元カノと関係を続けている人と結婚をして、幸せになれますか？

彼女から浮気相手に格下げになった！という事ですね。 主さんは惨めではないのですか？ それってプライドの問題というか、縋り付いていてたまに遊んでくれるのを待つという立場ですが・・。

最低な男って本当にたくさん居るんだなぁって投稿見る度に思います。 そんな男よりもっといい人を見つけて幸せになりましょう。 仮に彼とその今カノさんが結婚してもその男なら永遠に新たな女に乗り換えて行くはずです。 もうね、最低男（言いすぎ、ごめんなさい！）は、人の気持ちなんて理解できないし、 本能のまま行動して行くだけで若いうちは、いいけど歳とってきたら男女間トラブルで訴訟やらで社会的制裁も加わるようになるからささっと見切りつけて次行きましょう！ 主様、まだ若いですよね？ 素敵な人を見つけて幸せになって下さい。

主さん、そんな不誠実な人のことをいつまでも考えているなんて、時間が勿体ないと思いませんか？ 平気で二股し、罪悪感なく浮気する人ですよ。 そんな人と結婚しても、幸せになれると思いますか？ 諦めるとか諦めないとかではなく、きっぱり切り捨てた方がカッコいいですよ。 「そんな奴、くれてやるわ！！」って。 主さんは幸せになりたくないですか？

>私のようなじゃま物がいても、二人は幸せになれますか？ なれる可能性も有りますね。 結婚する事にでもなったら弁護士を使ってトピ主から慰謝料と誓約書でも書かせれば法的に別れさせれば良いんだから邪魔者は消せます。 わからないのはトピ主はなぜ自分の幸せを考えないのかです。 彼の中途半端な行動はトピ主を傷つけるだけなのにその彼にしがみ付く惨めさ。 悪いのは彼なのにその女性に八つ当たりしてしまう弱さ。 彼とは連絡を絶つのが一番と分かっているのにそうできない哀れなさ。 不幸体質の人って今しか見えないんですよね、自分に都合が良い現実しか見えないし。 彼はトピ主を選ばなかった、トピ主がどうなろうと彼には興味は無い、それが現実それが彼の本心。 早く現実に目を向ける勇気を持って欲しい。 人の不幸を望んだり幸せを妬む病はトピ主の顔も心も醜く破壊します、そうなる前に現実に気がついて。

それなりに幸せにはなると思いますよ。 でもトピ主さんを裏切って相手の女性と二股する男性が良い男だと思いません。 きっと結婚して長い人生でそう言う彼の性格が元でつまずく事があるでしょうし、娘さんを持ったら自分のした事がどれだけ酷い事か分かるでしょうね。 改心してくれると良いけれど。 私がトピ主さんの兄弟や親族なら凄く腹立たしいし、 そんな人と一緒になって欲しくありません。 私も二股された事があります。 私の場合は２番目の女で、本命の子はまったくその事を知らない純粋で奇麗な方だったので静かに身を引きつつ、とても辛かったのですが彼には改心するように注意してお別れしました。 数年ぶりに気になり調べてみたら相当揉めた挙げ句に別れて、彼と付合った事を大変後悔されていて、相手の女性の事を思えば当時伝えた方が良かったのかもしれないと思ったのを思い出しました。 やっぱり悪い事をすればいつか罰があたると思います。 彼のせいで私も相手の彼女も大変な目にあいましたが、人を見る目も必要ですね。

トピ主さんもそのままいても彼とは結婚出来ず不幸ですし 彼のお相手さんもトピ主さんとまだ会っているのを知ったら悲しいのでは？ どちらも幸せにはなれないと思うよ。 彼はトピ主さんではなく、彼女の方を選んだのでしょ？ なら、トピ主さんは彼から離れるべきだと思うよ 連絡をするのをやめて、前を向いて進めばいいと思うよ。

その彼と結婚する女性は誰も幸せにはなれないでしょう。 彼は「愛する人が悲しみ苦しむ」事になっても「自分の欲望を満たす」事の方を優先する人でしょ。 彼が他人に優しくしたり愛を語ったりするのはその相手によって自分が幸せになる事が目的です。 「とりあえず自分は良いから相手を幸せにしたい」同士のカップルとは比べるべくもないですよね。 しかし最近こういう男増えたよなあ。

人を恨めば穴二つでしたっけ？ 自分も墓場行きって事です。 恨みは自分に跳ね返ってきます。 人を恨んで人の不幸を願うようなネガティブ思考で負のエネルギー撒き散らしている人が幸せになれると思いますか？ もし、トピ主さんの念で二人が不幸になったなら、自分に不幸が返ってきます。怖いですよ。二股で略奪されたんだから恨む、気持ちもあるでしょう。でも、今のトピ主さんには、恨む権利は無いです。だって、今の自分も二股かけてるんでしょ？ そもそも、お相手の彼女はトピ主さんの存在知っていたのでしょうか？最初はトピ主さんが本命でした。相手の彼女は浮気相手でしたが、彼は彼女を騙していたのでは？本命彼女（トピ主さん）がいるのは知らずに二股されていた可能性があります。 もし、そうなら相手の彼女も被害者です。 知っていて略奪した可能性もありますが、そもそも、二股かけたのは彼氏です。こういう場合は何故か、相手の女を恨むけど、彼氏が最低野郎なんだからね。受け入れたくないんだろうけど事実です。 それと、トピ主さんは、今、自分が加害者になっている自覚ありますか？最初は彼氏を奪われた被害者だったけど、今は逆の立場です。自分が二股をかける立場になって、恨んでいた相手と同じことをしています。 同じ穴の狢です。負の連鎖を絶ちきらないと幸せなんか来ません。 自分の行いは正しいのか、改めた方が良いです。 今は幸せに逆行する行為をしています。

