長年付き合った人に距離を置こうと言われました。

彼は泣いてすがってくれるって思っていたのでしょうね。 自分が振ったつもりでもあなたのあっさりした対応に振られた気分。 彼のプライドがズタズタに傷付いたのでしょう。 「自分の思い描いた別れの対応と違ったので対応に困った。」 お互い潮時だと分かっていたのでしょう。 モヤモヤするけどあなたが有利でした。

目を冷ましてよく考えてみましょう。 長年お付き合いがあったのに責任も取らずにダラダラしてきた彼氏ですよ。 今までタイミングはたくさんあったはずなのに結婚することなくここまで来てそのセリフ。何だかズルく感じます。 気になる女性が出来たのかも知れません。 こちらからスパッと捨てましょう。 要らぬ情も何もかも。きれいさっぱりしてごらんなさいよ。直ぐまたいい縁に出会いますよ。

えーっと、自分から別れを切り出しておいて泣く男っていますよねー。呆れます。 その彼も「涙が止まらない」とかって。どんだけ自分に酔ってるんだか。 信用ならないでしょ。あなたの気持ちなんて全然思いやってないんですよ。 引きませんか、そこで。 次、いきましょう。 単に彼が心変わりしたということ。 「嫌いじゃない」だから何？って話です。 嫌いじゃないけど好きでもないんだから。 関わっているだけ時間の無駄だと思いますよ。

それは主さんが彼に自分の人生の舵取りを委ねてたからですよ。 つまり、自分の人生は自分が舵を取るべきだ！と生きて来なかった結果ですね。 もっと言うと、自分の人生に無責任で思考停止してる期間が数年に及んでるという感じで。 女性は男性と同じではないのでね。 特に子供を持ちたい！という場合は医学が進歩しようが歴然とした差、違いがありますから。 彼がどうこうではなく、今、私はこの先どうしたいのか？どんな人生を送りたいのか？を考える事ですね。

おそらくトピ主さんの想像通り他の女性がいるのだと思います。 激務の間もその女性には積極的だった事でしょう（同じ職場の可能性大） 彼の行動は分かりやすいと思います。 11年も付き合ってきた彼女にいきなり別れようとは言えません。 そこでワンクッションという事です。 なぜそう思うかというと単に距離をおくだけなら別れと決まった訳じゃないです。 でも彼は涙が止まらないと言っている。 涙を流すという事はそういう事です。 ＞『そういわれると辛すぎる。部屋にはなおちすとの思い出の物がいっぱいあり過ぎて涙が止まらない』 たぶん別れ際はトピ主さんから拒否されて、泣かれて、責められると考えていた。 でも新しい彼女の為に徹底的に戦うつもりだった。 ところが意外なほどにあっさり別れを認めて、ありがとうまで言われる始末。 目的を果たした事で彼にトピ主さんを思いやる余裕が出来たのでしょう。 ＞嫌いじゃなくて分からないだけ、とも言われました。 嫌いじゃないのは事実でしょうが、一緒に歩むつもりもないのも事実です。 彼は分かっているはずです。 ＞何を言いたいかもわかりませんが、こんな私にアドバイスを頂けないでしょうか。 私からはもう連絡はしないは正解だと思います。 そしてトピ主さんは前を向いて進む事です。 トピ主さんは彼に最後の最後でいつか結婚すると思っていたと告白しました。 でも考えてみて下さい。 いつかやる・・そう考えてしまう人が本当にやれると思いますか？ やりたいならやりたい時にトピ主さんから行動すべきです。 そうすれば11年も付き合った末にフラれる事もなかったし、彼とも違う未来があったのかもしれませんよ。 仕事を手をつけて必死で頑張れば傷が癒えるのも早いと思います。

彼の気持ちが分からないことに悶々とするのは分かるのですが、それを自分の心の中で追及したところで千亡きこと。 一番大事なのは自分の本心でしょ。 結婚のタイミングがなかったというのは無難な言い訳であって、要するにあなたを結婚相手とする決め手に欠けただけのような気がします。 付き合いの期間が長くて空気のような存在になり、ワクワクもドキドキもないというのがつまりは「もう好きか分からない」という表現になったんだと思います。 距離を置くという言葉の意味は二通りあって、恋愛関係より遠い友人関係まで距離を離そうという意味と、別れを大前提にした心構えの準備期間をとろうという意味があると思います。 あなたの心がモヤモヤしてるのは、自分のプライドで本心とは真逆の行動に出たからです。 距離を置きたいなんて言ったことをぜったいに後悔させてやるという意地で...。 あなたにプライドがあるなら意地なんか張らないで、彼の人生に必要不可欠な存在になれなかった自分の今までを反省しシャキッと前を向いて違う道に進むことを決心したらどうです？

