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遺産相続で不仲になった妹とよりを戻したい

レス133
（トピ主 1 ）
🙂
梅子
ひと
約10年前、母が亡くなり妹と私で遺産相続をしました。
私は、離婚歴あり子供一人。
妹は独身で若いころから母と同居、母が体調を壊した後は、６年間近く看病をしてくれました。
母は、遺言書を残さず亡くなりました。
私は単純に半分ずつの相続になると思っていたのですが、妹から親の面倒を見たし、これからの人生一人で生きていくのにお金がいる、と言い出し、全部相続したい、私の遺留分も諦めてほしい、とびっくりすることを主張してきました。
そこから、戦いが始まり、最終的には、私の遺留分を抜いた全額が妹へ渡りました。このことは、二人で決めたことです。
しかし、妹にしてみれば、遺留分を受け取った私が憎く、断絶状態になりました。

２人だけの姉妹なので、これからまた、仲良くなりたいのですが、どうすればよいでしょうか？

私は年金暮らしの７０代女性です。一人住まいです。

トピ内ID：da92297b008738c5

#７０代以上
#きょうだい
#心の悩み

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レス

レス数133

意味合いによるのでは

🙂
おじさん
別に公開しなくていいですが、まずは、相続額と遺留分によるかなと思いました。 ５００万円と５０万円というのと、一億と一千万円というのでは、割合は同じでも受ける印象は変わるかなと思います。 あとは、「仲良く」の度合いによりますかね。 頻繁に会って楽しくおしゃべりしたいというのと、法事くらいは二人でやりたいでは、意味合いは変わるかなと思います。 「どうすれば」については、定期的に連絡を欠かさない（関係を切らない）うちに気持ちがほぐれることを期待するくらいでしょうか。 それでもけっこう難しいかなと思いますが。

トピ内ID：dc2ca68c13922373

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ものすごく壮絶な介護生活だったのですか？

🙂
ピヨピヨママ
妹さんの介護生活がどの程度だったかしら。 妹さんはお母様の介護のために介護離職で職も失い、昼夜なく下の世話まで100%たった一人で全責任を負うような壮絶な介護生活を6年間続けられたのですか。 それを主さんは全く知らん顔で放置していたあげく遺留分ぶん取ったとかですかね。 もしくは一緒に住んではいたけれどまだちょっとは世話してましたけど程度？ その辺わからないとコメントしようがないわぁ。

トピ内ID：7106b123f20dccd7

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嫌だなあ。

😱
アネモネ
妹さんは、心よくは思ってないでしょう。 それより、なぜ、妹さんと仲好くしたいの？か。 残り少ない老後、それぞれのお友達と、楽しく暮らしたら？ 悪いけど、相続でもめなくても、老後、兄妹と仲好くする？ 必要ないでしょう。 それぞれの友達と、老後送りましょうね。 助けたり助けられたり、ごめんなさいですから。 一度の人生。親を看たあと、姉の世話までは嫌ですから。 貴女にその気持ちなくてもね。 嫌だから。妹さんを自由にしてあげて。

トピ内ID：d260a42551aba8f8

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はい

🙂
匿名係
今から仲良くなりたい理由はなんですか？ 周りに誰もいないからですか？ お子さんとも疎遠なのですか？ 遺産はかなり莫大だったのですか？ それとも、相続税払うまでもない額でした？ どうして同居でお母さんの面倒みてくれた妹さんに全額あげなかったのか不思議です 戦いが始まり最終的にってことは 裁判までされたのでしょうから そりゃ拗れますよ 諦めましょうよ

トピ内ID：012e0177bba13f9a

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何故今になって？

🙂
のこ
無理じゃないかなと思います。 今からあなたと関わるメリットが妹さんにあるなら可能性があるくらいだと思います。お金で断絶された関係ですし。それで仲良くって全く正反対の言葉に思いますし。

