夫婦間の、教育に対する考えが違う・・・

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（トピ主 2 ）

🙂

サポート母

2018年10月22日 15:39

子供

夫と私の、教育に対する考えが違い、悩んでいます。率直なご意見をお聞かせ下さい。この4月に中学に上がった娘がいます。中学入学と同時に塾に入ったのですが、塾の予習復習、週例テスト、月例テスト、模試などの対策に追われるようになりました。加えて学校の定期考査もあるので、小学校生活から一変、学習時間が激増しました。夫と私は共働きです。娘は、塾生活が軌道に乗っておらず、勉強計画立てや〇つけなど、まだまだサポートが必要な状態です。このサポートを夫と半分半分に分けたいと思い、夫との話し合いで線引きをしました。しかし、夫が担当した部分はテストの結果が出ないばかりか、夫は「お前は勉強させすぎ、虐待だ」と、私に対して批判するようになりました。そこで、私が全て見るようになったのですが、娘の横に座って〇つけをしている私に、娘の時間を奪うなと言って怒ります。娘が学校の宿題未提出でCを取ってきても、「1ページ宿題やらないくらい何だ。お前が確認しないから悪い。こんなことに目くじらを立てるのはお前のメンタルに問題がある」と私を批判します。夫はもともとは「教育は子どもに残せる最大の財産だ」と言っていたし、私も同感なので、できる限りのサポートをしたいと思っています。ですが実際の作業は丸投げ、手伝うどころか批判される毎日で、精神的にまいっています。最近は夫の批判に言い返すと「ママはヒステリーだね」と娘を巻き込んで一緒にあざ笑おうという態度まで見せています。「子どもに勉強させるなというけど、あなたの義理のお兄さんは、宿題を忘れた子どもを注意したら、あなたのお姉さんが問題だと怒る？」と聞いたら、「彼らは関係ない、自分には自分の意見がある」と言われてしまいました。娘は勉強を頑張っています。でも、私は精神的に限界です。どうすればいいでしょうか。

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目の前でけんかしてはダメ

💤

もよこ

2018年10月23日 15:22

娘さんの目の前でけんかしてはダメです。旦那さんは娘さんの目の前であなたを批判してくるのですか？娘さんが就寝している間にでも、目の前で言い争うのは成績うんぬん以前に最も教育に良くない事なのでやめよう、と提案したほうが良いですよ。腹を立てているあなたに対し、娘さんを巻き込んで嘲笑しようとしたりする、とはずいぶん幼稚ですよね。そうやってわざと目の前であなたを批判したりしてくるようならば、その場ではいちいち腹を立てている様子を見せずに「〇〇ちゃんはどうしたい？」と聞いてみてはいかがでしょう。パパが正しいと思う、勉強したくない、というならば思い切って本当にほったらかしてみるのも一案です。ただし、旦那さんにも娘さんにも「本当に良いのね。勉強は積み重ねだから、あとで巻き返すのは大変よ。良いのね。」と念を押しましょう。旦那さんにはくれぐれも後々成績低迷してもわたしのせいにするなよと忠告するのは勿論、なんなら娘さんからも「○○は自分の意思で、ママにサポートしてもらうのをのをやめました」と一筆ほしいくらいです。とにかく目の前でけんかはダメ。あなたの言っていることが正しいとしても、娘さんはなぜかあなたをバカにするようになってしまいます。

トピ内ID：8299893952

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主さん、熱くなりすぎ

😭

妖怪ばばぁ

2018年10月23日 15:22

小学校と比べて、勉強量が増えすぎではありませんか？学校の宿題が未提出でCということは、忘れているのは１回や２回じゃないでしょう。つまり今の勉強量は、娘さんにはキャパが超えているということです。塾だけでなく学校の成績も上がらないのなら娘さんのやる気が完全にダウンしておりいくら母親が喝を入れても無駄なわけで。娘さんは勉強に対して、なんと言っているのでしょうか。勉強計画立てをしたり、模試まで受けているということは大手の進学塾と推測しますが塾の話を鵜呑みにしていませんか？気が焦っているのなら、ちょっと冷静になりましょう。我が家は個人塾に通っています。１、２年のときは、模試は年１回しか受けません。その時期の模試は、受験の参考にならないからです。そのかわり３年の夏からは毎月模試を受けます。授業数も１年は週２日ですが、２年になると週３日になり３年生で週４日と少しずつ授業が増えていく仕組みです。教育熱の高いところに住んでいますが中１から勉強漬けの家庭は、あまり聞いたことがありません。とりあえず今の塾は娘さんとの相性が悪いようです。転塾を考えて、いろんなところへ見学に行き娘さんの気持ちを聞いてみましょう。高校の文化祭や学校見学にも行ってみてください。文化祭はほとんどが終わりましたが学校見学は今からたくさんあり、中１でも見学できます。具体的な目標を見せたら、娘さんの勉強のモチベーションが上がるかもしれません。

