人たちを友人として大切にしたいと思いますし、彼らに自分の歪みを知ってもらう必要はないと思います。どんな親友でも常に裸を見せることがないのと同じように。夫婦も同じではないでしょうか。ぜひ幸せになってください！

トピ内ID：6466891487

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真剣に悩むのなら

カラス

2018年10月29日 18:30

「私が彼を騙しているから」とありましたが、あなたがそれを本当に悩んでいるのなら、大丈夫！きっとあなたは生育歴には負けない素直なところのある女性だと思います。真から腹黒い人は本当に悩んだりしませんし、実際彼のご両親がズバッと見抜くと思います。あなたは決して腹黒い女性ではありませんよ。だから大丈夫！温かい家庭で育てられた彼と一緒に幸せになって下さい。

トピ内ID：4755579892

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私は結婚しました

🐤

ゆめこ

2018年10月30日 11:15

すごく私と似ている状況だったのでコメントさせて頂きました。私の家庭環境は両親は離婚しているし、父はちょっとした過去ありだし、弟は色々あるしで、幸せな家庭とは程遠い環境です。そんな複雑な家庭環境を散々恨んだことが何度もありました。私は何も悪いことしてないのに何で、、、と。そんな中、当時付き合っていた彼はご両親は立派な方だし、ご兄弟も皆さん凄いし、彼も本当に真っ直ぐでこんな幸せな環境で育った彼とは絶対釣り合わない。。。でも、私は彼をとても好きだったからとても悩みました。私は、彼に話したいことがある、、と言って、すべて彼に私の両親のこと、他人には話せないような恥ずかしいことは機会を設けて真剣に伝えました。それで逃げるような人なら、別れて正解だし、受け入れてくれるような人なら絶対この人を幸せにしよう！と決めて、全てを話しました。結果、私は今彼と幸せな結婚生活を送っています。こんな私を受け入れてくれた彼に日々感謝しています。だから、主様も一度、真剣に自分の生まれ育った環境や秘密にしていて言えないことなど、さらけ出してみてはどうでしょう？？それで彼の態度を見て、別れるか別れないかを決めてみてはいかがでしょう？？意外な展開が待ち受けているかもしれませんよ。

トピ内ID：2260004124

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ありがとうございます

🙂

アントピ主

2018年10月30日 13:06

皆さん、ありがとうございます。あたたかい言葉かけかてけていただいて、ちょっと涙、涙、、。手も震えてうまく入力できない。落ち着いたら、改めてレスします。

トピ内ID：0322999435

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大切なことは

🐱

kawa

2018年10月30日 13:06

あなたが彼とどうなりたいのかが一番大切な事。彼を引きずり込むのか、彼と作り上げていくのかそれはあなたの意思次第です。私も彼と同じ立場にいました。ネガティブに考える妻を常に前向きな言葉で励ましました。最初は“普通の家庭で育ったあなたにはわからない”と話し合いに詰まるとその言葉に逃げていた妻も変わりたい一心からその言葉に逃げなくなりました。トピ主さん過去は変わりません、いつまでも囚われているよりも受け入れて乗り越える努力をした方が良いです。彼に話して受け入れてくれるのであれば彼の力も借りて乗り越える努力をしてみたらどうでしょう？彼と２人で乗り越える事が出来たらその先には素晴らしい生活が待っているそんな予感がしませんか？

