実は怖い人？

レス25

（トピ主 0 ）

😨

もち

2018年10月25日 14:47

ひと

いつも親切で優しいと思っていた友人が、彼女から誘われてサークルに入った途端、もしかしてこれは意地悪なのでは？と感じるような言動を取るようになり、戸惑ってます。例えば、自分からイベントに呼んでおきながら、いざ行くと挨拶だけして後は放置。自分は取り巻きと一緒に行動。私は単独行動。悪口とも取れる内容を、「サークルの○○さんが、あなたは○○って言ってたよ～」と笑いながら冗談のように話してくる。私にだけ面倒な事をさりげなく押し付けてくる。サークルの連絡手段であるグループLINEに入れてくれない。 (存在すら隠されています) などです。個人的に付き合っていた頃には全くなかった事だらけで、サークル内の彼女は別人なのか？と思うこともある程です。でも、一方ではこれまでと変わらず親しくしてくるし、親切にしてくれる面もあるので、私の思い過ごしかな？とも考えましたが、他にもあれ？と感じる事が積み重なり、段々怖くなってきました。今後の付き合い方をどうすべきか悩んでいます。距離を置くのが一番ですが、事情があり出来ません。彼女は本当は親切でも優しい人でもないのでしょうか？それとも、ただの気まぐれなのでしょうか？

トピ内ID：6739750841

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嫌いなんだと思う

ヘラ

2018年10月26日 10:32

そういう人、いますね。多分トピ主さんのことが嫌いなんでしょう。でも、自分のお気に入りの他の人にはとても親切。だから、他の人に言ってもその人達は親切にされているから「そんなことないでしょう」とか返してくる。それも見越して、そういう行動を取っているんです。いわゆる、意地悪な人。小賢しい人。ってことです。良い人の仮面をかぶっている実は良い人じゃないですね。ママ友のボスにいるような性質の人ってことです。距離おけないの？そういう人、厄介だよ。

トピ内ID：5579006936

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たぶんですが

🐱

ねこ

2018年10月26日 11:30

彼女から誘ったとありますが、来ても来なくてもどっちでもいい存在だったのかももしかしたら、トピ主さんにはかまってちゃん、さっしてちゃんの傾向があるのかなと思いました大事なサークル活動の場で、いちいちかまってられないんでしょう LINEの存在を教えてくれない？あなたから教えてほしいとはいえないんですか？

トピ内ID：6265655166

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何でしょうね？。

💤

二重人格？。

2018年10月26日 12:41

本当に二人だけだと優しいの？。友達歴は長いの？。不思議な友達ですねぇ。まさかサークルに入れる為に優しくしていたとか？。彼女の心理は分からないけれど其のサークルの中ではトピ主さんより先輩で自分を上に置いているとか？。取り巻きが居るのでしたら、益々「ここでは私が主。」の様な所あるかもしれません。しかしながら意地悪な言動をとるお友達ですね。「○○さんが、貴女は○○って言ってたよ。」←こういう人たまに居ますが嫌な性格です。底意地の悪さを感じます。次回言われたら「え～。そうなの？。じゃあ○○さんに貴女がこう言っていたけどと聞いてみる。教えてくれてありがとう。」と言い返しておやりなさいな。多分焦りますよ。いや、それよりサークルはさっさと脱会したら如何ですか？。「全く合わないサークルだから。」とでも言って。また「貴女は普段とサークルとでは雰囲気違うよね。」と言ってもいいのでは？。何が？と聞かれたら「雰囲気がね。何だか別人見たい～。」と天然のフリして言ったら？。

トピ内ID：8885256642

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いますいます

ヘルメット

2018年10月26日 17:32

一対一で意地悪？をするほどの度胸はないんですよ。沢山人がいると本性を出す。私の周りにもいます。私はそれに気づいてからは挨拶のみ、誘いも適当にかわすようにしてます。頭の中でされた仕打ちを色々考えてる時間がもったいないです。