トピ内ID：2936005890

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我が家と逆

🙂

トマト

2018年10月23日 17:00

我が家と逆ですね。我が家は夫が勉強勉強とうるさく言い、わたしが止めるタイプです。本人が「勉強してよい大学に入りあの仕事がしたい、よい企業に入りたい」と思わない限り、まわりが言っても無駄ですし、本人の人生は本人が決めるべきだとも思います（勉強しなくても自分のいきたい道で成功をしている人を何人も知っています）また、自分の子ども時代に親に勉強をうるさくいわれてすごく嫌だった思い出しかなく、「あのときうるさくしてくれてどうもありがとう」と思ったことが一度もないのも勉強勉強と子どもに言いたくない理由です。この理由がいちばん大きいかも。我が家の場合は、もう相手に干渉しないことにしています。自分のやり方で子どもと接しています

トピ内ID：8066690524

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娘さん本人はどうしたいの

現実マン

2018年10月23日 17:00

娘さん本人はどうしたいのでしょうか？本人不在の中で話が進んでいるように見えるのですが…。私は旦那さんのことは完全に無視してできることをやってあげた方が良いと思います

トピ内ID：8809586217

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勉強見るのが向かない夫さんを夕食係に

🙂

遥かな道

2018年10月23日 17:00

お疲れ様です。トップ校を狙って頑張っているのですね。残念ながら、夫さんは勉強を見るのに向かないタイプなんでしょう。ご本人が中高生の時に宿題をやっていなかったり、勉強が苦手だったんじゃないですか？私が住む地域のトップ公立高校には、在学生が1校200人～300人の公立中学から1人か2人ずつしか合格しません。狭き門ですが、東大にもかなりの数が合格するので、皆さん必死に努力しています。塾での難関向け問題を頑張りつつも、英検などにも挑戦し、さらに手堅く内申点も取らなければなりません。簡単じゃないですよね。サポートが〇付け、というのは小学生みたいですね。苦手な科目は、予習→塾→自分で宿題→自分で採点、予習→学校→自分で宿題→自分で採点、の方が効果が上がると思います。半年分ぐらい先を走っていれば、苦手でも何でも、できちゃいますよ。〇付けよりは、例題などの予習をサポートをする方が効率的だと思います。私は数学に才能がないのですが、父が中1から高校2年の夏まで徹底して予習につきあってくれたので、数III終了まで、自分は数学がまあまあだ、と誤解していました。苦手な科目は、徹底した予習が効果抜群ですよ～。トピ主さんが勉強のサポートをして、ご主人には夕食を作る係に徹してもらってはどうでしょうか。向き不向きによる分業という事で。

トピ内ID：0469205268

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全部やめる

🙂

さき

2018年10月23日 16:33

中学生の娘ですよね。なら、困れば自分でやるでしょうから、貴方は全て放棄すれば良いのです。手伝ってあげてるのに反抗的なことをするのなら、もうやりません。自分でしなさい、ってね。それで成績が下がったら、夫に「アンタがやらないからだねー残念な父親だ！」と言えば良いのです。夫に何か言われても、「アンタが悪い」と全部否定しましょう。自分がやらねば！って思うのは、夫の思う壺です。放棄といっても、多分半年くらいで泣きついてくるでしょう。その時には、たくさん恩に着せて手伝ってあげてくださいね。