トピ内ID：9bbb5292d47dada8

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トピ主が先に「びっくりすることを主張」した。

🙂
瀬戸
「妹は独身で若いころから母と同居、 母が体調を壊した後は、６年間近く看病をしてくれました」 　　↑ この事情があるにもかかわらず、 「私は単純に半分ずつの相続になると思っていた」 ・・この時点で、トピ主が完全に間違っています。 「単純に」と言っていますが、言いかえれば、 「当たり前に」としか受け取れません。 相続の最初の段階で、妹の意見を聞く前に、 「親の面倒をみてくれて、ありがとう。長い間、お疲れさま。 遺産は、あなたが多めに相続してね」 と言っていれば、 「全部相続したい、遺留分も諦めてほしい」 と、妹は言わなかったかもしれません。 「びっくりすることを主張」したのは、トピ主が先。 このことに気付きましょう。 「妹にしてみれば、遺留分を受け取った私が憎く、断絶状態になりました」 とのことですが、 遺留分を受け取ったトピ主が憎いというよりも、 「若いころから母と同居、母が体調を壊した後は、 ６年間近く看病をしてくれました」 ・・このことへの感謝とねぎらいと、 相続についての配慮が足りなかったのが、 何よりの原因だと思います。

トピ内ID：7a28d9808ce05e17

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本人にそういえば？

🙂
miyu
２人だけの姉妹なので、これからまた、仲良くなりたい ってそのままいうしかない そこで断られたら終わり

トピ内ID：bf5d03af2c18960f

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遺産って・・・

🙂
べるる
遺言書が無かったのだから、遺留分も何もないんじゃないかと思うのですが 遺産分割協議書において、妹四分の三、トピ主さん四分の一の相続と決めたという事でしょうか？ 遺産が現金の場合は分けやすいでしょうが その大半が不動産の場合 特に妹さんが住んでいる家の価値が大半だった場合は、分けるのも大変ですよね？ 妹さんが不動産をそのまま相続し住み続けたい場合、 差額をトピ主さんに支払うことになりますが どのような相続内容だったのかしら？ お母様への介護の寄与分なども考慮しましたか？ 妹さん、介護離職などはしていない？ トピ主さんも、経済的負担や実働など、多少は介護などにはかかわりましたか？ 介護が始まる以前にも、家事や通院補助など妹さんは親御さんに関わっていたのでしょ？ ＞２人だけの姉妹なので、これからまた、仲良くなりたいのですが、どうすればよいでしょうか？ 取りあえず、シレェ～っと連絡してみたら如何でしょう？ 妹さんにその気があれば交流は復活するでしょうけれど 遺恨が残ったままかもしれないし・・・ その時は深追いはせずに絶縁のまま関係修復不可となるでしょう 兄弟は他人の始まりとも言います 今なぜ交流を復活させたいのかしら？

トピ内ID：2531041452a8ea23

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自業自得なので全てを受け入れる

041
肉うどん
>私は単純に半分ずつの相続になると思っていた なぜそう思ったのでしょう？長年お母様と同居して支え続け、その後も凡そ6年間も介護し続けた妹様の献身と多大な犠牲にトピ主は何も報いることなく、感謝すらせずに遺産を半分手に入れようとした、その考え方が全く理解できません。 >全部相続したい、私の遺留分も諦めてほしい、 至極当然の主張であり、妹様が言い出さずともトピ主はお母様に尽くした妹様に遺産を全額渡すべきでした。 >びっくりすることを主張してきました。 >そこから、戦いが始まり、 トピ主にとってはお母様の介護を一切することなく大金を手に入れる一攫千金のチャンスであり、お母様に尽くしてきた妹様との戦いだったわけですね。 >このことは、二人で決めたことです。 違いますよね？何もしてこなかったトピ主が自分の法律上の権利を主張し、妹様が「私の遺留分も諦めてほしい」と言っていたにも関わらず、無理矢理手に入れただけです。妹様が同意したわけではありません。 >これからまた、仲良くなりたい 無理ですね。お母様の介護を全くせず、感謝も反省も償いもしないトピ主と仲直りをする必要がありません。トピ主は妹様にした仕打ちを忘れず、妹様に迷惑をかけることなく、今後もひとりで生きて行けば良いと思います。

