産後、義理の実家にお世話になってるけど辛い…

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😢

よめこ

2018年10月26日 18:16

子供

初めてこんにちは。帝王切開で出産し退院した日から義母の勧めもあり断りきれず義理の実家で1ヵ月ほどお世話になることにしたんですが家に帰りたくて仕方ないです。義理の両親はとても優しく良くしてくださるのですが私は人に頼るのが苦手な上に気を使いすぎてストレスで瞼が痙攣するほど気い使いなので「子育て以外何もしなくていいよ」が素直に受け止められずどのように過ごせばいいのかわからなくて傷の痛みもまだあって座ってるのも辛く 1日中ほとんどパジャマで寝てたまま過ごしてるんですがさすがにまずいかなと不安だしそれに赤ちゃんを取られてしまうような気持ちになってもやもやします。義母は初孫でとても喜んで下さっているし産後ちょっとの間お世話になるということでベビーベッドやベビーバスをはじめオムツの匂いが漏れないゴミ箱暖房器具、湯沸かしポット衣類、ベビー雑貨などなど萎縮してしまうほど準備万端に備えてくださって至れり尽くせり状態で帰りたいと言えない状況です。義理の両親は共働きで日中は居ないので私と赤ちゃんの二人きりで気楽なのですが義理の両親が働いてるからこそご飯作っといた方がいいだろうな食器洗っといた方がいいよなとかいろいろ考えて申し訳なくなり悲しくなって疲れてしまいます。今も赤ちゃん私の部屋を用意してもらってるんですが部屋から出たくないです。１週間後に病院に行かないと行けないので、それを理由に義理の両親に嫌な思いをさせず納得してもらって自宅に帰る方法を考えてます。ご教示のほどよろしくお願いします。

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断り切れなかったのですから

💋

最強の嫁

2018年10月27日 17:59

貴方からの申し出を。友人にも会いたい、ママ友も作りたい。親兄弟にも気楽に会いに来てほしいからと家に戻りましょう。義両親の感情論は必要ありません。もしも義両親が昔の考えの人たちなら、孫の世話と嫁の世話までしたのだから動けなくなったら同じことを介護としてするのは嫁として当然だと力説されます。やはり同居に向いていないと夫には言いましょう。家に帰り、徐々に生活の改善とママ友との情報交換ができるといいですね。

トピ内ID：4846858476

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辛いのは分かるけど

🙂

焼き芋

2018年10月27日 17:59

自宅に戻ったら、炊事・洗濯は貴女が全てしないといけないんですよ。今、何も出来ないのに大丈夫ですか？貴女のお母さんは遠方にいるのでしょうか、戻るのなら暫くの間手伝いに来て貰いましょう。

トピ内ID：8838585741

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帝王切開での出産は未経験ですが

🐤

ガルガル期

2018年10月27日 18:13

座ってるのもしんどい　状態なのであればまだ自宅へ帰ってもほぼ何も出来ないですよね？自宅じゃなくて実家へ帰ったら？それとも書かれてないけど実家じゃなくていきなり義実家へ行ってるところを見ると実家へ行けない理由があるんでしょうか？そこはよくわからないのでこれ以上話が進みませんが、傷の状態からしてまだ我慢して義実家でお世話になってる方が良いと思います。病院行くのは一カ月健診かな？自然分娩だと１か月したらある程度難産でない限りは体調が戻ってると思うけど、帝王切開ならまだまだ体調戻り切ってないですよね？そんなに親切にしてくれる義実家を出て、自宅へ戻って誰が赤ちゃんとあなたを世話してくれるの？買いもの行けるの？掃除できるの？自分と旦那の分のご飯毎回作れるの？お金は降ろしに行けるの？ゴミ出しや赤ちゃんをお風呂に入れれるの？ご主人がある程度やってくれたとしても居ない時間が長いし、数日はできても仕事と掛け持ちだとご主人も疲れて出来ない日も出てきますよね？義実家の共働き中にご飯どころかお茶碗も洗ってあげないのに無理でしょ？まずは体力を回復させて義実家でもある程度家事ができるようになってから自宅へ戻る事を考えたら良いと思います。義実家を出たら自分の力で今後は全部しなければいけません。それに備えて今は準備期間だと思って頑張ってください。＞赤ちゃんを取られてしまうような気持ちこれはあなたが今がるがる期だからです。法律的に考えても取られたりしないので安心して。

