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お母さんが死んだら相続放棄してよね！お姉ちゃん

レス44
（トピ主 6 ）
🐱
にゃんこ
ひと
弟の一周忌で妹に言われた言葉です。 私は59歳、身体障害があり、障害年金で一人暮らしです。 妹は57歳、看護師です。 母は80歳、再婚相手が亡くなり家を相続しましたが、処分して今はケア付きのホームにいます。 古いアパートの家賃収入と遺族年金で生活しています。 もしものことがあればささやかな遺産が残るわけですが、そういうのに限って揉めるんですね。 妹の言い分は、「面倒みてるのは私で、寄与分があるから」だそうです。 金銭の援助はしてなく、通院の送迎や買い物.訪問看護などをしているようです。 子供ならこれくらいのとするのは当たり前だと思うのですが… 私は若い頃に母の店(飲食店)を手伝い、母の再婚後に継ぎました。 この事で寄与分を主張するつもりはないですが、放棄もしたくありません。 でも通帳や実印、アパートの権利書など金銭管理は妹がしています。 母は「私が死んだら、葬式代や税金払った後二人で半分ずつ分けなさい」と言いますが、縁起でもないからと遺言書は書きません。 もし全額妹に相続させるという遺言書があった場合、私の遺留分は二分の一？それとも四分の一でしょうか？ アパートの土地はともかく、預貯金がごまかされるのではないかと心配です。

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そのような遺言書が存在した場合・・・・・

🐱
ニャンと！
トピ主様の遺留分は四分の一です。 遺言書がない場合は、二分の一を主張できます。 本来、相続人全員が遺産分割協議書に署名、捺印をしない限り・・・・・ 勝手に遺産を処分できないはずですが・・・・・ アパートや土地をこのまま残して、今後も家賃収入の見込みがあるのか？ その場合、維持管理の費用はどうなるのか？ 外部の管理会社に委託しているのか？ 妹様が管理している場合・・・・・ 家賃収入は、どのように扱われているのか？ また、妹様の報酬はどうなっているのか？その金額は適性なのか？ アパートの管理に一切関与していないトピ主様に、どの程度の権利があるのか？ 様々な場合が想定されますので、会計事務所や弁護士などの専門家に相談すべきだと思います。

トピ内ID：4437284080

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世話をしてないなら、その分はやはり…

😑
団子剣
今、お母さんのお世話は妹さんが主にしているのですね。「これくらいのことするのは当たり前」だと言うなら、トピ主さんもやれば？ 母親のお店を手伝ったと言いますが、トピ主さんはトピ主さんで別に仕事があって経済的に自立していたけど、それに加えて母親の店を無償で手伝っていたのですか。それとも、トピ主さんも店の収入で生活していたのですか。 後者なら、むしろ働かせて貰っていた、お店を継がせて貰ったのでは？ トピ主さんに障害があって母親の世話が出来ないにしても、それによって妹にしわ寄せがいっているのだから、妹の言い分もわからなくないですよ。 全てではなくても、ある程度は妹に配慮してはいかがですか。

トピ内ID：3485567794

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お母さんに言いましょう

🐧
ペンギン
妹さんに言われたことをお母様に伝え、遺言書を作成してもらいましょう。 お母様の判断力がなくならないうちに、 急がせないけれど、諦めずにお話をしたらいいと思います。 姉妹で争いたくないから、書いといてと言ってもいいと思います。 お母様が信頼している人で、 遺言書の必要性を言ってくれるような人がいれば、 お話をしてもらうことも良いと思います。 もし、遺言書を書いてもらえないままだったとしても、 あなたが放棄しなければいいだけです。 詳しくは、役所などで無料相談して聞かれるといいと思います。 私は数年越しで書いてもらいました。

トピ内ID：1282702624

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誰だって死ぬ。これは絶対的な真実

💄
くらげ
「私が死んだら、葬式代や税金払った後二人で半分ずつ分けなさい」と言いますが、縁起でもないからと遺言書は書きません。 これは一番だめなやつ。 縁起でもないけれど、齢80ともなればトピ主姉妹よりも死は近い存在です。 遺言を作ってほしいといわれて嫌とはいわないと思います。 そして半分にしなさいという口約束は妹さんに反故にされます。うまく立ち回れる方に軍配があがります。 不安があるならお母さんがしっかりと意思の疎通ができるうちに公的な手続きを踏んで遺言をつくってもらうといいです。