トピ内ID：5a3142db35dc8134

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手紙を出しましょう

🙂
よもぎ
もう１０年経つのですから 妹さんも落ち着いていると思います。 手紙を書かれてはいかがでしょうか？ それでも返事がなければ諦めましょう。 幸い子どもさんもいらっしゃいます。 また遠い親戚より近くの他人と言うではありませんか。 古い知人などを掘り起こして、 楽しく過ごされたらいいと思います。 私も姉がいます。 母の財産はおそらく500万円はあるでしょう。 でももし姉が全部相続したいと言ったら、 了解します。 お金は大切ですがそれに縛られた人生も 切ないですからね。

トピ内ID：180a200aedbaf495

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背景や経緯、詳細がわからない

🐤
WOW
過去の経緯や遺産相続の内容、現在の状況などがあった方が適切なアドバイスを得やすいと思いますよ。 父親は既に亡くなっているという前提でいいですか？ 遺産はどういう内容で、どれくらいの額だったのでしょうか？ 遺産を相続するために、家を売ったりしましたか？ 妹が母親の看病をしていた６年間、トピ主も協力などしたのでしょうか？ それとも、妹が単独で看護していた？ > 私は単純に半分ずつの相続になると思っていた 妹がより多く母親の世話をしたということに対して、何らかの対価を払おうとは思わなかった？ もし母親が、全額を妹に残すという遺書を書いていたら、トピ主は素直に従いましたか？ 現在の妹の経済状況は、どのような具合ですか？ また、トピ主の経済状況は？ 妹には、トピ主以外の肉親（親子、兄弟）はいない？

トピ内ID：e96eeb14310f7670

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あなたが、遺産は半分ずつだと思った理由は？

🙂
メカブ
遺産ですが、何がどの程度あったんですか？ 例えば、 １．土地・建物で建物は古家で価値はゼロだから、土地だけの価値で〇〇円 ２．預貯金で〇〇円 ３．宝石等〇〇円 ４．生命保険〇〇円 ５．株で〇〇円 母親の看病が始まったのは、妹さんが何歳の時ですか？ 妹さんは、それまでずっと働いていましたか？看病が始まってから、仕事を辞めたのでしょうか？ それとも、定年退職後で無職でしたか？ 働く事が嫌で、若い頃からずっとニートだったとか？ それで、あなたが母親の看病しなかったのはなぜですか？ 妹さんから助けを求められたことは？ 法律だけで言えば、基本的に子供に平等に分ける事になりますが、それぞれ事情がありますから一概にはね…。 あなたが看病に全くノータッチで、遺産も土地建物とわずかな貯金程度だったのなら、妹さんに全部渡したら良かったと思いますけど、資産が結構あったんですか？ 母親は地主さんで、土地もあるし、預貯金額も結構あったとか？ 妹さんは、親が資産家だったから、若い頃から働く事をせずに親の金で遊んでいたんですか？ 仲直りですが、謝罪してお金を返したら？これしかないと思います。 それで、あなたは、遺産としていくら受け取ったんですか？

トピ内ID：f5ae3c8f4addd37e

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難しいでしょうね

🙂
バナナケーキ
兄弟仲が良かった人達でも、親の介護または遺産相続で揉めて絶縁したのはよく聞きます。 血の繋がった親族、兄弟姉妹だからこそ揉めると根が深く底なしなんですよ。 妹さんの言い分もトピ主さんの言い分も何だかなぁと思いますが、お母さんが生前にキチンとしておくべきでしたね。 たらればを言っても仕方ないですが、こうなった以上は変に距離を縮めようとしても益々拗れますよ。 今後、妹さんから連絡が来たとしてもそれはトピ主さんへお金の無心の連絡かも知れません。 私的にはオススメしませんが、トピ主さんが独りでは寂しくてお金を渡してでも妹に縋りたいのならすればいいです。 でもご自身から動くのは厳禁です。 あと親族や共通の知人を使って仲を取り持って貰うということもやめてください。 妹さんからの連絡をいつまでも待つ、これしかないです。

トピ内ID：10bc146dd66b966d

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お金は怖い

🙂
amo99
6年近くお母さんを看病した妹さんが3/4、トピ主さんが1/4って妥当だと思いますけどね 遺留分っていうのは、お母さんが「遺産は全て妹に」って遺言書を残していたとしても、請求できる最低限の権利ですし、姉妹で一度決めたことですしね まあ考え方はそれぞれです 妹さんは自分が全てを相続して当然って思っていたわけですから、トピ主さんに自分の金を盗まれたって感覚なんでしょう 仲直りしたければ、謝るしかないでしょうが、そもそも悪かった思ってないですよね？ 自分のお金を盗られたって怒ってる人に、そろそろ時効って感覚では復縁は難しいと思います ただ妹さんの高齢になって、夫も子どももいず、たった1人の姉妹とは絶縁状態ですから、色々と不安になっていると思います 手紙でも出してみたらどうですか？

