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離婚した方が良いのか？

レス35
（トピ主 1 ）
😨
さやか
恋愛
旦那が先ほど深いため息をつき、私からの何気ない問いかけにものすごく不機嫌な対応をしました。 仕事で何か嫌なことがあったのか尋ねたら「べつに。」とひとこと。 言いたくないこともあろうかと、しばらくそっとしておいたのですが、返事もまともにせず、とてつもなく暗い顔でため息ばかり。 なので、どうしても気になり、「さっきはどうしたの？」と尋ねたら、「人生全てにおいての、ため息だった。こんなはずじゃなかったな、と。」と言われました。 仕事はもちろん、家庭も友人関係も、とにかく「全ての人生を憂いている」そうです。 私は何もしていません。 子どもは３人、小学生です。 もともと、少し変わっているというか、鬱な部分がある人ですが、こんな態度を取られたら私もかなりしんどいです。 嫌なことやつらいことがあるなら話してほしいと言いました。 子どもも、明るくパパに話しかけましたが、暗く、ほぼ無視のような態度。訳も分からない子どもは、「え？どうしたの？」という顔をした後、無言。 沈黙の夕食。本当に耐えられない空気でした。 子どもにまでそんな態度を取ることにカチンときました。 お通夜みたいな旦那のせいで、すごく嫌な雰囲気で、だれひとり、話しません。 落ち込んだり、暗くなるのは良いんですが、理由もわからず訳も分からず、こんな態度だけを取り続ける旦那に、だんだん腹が立ってきました。 「そんなに暗い顔でため息をつかれるほどにこの家が嫌なら、出て行ってくれてかまわない」と言ってしまいました。 そしたら、「ため息をつくことも許されないのか」と言って、本当に出て行ってしまいました。 出て行く時に、「今すぐに出ていけという意味ではない。嫌なら出て行ってしばらくひとりで暮らすのも良いけど、とにかく話してほしい」と、止めましたし、 唐突に「出て行ってほしい」なんて言ってしまったことも謝りました。

トピ内ID：7006665570

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あらら

🐤
momokan
離婚したほうがいいのか分かりませんが、 トピ主さんはやさしい奥さんなんですね。 それだけは分かりました。 正直、我が家では夫がため息をついていても人生に憂いていても、 たいして気にかけません。 だって子どものことや家事、自分の仕事のことで忙しいもの。 私なら、夫には「元気なさそうね～」程度の声かけをするくらいで、 あとは子どもと賑やかにやっていると思います。 ご主人に振り回されすぎなのではないですか？

トピ内ID：5882756733

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気持ちを伝える

🐧
果澄
ご主人、酷いこと言いますね。 そんなこと言われて、そんな態度を取られたらこっちだって悲しくなっちゃいますよね。 けど、いきなり「出て行ってくれてかまわない」は言い過ぎでしたね。 酷いことを言われて、こちらも酷いことを言い返してしまったら、売り言葉に買い言葉の様になってしまい、空気が悪くなるばかりです。 「話して欲しい」と言っても、話せない時や話したくない時はありますから、「話して」「話して」と要求するのではなく、あなたがご自分の気持ちを話せば良かったと思います。 「家庭のことも“こんなはずじゃなかった”と思っているなんて言われたら、私達家族があなたから否定されている様で悲しい。子供達もそんな風にパパに無視されたら悲しいよ」と。 気持ちを伝えたら、少しの間放っておいて様子を見れば良かったかも知れませんね。 けど、悪いのはご主人です。 トピ主さんは対処法を間違えてしまったと思いますが、酷いのは完全にご主人でしたよね。 ちょっと疲れる厄介なご主人ですが、トピ主さんが何とか上手く操縦してくださいね。

トピ内ID：3634283966

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離婚というより

🙂
鳩ぽっぽ
ご主人、鬱じゃないですか？ もともと鬱な感じがあるんでしょう？ それなのに出て行って、と言ってしまうのは危険ではないでしょうか。 追い詰めるのはどうかと思います。 ため息ばかりつく人が近くにいたら嫌なのは分かります。 でもだからって離婚というのは短絡的過ぎます。