トピ内ID：9349033350

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程よく距離を置く

🛳

ぷ～にゃんぱん

2018年10月26日 18:59

学生さんのようだから、あっても挨拶程度。席は離れて座るようにすればいいのでは？近くに座られたら、話はしない。相手が話してきても「ふーん」と相槌程度、冷めた感じにする。聞いて笑わない。たぶんサークル行くと取り巻きが居るから、態度が大きくなるのでしょう。そのサークルも止めちゃえば？行っても面白く無いでしょ？でも事情って何？弱みでも握られているとか？同じ学科で同じクラスだから？だから何？距離置くことはいくらだってできるよ。たぶんね２面性がある人なのでしょう。授業中は友達と言うとトピ主さんだけしかいないからトピ主さんと仲良くしているだけでもサークル行くといろんな人が優しくしてくれる　取り巻きになってくれだんだん態度が大きくなるのでしょう。ボッチのトピ主さんを見て笑う状態。そういう人からは離れる方が無難だよ。

トピ内ID：8607164472

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コミュニティ毎に顔が変わるのはよくある事

🐱

neko

2018年10月26日 23:27

そのコミュニティ毎に顔が変わるのはよくある事です。私も会社で見せる顔、友達に見せる顔、家族に見せる顔、親戚に見せる顔、全部違いますもの。多分あなたと対個人で付き合う時はあなたしかいないのであなたが最重要人物ですが、そのサークル内ではあなた以上に大切にしたい関係があるのであなたの順位はかなり下位になってしまうのだと思います。こういう打算的な考えはあなたと対個人で付き合っている時から言葉の端々に出ていますが、その時は大事にされているので気付かなかったのではないでしょうか？色々な顔を使い分けていても実際は同じ人間ですからね。かく言う私もこのようなタイプに惑わされた事がありますので相手のコミュニティに参加するような事があった時はちゃんと相手を量り、時にははっきり聞いてから参加する事にしています。結構新人の面倒を見るのを厭う人も多いのに、参加者は世話してもらって当然ですよね？「私は知らない人ばかりだからあなたに頼るしかないけどあなたは面倒見てくれるかしら？」ここまではっきり聞きます！もともときっと気持ちよく肯定してくれるだろう人にしか聞きませんがちょっとでも濁されるような事があれば参加しないと決めています。

トピ内ID：6607765483

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対個人と

😝

coco

2018年10月27日 10:18

集団では、態度を豹変させる人、たまにいます。どういうつもりなのか真意は測りかねますが、厄介で面倒な人間なのは間違いないようです。集団の中では、軽くマウント取って自分の優位性を誇示したいんですよ。私、トピ主以外にこんなにも信用されてる友人がたくさんいるの～なんてね。彼女の気持ちなんかどうでもいいから、大会するなり早く距離置いて。そして今後2人きりで会うのは、止めた方が身のためです。

トピ内ID：2601556147

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意地悪ですね、その人。

🐧

きょろ

2018年10月27日 12:32

LINEの『グループ』なんて、知らないうちに作られていたら存在してるかどうかも分からないと思うのですが・・・そもそもグループ作っておいて一人にだけ教えないなんて、りっぱな意地悪だと思いますけど。

トピ内ID：7752491404

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距離を置く

ユズリハ

2018年10月27日 12:32

私なら距離を置きますね。いい人と思われたい、人気者でいたいから人に優しくする人だと思います。でも、自分が一番カワイイ人なので信用していると、自分勝手な都合で馬鹿にしたり切り捨ててくる可能性がある人。サークルというのは習い事系とかじゃないですか？入れてくれないライングループは仲よくしている人で、そこの入っていない人の噂話をするから入れれないんだと思います。

トピ内ID：8655125028

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いますよ　そういう人

🐤

ぴす

2018年10月27日 13:36

２人だけの時は普通に接していても　複数になると態度が変わる人。トピ主さんの事が嫌いというよりもサークル内では自分の方が先輩だから下に見てるって感じですかね。何故距離を置けないのかわかりませんがサークルだけでも事情があって続けられなくなったと言って辞めたら? 一見優しくて親切そうに見える人が実は違ったなんてよくある事ですよ。彼女は風見鶏で子供っぽい人、要注意とは言わないまでも距離を置けないなら上手に付き合うしかないですよ。個人的にしか付き合わないとか・・。