トピ内ID：7734993775

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きちんと、母親に伝えましょう

🙂
きき
妹から、「母親の面倒を見てるのわ私。だから、相続放棄してね。」と言われたと言いましょう その上で、「私自身、お金欲しいうんぬんでは無いが放棄する意識は無い。なので万が一の時には揉めるのは目に見えている。お母さんに任せるから、遺言書は作成しといて欲しい」とお願いしておきましょう その後、遺言書を作る・作らないはお母さんに任せれば良いです それより、金銭管理してるのは妹さんなんですね すでに、使い込みしてるかもしれませんよ？ 身近に実際にありました 実の娘が母親の金銭を管理しだした途端、、、 まぁ、最終はお母さんが決める事ですからね 言うぐらいは良いと思いますよ

トピ内ID：4394253089

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レスします

🙂
匿名
子供ならこれくらいのとするのは当たり前だと思うのですが… あなたも現在同じようにしていたら 言ってもいい言葉ですけど あなたは何されてるんですか？ なんだか、すごく上から目線の発言で 驚きました

トピ内ID：3455746223

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相続は権利

🐱
乙三
お母様が妹さんに全財産を相続させると遺言を遺した場合、トピ主さんの遺留分は6分の1だと思います。 残り6分の5が妹さんの相続分となります。 遺言がなかった場合、半分ずつになります。 相続は権利なので、相手に放棄を強制することはできません。 トピ主さんがお母様の生活に寄与しているいないに関わらず、トピ主さんは半分を相続することができます。 妹さんが寄与分と言っても、それは子供なのだから親の介護は当たり前と言えばいいです。 逆に、妹さんだけ大学の学費を出してもらったとかはありませんか？ そういう妹さんだけに費用がかかったという事例があるなら、公平を期すためにその分のお金を妹さんの相続分から引くことができると思いますよ。 通帳については、お母様の銀行口座をしっかりと押さえておきましょう。 お母様に妹と相続で醜い争いはしたくないから、全部教えてって言いましょう。 またトピ主さんにできることがあるなら、お母様の助けは出来る範囲でやった方が良いですよ。 心証が全く違います。

トピ内ID：7333471646

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頑張れお姉さん

041
通りすがり
遺言があっても全員が内容を受け入れないと裁判に持っていけます そうすれば取り分を増やすことが出来ます。面倒だけど 心配なら今からお母さんに全部打ち明けてどうするか相談すること んで、妹さんには古アパートをあげてください 人口減るのにアパートは将来性ないし、何より建て替え費用が問題です 家って意外と面倒です 手遅れになる前に頑張ってください

トピ内ID：5427971515

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遺留分は1/4

🙂
たか
遺留分は1/4ですけど、遺言は書かないんですよね？ だとしたら、1/2以外にありません（どちかが自主的に譲らない限り）。 普段の送迎程度では寄与分に当たらないのは正しいです。 飲食店を継いだのは寄与ではないですよね。むしろ受益と言われるのでは？ 主張するとやぶ蛇なので言わない方が良いです。 貯金がごまかされる可能性はあります。 私の祖母の場合は、あらゆることを祖母の貯金から支出して財産が残らないようにしました。 お母様は収入がそれなりにあるとのことですので、なかなか減らないと思いますが、減らす理由はなんとでも付けられるでしょう。

トピ内ID：9534610683

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慰留分は、必要経費を引いてから

💡
カモミール
>通院の送迎や買い物.訪問看護などをしているようです。 >子供ならこれくらいのとするのは当たり前だと思うのですが… そう思われるなら、まずトピ主さんが自分でやってはどうですか。 送迎や訪問看護で、例えば妹さんの交通費をお母さんが出していなかった場合には、相続の前に経費として差し引くことになります。 我が家の場合、介護要員である私の交通費や宿泊費の他に、親の配食サービス代金、シルバーシッター料金、病院への交通費などを立て替えているので、それだけで年間約100～150万円です。相続の前にその合計額◯百万円を請求し、その残りから慰留分や相続分の計算となります。 預貯金が心配なら、今からでも介護を手伝いながら確認しては。