トピ内ID：9781357895

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もう愛はないんだね

😑
本気ですか
うーん。人間、そんな時もあるんじゃないの。 それを家族の前で出さない男性はいますし、あなたはご主人にそれを求めたんでしょうけど、彼はそうじゃなかったんだからせめて、寄り添ってあげた方が良かったですね。 お通夜みたいな雰囲気で腹がたってきたって、、。 いやいや、そこは冷たすぎるし、ご主人に投げた言葉も大変な失言だったと思いますよ、妻として。 今では反省してるんでしょうけど。 そこはそっとしておき、お子さんたちには「お父さん、疲れてるからね」ってフォローしてこそだったんじゃないでしょうか。 自分が辛い時に伴侶がどういう態度をとってくれたか、これって一生引きずるものだと思います。 それで「離婚したほうがいいのか」なんて言葉が出る程度の愛情しかもう残っていないなら、その方向で準備を進めるのもありなんじゃないですか。 ご主人、相当傷ついたと思うし、男性が一度傷つくともう気持ちは戻らないことが多いですよ。

トピ内ID：7913084873

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出て行って欲しい？

041
三毛猫
主さんは、家のオーナーなんですか？ なんだか…主さんみたいな奥様じゃ、ため息でますよ。 「本当に大丈夫なの？凄く心配だわ」が普通でしょ？「私に辛くあたっても良いですが、子供には優しく接してくださいね」とか。

トピ内ID：7662672600

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レスします

🙂
匿名
出て行ってほしい？ そこって誰の家なんですか？ とぴ主の仕事の有無 家の持ち主などきちんと書いてください 専業主婦、もしくは扶養パートだったら 話になりません 誰のおかげで子供３人と自分が生活できていると思ってるのですか？ たかが溜息くらいで 旦那さんの仕事の悩みをとぴ主は解決できるのですか？

トピ内ID：4640289241

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それは…

041
すみ
存在を否定されたようで悲しかったですね。 ただ、ご主人が病気なのではないかと心配です。 なだめすかしてでも病院に連れて行った方がいいと思う。 何か起きてしまう前に早く。

トピ内ID：2545107166

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そう言う時こそ

041
あやか
３歳と１歳児の育児中 そう言う時、そこまで言えるなら言葉をかえる 育児に切羽詰まった時等 理由やきっかけがわかっている場合 『外、行ってきなよ、コンビニでもいいから(タバコ)イライラするから』 理由も話さないで巻き込まないでよ、 男女間の喧嘩で言って後悔する言葉は 別れる 出ていけなんです、 これをかえると 一緒にいる意味ある？家族って何？ 外に言って頭を冷やしなよかな もしかすると 旦那さん怒らせないと本音を言わないタイプに思えます、我が家がそんな感じなのでＤＶ傾向もあるので、暴力では解決しない事は承知 夫婦喧嘩は子供には心理的虐待になるので 預けるか居ないときに話し合い 聞き出しましょう。 ＤＶ傾向があるならファミレスとか家ではない場所で話す カラオケボックスでも直ぐ助けを呼べるし通報もね。

トピ内ID：9332824860

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もしかしたら

🎂
う～む
推定だが 結婚したことを後悔してるのかもしれない これは男性でも女性でもあることで 仕方がないことかもしれない 対処方法は ほっておけば そのうち糸口が見つかるかもしれない という ハッキリしないものである

トピ内ID：4236846458

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レスします

🙂
山あり谷あり
私も昔し経験あるのですが、打ち込んだ事に挫折すると、他の何から何まで嫌になる時がありました。確かにご主人の態度がという事はあります、しかし貴方も、さらに奈落へ突き落とす追い討ちの言葉を口に出してしまいましたね。 今まで我慢して頑張って来た事がバカバカしくなったと思います。寄り添うべき貴方が突き放してしまい、孤立無援でしょう。落ち込んでる時にその言葉は酷いと思いますね。 とても落ち込んだ時に、説明するのも嫌、口にするのも嫌な時ありますよ誰でも。貴方には寛容さが無かったと思います。言葉には力があります、吐いた唾は飲み込めません。多分ご主人は一生覚えてますよ？確かに貴方にしたら理不尽な態度だったでしょうけど、もっと理不尽だらけの世間でご主人は働いてるんですよ？ へし折っちゃいましたね。