トピ内ID：0679533869

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う～ん

joho

2018年10月30日 18:09

そんなに嫌なら逃げたら？やめたらいいんじゃないですか？でもそこは縋ってでも結婚したいんじゃないの？＞これから結婚となれば、私の本性、家族の恥ずかしところが彼に知られてしまう、私の人間性の歪みや暗さが彼をも惨めな世界に引きずり込んでしまう、どこか全部知った上で理解してほしい慰めてほしいって思ってますよね？だってそう思っていなかったら、彼に全部話す必要ないもの。彼を惨めな世界に引きずり込む必要なんてないのよ、あなたが望まないのなら・・別にそんなに深刻に考えなくて良いじゃない。普通に「うちは家族仲悪いんだよね・・」この一言で済む話。別に分かってほしいとか理解してほしいなんて甘えがないのなら、その一言で済むんです。そんな人五万といるでしょ。あなたが厄介なのは「すべてを知って、全てを理解して受け止めて」ってどこかで思ってしまってる事。それは面倒くさがられるし、正直そんなのは厄介すぎる。だからその期待を捨てて、「うちは家族仲が悪いから、そこだけ知っておいて」で済む話です。そしてあなたはこれからまた新しい仲良い家族を作ればいいだけ。シンプルな話でいいんじゃないですか～だから結婚式とかは出来ない・するつもりはない（そうですよね？）孫とか産まれても親がくるとかそういう交流もない、疎遠気味。そういう事だからそれだけは知っておいてほしい。それでいいんじゃないの？アチラの親にわざわざ説明しなくても・・彼が知っていればそれでいいんじゃない。

トピ内ID：0503267105

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そういう主が好き

🙂

ん

2018年10月31日 16:58

なんだと思います。＞こんな私を彼が好きと言うのは、私が彼を騙しているからだ。私の闇が彼の重荷になる。そんなことないと思うよ？＞彼は、愛情深く安定した家庭に育っており、そのせいか性格も天真爛漫で屈託がないのです。本当に優しく素直な人です。天真爛漫な彼だからって、女性の好みは、自分と同じようないつも明るい天真爛漫な女性が好き、という訳ではないと思う。自分にない雰囲気や、自分とは似ていない異性を好きになり、凸が凹を補い合うことは、普通によくある。主の、人生の酸いも甘いも噛み分けた、ちょっと影のある所も好きなんだと思いますよ。あと、多分、顔とか見た目も主のことが好みなんじゃないかな。それは最強ですよ。だから、主は主のままで良いのですよ。

トピ内ID：5509477015

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幸せに立候補して

❤

QOG

2018年10月31日 17:37

色々ご苦労されたのですね。その分、人の心の闇も傷みも理解できる方だと思います。天真爛漫で屈託がない方にこそ、トピ主さんのような方が必要な時もあるのです。太陽と月のような関係で、片方ができないこと・見えないことをお互いに埋めて行けるのです。結婚は家族同士が結びつく、とも言いますが、結局一緒になるのは本人同士です。私も結婚した当時、今まで「両親の娘」だったのが「夫の妻」という立場になり、２人で別の一家庭になったことを感じました。結婚後の幸せはご本人達次第です。トピ主さんのご家庭がどの程度荒れているのか分かりませんが、結婚を機に家族とは距離を置いて「彼の妻」としての第二の人生を始めてみてはいかがですか。私は結婚を決めた時に「私の家族はあなたの家族のように明るい感じとはとちょっと違うの、ごめん。私はあなたと家族になれるように努力していくから。」と話しました。夫も暗い顔してましたけど、それ以上に私が暗い顔で話していましたから、そうなるのも無理はありません。幸せになるのもエネルギーがいるんですよ。今までの暗い環境に慣れてしまうと、いざチャンスが来た時に「はい！私は幸せになる準備万端です！」と言えなくなってしまうのです。「綺麗な心の私になれたら幸せな環境に立候補します」と思ってたらいつまでたってもその闇から抜けられません。もどかしいけどまず幸せな環境に身を置いてみる、すると心も自己評価も変わっていきます。「幸せになりたい？」の問いに思いっきり「はい！なりたいです！」と言えるようにイメトレしてみてください。天真爛漫な人の足をすくおうとする人達がいますが、ピュアな人って気づけないんです。トピ主さんなら相手の心の闇にもすぐ気づいて、回避することができるでしょう。そういった面で彼を他の闇から守ってあげたら良いんですよ。

トピ内ID：1370206765

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ありがとうございます。

🐴

アントピ主

2018年11月01日 10:05

皆さんの温かい言葉、一つ一つ身に沁みています。今立て込んでいており、気持ちも揺れ動き、ちゃんとしたレスが書けません。今は、皆さんのお言葉をしっかりとかみしめてみます。引き続きご意見いただければ幸いです。