彼に好きな人ができたのか確認してみたら？ もしそうなら私なら別れるわ。 そうではないとしたら距離を置いてみるかな。 でもせいぜい数ヶ月だろうね。 それで元サヤにならなければ今後は見込みないと思う。 早々に別れて次へ行った方がいい。 11年も付き合っているのだからそれ以上時間費やすのは無駄でしかない。

24才からの付き合い、結婚を意識して不思議はないのに、 タイミングが合わなかったとかなんとか、これって全部彼のグダグダな言い訳ですよ、 35才からの婚活、遅いスタートですが、早く次行きましょう

割とこういうパターンって トピ主さんが新しい出会いをし トントン拍子に結婚までいっちゃったりするもんです 案外来年には婚約してたりするかもよ

大丈夫よぉ、主さん 今は辛いと思うけど ページをめくったら 新しい人とのステキな冒険が待ってるからさ 幸せになれる新しい章が主さんを待ってるよ 彼が、主さんへの最後の思いで、主さんをそっちに押しやってくれたんだよ だから大丈夫 一歩踏み出してみてね

たくさんのお言葉を頂きありがとうございます。厳しいお言葉も優しいお言葉も、全てに感謝致します。お陰様で彼の気持ちが見えてきて、何だかスッキリしてきました。 確かに私は自分に自信が無く自分本位に物事を考えることに欠けており、彼に頼りすぎていた部分も多々ありました。良い歳ですから、自分自身を見直すことから始めようかとおもいます。 これからまた改めてじっくり回答を読み直したいとおもいます。 皆様、本当にありがとうございました。

長い間のお付き合いが終わったということ。 誰が悪いわけでもなく何が悪いわけでもないよ。 トピ主さんにはトピ主さんの人生があるように彼には彼の人生がある。 結婚の無い螺旋階段を彼は降りるということ。 そしてお互いが同じようにお別れ後の生活というものを手に入れることになる。 その生活をどのように使うのかはそれぞれ個々の話。 恋愛の終わりは必ずしも悪い感情が理由というわけではない。 何かしら次の一歩を踏み出す時にお別れを伴うこともある。 螺旋階段を降りた彼の未来はトピ主さんのいない世界ということ。 トピ主さんの未来にも彼は存在せず、別の人生が待っている。 彼が最後までトピ主さんを大切にしていた様子は伝わる。 結果的にお別れで終わってしまったけど11年も一人の男性に愛された女性ということ。

彼はトピ主さんのことは嫌いではないし、このまま交際を続けても良いくらいは好きだと思いますよ。 でも、結婚したいほど熱い気持ちは持っていないのだと思います。（１１年も交際すれば仕方ありませんが） おそらく、トピ主さんが３０歳になったあたりから「やばいなぁー、早く別れないと責任取らなきゃいけなくなる・・いつ別れよう、いつ別れよう」と思いながらズルズル付き合ってきたのでしょう。 彼は、この５年の間、「もう結婚しちゃおうかな？」と気持ちが盛り上がった時も、「よし！今日こそ別れようって言うぞ！」と意気込んだ日もあったと思います。 そしてこの度、ついに彼の背中を押す出来事があり（おそらく新しい女性の出現）、ついに別れを切り出すほどに気持ちが固まったという事だと思います。 「気持ちがわからない」とか言って泣くのは、他の方も言っていますが、「絶対責任取れってごねられるよなー怖いなー」と恐々別れを切り出したのに、意外にもトピ主さんがアッサリ別れを受け入れたので、安心して「彼女を思いやる俺」に浸ることが出来たってことでしょうね。最初にも書きましたが、交際継続する程度にはトピ主さんを好きだったわけですし。 トピ主さんが「責任取ってよ」と食い下がったら、怒鳴りつけたり、無視したりしたと思いますよ。 でも３５歳で別れられて良かったと思います。 結婚に一番遠い女性は、彼氏がいない女性ではなく、結婚してくれない彼氏とずるずる付き合っている女性だそうですよ。 このあと彼が「荷物を返したいんだけど・・」とか面倒くさいことを言って近づいてくると思いますが、全部断って無視して、新しい出会いにまい進したほうが良いと思います。電話も変えたほうが良いかもしれませんね。

格好付けて別れ話に返信したものの、ついつい時間が出来ると思い出に浸ってしまい自分の悪いところばかり探していました。でも誰も何も悪くない、とのお言葉を頂き・・・何だかスッと肩の荷が降りました。 特に引っかかっていた彼が泣いたという件に関しても、分かってきたような気がします。 私はいつも下に見られていて少しずるい人だったので、その一言で自分も痛みを負ったと言う表現で慰めているつもり？だと理解しました。 他に好きな人が出来たとしても、それもまた運命。いつ何があるかは分からない。恋愛だけでなく身近な人に正直な気持ちを言葉にする事の大切さを知りました。 皆様に頂きました有難いお言葉を何度も何度も涙を流しながら読ませて頂いています。本当にありがとうございます。