トピ内ID：6523139191

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家族のまえで不機嫌くらいいいじゃん

🙂
posuyumi
ほんとに。 ため息もだめなのか。です。 そんなの、 お風呂ゆっくりはいってきたら、とか 肩でも揉もうか。 でいいじゃないですか。

トピ内ID：6389909170

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そっとしておく・・

041
sa
貴女も嫌な日があったり落ち込んだり、話しかけられるのも億劫になることはありませんか。母親は子供がいるからそれを隠して無理に動かざる終えないけど、誰でもそっとしてほしい時がありますよ。 夫がそうなら無理に扉を開けずに、子供にも（小学生ならある程度は理解できるだろし）今日はパパは体の具合が悪いからと庇う態度も必要です。１００％貴女の価値観に従うことも無いでしょう。なのにそれに鞭打って出て行けとはあまりに夫に寄り添う気持ちなんてなさそうに思います。白黒つけすぎです。貴女の価値感がすべてではないです。 夫がため息ついたのならその時点で、今日は何かが違うと触らない方がいいです、そっとしておけばいかがですか。それが毎日数か月も続くなら病気だろうから受診すればいいと思うけど。 ＞私は何もしていません。 子どもは３人、小学生です 貴女には意識はないと思うけど、3人の子供の世話に追われて夫に無関心だったりしませんか。夫婦生活だってまともにあるのでしょうか。男盛りの夫なら夫婦生活も大事です。夫婦で話は大事とは言うけど話し合いだけが夫婦でもないです。書いてある文面から見れば夫は4人目の子供みたいな扱い方にしか思えないのです。貴女と同等ではなくて貴女の言う事を聞かないといけない子供の立場の様な気がします。 妻ではなくて母として夫に接しているように思います。

トピ内ID：1207408860

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本音を話せる人

🙂
げん
旦那の考え方や思考の方法を変えていく必要があるように思います。 奥様に本当の思いを話して相談できればよいのですが、夫婦だと難しいかもしれません。 利害関係や付き合いのない人で、秘密厳守で相談できる人はいませんか？カウンセラーがいるとよいのですが、身近にいない場合もありますよね。 旦那さんが、自己評価の低い自分に悩み、仕事や人生に対して自信がもてない状態であることが想像できます。 それを変えていくのは、旦那さん自身の考え方を変えていく必要があります。 もし出来るのであれば、奥様が行っているように、繰り返し気持ちを聞かせてほしいと言うことだと思います。そして批判したりせずに、すべてをまず聞くことです。ため息をしたかったらとことんしてかまわないと二人っきりの場で本音を吐き出させることです。 自己評価の低い旦那は、奥様に対してだけは本音を言えないかもしれません。その場合は、誰か相談できる人の元へ、旦那を行かせてください。 離婚は最悪の選択でしょう。

トピ内ID：3733234423

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わかります

🙂
ucyvy
夫と似たような男性がいるのだと 頷きながらトピを読ませて頂きました。 夫も突然不機嫌オーラを醸し出します。 私は、なにか気に障る言動をしたかな・・ と顧みますが、どうやら 私に原因があるのではなく 気分が落ち込むようです。 周りの空気は良くないですが まともに相手になったら 喧嘩になることは、わかっていますので 放っておきます。 しばらく時間が経つと、いつもの 夫に戻ります。 周囲が不快な気分にさせられていること に、気づいていません。 かれこれ数十年一緒にいますので 慣れました。 この人はこういう人だと思えば ああ、又始まったか・・ と思うようにします。 出て行ってとか、そういうことは 言わない方がいいです。 やり場がなくなって本当に出て行ってしまうのは 夫も同じです。 自分の方が大人になって、 やり過ごしましょう。

トピ内ID：6600791919

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心配しないのですか？

🙂
ももぞう
健康な大人なら、家族ががそんな状態なら心配するはずです。特に配偶者でしょう？カチンとくるなんて、トピ主さん自分の事しか考えられない人でしょうか？ ご主人は残念な奥様をお持ちのようです。それじゃあ、溜息も出るでしょう。 愛情のある妻ならば心療内科への受診を勧めると思うのですが。

トピ内ID：5750730993

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トピさん、思ったことをすぐに口に出すのはお子ちゃまです。

🙂
呑兵
人間色々あるんですよ。 愚痴を言いたいことだってあるんです。 トピさんはなぜ、それを認めてあげられないのか？ そっとしとけばいいじゃないですか？ 笑ってればいいんですよ。