トピ主さんは自分の事をそんなに好きじゃないんじゃないですか？。 こんな自分、と思っていませんか。 だからこんな、外野から見たらただのダメンズに執着する。 トピ主さんのこれ、愛じゃなくて執着ですよ。 （そして今うまく行ってると見える彼女も泣きを見る日が来る。 この男性がダメンズだから） なぜなら「こんな価値の無い私が二度とこんな男性をつかめるはずが無い」と 心のどこかで思っているから、ダメンズでも執着するんだと思う。 もう後がないとどこかで焦っている。 トピ主さんは本当はすごくいい女なんです。 もっともっと自分で自分を大事に、愛情をまず自分に注いでください。 そもそもね、素敵な女性はダメンズじゃなくてちゃんと素敵な男性を引き寄せます。 トピ主さんは自分の中に眠っている可能性を育ててください。 自分に自信を持って。 そうすれば絶対にもっといい男性が現れるようになりますから。

結婚したら妻なので、浮気相手に慰謝料を請求もできるし、子どもができたら、彼も浮気相手の元カノは切ろうと思うかもしれません。幸せになる前に、修羅場があるかもしれませんが、元カノとは切れて、最終的に幸せになれるってこともあると思います。 婚約したタイミングで切れたほうがいいと思いますよ。これで慰謝料請求されて、彼は妻とやり直し、、、なんてなったらボロボロですよ。 会ってくれるうちは、、、と自分の意思で別れられないプライドのない女性を追いかける男性はいないです。そういう性格だと、いずれ誰かに彼を取られる運命だったと思います。浮気しても捨てられてもまだ離れない女性を大事にしても仕方ないですから。

それは二股というより心変わりだと思います。独身の時は彼氏彼女がいても他にもっといい人が現れたらそちらに心変わりしてしまうことはよくあるし、初めての恋人と結婚しない限り皆元カノ元カレがいたわけで、それでも普通に結婚して幸せになる人もたくさんいるので、主さんの元カレが今の彼女と結婚して幸せになる可能性はもちろんあります。でも主さんの存在関係なく別れることもあるでしょうし。主さんがいろいろちょっかい出して二人の仲を裂こうとすればもしかしたら壊すこともできるかもしれませんが、そんなことされたら元カレは主さんを憎むだけで復縁は無理でしょうし、彼のことは諦めるしかないと思います。 でもね、私も経験あるけど、自分がフラれて未練がある時は他の人と元カレが幸せになるなんて耐えられなくてうまく行かなきゃいいのにと思うのはわりと普通です。人には本心は見せないけど、内心そんな風に思ってた時期もありました。でも元カレとの関係を断たない限り未練は消えないし新しい恋もできないし、新彼女とラブラブだったりするとよけい嫉妬で苦しくなって辛くなるだけなんですよね。思い切って断ち切って時と共に傷が癒えて次の恋をしたらもうどうでもよくなります。みんな経験することです。だから皆連絡を断てと助言するわけです。私もそうすべきと思います。彼はもう戻りません。今は受け入れられなくても何年もその状態を続けるのは自虐的ですらありますし、その分年をとるのが勿体ない。失ったものを取り戻す妄想にもいつかバカバカしく感じる時が来るでしょう。私の場合、元カレは新カノと3年付き合いましたが、その間に新たな恋を見つけ、彼らが別れた時には取り返す気もなくなっていました。今は難しいでしょうが、執着は断ち切った方が結果的に楽ですよ。