トピ内ID：2311354111

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本当に誘われた？

🙂

チーズパウンド

2018年10月27日 15:58

トピ文を読んで、1番筋が通ると思った理屈は、社交辞令でサークルに誘うような言葉をかけたら、真に受けたトピ主さんが本当に入ってきて、相手は実は迷惑に思ってる、です。サークルの話興味津々だったトピ主さんに、「良かったら～」くらいの流れだったなら、あり得ます。べつにトピ主さんが嫌いというわけではなく、ただサークルには入って来てほしくなかった。だから、サークルではそのようなふるまいをするけど、1対1では普通、という感じ？もしこのパターンなら、イベントの件も同様でしょう。グループラインですでにサークルの取り巻きたちと一緒に行くことになってる。でも、イベント内容から、サークルメンバーである主さんにも、一応お知らせだけはする。でも一緒に行こうという意味での声掛けではないから、現地では一緒にいるつもりは最初からない。グループラインも、もしかしたら、ただの仲良しメンバーラインという認識で、サークルの公式なラインとは思ってないのかもしれない。ただ偶然、サークルメンバーはその仲良しメンバーが９０％を占めていて、残りの１０％には、トピ主にしたように個別にイベントなどを知らせている… と、以上、悪意がない想定で考えてみました。こういう感じじゃなければ、わざとだと思います。何かしでかしました？でも、サークル外では問題ないなら、サークルはやめればいいと思います。少なくとも、相手がサークル内でのあなたをうっとうしく思ってることは確実と思います。普通ならここで聞く前に足が遠のきます。トピ主さんは少し鈍感な傾向あるのかな？とは思いました。

トピ内ID：3039728195

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そのサークルの人間関係に余裕がない人なのかな？

🐧

ペン子

2018年10月27日 16:29

その、問題の彼女が。もしかしたら主さんと世代が違うとか？私の知り合いにもそういう人いました。自宅からの移動の手段に私を使うのに、一向に私を仲間に入れる素振りが無いので嫌いでした。そのうち私も仲のいい人や、その団体の中で居場所が出来ると、急に私の後を追いかけ始めて・・・。要するに、人間関係構築するのがとても下手な人でした。自分のことに必死過ぎて、私などに気を配る余裕が無い。そして、高すぎるプライドと現実がちぐはぐで、嫉妬心も強いようでした。また、力のある者にも弱く、その人にとって強いものが、私を褒めると褒めてみたり、くさすと無視してみたり（そういうブレブレなところが嫌われてしまうと思うのですが）悪い人では無いのですが、気の毒な人だなと思ってみています。

トピ内ID：4312094949

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低ランカーの友達は依存心を捨てられるか

🙂

ゆうこ

2018年10月27日 16:29

彼女の中では友達にランキングがあって、ランクが高い人ほど大切にしている。サークル仲間は高ランカー集団、トピ主さんは低ランカーってことだと思う。高ランカーの人は、彼女自身をより優れた人間に見せてくれる有益な人間のこと（人づきあいが広がるとか華やかだとかね）。だから親切にするし優先もする。一方低ランカーの人も、一応友達カテゴリに入っているから親切にはするけれど、付き合うメリットは少ないので優先度は低い。だから利用できる時はめいっぱい利用して、そうでない時は平然とないがしろにできてしまう。そこに悪意などはなく（少なくとも彼女自身は自覚してはいない）、彼女にとってはこういうランキングを作って付き合う人を選別するのはごく当たり前の社交術、処世術のようなものなのだと思う。だからトピ主さん側から彼女を変えることはできないと思うよ。彼女の態度が不快だと指摘しても治らないし、むしろ彼女の方では「トピ主とはそれほどの友達でもないのに、私にそんな要求をしてくるなんて厚かましい人だな、面倒臭いわね」ってトピ主さんを切り捨てるだけだと思う。問題は、物理的に無理でも、心理的に、トピ主さんが彼女と距離を置けるかどうか、ってことだと思う。「もっと彼女に私を大切にして欲しい」だとか「彼女がいないとサークルが楽しめない」とか、そういう依存心は抱いても無駄だから諦めないと。「彼女とはその程度の関係性なんだから、私もさほど彼女を大事にしなくてもいいや」とか、「彼女とは関係ないところで、私は私でサークルを楽しもう」と思えるかどうか。低ランカーの人って、たいてい依存心が強いんだよね。「友達」という存在に依存しているから自分からは関係が切れないことを、彼女のほうがよくわかってて利用されてる。トピ主さんは彼女への依存心を捨てられる？