トピ内ID：f3afdeda0b0d8be9

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難しい

🙂
椋
>単純に半分ずつの相続になると思っていた 妹さんも単純に介護も半分ずつと思っていたでしょうね。 仲直りはほぼ無理だと思います。 謝罪して、遺留分の2倍の金額を渡せるなら、仲直り出来る可能性は数パーセントくらいあるかもしれません。

トピ内ID：9f88f29aa900e913

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欲深い妹さん

🙂
ヨーコ
いくら介護したとしても遺産を全額とは、なかなか欲深い妹さんですね。 私も介護できょうだい差がありましたが、受け取る額に差をつけただけで、なにもしていないきょうだいにもちゃんと分けましたよ。 相続財産がどの程度あったかわかりませんし、介護前に妹さんがどれだけお母さんの面倒を見ていたか分かりませんけど、1/4（遺留分）にしたトピ主さんはかなり譲歩したと思います。 妹さんは独身でお子さんもいないのなら、妹さんの相続人はトピ主さんかトピ主さんのお子さんです。 相続放棄することは可能でも、その家の管理の責任からは逃れられません。 妹さんはこの先、トピ主さんのお子さんに面倒事をかける自覚もないのでしょう。 世間知らずなのか自分勝手なのかわかりませんが。 こういう考えの人と、また仲良くしたいと。 あまりお勧めできませんけど、とりあえず連絡してみてはいかがでしょう。 妹さんもご高齢でしょうし、健康不安もあるでしょう。 まずは体調を伺う連絡をしてみてはどうですか？ そこからだと思います。

トピ内ID：4c03649f79d44fdb

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瀬戸さんに同意かな。

🙂
なんだそら
遺言を残さなかったお母さんも悪いけど、介護って大変ですよ。 たとえ病院に入っても、何も世話をしなくて済んだわけではないでしょうし。 あなたが70代で10年前なら60代。シングルマザーと言ったって、完全に子どもは成長し終わっていますよね。身軽に動けたのではないですか？ でも、お母さんの世話は妹に任せっきりだったわけですよね。 主人の友人は、東京で世帯を持って生活。独身の妹さんが親とずっと同居して面倒見てくれてました。 親が亡くなった時、真っ先に、妹のおかげで自分は何も心配することなく仕事をすることが出来た。だから遺産は相続放棄するからお前が全部受け取って欲しいと言いました。 妹さんは、遺留分のことも言ったそうですが、請求しないと言って確定しました。 あなたは、何もしなかったのに、受け取るものは当たり前だと思っていたわけですよね。 それはあまりにムシが良すぎると思います。 どっちもどっちというレスは、トピ主の図々しさが先にあることを見落としていると思います。 10年も経って、今頃妹と和解したいと思い出したということは、お子さんと疎遠なんじゃないですか？ だとしても、それは自分の身が招いたこと。 妹さんとの関係も、あなた自身が招いたことではないですか？ まずは、誠心誠意妹さんに謝ることではないでしょうか。 それを妹さんが受け入れてくれるかどうかはわかりません。 でも、そこからしか始まらないと思います。

トピ内ID：8a0202744c412c47

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お金だけの問題じゃなかったと思う

041
詩音
本当の気持ちは妹さんにしか分かりませんが、疎遠の原因は遺産相続だけなんでしょうか？ 私は最後のきっかけだったような気がします。 まずは手紙から出してみたらいかがですか？ ただ仲良くするのは難しいと思いますよ。あくまで絶縁の解消を目指しましょう。

トピ内ID：f0cba21434dcf9c1

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金額は？

🙂
クリームパン
分けないと主張したのが1億なのか100万なのかで話が変わってきます。

トピ内ID：89872cdced444e8d

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「現に占有している」状態でなければ管理責任義務は残りません