色々なご意見ありがとうございます。 少しフェイクも入れているので、辻褄が合わない所があったら申し訳ありません。ただ実際の状況はより悪いです。 改めて自分の立場を考えたとき、考えないようにしていましたが、現在の私は彼にとって浮気相手でしかないんですよね… でも浮気相手にも、好きだよとそんな言葉をかける人もいるだろうけど、別れてからはそのような言葉は一切かけてくれなくなりました。私は浮気相手以下なのかもしれません。 今付き合ってる人と私が逆の立場だったらと考えることがあります。 彼には付き合い始めた頃から付き合っていた人がいて、その人とずっと二股をされていた。その後別れてくれて元カノになったのに、いまだにその人と連絡を取り関係を続けている。 今カノの立場から考えても、二度と信用出来ないなと感じるほどの裏切りだし、彼は悪い男だと思います。 そうさせているのは私ですが… 彼は自分の幸せを一番に考えて生きる人間だと感じました。だから結婚しても不倫をするような人かもしれません。元カノ（私）と浮気をするような人ですし。そう考えたとき、自分のためにもこの人からは離れようと思えます。 でも、結婚をしたら変わったという人の話も聞きます。一度浮気をしたらまたするとも聞きますが、結婚を機に変わるかもしれないと思うと「不誠実な人だから」を理由に離れることは出来ませんでした。 同棲は解消して、今は実家に戻って生活をしています。 私も幸せになりたいです。 彼に固執しすがり付いていないで、いつか本当に距離を置かれてしまう前に、こちらから離れたいです。それは１日でも早い方がいいとも思います。 でも私はずっと彼との幸せを夢見てきました。彼と幸せになりたかった。 何度かもう会わないと気持ちを爆発させて離れたことはあるのですが、覚悟が足りずにキープでいいから側にいさせて欲しいと言ってしまいました。

「彼はトピ主を選ばなかった、トピ主がどうなろうと彼には興味は無い、それが現実それが彼の本心。」 この言葉がすごく胸に刺さりました。ありがとうございます。 同じような言葉を自分に投げ掛ける日もありました。でも色々な解釈をして、現実から目をそらしていました。でもどんなに自分の都合の良いように解釈をしたところで、これが現実なんですよね。 先の先まで考えていませんでしたが、彼がもし結婚をしていつか娘を持ったとき、自分がどれだけのことをしたか理解をしてくれるかもしれないと思うと、少し気持ちが楽になりました。 彼があまり罪悪感を感じていない事も悔しく感じていて、彼と幸せになりたいと思いつつも、彼や彼の大切な人を傷付けたいと考えてしまっていました。 今ここで復讐じみたことをしても誰も幸せにはなれないし、彼がいつか改心してくれることを願い離れたいと思えました。 ネットで検索をしていると、男女問わず二股交際を良しと考えている人も世の中には一定数いますよね。そして浮気不倫二股をする人もたくさんいる。 自分がされて嫌なことはしないを基準に私は生きてきました。なので私にとってそれらは悪でした。 でもいろいろな意見と、今回の経験から私も彼女がいる人と関係を持ってしまったことで、私の基準はおかしな方向にずれてしまいました。 今回色々なご意見を頂いて、これ以上彼との関係を続けるのは良くないと思えました。でも基準は今もずれたままです…

私が彼のスマホを見たことで、相手の女性にも事実を話して話し合ったと聞いています。私はその方とお会いしていないので、彼が言ったことを信じるしか無いですが… 相手の女性の方から離れてくれることも願いました。二股されてたら冷める、そう考える人も多いからです。でも相手も方も彼を選んだ。 同棲している彼女がいて、二股をされてたと知って、それなのに彼と付き合うことを選んだ。私が傷付くと分かっていて自分の幸せを選んだ。相手の方は私が不幸になってもいいから、自分の幸せのための選択をしたと思うと憎くて仕方がありませんでした。 自分が選ばれなかったからといって、ただの八つ当たりです。 私が不幸になっても良いと思った人、だったら私だってあなたを傷付けることになっても別に構わない。私も私の幸せを掴むために、彼との関係を終わらせることなく生きる。そう考えてしまっていました。 でも何よりも「彼は私を選ばず彼女を選んだ。」それが全てですよね。私から離れる。それが正しい生き方ですよね。自分の幸せのためにも。 私も付き合うのならば、相手を幸せにしたいとお互い想い合えるようなカップルでありたかったです。彼と私はそうじゃなかったんですよね。今の彼女と彼もそうじゃないのかもしれません。でも彼にも「運命の人」とまでは言いませんが、心から大切に想える人がいると思います。いつか今付き合っている方がそのような存在になり得るのかも知れませんが… 「彼が他人に優しくしたり愛を語ったりするのはその相手によって自分が幸せになる事が目的」というのは考えさせられました。まだうまく解釈できていませんが、彼の優しさで幸せに感じていたものは、私を幸せにするためのものではなくて、自分自身、彼自信が幸せになるためのものだったですね。

どうあがいても二人の幸せは願えません。だからといって二人の不幸を願い、自分の幸せだけを考えて自分のしたいように行動するのは間違っていますよね。今までは、それでも…と屁理屈をこねて、自分の行いを正当化させようとしてしまっていました。 それは改めて、再度自分の行いを見直そうと思います。そして彼とは会わないように、連絡を取らないように努めてみようと思います。 もし私が彼と復縁できても、今の彼女が傷付く。それは別に構わないと考えるようになってしまっていましたが、次は私が憎まれる番になるだけ。 もしくは…もし彼女が愛想をつかして彼と別れることになって私と復縁しても、元カノと関係を続けるような人ですもの、次はいつ浮気をされるか心配して生活することになる。 「負の連鎖を絶ちきる」私が離れた後のことは知りませんが、私の幸せのために、負の連鎖になり得る彼との関係は絶つように頑張ってみます。 皆さまありがとうございました。 他にも様々なご意見いただけたら嬉しいです。