トピ内ID：5811479740

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1人になろうとする人を1人にはしないで

😣
ぴぴ
自分はなぜそんなに落ち込んでる人間を1人にし、離婚という縁を切るようなことをしたいと思うのかしなきゃいけないかちゃんと考えられていますか？ どんなに近しい人でもそれぞれ1人の人間同士です。長年連れ添ったといってもお互いまだ人生の途中で、お互いについてまだ知り得ないことだって、自身のことで悩むことだってあったりもすると思います。これから先あなたにだって起こり得るでしょう。そんな時、あなたは旦那さんに、赤の他人にであった時でも、どうしてほしいと思いそうでしょうか そこから考えれば、とりあえず今は絶対に離婚はすべきではないし、旦那さんを遠ざけるような行為をすることなんてするべき状況ではないんじゃないでしょうか。 今は本当に、本人が望んでいても、できる限り1人にすべきではない状況に思えます。 人生について落ち込んだり、絶望した人間は、何をするかわかりません。自殺だって考えることもあります。事が起こってから遅いし、もしかしてうつ病発症しているかもしれません。 「ため息も許されないのか」という旦那さんは、少なくともあなたを、子供達を今とても必要としていると思いますよ。 今そんな状態である自分にも落ち込んでいると思いますよ。 家族なんだから、旦那さんのことみんなで支えてあげることはできないでしょうか。 子供たちへの影響に関しては、そんな状態のお父さんを1人にさせてパパが家からいなくなるという結末の方が、子供によくないと思います。 家族が仲良く支え合うというのが、一番子供たちにはうれしいことではないでしょうか。 まず、旦那さんに離婚の話をする前に心療内科の受診はどうかと勧め、今はどうしたい？何かできることはない？と、改めて聞いてあげてみては。 そうしている間に現実問題、一緒の生活が難しくなるようであれば、離婚は後回しに旦那さんの様子をみてまずは別居しましょう。

トピ内ID：9114252763

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夫はホストじゃないから。

🙂
やむなし
働いていれば、ため息しか出ないときもあるでしょう。 トピ主は働いていますか？働いていれば、自然と分かることですが。 特に男性で、三人の子供もいるなら、責任は重いでしょう。 こういうこと、トピ主には分かりませんか？ トピ主だって、四六時中ご機嫌でいろって言われたら、辛いでしょう？ トピ主が夫と同等の仕事とか同業とかで、有効なアドバイスが出来るなら、相談できるでしょう。 夫の気も晴れるでしょう。 でも、専業主婦だと理解できないですよね？ 「出ていってくれて構わない」と言い放つ妻なら、相談相手にはならないでしょう。 話したところで…ということです。 夕食時、夫の機嫌が悪そうなら、トピ主が雰囲気を変えましょう。 子供には「お父さんは疲れているから、そっとしてあげて」って教えて、穏やかに過ごせばいいじゃないですか。 トピ主が話し相手になればいいじゃないですか。 なぜ、トピ主が腹を立てるのですか？ 夫は太鼓持ちでもホストでもありませんよ？ 子供だって、「働いていたら辛いこともある」と学ぶ機会になったのでは？ なぜ、夫の雰囲気に合わせるのですか？ 5人も人がいれば、一人くらい不機嫌な人がいることは容易に想定できます。 そんな時にも上手く過ごせるように気を回すのが母親という役回り。 まさか、子供の前で「出ていってくれてかまわない」なんて言わないでしょうが、子供に聞かれたら最悪ですよ？ まあ、夫を追い出せるなら、トピ主には相応の収入があるんでしょう。 子供も小学生なら、本格的に働けます。 夫が帰って来なかったら、そのまま離婚で良いのではありませんか？ 一応、素行調査はした方がいいと思うけど。

トピ内ID：8925098504

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危険水域にいますよ。

🐱
aki
元々の精神的性格が鬱っぽいなら、少しの体調や生活の不安などから本格的な 鬱病になってしまう方は多いです。それが人間の悩ましい生き物です。 とは言っても周りの人間達がそう簡単にはっきりと判断したり気付けるものでもないので、 本当に難しい病です。 先ずはご夫君を然るべき科に受診される事ですが、多分拒否反応を示すでしょうね。 何処か罹り付けの医院がないですか？　今丁度インフルエンザの予防接種が始まって いますので、事前にドクターにご相談しておけば貴女の意を酌んで下さると思います。 兎に角、夫さんを上手い具合に病院へ誘い出す事です。 今は良いお薬も有りますので正しい処方で初期なら直ぐに寛解します。 しかし、「家を出て・・」発言は拙かったですね。ご夫君にとっては今、我儘が 通る事で一応の心のバランスを保っていたと思いますので・・。