トピ内ID：6174181823

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わからないけれど

わかめ

2018年10月23日 16:33

最初に確認ですが、主さんは目くじらを立てるの？ヒステリーを起こすの？学校の課題がＣだったから怒ったの？それをまず教えて下さいね。もし本当に、主さんが目くじらを立てたのなら、ヒステリーを起こすのなら、ご主人に一票です。怒ったところで、お嬢さんがキャパオーバーな事実が覆ることはない。本末転倒、意味がない。主さんは話の中心に｢夫が悪い｣を持ってきていますが、本質は違うところにあるでしょ？それを、根本的なところから間違えるから、なぜか夫婦仲の問題に話が擦り変わっている。自分でおかしいと思わないの？問題は、お嬢さんのキャパオーバーですよね。キャパオーバーなところに、両親不仲も重なって、１２歳(13かな)の子供の心が悲鳴を上げていますよ。｢自分のせいで両親が！｣って心に傷が付きますよ。お嬢さんが本当に可哀相。まず、主さんが落ち着いて。お嬢さんの人生の主人公は誰ですか？このトピだと、お嬢さんの人生の主人公は主さんですよ。主さんの思い通りにお嬢さんが動かされている。お嬢さんも、まだ小さいから、勘違いしてるだろうな。両親は自分の為にいろいろやってくれている！って。本当は、ただの親のエゴなのに。いつか気がつく時がくるだろうけど。キャパオーバーなら、それを塾で相談して下さい。面談を申し込めば、時間を作ってくれます。そもそも、サポート自体が本当に必要かどうか、きちんと聞いてきて下さいね。それと、例えば一度退塾して、他の塾を検討するのも手です。そんなに親がヒートアップしないとできない勉強は、そもそもお嬢さんには合っていないのでは。

トピ内ID：7243248729

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手を掛けすぎかな

🙂

mei

2018年10月23日 16:33

教育関係の者です。ご主人のあなたに対する態度はいただけないと思いますが、あなたも少し手を掛けすぎかと思います。中学生でしたら、塾の勉強に関してのサポートは必要ないと思います。サポートも声かけも塾の仕事です。塾に任せたほうがいいです。学校の宿題未提出も、叱るのはいいですが、ぐちぐちしつこく言っても何も効果はないと思います。テストの結果が出なくても、学校の宿題をやらなくて悪い成績がついても、本人が自覚しないことには改善は見込まれません。小学生時代は親が押さえつけて管理することができても中学生以上では逆効果です。お子さんが勉強にアップアップしている姿を見過ごせないのはわかりますが、塾の勉強は塾に相談して丸投げしてもいいと思います。辛いと思いますが、とにかく我慢して、お子さんの勉強には口を出さないで下さい。お子さんは勉強を頑張っているということですのでなおさらです。お子さんの前でお子さんのことについて、ご夫婦が喧嘩をするのはよくありません。どうすればいいでしょうかとのことなので、何もしないでくださいというのがアドバイスです。

トピ内ID：4756745551

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教育どころか

✨

アラバスター

2018年10月23日 16:33

娘に一緒に母親をあざ笑うように仕向けるって、最悪だと思いますよ。一生懸命に子どものためを思ってしているのですから、もし意見が合わなくても、真面目に話し合って、すり合わせをするべき。子どもに、妻の悪口を吹き込んで、仲間にしようなんて、人間性が歪んでしまいますよ。小町でも、そういう父親の影響で、母親を馬鹿にし、気に入らないと父親に言いつけて、二人で母親を馬鹿にするという母親の悩みを読んだことがありますが、こんな父親じゃなかったら、子どももここまでゆがむことはなかっただろうなと、子どもも母親も気の毒でした。ただ、娘さんは今の勉強時間、やり方に納得しているのでしょうか？親が熱心で頑張っても、娘さん自身が自分のために勉強を頑張ろうと思えないまま、親に引きずられていると、後になって問題が出てくるかも。そもそもご主人にはご主人の意見があると言っておられますが、それはどのようなことなのでしょうか？親が毎日のようにつきっきりで勉強させなくても、本人の力だけでやれる範囲でよく、それ以上はやり過ぎということ？ご主人の考えというものを知りたいです。

トピ内ID：4026061529

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娘さんの精神状態はどこにあるんでしょうね？

通りすがり

2018年10月23日 16:47

虐待かどうかはわかりませんでも、トピ主さんが自分の価値観を娘に押し付け押し付けられている娘さんの気持ちを受け入れたことがないことは伝わりました普通の家庭はたまに宿題忘れても問題視しませんし隣りに座って勉強を監視したりそれをサポートと言いませんよ私、こんな親いりません。