トピ内ID：3727741197

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そんな妹に・・・

🙂
とん
管理を任せちゃだめでしょ。 けれど、トピ主さん。 身体障害者だから悪いという訳ではないのですが あなたは障害を持っている分、できなかったお母さんの ケアを妹さんが担っていますよね？ それは「しかたない」ことで「あたりまえ」のことかもしれませんが それに甘えてはいけません もし妹さんが、もうやりたくない！お母さんなんて勝手に死ね！ といって家を出て行ったとき、お姉さんは 妹さん同等のケアがおかあさんにできますか？ 主さんの障害を責めているのではありません。 だからこそ、周囲は妹さんに見えない圧力をかけたのでは？ 「おねぇちゃんが障害もってるし、妹さんは大変よね」みたいな 私だったら、全額ではなくても、ほんのちょっと妹さんに 上乗せしてあげたいと考えます。 トピ主さんの苦労もわかります。大変なお気持ちわかります。 お母様は娘のためですから労力を惜しまなかったでしょう。 けれど妹さんはただそれの巻き添えをくらっているだけです。 それはお姉さんの責任ではありませんが、 あなたがお姉さんなら、妹さんのその気苦労も悟ってあげてほしいです。

トピ内ID：5066613298

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当たり前というなら

🙂
うーこ
＞通院の送迎や買い物.訪問看護などをしているようです。 トピ主さんも当然してるんですよね？ 障害があり、年金一人暮らしだからそんなのできないって言い訳はなしですよ。 まぁでもケア付きホームに入っているなら現金はそんなに残らないでしょう。 今現在いくらあるのかは把握されているのですか？というか足りてます？ １つ気になるのは跡を継がれたお店の名義です。 ちなみに相続放棄したとしても、ハンコ代として１割～１００万位貰えるのが普通。

トピ内ID：6886918535

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遺言を公正証書にできないか

🙂
ビオラ
まさに、主人の兄弟と義父の遺産相続で揉め調停で解決をみたものです。 通って通院に付き添った、買い物をした、では寄与分は認められないみたいですよ。 義妹もそれを主張してましたが、認められず法定通りに遺産分割をしました。 気を付けたほうが良いのは妹さんが、お母様の預金を自分のものにしてないか、というところじゃないでしょうか？。少しずつ移動しているかもしれませんよ。 我が家は残る義母の遺産については、遺言を公正証書にしました。実家に出入りしてた義妹に義両親の預金を自分のものにされた証拠がありました。証拠により、義父の遺産は正しく分けられましたが、義母の預金ははっきりしません。ですから残りの遺産を遺言にしたのです。 その代り面倒は私達がみてます。 もし不正があったらすみやかに弁護士に依頼したほうが良いですよ。 費用は遺産の一割でした。高いですけど、自分達では解決できなかったでしょう。

トピ内ID：2315437292

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残るのかな

🐧
ほくと
＞預貯金がごまかされるのではないかと心配です 億単位でもない限り、施設に入っているなら残るとは思えないですが… エールが多いですが、『誤魔化される』という言葉に引っかかります。 介護もされているなら買い物等も行かれているんでしょう。 その時にお金を下したりしていたら誤魔化した事になりそうですね。 そういう事で揉めるケースが多いと思いますよ。 今からでもとぴ主さんもお母様の介護を手伝ったら？ 寄与分、云々と言われないようにすれば良いだけの事でしょうよ。 ＞母の店(飲食店)を手伝い、母の再婚後に継ぎました この分が生前贈与とみなされる可能性もありますが… 相殺されたら幾らも残らないかもしれませんが…