トピ内ID：4943125003

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夫の心配は？

🙂
Rei
出て行ってくれてかまわないと言ってしまえるからには、お住まいはトピ主さん個人の所有ということでしょうか？ 私の夫がそんなに沈んだ状態だったらとても心配で、何か出来ることがないか考えますが、トピ主さんは態度が悪いとカチンときて「出て行け」となるんですね。 その考え方は私にはちょっと理解出来ませんが、パートナーに寄り添えないのならば離婚が良いと思います。

トピ内ID：8266025188

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そう言う時は…

🙂
横浜っ子じゃん♪
気づかないふりで少し放っておいてあげたら如何でしょう。 誰でもそっとしておいて欲しい時ってありますよね？ お子さんにはお気の毒でしたけれど「パパは仕事で疲れて居るのよ。いつも皆の為に一生懸命働いてくれて居るからね」と フォロー入れたら良かったと思います。 気分が落ち込む時って、色々小さな事が積み重なって本人にも「これが理由」って言えない事がありますでしょう。 だから、そう言う時はいつも通りにしつつ、暖かい食事とお風呂を用意して行動で優しくした方がいいですよ。 妻も大変だと思いますけれど、喧嘩は得策ではなかったですね。 早く仲直りできますように。

トピ内ID：5589537316

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レスします

🙂
きょうこ
旦那さん、働いてるんですよね？ 無職じゃないんですよね？ そりゃ憂鬱な気持ちになって、 何もしたくない、 考えたくない、 誰か刺してくれればいいのに、って思う事くらいありますよ。 外で働いてる方が主婦よりラクじゃん、って思います？ ほとんどの世のサラリーマンは、 ストレスと引き換えにお給料をもらってると思いますよ。 ため息くらいつかせてあげてくださいよ。 外で気を張っていて、 家に帰ってきても、ため息さえ許されず、 元気で素敵な夫、父親を演じてください、って？ 旦那さんはどこでどう息抜きをしたら良いんですか？ あと「出て行ってくれてかまわない」とは、 なんともひどい言葉。。 いくらあなたの家だとしても、 「出てっていいよ」は無いでしょ。 旦那さん、身も心もどこにも居場所が無いんですね。 やってらんないよ、これじゃ。

トピ内ID：0349040989

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続きです。トピ主です。

😢
さやか トピ主
ため息をつかれるほど、いやいやながら生活していてほしくないし、もう離婚してもいいと、私も本気で思いました。 でも、どうせ離婚するなら、話し合いたいのですが、旦那は「第三者を入れる」と言っています。 旦那は、世間知らずなところがあり、第三者（弁護士）を入れるのにどれだけのお金がかかるとか、あまりわかってなく、勢いで怒って出て行ったと思います。 今朝、「あなたが離婚したいなら止めないから、とにかく帰って来てほしい」とメールをしたら、返事が来て、とりあえず今夜は帰って来るそうです。 今朝、子どもたちは、訳もわからず泣いていました。 もちろん、こうなったのは私のせいでもあります。 それはわかっているものの、旦那のおとなげない態度に腹が立ちます。 第一、昨夜も、財布も着替えも持たずに出て行ったのです。 衝動的としか思えません。 軽い気持ちで（こんなことを軽い気持ちで言うことが間違いですが）、「出ていってくれてかまわない」と言っただけだったのですが、今となっては、本当に出て行ってほしいです。 衝動的なケンカで離婚されたことのある方、話し合いなとその後どのように離婚まで進みましたか？ よろしくお願いします。

トピ内ID：7006665570

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面倒くさいご主人

🙂
nana
小学生の子供３人抱えていたら、現在の毎日のことや、将来のことでてんてこまいのはずなのに、ご主人・・ずいぶんとヒマなんですねぇ。 思いやりもないし、自分一人で全部背負っているみたいな勘違いも痛々しい・・ 離婚でいいと思いますけど。