🤔
匿名
トピ主さんや娘さんが実家の管理責任を放棄できないとコメントしている人がいますが今はできますよ。 ２０２３年に法改正があって、相続時点で同居していたりその家のメンテナンスを担当していたりなどがなければ相続放棄した時点で他に相続人が誰もいなくても以前ように管理義務だけが残ることはなくなりました。 ですから妹さんが家の事でトピ主さんに迷惑をかけることはないでしょう。 仮に生活保護や介護の要請があったとしても兄弟姉妹にはそこまで強い扶助義務はないので生活に余裕がないと拒否すればいいのです。 逆に言えば妹さんにもトピ主さんの面倒を見る義務がないのでお子さんから疎遠にされて将来が不安だとなっても仲良しに戻りたいと強要することはできないのです。

トピ内ID：5029265fbaed1c29

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まずは連絡をしてみる…

🙂
ライムカレー
＞２人だけの姉妹なので、これからまた、仲良くなりたいのですが、どうすればよいでしょうか？ ７０代で独身のトピ主さんが、「今後のこと」を考えて不安になって、やはり身内に頼りたい…と思うのは、理解できます。 しかしそれなら…１０年前にもう少し慎重に交渉をしておくべきだったのかも…？ というか、お母さんの介護の段階で、もっと協力をしておくべきだったのかも…？ 実の姉妹でも、相続争いをしたあとに「復縁した」という人を知らないので、なんとも言えませんが…まずは連絡をしてみるしか、ないのでは…。

トピ内ID：099ee813f60de525

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遺産総額がわからないから

041
るびこ
判断しかねますね。 借家だったか、持ち家だったか、 預貯金他が数百万だったか、1千万以上だったか。 トピ文からはお父様は早くお亡くなりになったか、あるいはお母様がシングルマザー？ そうすると、借家で、現金数百万という設定だとして考えます。 借家の場合は、妹さんも家賃を負担していますよね。 更に、もしお母様をその6年間、施設に入れたなら、諸経費・雑費、健康保険・介護保険料など込々で、1年200万はかかったのでは？ すると寄与分（自宅介護で財産を減らさなかった分）が、ざっと1200万です。 ２００÷１２≒16.7万 この１２００万円のラインを上回るか下回るかで、常識的に遺留分を請求するかどうかが決まるのでは？ トピ主さんのお母様の財産が数千万ということで、遥かにこのラインを超えているなら、独り占めしようとする妹さんが狡いし、1200万を下回るなら、遺留分さえもらうのはどうかなぁ～って感じですね。 持ち家の場合でも、財産総額が目安です。 借家の場合は、妹さんも家賃を負担していたなら、当然自分も住むためとはいえ、その家賃がなかったら、お母様の家賃補助をトピ主さんは頼まれたたかもしれませんね。 この説明で、当時60代だったにもかかわらず、やらずふんだくりと思える行動に出た御自分をどう思いますか？逆の立場なら、そんな姉妹と2度と関わりたくないと思いませんか？ 他者への思いやりがないなら、お子さんとも疎遠で、妹さんを介護要員として利用したいのですか？ お母様も気の毒でしたね、娘二人居るのに、上の娘には全く？介護してもらえなかったとは。 もし、この解釈が違っていたなら、どういう事情があったのか（妹が母親の金で生活していたとか）聞かせて頂きたいです。トピ文からだけですと、そう多額の遺産には思えません。少ないほど争うって聞くし。

トピ内ID：02b1822890be973c

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無題

🙂
にゃこ
遺留分は権利ですしね。 お互いいい歳なので、心残りないように、手紙出してみたら？ 返事こないなら、もう諦めましょ。

トピ内ID：42a187a3c62a0d4e

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妹さんは居ないと思って暮らす

🙂
ウエストサイズ物語
お母さんの介護の時は、妹さんは姉はいないと自分に言い聞かせながら暮らしていたのでは? 遺産のときだけ現れた感じだったので揉めたのではありませんか?