トピ内ID：9199071246

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旦那から言ってもらう

🙂

なすび

2018年10月27日 18:45

嫁が気疲れして産後鬱っぽくなってるから家に連れて帰るって旦那から言わせなさい。私は結婚、妊娠から産後にかけて夫実家同居でそれはそれは嫌な思いをし、心を病みましたのであなたの気持ちわかります。ちなみに私も帝王切開でした。私の場合、旦那が役立たずで親の味方でしたので余計イライラしました。でも、あなたの義理の親さんはとても良さそうな感じですが？うちの義父は定年後でヒマ人、姑は専業主婦で働いたことのない人だったので、社会性ゼロでデリカシーがなく、本当に嫌でした（今でも嫌い）。今は私の仕事の関係で夫実家から離れましたが、1年に数回帰省します。子供が大きくなってわかったことは、「気疲れはお互い様、気に入らないのはお互い様だった」ということ。子供は息子ですが、自分の同居経験から嫁に産後にうちに来い、なんて絶対言いませんね。頼まれてもお断りします。

トピ内ID：0843932388

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甘えましょう。

🎁

Bitter

2018年10月27日 21:45

これをきっかけに『他人に甘える』練習を。。実際、自宅だと、赤ちゃんと二人はキツイですよ。帝王切開でしんどいのに、赤ちゃんが2~3時間ごとに目を覚ましたり、泣く、おしめを替えるなど、寝不足で‥… きっと、ご飯用意なんてする気力、体力もない(笑) 大体、産後1カ月は身体を休めてないとダメですよ。ご飯用意、義母にお願いしましょうよ。赤ちゃんを取られた気分‥… 任せて、とにかく休もことに専念！赤ちゃんはちゃんとお母さんを認識して、大好き！ですよ‥… お腹の中で、お母さんを感じていたし、お母さんの声、心臓の音で安心して育ったのですから。義母さんには感謝しましょう。

トピ内ID：1117521863

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心配無用

🙂

よつばのクローバー

2018年10月27日 21:55

お義母さんも働きながらあなたと赤ちゃんのお世話をしているので心身共にかなり大変だと思います。なので赤ちゃんとあなたがいなくなってしまうのは多少寂しいでしょうけど、正直助かると思います。お義母さんもお嫁さんということであなた同様気をつかっていると思います。

トピ内ID：7511358931

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変に・・

🙂

ガン

2018年10月27日 22:50

しかし、あなたもおかしな人ですね。朝から晩まで義親と顔を合しているわけじゃない、義親は、共稼ぎで日中はいない、だったら、丁度、良い距離感があっていいじゃないですか。下手に、炊事などしたら駄目ですよ。産後の身体に悪いです。昔から産後２１日間は家事をやってはいけないんです。あなた方の部屋だってあるんですよね、そして、義親は可愛い初孫のためにしているんです。嫁（他人）のあなたにしているわけじゃないんです。逆に義実家に帰ってきているのに、義親が何にもしないで知らん顔して、一切食事の用意も何にもしてくれなかったら、あなたは赤ん坊を置いて一人で食材を買いに行って自分で作って食べますか？？？義親が、至れり、尽くせりにしてくれるからこそ、そのように思うんです。変に理由ばかりつけないで、一生いるわけじゃない、いれるわけでもないでしょう。もっと割り切って、考えればいいんです。

トピ内ID：3936977989

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義理両親だって気を遣っている

🙂

そら

2018年10月27日 23:27

具体的にあなたから無理やり赤ちゃんを取り上げようとしたり溺愛しすぎて赤ちゃんにとってよくないことまでやろうとしたりというような嫌なことはされていないのでしょ？義理両親共に仕事があって日中は留守になるにも関わらずその留守中の家にあなたを置いてくれているのでしょ？私は自分ちに誰もいない時間帯に人を家にあげたまま留守番してもらうとかがどうしても嫌なタイプなのでそこまでしてもらえてるならよっぽど信用されているということだと思うし居ない間に見られたくないものがたまたま見られてしまう可能性だってあるだろうに一か月も仕事しながら食事の用意までしてくれてるなんてすごいと思うしかも２４時間一緒じゃなくて日中いない間気楽に寝ていられるのなら夜だけのことじゃありませんかまだ痛みがあって座ってるのもつらいという状況で家に帰って何もかもやれますか？日にち薬でしょうから一週間後にはかなりマシになってはいるんだろうけど実際今は痛いのだから変な気をつかわず個室まで用意してくれてるんだしゆっくりさせてもらえば？いくら孫が可愛くても共働きで疲れて帰ってきて１か月間お世話をするのはお姑さんの方がもっと大変よところでご主人は？夜はご主人も実家に帰宅するんですか？無理が出来ない身体だからお世話になってるんだから家事を手伝おうとかせずその分しっかり食費その他もろもろお世話になってる分のお礼だけはすればいいと思います一か月ということで話が決まっているのならあまり極端に早いタイミングで帰ると言い出すのは自分たちの対応がダメだったのかなと親が気にされると思うしある程度までは今回は甘えさせてもらって予定より数日早めとかならあちらもだいぶ疲れておられるだろうから切り出してもいいかもですね