トピ内ID：0452283751

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塾の再考

🙂

posuyumi

2018年10月23日 17:00

二つ問題があります。一つはこの記述通りだとすると旦那さんは支離滅裂。こんなに理屈の通らないことを言う親のもとで育つと論理的思考が育ちません。成績不振もさもありなんです。二つめは塾の勉強に追われて学校の勉強が消化不良をおこしていることです。旦那さんのほうはどうすることもできないので、なるべく華麗にスルーするしかありませんね。できる対策として、塾を学校の定期テストを高得点取ることに主眼を置いているところにかえてはいかがですか。 ○付けも自分でできない子に授業よりも先を行く進学塾はキャパオーバーです。○付けを自分でできるよう、誘導してくれるくらいの補習塾のほうが基礎学力がつきますよ。高校入試は結局、基礎学力の漏れがないのが勝負です。見極めてあげてください。

トピ内ID：7035048984

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本末転倒

😑

おっちゃん

2018年10月24日 10:33

学校の宿題に支障が出るくらいなら、塾に行かせることそのものが本末転倒していると思います。

トピ内ID：1595066214

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塾の方針がご家族の在り方とミスマッチ

コゼット

2018年10月24日 10:33

こう見えて学習塾講師です。お子さんは、この塾が好きですか？塾に何を求めますか。成績、偏差値、検定、いろいろありますが、評定を求める方は多いです。公立高校合格も１つの実績ですが、手頃な私立に進んで高校で評定を稼ぎ、推薦で大学に現役合格、というのもひとつの実りです。お子さんの意志が書かれていないので何とも申し上げられませんが、親御さんの負担が大き過ぎます。ご両親様が揉めるような事は何ひとつありません。教育熱心なご家庭のしっかりしたご両親様です。私の目から見て、ご夫婦の教育に対する考え方は、同じに映ります。塾はいくらもあります。よくご相談なさって下さい。

トピ内ID：1755316296

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夫の考えが見えない

🙂

ごめんね

2018年10月24日 11:29

夫のダメ出ししか書いてない・・自分は何もせずに主さん批判だけ自分には自分の意見があるそうだけど、具体的に聞きました？で、どうするべきだって言うんでしょうね塾は要らない？主さんのサポートは要らない？宿題はしなくていい？　それとも親が確認してやらせるべき？一度夫と話し合って、夫の発言を全て証拠に残した方がいいですよここ読んでるだけでもだいぶ矛盾してるし、これからも筋の通ってない事言うでしょう私の印象では夫さんは父親は教育費を出してドーンと構え、母親がこまごました事をやればいいと思ってて、勉強のことでお子さんを叱ったり無理させるのは、母親のやり方が悪いと思ってる子どもが可哀想だし妻はわかってないから指導してやる。それが父親の役目。言い返すのは悔しまぎれのヒステリーだ。だって俺は正論を言っているのだから。という感じですもう限界なのだし、夫の考えを言葉にしてもらい、その中から都合の良い部分を利用して手を引いた方がいいですよ私なら最初に○つけをやめます塾もやめるかな虐待だのヒステリーだの言われるくらいなら、何もしない方がマシ塾行かなくたって自宅学習でトップクラスを維持する子はいますから、子どもが自分で頑張ればいいちなみに夫が作業するようになった場合、本気で虐待に走る可能性がありますよ思うようにいかない時に全て相手のせいにする人なんですから。共働きという事で、私なら離婚するかも。

トピ内ID：2002266640

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親がやること？

🙂

ママ

2018年10月24日 12:00

お子さんは一人っ子さんでしょうか？お母さまがちょっと娘さんに構いすぎなような気がします。うちには3人子供がいますが（高1.中3.中1）一番下の中1の娘も塾、家庭学習、定期試験、学校の課題、など毎日夜遅くまで勉強しています。娘の勉強はもう中学生なので私が丸付けをしたり、見てやったりまではしませんよ。自分で全て計画を立ててやっているようです。成績は5教科は全て5で副教科は、4と5があります。もう中学生なので、丸付けや学習の計画などはお子様に任せてはいかがでしょうか？ちなみにうちは上の子2人も同じように見てやったり、丸付けを親がすることはありませんでした。