トピ内ID：3150299408

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そんな夫、私もいらないです

🙂
なんだそれ
ため息つくことも許されないのか、って、 ため息くらいは許してるじゃんね～？ 許せないのは、これみよがしにため息つくから、気遣って、どうしたの？と心配してあげてるのに、目の前にいる家族を全否定(自分が３人もこさえた子どもですよ？！)する発言をすることが、許されないことだと思います。 そりゃ人間誰だって、｢色々｣ありますよ、でも、自分の中で折り合いつけるしかない問題を、無関係の人間の前で、ぶちまける、そういう選択行動が、大人として、夫として、父親として、家族として、許されないことです。 その一瞬、自分の気が済むだけで、他の家族は何も悪くないのに確実に不愉快になる。不愉快になると分かっているのに、自分の一瞬の感情を優先させるなんて、本当に最低だと思いますけど。 一番、最低なレベルの八つ当たりじゃないですか。 それくらい許してやれというレスが多くて、びっくりです。そりゃ、ただのため息程度なら全然許しますよ。でも、お前のせいで俺の人生ろくなもんじゃないみたいに言われたら、何様？てめーで選んだ人生だろうが？ってなります。 私なら、自分の親や夫がそんな理不尽な八つ当たりしてきたら、許しませんし、家族として認めません。家族でいる資格ないと思います。もし、本当に家族のせいで不幸なら離婚が妥当です。 私も別に、出来た人間ではないけれど、最低限、自分の人生(の満足、不満足)に対する責任は自分で負って生きているつもりです。 夫は、一体何を勘違いして、悩み深い人間は家族に八つ当たりしても良いとでもいうような態度を取ってるんでしょうね。 まあ、そこまで被害者意識が高くて不幸面するなら、この先は自分の思う通り離婚なり家族継続なり、選んでもらいましょう。ただし、二度と人のせいにするな、と言っておきましょう。

トピ内ID：6836179267

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え？

😣
みかん
夫は、毎日毎日、始終そんなことをしているのですか。 トピ文からは、たまたま今日そういうことがあったという感じに読めましたが。 たまにはそういう時だってあるでしょうに。 あるいは、本当に何か大変なことが起きたのかも。 なぜ「出て行け」なの？ まったく意味がわかりません。

トピ内ID：7966475860

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終わりは突然

041
現実マン
大変幼稚な旦那さんです。 まあこの「かまってくれ」といわんばかりの溜息や不機嫌を ずっと押し通してきたのだから、すぐには変えられないんでしょうね。 すべてに対して憂いがあるというなら 現状をどう変えていけばいいか分析し行動すれば よいものを、ただ溜息不機嫌で察してというこの態度。 トピ主でなくても怒りますよ。私も大嫌いですこういうタイプ。 出て行ってもらって大丈夫な経済状況なら そのままでもいいのではないかと思います。 遅かれ早かれという気がしますので

トピ内ID：6496054235

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わかります

🐤
元妻
元夫がそんな人でした。 ときどき見るからに気落ちして帰宅し口数少なく溜め息をつき、時に愚痴を長々とこぼすところが、同じ空間で生活する人間として、本当に嫌でした。 自分の落ちた気持ちをそのまま家庭に持ちかえり人に気を使わせる。 それは八つ当たりの一種だと思います。 大人、しかも子どものいる父親なのだから、自分で気持ちを切り換え家族に不要な心配をさせない気遣いが逆に必要です。 その努力をせず妻や子どもに気を使わせるとは、どういういうつもりなのか。 大の大人が勝手に醸し出す負のオーラに、こちらが気を使うにも我慢するにも限界があり、 マリア様のようにいつでも慈悲深くできるものではありません。こちらもホステスではありませんし。

トピ内ID：5219352567

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不機嫌が長期間続くなら離婚もありです

🙂
今月
一回くらいため息ついて不機嫌だっただけで奥さんに出て行ってと言われたら、それは気の毒なご主人だと思います。 でも、帰宅後の不機嫌が一年以上続き、治る見込みがないならば、そばにいる配偶者は大変辛いものです。 ご主人の不機嫌が長期間続いているなら、トピ主さんの気持ちがよくわかります。 離婚もありです。

トピ内ID：4760880866

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皆さん優しいですね

🐤
りらこりら
私はトピ主さんの気持ちが少しわかります。結婚した事、子供を授かった事、全て前否定されたようなものです。子供さんの年齢が書かれておりませんが、三人も育てるのは容易ではありませんし、状況を察すればご主人は協力的ではないような気がします。 子供とご主人に気を使い生活をすればむしろトピ主さんのメンタルが心配です。ですが、生活にはお金が必要です。簡単に離婚を口にするのは良くないと思います。謝るとこは謝り、あまり急がず将来を見据えて結論を出せば良いと思います。 頑張って下さい。

トピ内ID：6708832649

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