トピ内ID：1977650361

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人生はこれからだ

不乱軒

2018年10月27日 17:10

トピ主が中学生ぐらいならばこういう悩みは仕方がない。というか、こういうことで悩むことで“人間理解”を深めていくものなんだろうなと思う。人は「親切で優しい人」と一つの属性で語ることはできない。ましてや「親切」と「優しい」を一括りにしているわけで、更に乱暴なマトメと言わざるを得ない。親切にしない優しさ、という考えがあるのだよ。また。「親切で優しい人」ではないとしたら、それは「怖い人」、という認識も乱暴過ぎる。更に、考えあぐねてのことか「ただの気まぐれ」か？は幾らなんでも思考力が弱すぎるってもんだ。人は情況で、相手によっていろんな顔を見せる。それが基本。トピ主だって、親と話すとき、友達と、初対面の人と話すとき、違う対応をすることだろう。それは本音と建前とか表と裏ということではない筈で、どの場合も本音と建前が入り混じり、ときには使い分けるのが当たり前。その入り混じり具合、使い分けは人によって違い、それがその人の「個性」の一部になるわけ。サークルの件。「挨拶だけして後は放置」はむしろ当然なのでは？相変わらず二人でつるんでいては何のための入会なのか。トピ主は自力で（トピ主自身の個性で）サークルに溶け込むのが当たり前で、友人の考えとは関係なくそういう努力をしなくちゃね。「悪口とも取れる」って曖昧だな。サークル内でトピ主がどう思われているのか教えたかったとも考えられる。「グループLINEに入れてくれない」とのことだが、トピ主はサークルの“長（と言うか、マトメ役なりリーダー）”に、正式にサークルに入りたいと意思表示したのかな。それ、はっきりしていないのに勝手にグループLINEに入れちゃったりはしないだろう。トピ主が高校生ならば、例えば“古典”とよばれる類の小説を読んでみてはどうか。人間理解には欠かせない道だよ。

トピ内ID：9868034679

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リップサービス

🐤

通りすがり

2018年10月28日 11:06

いますよね。口さきだけな人。そのお友達はトピ主さんがサークルに入ると思わなかったから誘っただけだからグループラインからも外されているんです。私ならサークルやめるけどなぁ… トピ主さんがボッチにされていることサークルの皆んなは気づいてますよ。ただ、その首謀者に自分も同じことされたくないから見て見ぬふりしてるだけだと思います。

トピ内ID：2270504814

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人が良過ぎる。

💍

ぽん子

2018年10月28日 11:41

「誘ってあげたから、ここからは自力で友達作りなよ。」「私は社交的だから、こんな風にみんなと仲良く出来るの！」とでも言いたげですね。マウンティング癖が有るようだし、彼女はフレネミー以外の何者でもない。一定の人間には人当たり良く接するものだから、誰に聞いても「良い人だよ～」ってなる。ほんと、ママ友界に一定数存在するんですよ、こういう人種。「いじめられた経験が無い最強のいじめっ子」だったに違いない。この時代、お人好しは正直損する事ばかりかなと…お人好しでもしっかりと自分を守れるならお人好しのままでいいけれど。訳があってサークルは抜けられないとの事ですが、本当に抜けられませんか？嫌々ながらも所属し続けるとどういう結果になるか、想像してみてください。

トピ内ID：6406648796

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グループの中だと違う一面を見せる人

🐤

まりー

2018年10月28日 11:41

グループの中にいると違う一面を見せる人っているのですよ。特に自分のホームだと強気になっちゃうのでしょうね。そういう方は常にグループの中で自分がどう見られているのか、自分の順位は１番なのかを気にして過ごしているのではないかと思っています。トピ主さんがそのサークルに馴染んで、サークル内での地位が上がってきたらますます彼女の態度はひどくなると思いますよ。そのサークルはいても楽しくないですよね。辞めたらどうですか？彼女と距離を置けないのなら、せめて１対１の付き合いに留め、信用はしない。