トピ内ID：0322999435

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少しずつで大丈夫ゆっくりと

🐧

ぺんぺこ

2018年11月01日 14:29

私の夫がトピ主さんのように結婚前に悩んでいました。夫からすると私の家族はとても仲が良く、それとは打って変わって自分の家族はおかしな家族だと。話したら、知られたら、私の両親に嫌がられるのではないか私には結婚を躊躇されるのではないかと。頻繁に会っていたにも関わらずその悩みは突然電話で告白してくれました。会って話すのが恐かったのかなと今は思います。でもその悩みは私の覚悟を揺るがすほどのことではありませんでした。両親には「も～急にこんなことを話してくれた～早く言ってよって感じ！」と電話終わってすぐに勢いで話しました。両親も彼を気に入ってくれていたので私と感覚は同じようでそうなのか～くらいでした。言わないだけで何か思うことはあったかもしれませんが私は過去のことは変えられないけど今後のことは自分たち次第だと考えていたので、幸せな様子を見せていけば問題ないだろうとそこまで深く考えませんでした。なにより、悩みを話せたことで彼の心が軽くなったことそのことが嬉しかったのを覚えています。話すほうも覚悟が必要だったと思います。聞くほうも覚悟があれば受け止めれます。私たち夫婦は今結婚３年目です。幼少期からずっと甘えてこられなかった為か夫はすごく私には甘えてくれます。甘えてくれて嬉しいってこともあるんです。大人になって夢がかなったのか大きいぬいぐるみに喜ぶ夫が可愛いかったりします。過去よりも今後の人生はうんと長いです。二人じゃないと見つけれない幸せもあります。気持ちを確かめ合うのは恐いことですよね。すぐに全部じゃなくても大丈夫です。彼氏さんと幸せになって欲しいです。頑張ってくださいね！

トピ内ID：3046068817

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通りすがりですが。

🙂

ピノ

2018年11月01日 17:52

自分自身が悩んだ者です。あなたの屈託のない彼に惹かれた気持ちわかります。私もそうでした。いつかは向き合わないとずっとそのまま一生過ぎていきますよ。それで相手や親がダメというなら受け止める。あなたも強くならないと、今の彼で逃げてもまた同じ事に直面する日が来ますよ。 1人でも生きられる強さを。それでの2人ならもっと幸せになれると思います。私も状況は違えど似た環境で、結婚したからゴールではなくて一生闇の部分とは付き合っていかなきゃいけない所があります。今でもどこかで、ダメと言われたら1人生きて行こうと思ってます。

トピ内ID：5632315513

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あのですね

🙂

私は盾

2018年11月01日 18:22

彼だって歪みや闇はあると思うよ？全くない人なんて、いるの？誰だって何らかのコンプレックスはあるでしょうよ明るく楽しい人ほど一人になった時に落ち込んだりしてるもんなのあなたに裏があるように、彼にだって裏はあるはず。普通だよ荒れた家庭に育って、周りにそれを感じさせないように振る舞えるのだから結婚しても続ければいいだけの事じゃない？なんで結婚したら本性だの歪みだの暗さだの、背負わなきゃいけないの？夫婦だからって過去を全て知らなきゃいけないわけじゃないでしょ？そりゃ言いたいなら聞くだろうけど、それがどうして惨めな世界に引きずり込むことになるわけ？結婚相手としてふさわしくないのは、変な家族を持つ人じゃないよ変な家族がいるのは恥ずかしいことでもないこの人はやめといた方がいいという判断は、家族じゃなく本人。おかしな価値観や考えを受け継いでいたり、新しい家族を実家から守ろうとしない人よく毒親持ちのお嫁さんは義両親に可愛がられると言われるけどそれは実家を疎遠または絶縁にし、義両親を慕うからじゃないかな実家に帰らない分、義実家に帰れる頻度が増えるからね彼が望んでるんだから結婚すればいいじゃないで、感謝して彼と彼両親に幸せだと思ってもらえるように頑張ればいいそして彼らを実家から守らなきゃ幸せってただぼんやりしてるだけじゃ守れないので。多分、忙しくて歪みだの何だの考えてるヒマはない笑

