悲しい

トピ主さんの母親世代です。 タイトル通り「お腹の子供のために籍をいれるべきです」 トピ主さんは子供の精神状態を気にしていますが、子供が大きくなれば「お金も必要です」。 生まれて来る子供に戸籍上の父親がいれば、将来万一お相手と離婚しても子供は父親の財産相続権があります。 このままお相手の母親の反対で入籍しなければ、生まれてくる子供を認知してもらえない場合は、子供に相続権はありません。 子供が大学へ進学する時、結婚をする時、親から受け取ることができる経済的な援助を受けることができません。 親同士大人の感情とは関係なく、子供が親から受け取れる愛情以外のものを得るチャンスを奪ってはいけません。

現実を受け止めてご主人と４人で楽しく生きていくしか道はないですよね。 自分の子供が気にならない親はいないですし、ご近所ならいつか解かりあえる日が来ると思って頑張ってください。 生むのでしょ？ 頼れる男性が出来て気弱になっちゃったのかな？ もっとどっかり地に足を付けて自分のやりたい通りに生きなくては。

＞娘からもう父親を取り上げたくはありません。 このような辛い経験もしていたのなら尚更 きちんと入籍してから子供を作るべきでしたよね 近所なら、色んなうわさが立つことも考慮し 避妊については慎重に行うべきだったのではないですか？ 交際相手が親に反対されていても結婚しようと言ってくれているのだから 周りからの祝福は受けられなくても 父親にはなってくれるんでしょ？ それなら今住んでる場所を引っ越して少し離れた地域で 新しい旦那さんとあなたの子供と いちからスタートするしかないんじゃないでしょうか

＞反対されてるのに籍を入れるのもどうかと思い悩んでいます。 だって妊娠したのでしょ。赤ちゃんを産み、娘さんに兄弟ができるなであれば、もっとしっかりしなさい。 悲しいとか泣いている場合じゃないですよ。若いから仕方ないなんて甘えている母親では反対されます。 息子の結婚相手が、バツイチ子持ち女性では「反対」されて当然です。その上、でき婚なんてすんなり賛成する親がどうかしています。 血の繋がりを重要視する親なら、尚更ハードルが高いでしょう。トピ主の娘は「血の繋がりのない孫」なんです。 息子が結婚と同時に子持ちになること、今後かかる養育・教育費のことで、苦労することは目に見えています。 子育て経験者なんですからね。親は子供に少しでも苦労して欲しくない。幸せになって欲しいのです。 トピ主は若くして出産・夫死亡で、一人で子育てを頑張ってきた事に、自信を持ちましょう。 彼母に「彼と娘とこれから生まれる子供と、幸せになるよう一生懸命働き、子育てをしていきます」と胸を張って彼両親に訴え、頑張るのです。 彼が認めて貰えるように頑張るのではないのです。頑張るのはトピ主です。 トピ主は、正社員・フルタイムで働き子育てに頑張っていますよね。 時短パートをする位で、実家の援助にどっぷり浸かって、のんびり独身気分では彼両親も反対しますよ。 近所であれば、どんな生活をしているか見えていますよ。 近所の甘えんぼバツイチ娘は他人だから優しく接しますが、息子の結婚相手となれば、見る目が厳しくなって当然ですよ。頑張りましょう。

その母親は息子が子持ちの女と結婚するのが嫌なんでしょ。 おまけに、息子を取られるようで嫌なんですよ。 それは相手の感情ですから、仕方のないことです。 どうにもなりません。 その男性と早く籍を入れて、二人でほかのところで暮らすことです。 何年か経つうちに、だんだんと母親も事実を受け入れるようになるでしょう。 二人で独立する勇気をもつことだと思います。

何と、不明で弁えの無いカレ母なのでしょうか。息子の婚姻に干渉するなんて、身の程知らずにもほどが有りますのに。カレには姉や妹は居ないのですか？人様の娘を貶す心性が、私には理解出来ません。 最も深刻な根本原因は、その様な不当な過干渉や差し出口を許すカレに有ります。キチンと自己の人生観や結婚観に基づいて母親に説明し、受け容れないのなら別居して疎遠にして距離を置く。その覚悟無くして最愛の人を守れずして、求愛しては成らないと考えます。 一般的な平均余命上からも、親は子に先んじて身罷ります。子の人生について終生拘れる訳では無いのです。子の伴侶選択に口出すなんて、親として不明不心得の極致です。 カレが４０歳の今日まで独身だった根本原因は、恐らくどんな素性や境遇の女性であれ、今回と同じくカレ母は気に入らず、反対してきたからなのでしょう。親子が互いに『親離れ・子離れ』していないのです。 カレが覚悟の上で、全ての責任を負える気甲斐性の有る男なら、入籍して結婚強行しても構わないと思います。一時的に親子不仲に成っても、時間経過（胎児出産後の子＝孫の成長）が、解決してくれると思います。 そこで必要なトピ主の覚悟は『シンママでも二人の子を育てる気持』で、カレにもカレ母にも対処することです。正に『覚悟に勝る決断無し』なのです。 私は、長男が外国人と結婚したいと打ち明けた時、愛娘が結婚相手を紹介した時、何れも一切反対しませんでした。もう１０年以上経ちますが、毎年お嫁さんとお婿さんにお年玉をあげています。 今は亡き実母が『お前の様な男に良くぞ○○さん（妻）をお嫁に下さったネ』と常々言っておりましたので、義父に尋ねたことが有ります。義父曰く『成人まで育てた娘の伴侶選択に不足が有るのなら、その様な眼力しか授け得なかった己の子育てを反省しなければ成らない』と。