トピ内ID：8750513068

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生後１カ月は絶対安静

🙂

ロンリーユー

2018年10月28日 11:06

甘えるとかじゃなくて。ご自分とお子さんを守るためにしっかり養生してください。何もしなくても大丈夫です。お義母さんだって、動かれたら困ります。帝王切開だって普通分娩だって変わりません。納得してもらう方法はただ一つ。「もう体調は戻りました。お世話になりました」と言うことです。ホントならね。ウソはダメですよ？（世話になって申し訳ない）じゃなくて（しっかり体調を戻して元気になったら親孝行しよう）でいいんです。そっちの方向に気を使いましょう。今は休んでください。

トピ内ID：7633001535

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踏ん張りどころです

ベビベビ

2018年10月28日 15:47

ご出産おめでとうございます。帝王切開、傷の痛みが早く良くなるといいですね。義両親様に気遣いして疲れてしまうということ、お子さんを取られてしまうと思ってしまうこと、わかりますよ。産後のホルモンバランスの関係で、精神的に不安定になったり、ピリピリするのはよくあることです。でも、でもです。ここはぐっと堪えて、ひと月の間だけと割り切って、どうぞ義両親に甘えてください。産後の肥立ち、という言葉を聞いたことありますよね？産後の母体回復のこの期間は、女性の人生にとって大事なんです。ここでしっかり、まずは身体を回復させないといけません。甘えられる環境があるならどっぷり甘えて、きちんと身体を休ませてください。ご自分の気持ちにも折り合いつけて、今は最優先するのは、とにかく身体の養生です。子育てはこれから先が長い。身体を整えてこの先に備えましょう。義両親様には、後からちゃんと感謝と御礼をを示せば大丈夫。義両親様は産後の母体回復の重要性を理解されているからゆえの、手厚い環境を準備されていると思います。

トピ内ID：7844863758

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今は我慢です。

🎶

boon

2018年10月28日 14:44

主さんの気持ちはよくわかるし、姑さんもいい姑やってくれてその思いが、重いんですよね。結局、嫌味な姑も最悪だけど、いい姑もそれはそれで嫌なのね。主さんは優等生気質なのかな。人に弱味を見せたくないし、頭も下げたくない。子育ては、うまくいかない事の連続です。子供は思うようにならないし、子供のために頭を下げる場面も多々。今の主さんの状態のように。まだ始まったばかりの子育てです。沢山の人の手を借りて、甘えて、葛藤して、そして学んでいくんだと思います。

トピ内ID：1096521560

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自分の身体

🙂

みち

2018年10月28日 15:14

が第一ですよ。帝王切開と普通分娩と母体の回復力の違いはわからないけど、自宅に帰れば何もかも一人でやるということです。（夫はいますが）その点は大丈夫なのですか? 今は母親の身体回復が第一なのですよ。これからしばらく子育てが続くのだから、元気でないとできません。私も人に頼りたくない、他人に気を遣うタイプです。（たとえ自分の親でも）なんでも自分でやってしまいたいです。でも「時と場合」によりますよ。出産の後なのだから、今は人を頼って身体の回復だけに専念して下さい。一日中パジャマだって何の不思議もないのです。義両親だって、そんなトピ主さんに家事なんか期待していませんから。トピ主さん母子を心配して迎えてくれた義両親なのだから頼っていいのです。トピ主さんには他人かもしれないけど、孫の祖父母の家なのだから堂々としてていいのですよ。今自宅へ帰って無理をして体調回復が遅れる方が怖いです。

トピ内ID：7881171454

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この際

ゆき

2018年10月28日 15:14

この先、赤ちゃんの世話だけで、上げ膳据え膳は絶対にないですよ!!思いきって甘えてしまえば良いと思います。自分は他人と思っているからそういう考えになるのです。家に帰っても旦那様そこまでしてくれませんよ！と思います