トピ内ID：6326597148

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どちらも子供への愛情で一致しているけど

🙂

打ち

2018年10月24日 13:00

まず大前提として、子供の前でそんな言い争いをしていること自体がダメですよ。子供は親が想像する１００倍以上傷ついています。トピ文から感じるのは、母親はある程度高学歴、自分と同等かそれ以上を子供に求めていて「もっと上を目指しなさい」という姿勢。塾でも学校でも完璧な優等生であってほしいと願っている。父親は「勉強は子供が自分でやる気を出してやるから意味があり、無理やりにやらされて疲れ果てるのを見るぐらいなら子供なりの現状維持でいい」という考えを持っているように見えます。旦那さんのセリフですが、私は嫌なものを感じないどころか、もしかしてトピ主が子供を叱責している場面を見てかわいそうで、子供をかばっているようにも見えました。片方の親が怒れば片方の親がとりなすのは親として当然の愛情で、２人がかりで子供をとっちめたり、わが子が叱られているのを知らんぷりする方が問題です。中学時代は、母親の一部のようだった子供が１人の人間として歩き始めるのを見守る時期でもあります。うかつな叱責が激しい反抗期の引き金になる場合があります。わが子でも、会社の部下、近所の子供ぐらいの距離感をもって接していくぐらいでいいです。「何でやらないの！」ではなく「忙しくてできなかったの？大変だったね」と他人行儀ぐらいでいいです。高校受験への残された時間に焦りつつも、親がコントロールする力をゆるめ、子供が自分で「課題をやらないと後でどうなるか」を理解し「嫌なことでもやらなくちゃ」と考える力を着け「将来どうなりたいか、そのためには何の勉強をしなければいけないか、目標のために命がけで頑張るか、無理せず自分らしく楽しみながら歩ける道へ行くか」など自分で考えるように導いていきます。それが親のサポートというものだと思います。決して、親が看守のように監視し、失敗には厳しい叱責を与えるということだけではないはずです。

トピ内ID：4008814959

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学校あっての塾でしょ？

よし

2018年10月24日 13:00

　タイトル通りです。そもそも、娘さんが塾に行きたいと言って入ったのですか？学校の予習・復習をする。宿題をする。→提出物を出す→定期テストの勉強をする。→自学ノートでテストの直しをする。最初に戻る。このルーチンワークが軌道にのせる手伝いは、入学当初は必要かと思いますが、でも、もう2学期です。塾生活を軌道にのせるのではなく、まず学校生活を軌道にのせないとね。丸付けも娘さんがすればいいんじゃない？あなたは、見守るだけで良いのですよ。塾のテストも悪い点数を取っても、学校の定期テストで完成すれば良いのでは？

トピ内ID：8431696941

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キャパオーバー

ベテラン母

2018年10月24日 15:40

塾選びを間違えましたね。親のサポートなしで、無理なく続けられるのが、お子さんに合った塾です。塾の課題やテストに追われて、学校の勉強がおろそかになっては本末転倒です。いったんやめて、学校の予習、復習をしっかりやらせた方がいいです。まだ中一でしょ。今からそんなにカリカリしてたら、とてもじゃないけど、高校受験までもちませんよ。

トピ内ID：6500203607

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中学生の子どもがいますが

🙂

ママ

2018年10月24日 16:51

どんなに塾で勉強しても、どんなに模試で高偏差値でも、どんなに親が必死になっても、課題未提出でCでは終わってる。それで学校の成績は取れてますか？課題提出は最低限だと思う。部活や塾が忙しくて課題未提出になるなんて本末転倒。塾は辞めていいと思う。

トピ内ID：6426647700

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正しい情報を

🙂

やかな

2018年10月24日 17:19

やはりというか、夫の悪い態度については熱心に書く割りに、自分の振る舞いについては、全く触れていないですね。目くじらとかヒステリーと言われる直前のトピ主の発言を、客観的にそのまま書いてください。書いてない、書けないということは、夫にも正当性があると思います。私の両親は揃って昭和の頑固者で、二人ともビンタや家から追い出し当たり前のおっそろしい親でした。でも、2人揃って子供を叱りつけたことは一度もありませんでした。父親に家を追い出されると母親が一緒に外に出てその後家に入れてくれたり、母親にビンタされたら父親が「もういいだろ、お前も部屋に行きなさい」と止めてくれました。大きくなってから聞いたら、示し合わせたわけではないが、両親揃って怒らない、というのは2人ともポリシーとしてはっきり持っていたそうです。厳しくはしたけど、子供を精神的に追い詰めたいわけではないから、一方が熱くなったらもう一方が冷静に止める役割をすると、暗黙で分かっていたそうです。私も子供を持って思いますが、我が子を配偶者がワーワー叱ってたら、すごく冷めるというか、うるさいなあ、やめなよって思っちゃいます。うちの両親もカッコよく言ってたけど、真相は、配偶者がヒステリーになると自分はスーッと冷める、というのが本当だと思います。トピ主さんも、逆の立場になったら、そんなに怒ってばっかりやめてよ！って思うのではないでしょうか。というか、思わないとまずいと思います。義理のお兄さんの件は、すみません、夫と同意見で、全く関係ないと思います。なぜ出したかもよく分からず。やっぱり、トピ主さんがカッとなりやすいのかな？と思います。深呼吸して話しましょう。あと、トピ主さんは子供のサポートというより、支配、コントロールに思えてしまいました。サポートとはどういうことかから、考え直したほうが良さそうです。