妊娠＆プロポーズおめでとうございます。 お母様に反対されているのはお辛いですね。 私は母親世代で孫もおりますが、母親の立場からすれば、未亡人・ご近所は関係なく、「子連れ」に引っ掛かります。 これから産まれてくる孫と突然現れた息子の子供ではない孫を分け隔てなく愛せるのか？いけないことした時に叱れるか？不安はあります。 若い頃に私も子連れで再婚して、舅や姑にそれはそれは大事に可愛がっていただきましたが、離婚後は凄く下の子と差別されて辛かったです。 次第に上の子供だけ、おじいちゃんおばあちゃんの所には行かなくなりました。 同居の時は随分気を使っていたんだなぁと思っています。 母親は息子が苦労するのではないかと思っているのですよ。 だって、いきなり家族4人の責任を背負っていくスタートですから。 できちゃったものは仕方ないです。 できちゃった結婚は反対を押しきってするものでも、仕方なくするものでもありません。 あなた方二人と子供二人が幸せになるためにするのですから、二人でよく話し合いお母様に報告なさっては？ 「順番が逆になりましたが、幸せな家庭を築くよう努力します。宜しくお願い致します」でいいんじゃないかな。 私だったら謝られたり、卑屈になられたら余計に腹が立ちます。 二人のお母さんになるのですよ。 悩むところが間違っています。 しっかりしなさい！

彼氏さんが本気ならば、信じて一緒に頑張って行けばいいと思いますよ。 でも ＞何がだめなのかわからなくて悲しい これを言っているのはちょっと駄目かなあ。 少し考えればわかることだと思う。 男の子の母親で息子を大事に思うタイプの中には「息子が選んだ人を認めてあげたい」という気持ちがある一方で、他の男性の子どもを育てていかなきゃならない人生を手放しで応援できない母心というのはありますよ、やっぱり。 そうそうすぐに「ああよかったね」となるほうが少ないと思いませんか。 あなたは今、妊娠中で感情が不安定なのもあると思いますから、あまり深く思いつめないほうがいいですが、ここは「想定内」と割り切って、時間をかけて親御さんを説得していくしかないんじゃない。 入籍は急がずに。お腹の赤ちゃんを大事に。

今問題なのは彼のお母さんの反対だけですよね。 なら今はお腹の赤ちゃんとお子さんの幸福を第一に考えましょう。 赤ちゃんは一年もせずに生まれてきますが、彼のお母さんはしばらく元気。 とりあえず彼と入籍してきちんと法的保護も受け、安心できる環境で出産して、 彼のお母さんとの関係は年単位で考えたら？

妊娠したんですよね？産むんですよね？ それなら絶対入籍した方がいいじゃないですか。 確かにトピ主さんはバツイチ子持ちかもしれないですが…彼だってそれを承知で付き合ってたわけでしょう。妊娠だってひとりじゃできないんだから、トピ主さんと彼の責任です。 それなのに、彼母が一方的にトピ主さんを拒否して反対って…じゃあ中絶しろとでもいうんでしょうか？ 相手がどんな方でも自分の息子がひとりの女性を妊娠させたのに、無責任に反対しトピ主さんだけを拒絶する彼母に怒りを覚えます。 彼が親の反対を押し切ってでも結婚しようと言ってくれて良かったです。 確かにデキ婚では親が怒るのも当然ですが、時間をかけて認めて貰えばいいじゃないですか。 認められないかもしれないけど、それなら仕方ないですよ。 全ては子どもを守るためです。トピ主さんは誰に何と思われようと、子どもの幸せだけを考えて行動すればいいんです。 彼と結婚することが2人の子どもにとって良いことであれば、迷わず結婚してください。 周囲の声に負けないでください！応援してます！