トピ内ID：0835030930

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トピ主です1

😨

もち

2018年10月30日 15:25

拙い文章にも関わらず、貴重なご意見ありがとうございます。とても勉強になります。まとめてのお礼となりますが、ご容赦ください。トピ文では文字数の関係で書き切れず、分かり辛い点があったかと思います。すみません。補足しますと、彼女と私の関係は所謂ママ友です。ただ、個人的にベッタリではなく、複数のママさん達を交えてグループでお付き合いしてます。 1対1の時も第三者がいる時も、とても優しく親切です。「実は以前から友達になりたいと思っていた」と言って、向こうから積極的に距離を縮めて来られました。彼女はグループ内ではどちからと言えば控えめで、彼女が強いママさんにきつく当たられた時に私がフォローしたり、頼りにしてくれている面もあり、一緒に居ると安心すると言われています。サークルは親子で活動するもので、随分前から入っておられたようですが、彼女の娘さんが我が子と一緒にやりたいと熱望され、お誘いを受けました。娘も乗り気だったので気軽に入ったのですが、入ってみてから、これまで知らなかった彼女の一面を見る機会が増え、戸惑ってます。イベントについては、当日のお手伝いを頼まれたので役割内容を何度か尋ねたものの、簡単だし当日会場で教えるから大丈夫よー！と事前説明はなく、当日こちらから聞きに行こうとするも、スーッと離れて行かれました。他の方に教えていただいたので、何とかなりましたが、その後も放置で困る場面が多々ありました。また、連絡LINEの存在はサークルメンバーから聞いたのですが、私が彼女から聞いていないと知ると、かなり焦っておられました。彼女の紹介で入ったので、てっきり知らされていると思われたそうです。彼女以外のメンバーが勝手に教えるのはタブーらしく、その方に迷惑がかかるので、彼女には聞けません。他の手段で何とか連絡が受け取れるよう、模索中です。続きます。

トピ内ID：0192217127

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トピ主です2

😨

もち

2018年10月30日 15:40

彼女はサークル内では重鎮メンバーのようで、周りの方も彼女には相当気を遣われていると感じます。何人かの方が書かれている通り、サークルは彼女のホームなので、そこでは私はかなり下に見られているのかも知れませんね。悪口とも取れる内容は、複数で話している時に言われ、周りの方の顔がひきつっていたので、私だけが悪口だと感じたのではなさそうでした。一度目は思い過ごしかと思いましたが、何度か続き、その悪口の主はサークルで私に親切にしてくださっている人(彼女とは派閥？が違うそうです)だと言われたので、余計に怖くなりました。私としてはサークルを直ぐにでも抜けたいのですが、娘がとても楽しんでいるのと、他に同じような活動をしているサークルが無いので踏み切れません。幸い、サークルの他メンバーには親切にしていただいてますし、彼女も普段は優しいです。何かの折に、おや？という面が顔を出すといった感じです。娘繋がりのママ友グループでのお付き合いがあるのと、彼女とはPTA役員を一緒にしている関係で、距離を置くことは難しいです。何とか上手く立ち回れればと考えています。引き続きアドバイスを頂ければ有り難いです。

トピ内ID：0192217127

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娘さんが楽しんでいる間は

🙂

みゆ

2018年11月01日 14:29

適当にやり過ごした方が気楽だと思います。サークルのボスママがサーッと離れたら、LINEの存在を教えてくれた人や他の優しい人になんでも聞いてみて、逆により親しくなったらどうでしょうか？おや？と思う顔が出た時にその人達が、頼りになります。ボスママがいなくてもトピ主さんが困らない環境を静かにゆっくり作っていったらいいかと思います。面倒な事も娘さんのためと割り切ってする。しかし、期間限定です。娘さんが飽きたら終わり。悪口を聞かせる人間に良い人なんていませんよ笑。人間性が分かってよかったじゃないですか？私から見たら、面倒見の悪い品性がよろしくない人に思えます。私も同じような環境にいた事があり、誘っておいて放置はないだろうと文句言いたかったですが子供が喜んでいたので自分で仲間を作りました。頑張って、応援しています。