トピ内ID：7444063991

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「もう夫婦だけで子育て出来ますので」

🙂

フリマ

2018年10月28日 18:30

と言えばいいと思います。義実家にはご主人も一緒に滞在しているんですよね？自分の実家でも多少気を遣うのだから、義実家で、しかも産後なら尚更です。私も帝王切開後、義実家に三週間お世話になりました。一週間でギブ・・でしたが、二週間頑張って滞在。私の場合、義親が自営で殆ど自宅にいるので日中の多くの時間、一緒にリビングで過ごさないといけない雰囲気もあり、眠くても昼寝もできず、お風呂も入りたい時に入れず、来客も多く、落ち着かない環境でした。ただ食事だけはいつも出前を取ってくれたり、豪華でしたので、それだけが楽しみでしたね。でも二週間が経つ頃「もう自分たちだけでなんとかやれそうだから」と夫に言ってもらい、帰宅しました。夫にも「感謝しているけど、そろそろ自宅で子育てしたい」とあくまでも「感謝」を伝えるのが大切です。今はネットもあるし、わからないことはすぐ調べられる時代なので自宅でのんびり過ごせるほうが、親子にとってメリットです。子育ては始まったばかりこれからもっと義親・孫・嫁がかかわる時間が増えるしょう。その時々でしっかり自分の意見を言わないと、お子さんが可哀そうです。親になるってことは、子供を守ることから始まるんです。頑張って下さい。

トピ内ID：7421719827

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動いて動いて

ピーナツ娘

2018年10月29日 16:59

手術の跡が痛いとは思いますけど、頑張って動いてください。動いた方が治りが早いし、癒着が防げますよ。初めてのお子さんだから不安感があっても当たり前。でも一日中パジャマはそろそろ卒業して、朝起きたら着替えることから始めませんか？いまはほとんど寝ているトピ主さんがいきなり一人で赤ちゃんのお世話は大変じゃないですか？日中、一人の時は自宅に帰った時の予行練習として家事を少しずつ行って、自分で大丈夫と思ったら自宅に帰りましょう。

トピ内ID：0238216454

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何が辛いの？

🙂

ももちゃん

2018年10月29日 16:59

傷が癒えていないのであれば、遠慮なく甘えればいいのです。甘えてくれるのが、義両親にとってもうれしいのでは・・・？でないとそこまでしないでしょう。元気になって、孫を見せに遊びに行ってあげるのが、最高のお礼になると思います。これからいろんな人とかかわりあって、持ちつ持たれつで子育てしていかなくてはならないのに、すこし殻に閉じこもりすぎでは？ところで、夫さんは一緒ではないのですか？

トピ内ID：4193306240

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今は赤ちゃんのことだけ考えて・・・

アールグレイ

2018年10月29日 18:30

〉寝てたまま過ごしてるんですが〉さすがにまずいかなと不安だし昔はお床上げまでの産後三週間、3×7日の21日間は、授乳など赤ちゃんのお世話以外のことはしちゃだめって、言われたものです。便利な家電のない時代の、産婦を守る言葉だったのでしょうね。トピ主さんは帝王切開身体にメスを入れられて、今まだ傷が痛む状態なんだから、やっぱり静かに静養していないといけないと思います。そりゃ義実家、赤の他人以上に気を使ってしまうでしょうし、居心地がいいわけではないことはわかります。でもやっぱり、ひと月はお世話になっておいた方が良いですよ今無理をして、貴方の体調が崩れてしまったら、其れこそ赤ちゃんのお世話はどうするの？義母さんも、仕事にお産扱いに大変かもしれないけれどきっと自分も若かりし頃、出産のときに実親とか義親の世話になったのでしょう。こういうことは順送り貴方もいつか、孫ができた時に、次の世代にお返しをしたらいいんですよ。だから・・・家事をしなきゃとか、ベビー用品準備してもらっちゃってとか・・・あれこれ気を使わなくても良いんだけれどこればかりは性格だから、中々そうは思えないのかしらね。＞部屋から出たくないです。出なくても良いんですよゆっくり休んで欲しいから、部屋を用意しただけでしょうからできるだけ、ご主人にも来てもらってそうしたら、ワンクッション置かれて、少しは気がまぎれるんじゃないかな・・・義母さんは、息子さんのことが可愛いの息子さんを愛してくれるお嫁さんが可愛いのそして孫は何よりも大切だから今は、甘えていて良いんですよ産後のお身体を大切にね・・・そして、それでも、どうしても家に帰りたかったらご主人からうまく義実家に話してもらいましょうかね

トピ内ID：9276813560

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食器

コイ

2018年10月31日 13:01

とりあえず、自分が食べた食器くらい洗えば？自宅に帰ったとしても、洗わなきゃならないんだけど、今それが出来なきゃ「何いってんの、食器も洗えないくせに」と言われるだけ。何も出来ないのは自分なんだとわかってますか？それで子供をどうやって育てるの？原因を人のせいにするのはやめましょう。