トピ内ID：9920885689

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妹さんが正しいので、感謝した方が良いと思います

041
空
若い時お母さんのお店を手伝った時、お給料を頂いていたんですよね？ その上、店も継いだんですよね？ 既に寄与されたのではありませんか？ 現在妹さんが通院の送迎や買い物、訪問看護をしているのは妹さんです。 古いアパートの煩わしい管理も妹さんですよね？ トピ主さんは、子供ならこれくらいするのは当たり前だと考えているようですが、 トピ主さんは母親に今何をしてあげていますか？ トピ主さんも子供なんだからお母さんのお世話をする義務がありますよ。 障害者であることは免除される理由にはなりません。 できることはあるはずです。 老人ホームは何かお願いすると５４０円/１０分以上です。 通院に３時間半かかったとすれば、１回で１８９０円です。 その他もろもろ妹さんが動いているんですよね？ いつ電話で呼び出されるかわからない妹さんは、寛げないんですよ！ 妹さんの代わりを全て引き受けてから文句を言ってください。 トピ主さんが引き受けて、外注すればいいのではありませんか？ 人にお願いするのだって、気を使います。 やらない人は口を出してはいけません！ 良いとこ取りはダメです！ 人生１００年。 貯金も減ります。

トピ内ID：2781304747

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もうぬいてるんじゃない？

🐱
minon
遺言書があった場合、もともとあなたの取り分は1/2ですから、その相続分の1/2がから1/4になりますね。 母親が二人で半分ずつとおっしゃっているのをＩＣレコーダーで録音しておきましょう。内よりましです。一度も切らずに録音してお母様の名前や日付をしっかり録音に残しておけばいいです。 通院の送迎、買い物、訪問介護を「子供だから当たり前」とおっしゃるならご自分もどうぞおやりくださいな。送迎はともかく、ご自分の買い物もなさっておられるでしょうから買い物や訪問介護はできるんじゃないですか？そばにいて話を聞くだけでも力になると思いますが。何もせずに「私にはむりー。妹やれー」で「子供だから当たり前」はひどいんじゃないですかね。 預貯金はすでに動かされている気がしますけどね。通帳の管理もアパートの管理も全部妹さんに丸投げで「平等によこせ」というのもねえ。 お母様の意思ならしかたないですが、ＩＣレコーダー持って日付とかそういうのを誘導的に口にさせて相続は平等にって録音しておきましょう。

トピ内ID：4189813308

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現行の民法で寄与分は難しい

041
サラリーウーマン
寄与と認められるのは相当な貢献が無いとムリです。 子が親の面倒を見るのは当たり前、という前提ですから。 たとえ妹さんが寄与分を主張しても、まず認められることは ないでしょう。 トピ主さんも貢献をしていないわけではないので 相続放棄する必要はないと思います。 ただ、現在面倒を見る割合が多い妹さんに対しては 遺産の配分に多少差があってもいいのかもしれません。

トピ内ID：3164201137

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ちゃんとした手続きで遺書を書くべきです。

🙂
呑兵
遺書がなければ、揉めてしまうのが目に見えてるでしょ。 その辺をお母さんにちゃんと言った方がいいですよ。

トピ内ID：9088419204

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私ならば…

🙂
50代半ば
被相続人（親）死後の相続権は相続人（子供）のものです。 ですので、誰もあなたの権利を侵害できません。 妹が相続放棄に言及したり、被相続人の生前に約束したものは、 それは一切無効ですから、私なら存命中は黙って、聞き流します。 但し、生前の財産は母親当人のものです。 一番警戒するのは、預金を使い込まれることです。 これは生前母親が使ったものとして、消費したと主張されたら、それまでです。 （妹の預金口座に移し変えるだけなのは無効です） 相続時に預金額などにごまかしがあった場合、 あなたの印鑑が必要ですので、それはできないと思います。 嘘の申告があれば、当然、処罰があります。

トピ内ID：9208100696

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平等に

🙂
もも
＞通院の送迎や買い物.訪問看護などをしているようです。 子供ならこれくらいのとするのは当たり前だと思うのですが… 当たり前ですね。 あなたも通院の送迎や買い物をしてあげてるんでしょ？ だったら「遺産は平等に分けよう。揉めるなら弁護士を。」 と言ったらどうですか？ 同じように親につくしているのに、 「相続放棄してよね」なんてありえないです。