トピ内ID：7058862097

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夫をバカにしているような

🙂

おはぎ

2018年10月24日 18:07

トピ主さんは無意識で夫をバカにしていませんか？それを夫は感じてトピ主さんをバカにするような発言をするんじゃないかと思いました。そもそも中学レベルの学習内容なら、誰がどう教えようが普通の学力なら理解できます。トピ主さんが教えたからテストの点数が上がったんじゃないし、夫が教えたから上がらなかったんじゃないと思います。お子さんの教育方針というより、よくある夫婦の不仲の問題のように思います。

トピ内ID：6537460699

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優先順位間違ってるんじゃ・・・。

🙂

通りすがり

2018年10月25日 11:32

塾とかの前に「学校の宿題未提出でC」ってかなり問題では？1ページを1回やらないくらいではCって付きませんよ。他にもあるんじゃないですか？内申に相当響きそうですけど。中学校の提出物って結構大事ですよ。ちょっと優先順位間違ってませんか？宿題の件のご主人の言い分もすごいですね。中学で宿題の確認を親がするの？ちょっと過保護すぎでしょう。塾はあくまでサポートですよね。それとも偏差値70以上の難関私立を目指しているのでしょうか？塾の勉強で学校の方がおろそかになるのは本末転倒ですよね。学校の勉強に影響がでる塾なら（娘さんのキャパオーバーかもしれませんが）、見直してはどうですか？塾の予習復習をきちんとしているなら「週例テスト、月例テスト」の対策は必要ないのでは？模試の対策に的を絞ってはどうですか？学校の定期テストの対策って塾でしてくれないのですか？あれもこれも対策って詰め込みすぎですぐ忘れそう。効率悪いですよ。＞最近は夫の批判に言い返すと「ママはヒステリーだね」と娘を巻き込んで一緒にあざ笑おうという態度まで見せています。これ、娘さんの態度次第ではサポート一旦やめたらどうですか？

トピ内ID：6825940410

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ご主人に一票かなあ

🙂

むむ

2018年10月25日 12:24

中学生のサポートってそういうのじゃないと思います。本人が計画を立てて勉強し、答え合わせもしないと意味がないし、効率悪いですよね。今のやり方をしていたら時間が足りなくなるのは当たり前です。ご主人の、娘の時間を奪うなっていう発言、すごくよくわかります。時間も、自分で勉強のやり方を模索していくチャンスも奪っています。トピ主さんが中学生だった時を思い出してどうでしたか？両親が手取り足取り世話を焼いていましたか？そんなことはなかったのではないかと思いますが。

トピ内ID：2356267737

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親のエゴにしか感じない

元塾関係者

2018年10月29日 18:30

都合の良い言い回しをしていますよね？『塾生活が軌道に載ってない』という表現は、そもそもが現状の塾への通うことそのものが正しいのかという根本的な部分から逃げた話にしていませんか？スポーツでも勉強でも負荷をかけるのは大切な場合はあるでしょう。でも現状はお子様にとっても負担になっているからその一部を肩代わりしようとしている。それがトピ主さんでしょ？そもそもが小学校時代に負荷が大きい塾に通わせられる土台をつくらなかったんだし、その反面でお子様の資質のようなものを見定めても居なかった。中学に入ってからの塾通い（塾選び）に関しても、誰がどんな目標のために通おうと思ったのか、どうしてその塾を選択したのか。学校の勉強が疎かになるというのは、結局は塾選び・塾選択そのものが失敗なんです。体力的なものも含めた現時点での適性に合ってない無理をしているだけなんです。その無理な部分が夫婦間の意見のすれ違いなどに表れているだけです。体力面に問題が無いならば、まずは優先順位を決めることです。何が最優先されるべきかをお子様本人が自分で考えて、そのためにどうするか… 学校の宿題は当然最優先で、それが出来ない部分で他の事までする資格がない。それをお子様が自覚することです。そうなると、ではどうすれば効率的に学校の宿題の負担が減るのか、そのためには自分が集中して短時間で作業をこなせるように出来るかとなる。その先でしょ？塾の話なんで。塾にしても目的を考えたときに週例・月例テスト対策の勉強は優先順位高いの？そんなことを考える段階にも達してないんでしょ？予習や復習にしたって現状でどちらが重視されるべきかも考えなきゃいけない。少なくても、本人が勉強の優先順位を決めて、基本は親に頼らずにそれをこなすこと。その姿勢を持たせるようにするのが親の役目ではないですか？