トピ内ID：3466054183

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このレスのアドバイスに感動出来るアナタは

🐷

ゆっぴん

2018年11月02日 10:16

このレスのアドバイスを読んで私も感動しました。人の暖かさに涙出来る感受性をちゃんと持っているアナタは普通の人だと思います。彼とちゃんと話し合って、あとは相手が決めることだから、自分から身を引くような真似はしなくていいと思います。幸せになって欲しいと応援したい気持ちになったので書き込んでみました。

トピ内ID：0480174158

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気持ちわかりますよ

🐤

toto

2018年11月02日 14:18

同じ立場でした。そして、結婚しました。友達に相談した時、じゃ彼と別れてあなたと同じような環境の人探せば？と言われ目が覚めました。

トピ内ID：3042671201

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幸せになりたい気持ちを大切にして

🐤

まんげつぽん

2018年11月03日 12:40

どんな家庭環境で育とうが幸せになりたい気持ちを持って良いのです。自分が生まれた家・・・家庭その１これを選ぶことはできません。そこに生まれてしまったというだけ。歪んだ暗い家庭環境はあなたに何の責任もありません。結婚後に作る家・・・家庭その２これはあなたと夫が作り上げていく家庭です。当然あなたに責任があります。明るく楽しい家庭を作ってください。生育した環境がどんなに不幸なものでも、そこにいつまでも引きずられてはいけません。幸せになってください。より明るい方へ。心を強く持って。大丈夫です。

トピ内ID：5603294186

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うん

2018年11月03日 16:38

わかる。何故かと言えば自分の家庭が暗いなんてもんじゃなく深淵そのものだったから。その後遺症はいまだに残っている。おそらく一生消えない。でもこうも思う。だからこそ明るい家庭で育った伴侶と一緒になるべきじゃないのかな。暗い同士で結婚したらどうなるの、真っ暗闇じゃないのかな。天の配慮、お導きだと思う。すくなくともそう思って前に進もう。私自身普通の家庭で育った人との結婚で分かった。普通というものは良いものだ得難いものだってね。彼に境遇がバレる？もう何となくバレてるのじゃないかな。その上での求婚だと思う。まともじゃないとあなた自身が言っているが、だからこそまともな相手が現れた事に感謝しよう。

トピ内ID：6646906418

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感謝出来れば大丈夫

🙂

エクレア

2018年11月05日 16:11

私も、夫と結婚して良いのかな・・・と思ってました。でも、もしダメだったらその時は離婚を受け入れよう、と思って結婚しました。夫の親も、確かにちょっと子離れしてなくて「うーん」と思う所は有りますが、私の親に比べたら、はるかに良い人達です。いわゆる嫁イビリもないし。在る時、義父と夫の会話を聞いて、義父は私の事が好きなんだなと思う事が有り、ふと、思ったんですよね。「神様がいるとして。私の親があんまりだから、義理の親は普通の人達を用意してくれたのかもしれない」と。そう考えたら、義親や夫はギフトなんだと感謝の気持ちで受け入れる事が出来ました。夫には、全て言ってません。夫は私に「親には恩が有るだろう？」とか言ってましたけど、結局、私が自分の親より夫の親を大事にするので、なんとなくスルーされてます。

トピ内ID：6930897356

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子供があなたを救う

🙂

わかめ

2018年11月08日 11:57

信じられないかもしれませんが、お子さんがあなたを毎日笑わせ、毎日怒らせ、毎日抱きしめてくれて、あなたはいつのまにか、心に闇があったことなんか、忘れるでしょう。そして、いつかふと思い出したとき、子供に幸せをあげたくて、子供を抱きしめてあげて、時間に追われて奮闘する良いお母さんになっているでしょう。お子さんは、旦那さんみたいに、天真爛漫で明るい良い子でしょう。予言です。