トピ内ID：3919104044

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痛むから安静には、昔！

🙂

逆にどんどん動いて！

2018年11月01日 10:42

ご出産おめでとうございます！・帰りたくてしかたない・ストレス・座ってるのもしんどいから寝ている・もやもやする・悲しくなり疲れる・嫌な思いをさせず帰りたいなのに皆さん「今は甘えよう！傷をいやせ」と…なぜ大丈夫！宅配でもネットスーパーでも夫を睡眠不足にさせてでも、何としてでも生活は出来ますので、その家を出て自宅に帰りましょう【ありがとうございました。明日帰りますね】と言って翌日帰りましょう嘘の言い訳や遠まわしに言っても面倒なだけです荷物は夫が週末にでもなんとかするか、送ってもらいましょう何か言われたら「正月にまたお邪魔しますので、よろしくお願いします」と言えばOK ベビーコットやベッドやバウンサーで泣いてても安全を確保したら、泣いてても構わずゆっくり家事をして、赤ちゃんが寝たら一緒に寝ると良いですよ泣いていると不安ですが「窒息などしてないし元気だわーかわいい声だな」と思ってゆっくり家事をしていればいいんです静かな方が何かあったら気が付かないので心配ですよ食事だけはしっかりとって、睡眠は少なくても回数で確保して、買い物や家事は夫を頼りましょう赤ちゃんのいない部屋は散らかっていても大きな問題ではありませんオムツはラップに包むと、本当に匂いませんよ～

トピ内ID：8311083395

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感謝することを覚えましょう

🐷

うーん。。。

2018年11月01日 18:22

＞ご飯作っといた方がいいだろうな＞食器洗っといた方がいいよなとかそう思うんなら、それができるならしたらいいんですよ。ベストは「体調もよくなり二人で子育てできそうなので」ということ。でも、部屋にこもりっぱなしの主さんが今何を言っても義親は心配するだけです。自宅に戻れば、平日夫の仕事中は一人で子育てと家事をこなさなきゃなりません。子育ては夫婦で協力するものとはいえ、妻が産後まもなくほとんど動けない状況で、慣れない子育てと仕事の両立は夫も大変です。昨日のテレビで「好きなこと、やれること、できることは違う」という話を聞きました。仕事でも家庭でもその通りだと思います。義両親が滞在を望んだのは孫可愛さだけでも、主さんの体調のためだけでもなく、主さん夫婦が子育てをする準備期間を作るためでもあるんじゃないですか？今の主さんは自分のことしか考えていないから、自宅に帰りたいと思っています。でも、夫婦二人だけで育児をできる状況ではないし、今帰宅すれば夫に負担がかかり、お互いにイライラするだけ。夫が疲労で倒れれば共倒れになります。義両親はそういうところまで心配されて、滞在を進めているんじゃないですか？頼るのが苦手と言いますが、夫婦だけで子育てはできません。外に出れば必ず誰かに迷惑をかけたり手を借りることになります。手を貸してくれる人のなかには、主さんの望まないものもあるし、余計なこともあります。人の善意は必ずしも自分に都合のいいものではありません。でも、それも考え方次第では役に立つこともあります。義両親の好意を迷惑と取りイライラするのも、準備期間として有効利用するのも主さん次第です。主さんができること、やれることが増えれば早めに帰宅したいと伝えても角は立たないと思います。素直に感謝することを覚えませんか？

トピ内ID：1946939837

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簡単に言うけど

🙂

みち

2018年11月02日 16:35

動いた方が傷の癒着を防ぐ、確かにそうですがそれはあくまでも病気で手術をした場合です。私は子宮体がんで開腹手術をしました。癒着を防ぐためと傷の回復のために、痛みをがまんして点滴をつけながら2日目から病院の廊下を歩きましたよ。でもそれは「自分だけ」のことだから。　でも出産後は違います。自分プラス新生児のお世話があるのです。簡単に「早く動き回りなさい」とは言ってほしくないですね。自分の時もそうでしたが出産で実家に帰った時は、自分は赤ちゃんの世話、母が家事を担当してくれました。私も人に気を遣う方ですが（実母でも）、この場合は体力回復のため仕方ないことと思いました。それでもトピ主さんがどうしても自宅へ帰りたいのなら、お金を出しても人を頼んだらどうですか? お金を払う関係なら、割り切れてやってもらうことが苦にならないんじゃないの?

トピ内ID：7881171454

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