トピ内ID：9866681787

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トピ主です／ありがとうございます

🙂

サポート母トピ主

2018年10月31日 18:27

皆様、見ず知らずの私に親身なアドバイスをいただきありがとうございます。皆様の洞察力の鋭さにはドキッとしました。特に、私のあり方については耳が痛く、ここ半年の娘との関わりを反省し、後悔の気持ちでいっぱいです。ここまでの皆様のご意見を、以下4つにまとめてみました。 ■私のあり方私がサポートと呼んでいるのは、監視、支配、コントロール、エゴ子どもが勉強のやり方を模索する機会を奪っている子どもが将来どうなりたいか、そのために何をするか、自分で考えるよう導くのが親の役目本人の気持ちを聞き、受け入れる子どもの勉強に口を出さない〇つけや計画立ては子どもに任せる子どもとは部下や近所の子くらいの距離感を保つ ■子どもの意見本人はどうしたいのか？今の勉強時間、やり方に納得しているのか？子どもの人生は本人が決めるべき本人が自覚しないと改善しない学校見学でモチベーションを上げる苦手科目は予習が効果的 ■塾塾選びの目的は？キャパオーバーでは？塾の勉強は塾に相談して任せる塾を変える、辞める ■夫の意見夫の意見を具体的に聞いて証拠に残す完全無視してできることをやってあげるもしくは一旦手を放す批判されたら「あなたはどうしたい？」と子どもに聞くまずは娘に聞きました。あなたは将来何になりたいの？そのために行きたい大学は？高校は？入るための勉強は？（こんなにストレートではありませんが）なんと答えは、「ママが決めていいよ」でした。これも、私が考える機会を奪ってきた結果かと思うと、子どもに申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。私のあり方を改めつつ、引き続き問い続けることにします。夫の意見は、あれから口をきいていないので聞けていません・・・よろしければ、引き続き皆様のご意見をお待ちしております。

トピ内ID：2966694592

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概念が違うのかな

🙂

jun

2018年10月31日 18:27

＞夫はもともとは「教育は子どもに残せる最大の財産だ」と言っていたし夫の考える教育は人格形成あなたの考える教育はテスト対策水と油です。どちらが重要かは言うまでも有りません。そのうえ塾を優先して学校の宿題を未提出にしてしまうなどちょっとバランスを欠いているのかな、と思います。

トピ内ID：3572727589

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まずは幸せな家庭が第一

🙂

ラヴェンナ

2018年10月31日 22:47

勉強に関する細かいことは置いといて、親として一番大切なことは、子供が幸せと思える家庭を与えてあげることではないでしょうか？いくらいい成績をとっていい学校へ行っても、夫婦不仲な家で育つ子供は幸せでしょうか？東大へ行ったら自動的に幸せな人生が送れますか？私はそうは思いません。勉強は大切です。でももっと大切なこともあると思います。私の周りでは家庭不和で育った方は自分自身が結婚してからも問題を抱えてる確率が高いです。これは学歴関係ありません。親の不仲を見せられて安心して勉強に集中できますか？自分のせいで親が喧嘩していると罪悪感すら感じてしまうかもしれません。円満な夫婦のもとで幸せに育った子はたとえ学歴がイマイチでも精神的に安定していてポジティブな姿勢で人生を歩める確率が上がると思います。子供にとって、家庭は根っこです。成績より学歴より遥かに大切です。子供の成績を上げる努力よりまずは夫婦のあり方を見直しては？ご主人の言い分にも耳を傾ける態度は必要だと思います。自分が正しいと思うあまり家庭不和を引き起こしては子供のために逆効果です。成績にとらわれ過ぎて家庭不和を招くなんて本末転倒ではありませんか？それこそ「木を見て森を見ず」になっています。ご主人とこの点をよく話し合ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8609952741