トピ内ID：9502912161

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人生はこれからだ・続

不乱軒

2018年11月02日 10:16

トピ主レス２本拝読。「所謂ママ友」に吃驚。１０代の学生サンとばかり思って、そういうつもりでレス（10/26 16:38）つけたんだけどな。トピ主は友達付き合いをあまりしてこなかったように思う。してきた付き合いも表層的な関係ですませてきたんじゃないかな。本件の「友人」との交流も、表面的なやり取りに終始しているように見える。「放置で困る場面が多々ありました」ならば、それについて話しはしていないのだろうか。当日教えてくれる筈だったのに何故放置か？手が空かなかったとか言いそうだが、ならば次回は事前にレクチャーを、と展開しなきゃ。恐らくそういうやり取りに伴いがちな齟齬、軋轢がイヤで避けてきたせいで突っ込んだ話をせずにきたためそういう会話ができないのではなかろうか。「連絡LINE」の件も同様。教えて貰ってないヨと何故言えないのか。「その方に迷惑がかかる」心配があるならかからない言い方を工夫すべきだと思う。上記のような件は人付き合いには付いて回るもので、大抵では高校生のうちに遭遇して心積もりや対応の仕方をそれなりに考えてきているはずなんだがな。私の「友人」に対する心象は悪くない。気まぐれなところもある姉御肌で、根は素直、友達になりたいタイプだ。私以外のレスは全て「友人」の問題点を想定しての「友人」サゲばかりだが“ナイーヴ”なトピ主の一方的な印象は割り引いて考えているからかと思う。「友人」はトピ主に対して好意を持っていると思う。その「ナイーヴ」さは可愛らしく、ある意味羨ましいのかも知れないが、歯がゆくもあり、ときにちょっとイジワルしてみたくなるという心情なんじゃないか。ともあれ、親切にしてくれる（かくれないか）とか優しい（か否か）以外に、人間を見る「キー・ワード」を増やさなきゃね。

トピ内ID：9868034679

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人生はこれからだ・続・訂正

不乱軒

2018年11月02日 10:39

誤 > 私以外のレスは全て「友人」の問題点を想定しての「友人」サゲばかりだが“ナイーヴ”なトピ主の一方的な印象は割り引いて考えているからかと思う。正 > 私以外のレスは全て「友人」の問題点を想定しての「友人」サゲばかりだが、私の心象が悪くないのは“ナイーヴ”なトピ主の一方的な印象は割り引いて考えているからかと思う。失礼致しました。

トピ内ID：9868034679

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トピ主です3

😨

もち

2018年11月09日 12:02

みゆさん、不乱軒さん、引き続きアドバイスありがとうございます。とても参考になります。みゆさんも同じ様な経験をされたのですね。辛いですよね…。あくまでも娘の為に入ったサークルですので、ママ友相手に揉めたくないという思いもあり、そこまで突っ込んだ対応が出来ずにいます。 LINEの存在を教えてくださった方に迷惑を掛けない上手な言い回しが出来る自信もありません。不乱軒さんのご指摘通り、これまで諍いを避けてきました。勿論、これだけは許せない、譲れない、という事は流石に主張もし、それなりにやり合ってきましたが、出来れば穏やかにやり過ごしたいのが本音です。私が彼女と揉めてしまい、娘の立場が悪くなってしまう事だけは避けたいのです。また、サークル内での彼女は中心人物ですが、ママ友グループ内では姉御肌ではなく、どちらかというと周りの意見に従うタイプなので、そのギャップに付いて行けません。私自身、人によって対応を変えられる器用さを持ち合わせていないので、それが一番の問題かも知れません。いい歳をして情けないですが…。

トピ内ID：0192217127

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うーん

😝

まー

2018年11月12日 16:43

何故聞けないと言われてもそんなにくだけた関係性のママじゃないとなかなかねえ。しかもグループの重鎮ときたもんだ。 LINEの存在を口を滑られた相手が慌てるような人に聞くのは躊躇するし娘さんのために入ったグループなら尚更危機意識ありますよね。「まだ色々慣れてないので不手際だらけで申し訳ないから、グループでLINE作ってもらえないかな？」と重鎮に言ってみたらどうかな？重鎮の答えで、他意があって教えなかったかどうか分かると思いますよ。まあ、そのグループは重鎮の庭、フィールドだろうから主さんにもサラリと悪口まがいの事も言えるわけです。もし悪意が介在して教えなかったようなら、やはり他にグループ内に友人、仲間を作って自分の場所は確保した方が賢明かと。

トピ内ID：5243328783

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あまりにも

🍴

きみしぐれ

2018年11月17日 10:21

グループ内とママ友仲間との態度が異なり過ぎると信用できる人間だとは判断できないな。素直だとも愛想があるとも思えん。あまりにもギャップがあるとそこから導き出す答えは、信用度が低い人だという事。頼ったら失敗するという事。主さんが周囲の人々をどれだけ囲い込みできるかがキーだね。

トピ内ID：9712194808

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