トピ内ID：9634999125

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介護と店の手伝いは違うのでは？

🙂
ばなな
だって店の手伝いをしてる時は給与が出たんじゃないの？ じゃなければ、親に養われてたのでは？ あなたは介護をしてないのだから、 妹の主張は当たり前かと。

トピ内ID：5338687991

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放棄はする方から言い出すともめない

🙂
エックス
人に対して平気で放棄しろ！って言うのですから、 お母さんの面倒もいやいやしているかも知れませんね。 トピ主から、放棄するよ。って言ったことがあるのなら、別ですけれど。 放棄したくないのであれば、協議内容を受け入れなければよいのです。 その内、妹の方から、妥協するでしょう。妥協しなければ、調停に入ります。 調停費用は言い出しっぺ持ちですから、妹です。 らちがあかなければ、裁判へ。 堂々と主張すれば、調停員や裁判官から、妥当な金額を言ってもらえるでしょう。 トピ主も妹も、その意見に納得いかないのなら、１／２で判決が出るでしょう。 ちなみに、弟さんにお子さんはいらっしゃらないのでしょうか？ お子さんがいらっしゃれば、お子さんにも相続権が発生します。 その場合、トピ主、妹、弟さん子供グループで、それぞれ１／３です。

トピ内ID：6938508676

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大丈夫ですよ

🙂
すい
相続には遺留分というのがあり、半分はあなたの物です。 お母様が無くなる前にすでにお母様の預金をどうこうしているようなら、お母様に後見人をつけるのがいいです。この場合、第三者の方が良いかも。

トピ内ID：4004239188

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一般的には

🙂
通りすがり
一般的には妹さんの主張は普通だと思うのですが。 主さんは、お母様のお店を継いだ。 身体障害とはいってもお母様のお店を継ぐことができたのですから 先天的なものではないでしょう? 通院の送迎・買い物・訪問看護・・・金銭の援助よりも大変なことが多い。 妹さんが労力を使っているなら主さんは金銭的援助で介護の手助けをするのが普通でしょうね。 金銭的援助も手も貸さない主さんはお母様の老後に何をしてあげたの? 主さんも書いている通り子供であれば当たり前なんです。 その当たり前のことを主さんは何か一つでもやったのですか? 身体障害がどうこうよりも ここで大事なのはお母様の老後に主さんはどうかかわったのか。 妹さんはどうかかわったのか。 そして、生前贈与がそれぞれにどれだけあったのか。 (主さんはお店を継いだ。) お母様が亡くなった後のお墓の管理や仏壇は誰が管理するの? 親戚付き合いなどは? 障害があるから主さんが何もできないのであれば せめて遺産は妹さんにできるだけ多く・・金額によっては放棄するくらいの気持ちが必要なのでは? 相続を法定通りに主張するならお母様の老後の金銭的援助をしましょう。 妹さんの労力・車を出せばガソリンなどもかかりますし。 お墓などのこともしっかり話し合う必要があると思いますよ。

トピ内ID：3801400187

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質問ですが

🙂
まに
あなたがお母さまから継いだお店というのは 生前贈与になりませんか？ もしくは手伝ってくれたことへの御礼的な意味なのでは？ もしそうならば今あなたが主張している 「昔、私も手助けしていた」は意味がなく 今お世話をしている妹さんにこそ 相続の権利があるように思えますけどね アパートや預貯金がどれくらいあるのかは存じませんが 立地によってはお店の方がよほど価値があり もし公平に分配というなら 逆にあなたが損をしてしまうかもしれませんよ

トピ内ID：0789495705

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介護の手伝いは？

☀
無理
どれくらいされていたのですか？ 障害年金が出るレベルの障害であれば、飲食店手伝いは寄与の対象ではないと思いますよ。 むしろ、年代的に障害での雇用が難しいから少しでも社会的自立をとのお母様の親心だと思います。 少なくとも、貢献度的には妹さんの方が多いんじゃないかな。 子供なら当たり前というならば、あなたご自身はどれだけされていたのですか？ 飲食店、自営業ですよね？そして障害年金もある。 妹さんよりよほど時間の都合がつきそうですけれど。

