軽度のうつ病の私。旦那を疲れさせてしまった…？

独自スタイルというのがよくわからないのですが とりあえず一緒にいて楽しく思えなくなったら 夫婦でも距離を取る時期なのではないでしょうか。

耐えられないなぁ。そりゃ。 ところで、具体的にどうしたいですか。 夫婦の関係性を改善したいのなら、愚痴はやめる。 それが無理なら、離婚。

＞毎日のように二世帯同居の不満や愚痴を旦那に言っていました。 こんなこと言われて愛の冷めない人いる？ うんざりされて当然じゃないですか。 それは自分の親なんだから。 親の悪口言われてスッキリする人なんている？ 二世帯が嫌なら、独立できるだけあなたが稼げばいいんですよ。 でも自分は「鬱です」って言って逃れる。 それで文句だけは言うってうんざりされて当然では？ ＞私が元気になったのがいけなかったのか 元気になったのがいけないんじゃなくて、やっと言い返せるようになったんじゃないですか。 今まで鬱だからって我慢してやってたのが、やっと言い返せるようになったんですよ ＞ここ最近では毎日言い合いの喧嘩になるようになり、心から笑える日がなくなりました それはあっちも一緒だよ。 ずっと「鬱だから」を免罪符にやりたい放題されても文句ひとつ言えず我慢。 その時から旦那の方が笑えなかったと思うよ。 相手する方はただでさえ気遣って大変なのに。相手する方も鬱になりそうなくらいなのに。 調子に乗ってなんでも許されると思ってやりすぎ。 あなたがやり過ぎていた間に、旦那の気持ちはとっくに冷え切っていたって話です。 不思議なのはその状態に気づかず、調子にのって彼の実親の文句を言いすぎなこと。 愛なんて冷めて当然でしょ。 あなたといて楽しくないのはあっちも一緒だよ（笑） あげく今でも通院中と締めくくる。知らんがなって話です。 調子よく相手が嫌がる事はやっておいて、自分は病気ですと言ってそこは特別扱いを求める。勘弁してください・・と旦那の声が聞こえてきそうですよ。 捨てられないようにしないとね～

自分の行動を振り返ることはできていますか？ タイトル通り疲れさせてしまったというのがそのままのように思います。 毎日のように二世帯同居の不満や愚痴 旦那様にしてみれば自身の両親を否定、人格の否定までされているように感じませんかね？ 例えば旦那様からご自身の両親を悪く言われていい気持ちがしますか？ 他者のアドバイス…。ポポさんはその他者（友人でしょうか？何かの本でしょうか）の 鬱患者との接し方…おそらくはすべてを受け入れ肯定してあげるだとかなんだとかとは思いますが その知識をすでに持っていて、そのように旦那に接してほしいので他者のアドバイスを聞けとおっしゃられているのでしょうか？ 恐らくは旦那様もある程度は知識として知っていると思いますよ。 何度かは試みたんだとも思います。 結果として毎日言い合いの喧嘩になるようになった。 振り返ってみてください。 本当にあなたが元気になったから言い合いになるようになったんですか？ 旦那様が今まで努力してやってきたことをそれをやってもらって当たり前のように感じていて もっともっとと求めるあまりに喧嘩になってはいないでしょうか？ 考えてくださいね。あなたもしんどいと思いますが、対応する側も結構しんどいんですよ。 気づいてますか？ あなたには「病気」があります。旦那様は健常者ですから逃げ場がありません 言い合いをしても最後には「私は病気なの」を持ち出されたら勝ち目はないんです。 病気は病気です。それは致し方ない。そこを卑屈に思うことはありません。 まずは愚痴を言うことをやめて感謝の気持ちで接してみては？ 私の妻も解離性人格障害を患い、対応に辟易していますがこの先も共に生きていくと誓っております ほっぽり出したらもう誰も一生の伴侶となってもらえる者はいないでしょうから。お互いにね。 旦那様も似た感情じゃないあかなぁと想像いたします。

なんで二世帯同居にしたの？お金の関係で？そりゃご主人だって毎日毎日親の悪口言われたら腹も立つよ。愚痴ばかりきいてたら疲れるよ。結婚を考える人が鬱だったらけっこうためらうと思うよ。それを分かって結婚したご主人、優しいと思う。 ご主人に愚痴ばかり言ってたことを本気で謝って、これからは一切言わないくらいでないと夫婦仲は改善しないのでは？