トピ内ID：86118c140d4dd2eb

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「よりを戻す」？

🙂
シェルロック
「よりを戻す」って、別れた男女が復縁することを言うのですが。 使い方間違ってません？ 自分は母親の介護を一切せず、当たり前のように半分貰えると思い込んで主張する、こちらの方が最初にびっくりなのですが。 妹さんはかなり苦労されたのでは？ それとも、ずっと母親と暮らしていたから実家暮らしで甘えてたんだしし介護は当然と？ ここで「妹と仲良くしたい」と言われても、私達は妹さんではないので、直接ご本人に気持ちを伝えるしかないと思いますよ。

トピ内ID：32abeacd9447ce45

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『より』とは

🤔
makamemo
情報が少ないので、当時の状況によるのではと思います。 ですので、感情面の話になるのですが。 仲直りしたい理由も、ふわっとしていると感じました。 「介護を含めた日常生活が心配になってお願いしたいから」 こちらの方がまだわかります。これなら、謝れば復交する可能性はあります。 でも『よりを戻したい』。 基本、恋愛限定の言い回しですよね。こう言えるほど、密接にやり取りしていたようには見えません。 誰が悪いとか、金銭欲の問題ではなく。 ふたりだけの姉妹なら、仲良くしないといけませんか。姉妹ということに、こだわれる状況ではなくなってしまったのに。 これがとても気になり、不思議でもあります。

トピ内ID：284b570e3d8c5f7d

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覆水盆に返らず

🙂
るる
70代離婚1人暮らし、お子さんも疎遠か遠居ですか？ この先心細くなって「これからまた、仲良くなりたいのですが、」ですか？ 介護は妹にまかせっきり。 相続は半分よこせ、でおおもめ。 どんな顔して仲良しこよしできるっていうんですか？ 自分の都合しか頭にない方ですね。 で、今度は自分が心細いから仲良ししたいってわけですか。 >どうすればよいでしょうか？ 介護丸投げ、1/2相続よこせ、これはどう撤回できると思ってます？ 「覆水盆に返らず」って言葉知ってます？ 今や遅しですよ。がんばって生きていってください。

トピ内ID：6e5876cbd034f651

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連絡も取れない状態ですか？

😷
もりっこ
電話も出ない。 LINEも交換しない。（ブロック）状態なのですか？ 家に行けばいるのかしら？ 私も姉と仲良くないし疎遠です。 遺産とかとは関係ない理由ですが。 年老いてきて、きょうだいの存在ってありがたいなって思うのも分かります。 私は仲を戻すのは考えていないけど もし、仲直りするとしたら いろいろあったけど、お互いの文句は言わないでおこうよ。 旅行行かない？って言うかなぁ。 あと、入院とかになったら、書類のサインとか、身元の引き受けは自分にしてね。と言うと思う。 （姉は独身の６０代。） 私は夫、子供はいるけど、子供は遠方にいるし夫も気が利かない人なので いろいろ女きょうだいに頼みやすいかもしれないしね。 正直、姉は経済的に、多くお金かけてもらってます。 親の介護らしい介護もしていません。 だから、私が歩み寄り持ち寄るって感じになる。 でも、仲直りしたいなら、そうするしかないかなと。

トピ内ID：f19a2a7547fb9c7d

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無理では？

🙂
勧善懲悪
介護丸投げで相続だけはする！ 妹さんはトピ主と付き合いたくないと思いますよ。 お子さんに構ってもらわれては？

トピ内ID：dacabe8103cbcdaa

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一度だけ手紙を書く

🙂
雪風
それは無理。 金の恨みは怖いですよ。 せめて、お母様が、 全財産は介護をしてくれた妹娘に譲る、姉娘は口を出すな、 と明言してくれたら、 主さんも諦めがついたのかもしれないのにね。 正直、お母様の落ち度だと思います。 子供がいない分、 妹さんは老後が心配でお金が欲しかったのでしょう。 主さんは、最悪の場合でも、お子さんがいるので、 自分よりは恵まれている、という 僻みもあったのだと思います。 人はいろいろな気持ちを それぞれに持って生きているので、 主さんが仲直りしたいと思っても、 相手がそれを拒否するなら、 できることはないです。 相手の住所がわかるなら、 一度だけ、 真摯にお手紙を書く。 それで，返信がなければ、 そこで終わりにしましょう。 さらに時を経て、 何かの拍子に妹さんから連絡がくるまでは そっとしておくべきです。

トピ内ID：3161ea0e42d158d0

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