トピ内ID：5549154212

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それぞれの言い分を理解するのは大変だけど

🐴
永子
妹さんの面倒って、壮絶な介護の苦労をした訳ではないのですよね。 でも、ケア付きのホームに入る前なんでしょうか、通院の送迎、訪問介護の手続きって、 子供であれば当然だけど、主さんも数か月でもご経験ありますか？ 訪問介護が必要だった時期があるのですよね。その間のお世話を妹さんがしていたんですね。 やっぱり、自分ばかりって気持ちが表立ってしまうかもしれません。 さらに、飲食店を継いだということは、生前贈与って事になりますよね。 失礼ですが、障害年金ということで、主様は特別だったのではないでしょうか。 よく話合いをされるしかないと・・・ お母様が、生存中に、はっきりさせることも、後々、揉めないということで、 3人で話し合った方がいいと思います。 ご高齢になると認知症などでしっかりした意見を聞けなくなる場合もあります。第三者に依頼することも必要になってきたりで面倒です。 話合いで解決されるのが一番いい！ されているんでしょうけど・・・

トピ内ID：9473258884

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トピ主です。

🐱
にゃんこ トピ主
皆様レスありがとうございます。 テレビで遺言書がないと揉め事の原因になるということを知り、母に遺言書を書いてと言うと凄く嫌な顔をして前レスにある通りのことを言われました。 実は妹にも遺言書を迫られていて、仲の悪い姉妹にうんざりしている様子です。 アパートは管理会社が管理しており、私も妹もノータッチです。 家賃収入は直接母の口座に振り込まれています。 専門家に相談することをお勧め頂きありがとうございます。 引き続き皆様のアドバイスがあれば相談点をまとめて行ってみたいです。 今アパートがあるのは他の市ですが、母の死後はそこに住みたい…曾祖父が開拓した土地で生家のあった所、そこで死にたいです。 相続分は四分の一だったら揉めますよね？ 貯金は妹がガソリン代や看護料などの経費をちょこちょこ引き出すのに渡しているそうです。 母は遺族年金のキャッシュカードだけ持っているということです。

トピ内ID：3222175680

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トピ主です。ご意見ありがとうございます。

🐱
にゃんこ トピ主
字数に制限があり、言葉足らずすみません。 母は現在介護が必要な身体ではありません。 車が無いので訪問看護(妹)のさいに買い物や送迎を頼んでいるようです。 あなたがすれば？というご意見もありましたが、私は5年前に運転は出来なくなりました。 障害は目で、今は白杖をついて歩いています。 なので、そういう事は出来ずもどかしいですね。 せいぜい食事に連れて行ったり、誕生日プレゼントくらいしか出来ません。 妹は予備校と看護学校に行かせてもらい、母が学費、生活費を仕送りしていました。 母子家庭だったため、私も母も昼間正社員として働き、夜は飲食店をやりました。 妹の洋服代やお小遣いは私が出していました。 家族なら当たり前のことなので、妹の言った「寄与分」という言葉にカチンときて上から目線と取られる書き込みになっちゃいましたね。 不快に思われた方…ごめんなさい。 私は高校中退していて、針灸の学校に進学するために今年からJK四年生になりました。 母は良いことだと言いますが、妹は「お姉ちゃんの学費なんて出さないでよね！」と言ったそうです。 お前が言うな！ あっ…これも上から目線でしたね こんな態度とるから相続放棄したくないのよね～

トピ内ID：3222175680

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お母さんの気持ち

🙂
アネモネ
最後は姉妹で協議ですけれど、 お母さんの気持ちでは 障害を負っていると、普通の人より資金が必要だろうと思って、 妹さんの介助にも感謝して、 半分半分にしなさいと思ってらっしゃるのでは？ まぁ、相続が始まる前から、放棄しろって言ってくる人は信用置けませんけれどね。 弟さんにお子さんはいらっしゃらないの？

トピ内ID：1434337771

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