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お嬢様に考える時間くらい、あげましょうよ…。

😨

もう少し年上娘の母

2018年11月02日 15:20

今まで親の期待に応えようと＞勉強を頑張ってきたお嬢様。急にどうしたいの？やり方に納得している？将来何になりたい？行きたい大学は？高校は？等、次々に聞かれて答えられると思います？＞ママが決めていいよと言うしかないでしょ？＞引き続き問い続けることにします逆効果だと私は思います。今回の件も旦那様と意見が合わず、主様が＞精神的に限界を感じたから、トピを立て＞ここ半年の娘との関わりを反省し、後悔の気持ちでいっぱいになったから、早急に改善しようと方向転換を試みている＝完全に主様都合で、旦那様やお嬢様にとっては青天の霹靂「オイオイ、急にどうした？」と言う感じだと思います。今まで考える・自由に発言する機会等、与えて（作って）いなかったのにいきなり問い詰めたら、答えに窮すだけだと思いませんか？今の状態で、お嬢様が主様に本音を言うと思いますか？子供は意外と親を見て、親を喜ばせようと親が期待している答えを言う時も有り、子供の夢も変わる事があります。何度も問い詰めたら、適当に「難関大行って難関資格（例：弁護士、医師）を取ってバリバリ働きたい。だから高校は進学校に行くつもり」と言うかも知れません。それは本心ではないのに、主様が「よし。娘は弁護士・医師になりたいんだな」と思って全力で応援しだしたら、溝は確実に広がりますよ。 1度、主様都合＝タイミングで聞いたのですから、お嬢様に考える時間＝答えを出すまで待ってあげましょうよ…。幸いお嬢様は中学1年。高校入試まで時間もありますし、その時点で答えが出せないなら、将来、理・文系どちらも可能なように高校普通科で良いのでは？人には其々ペースがあり、1日は24時間。家族でも優先順位、作業速度、休憩頻度・時間等は異なります。家族こそ、お互いの違いを理解・尊重・ありのままを受け容れる事が大事だと私は思います。

トピ内ID：0975635133

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大丈夫

🐤

おばはん

2018年11月02日 15:54

サポート母さん、なんかお疲れですね。基本的に真面目な方だけど、偏りすぎて、一生懸命すぎて、方向を見失ってしまい、お困りだったのですね、きっと。皆さんからのレスを読んだ上でのお子さんとの会話・・・・ここへきて、前向きなパワー感じましたよ。私も、そんな姿勢を見習いたいです。うちの子も中一です。可愛いからこそ、距離を間違えたりするもんですよね。どんまい！　それから、真面目過ぎはＮＧ・・・そんな場合は「母は適当」が一番！　入学してまだ半年・・・これからですよ。

トピ内ID：4367079601

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時間をおかず二度目

🙂

jun

2018年11月02日 16:35

レス見ました。あなた、勉強は出来たでしょ？会社で働いてても割と重宝される部類の人と見た。レスのまとめに無駄がない。言いたいことがハッキリ集約されている。勉強出来て社会で役立ってたら自分のやり方を疑問視することはなかったでしょう。ところが…子どもは別人格という根本的なことを蔑ろにしてしまった。自分のやり方でやれば子供も同じような道を歩むに違いないそこに一点の曇りもない、私のやり方でやらせればいい、と。その結果 >まずは娘に聞きました。あなたは将来何になりたいの？そのために行きたい大学は？高校は？入るための勉強は？（こんなにストレートではありませんが） >なんと答えは、「ママが決めていいよ」でした。これはなかなかヘビィな状況ですよ…。お子さん、あなたの喜ぶことだけしていればいいというAIになってしまってます。「OKママ、あなたが決めて！」まず、中学生の子供に何になりたいか？と言われてもまだ漠として当たり前です。それを矢継ぎ早に目標達成のためにどこの大学に行きたい？とまで聞くとは！（ストレートではないにせよ）鬱陶しいでしょうね、子供の立場からすれば。 >「ママが決めていいよ」究極の自己顕示の放棄ですね。もうお子さんはあなたとコミュニケートするのが嫌なんですよ。だからおとなしく言うこと聞いていればいい。そうすれば親が何とかしてくれるおとなしく言うこと聞いているんだからむしろ感謝するのは親の方どんな人生になっても親のせい。みたいな気持ちになっているのではないでしょうか。だから今は将来の事なんか問わなくていいです。 AIから人間に戻さなくてはいけません。それが一番大事です。一度すべて自由にしてみては？子どもがそれで不安になったらAIじゃなくなる第一歩です。その時にじっくり話を聞いて下さい。

トピ内ID：3572727589

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