トピ内ID：1037176436

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大切に読ませていただいています

🐴

アントピ主

2018年11月10日 12:25

なかなかレスできなくてすみません。私のまとまりのない思いを書き連ねたようなトピに、たくさんの方がお時間を取ってアドバイスや励ましの言葉を下さり、本当に感謝です。皆さんお一人お一人にお答えできませんが、皆さんの暖かさに涙があふれたり、自分を省みるように促されたり、、、。ご自分や結婚相手の方の経験のお話には希望を感じました。私は、両親にはこんな暖かい親身な言葉をかけてもらったことがありません。それを思うと、皆さんの暖かさが余計身に沁みます。まだ、気持ちの整理がついていませんが、皆さんのレスをお読みしいろいろ考えているうちに、自分が何を恐れているのか、少しずつ見えてきたような気がします。今はまだうまく言葉になりませんが、もう少ししたらこちらに書かせていただきたいです。自分の背中を押すためにも、、。それと、このトピでは「プロポーズされた」と書いてしまいましたが、正式なプロポーズではなく、これからは結婚を前提として、○○頃結婚したい、それについてきてくれるか、、という言葉でした。慌てて、プロポーズと書いてしまいました。

トピ内ID：0322999435

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陽と陰で丁度いい。位の気持ちで

開き直り

2018年11月13日 13:01

不幸な生い立ちの方ってそこから脱却できても何故か自ら再び不幸に飛び込もうとしますいいんじゃないですか？幸せになったってあなたは今の幸せを手放したとしてその先どうするつもりですか？ちょっと幸せから遠い位置にいた方が落ち着きますか？ずっとその環境で育ってきたから？歪みや暗さや陰など、誰しも少なからず持っていますあなたのその部分、別に相手に理解してもらわずとも良いのではないですか？お互いがお互いを必要としあなたは元の家族とは違う暖かくて安らぐ家庭を新たに築けば良いんです幸せになる権利は誰にだってあります過去の自分の境遇に足を引っ張られることのないようあなたは前を向いてこれからの自分の人生を歩んでくださいどうか自分を否定しないで下さいねもし今の彼とうまくいかなかったとしてもですよ？あなたはあなたを卑下しないこと皆、明るい未来を目指して頑張っています何もあなただけわざわざ暗い世界を目指す必要は何ないんですよどうしても払拭できない問題でしたらやはりカウンセリングを受けてみたらどうですか？まだまだお若いですし、人生これからですよ

トピ内ID：1257002872

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少しご報告

🐴

アン

2018年11月16日 17:35

簡単ですが少しご報告。電話でですが、思い切って、結婚のこと考えてくれてありがとう。すごく嬉しいけれど、不安になることがいっぱいあって、今度会った時に聞いてくれる？、、という内容で話してみました。彼は、不安があるの当たり前だよ。俺だって男として不安いっぱいあるよ。だけど、お前とだったらやっていける、不安があっても乗り越えていけると思ってるんだ、、と言ってくれました。前向き丸出しの彼。以前は、彼の屈託のなさ、まっすぐで前向きなところに触れると、自分のひねくれた部分をますます感じて、惨めというか卑屈な気持ちになっていました。今回は素直にうれしかったみたいです。ほっとして緊張が解けたのかもしれませんが、やっぱり泣いてしまいました。彼に何をどう話すか、、自分の中でも整理できていなので、考え中です。小町の皆さん、ありがとうございます。自分のトピを立てる前に、幸せが怖い。離婚すべきでしょうか？ http://okm.yomiuri.co.jp/t/2018/1004/866390.htm のトピとレスを拝見して、私も勇気を出しました。また、最近父子家庭から嫁ぎ、幸せになりました(駄) http://okm.yomiuri.co.jp/t/2018/1021/869225.htm と、この方の以前のトピも読みました。ここにレスやポチしてくださった方々だけでなく、このように間接的に励ましてくださった方々にも感謝しています。

トピ内ID：3729135093

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