笑いのツボが合わない？

波長やセンスが合わないのに、よくも半年もつきあっていますね。 彼があなたの本音や本心を聞いた時、果たしてどう思うか。 早い段階で気持ちをカミングアウトさせておいた方がいいでしょう。 それこそ笑えない話になりますよ。

笑いの沸点が低いのなら、そんな人と話をしていると楽しいね。 笑いのポイントが全く違うと辛いけどね。 そんなことで笑うなんて、知的じゃないよね…なんて上から目線で考えてはいけません。 よく笑う人、大好きです。 その程度では笑えないなんて考える人、苦手です。

よく理想の男性の条件として笑いのツボが一緒なる条件を書く女性っていますけど、 そんな人っています？ もしこれが必須条件なら 私、関西の人とは付き合えないなー。 だって関西の笑いで笑った事って一回もないもん。 でも彼氏が全然面白くもないところでゲラゲラ笑っていたら、 ああ、この人はこういうのが好きなのかーと単純に思います。 じゃあ今度同じようなのがあったら真剣に見てみようかな？って。 人ってそういうものじゃないですか？ 主さんもきっと彼氏さんから見ると おい、なんでだ？ってとこがきっとあるはず。 でもそれが人生ってやつです。 人生が全く同じ（つまり笑いのツボが同じ）ってつまんなくない？ 私は色々違う方が視野が広がって良いと思うけど。 因みに私はホラー映画で「へー」とか「ここは凄い撮り方してるなー」とか言ってますが、 隣で一緒に観ている夫はそんな私を見て 「お前はホラーが怖くないのか？どうしてだ？？」と言っています。 まさにツボが違うってやつですね。

関西在住ですが、関東と関西でも笑いのツボって違いますよね。 ホントにピッタリ笑いのツボが同じ、なんてのは家族の中でも姉だけ、って感じが普通では？ 配偶者なんて、育った環境が違うんだから、そこそこ合う、くらいではないですか？ 関西のお笑い芸人さんでも、奥さんは芸人ではないですしね（笑）。 ちょっとくらい、感性が違ってても色々面白い幅が広がっていいじゃないですか。 うちは、家が貧乏だったので、貧乏あるあるネタが好きですが、主人まで貧乏ネタが好きだったら嫌だわ。 悲しくなる（笑）。

個人的には笑いのツボは、友人付き合いでも重要な要素だと思っています。 いわんや彼氏においては。 ユーモアのセンスが違う、ということは感性が異なるということですから。 そういう相手とは、長い付き合いは望めません。 私も今のお笑い芸人のネタでは殆ど笑えませんし、大げさでやかましいだけの映画も好きになれません。 仰るように貴女の彼はとても単純な人なのです。善人かもしれませんが、それだけです。 笑える映画で大笑いし、泣ける映画で素直に泣く、メディアの上得意客です。 たぶん深い洞察や裏を読む思考は苦手で、ウィットもペーソスも理解できないでしょう。 笑えなければ笑えない、と正直に告げて良いと思いますよ。むしろ言った方がいい。 お互いの違いを理解せずに付き合うのは不自然ですから。 逆に、貴女が「これは面白い」というものを彼に見て貰うなり読んで貰ってはいかがですか？ 彼が「つまらなかった」と言ったら、どこがどう面白いのかを説明してあげる。 理解できなければ、彼はそれだけの人。 貴女の感性に興味を持ってくれれば、まだ改善の余地はありますが、拒否されたら、今後はお互いに押し付け合わないことを約束すれば良いのです。 まあそのうち、貴女の方が物足りなくなると思いますけどね。

そうですね、優しい嘘もつき続けていると辛くなるでしょうから、思い切って伝えたほうがいいと思う。 「私、笑いの沸点が高いのかもしれない。〇〇くんみたく笑いたいんだけど笑えないトコあって。そうなりたいんだけどなれないんだ、ごめんー」って可愛く言ってみたら。 そしてその後は話し合ってね。 彼へのフォローも忘れずに。笑いの沸点は高くていいもんじゃない、いっそ低いほうがいい、とかって。 笑い上戸（？）の彼氏っていいじゃないですか。 仲良くやって下さい。

居てはりますね、トピ主さんみたいに、我こそはお笑い評論家、みたいな音方。 お笑いって、そんなに肩肘はって見なあかんもんかな。 おもろいな～、て、その人が思わはったら、好きに笑ろうたら宜しいんとちゃいます？ なんか、笑ろてはる観客みて監視してはるようで、怖いわ～。 なんでも、笑いに変えるのがお笑いのすごさ。 トピ主さんこそ、その状況、もっと面白く喋って、笑いとってみてもらえませんか？ 「え、そこで笑う？」ってだけの話ですやん。 私らやったら、そんなん、すぐネタになってぱっと通り過ぎるだけの話なんやけど。

トピ主もコレ面白かったと思うものを彼氏に見せて感想をもらえば？ どんなところが1番面白かったのかを聞くことでトピ主とのツボの違いも分かると思います。 トピ主が面白いと思うネタを基準に面白さを評価したらいいと思います。 〇〇より△部分が面白くなかった。 △が□になったらもっと面白くなりそうだとか。 よく笑う人が近くにいたら釣られるか冷めるかのどちらかになるのかもしれません。 例えば 落とし穴に落ちるのが面白いと彼氏にすすめられた。 ・落ちたくらいじゃ面白くないと思うトピ主。 ・這い上がってこれなくて苦しんでいる姿が面白い。 ・自虐ネタはちょっとは面白いけど他人をイジるほうが面白い。 見方を変えれば残酷度が高い人になってしまうかもしれません。 笑いの基準が何かを明白にしないとツボの違いもわからない。 彼氏はトピ主も面白いと思うからとすすめたのではなく トピ主との笑いのツボが違うと感じて 「俺の面白いと思うものを面白いと思ってよ」という意味での おすすめだったらどうしますか？ トピ主の面白いと思うパターン(芸人・ネタ・オチ)を伝えていれば 合わせてリサーチしたものをすすめてくれるようになるのでは？ トピ主はまだ笑い上戸な彼氏が どういう笑いを好きかわかっていないのかもしれません。

笑いのツボ、笑いの沸点が高い低いの問題ではなくただ相性が悪いのではないですか？お付き合い、楽しいですか？ 私の夫もそれはそれは沸点が低く、普通の人がクスクス笑うレベルで大爆笑です。私は元々冷めていて、テレビなどでめったに笑いませんが、笑っている夫を見ると楽しくなってしまいます。夫が面白いと思うテレビ番組を見せられたら、私は率直に「これのどこがそんなに面白いの？」と言いますが、夫は特に気分を害することもなく「面白いじゃん！」とゲラゲラ笑うので、私はその夫を見て笑っちゃう、という感じです。 笑う彼を見ても「その程度では笑えないよ」としか思わないなら、相性が悪いか彼に対する愛情が薄いのだと思います。私も実は、夫とお付き合いする前の彼氏がそうでした。彼氏が好きなDVDを見せてきたのですが、面白くなさ過ぎて苦痛でしかなったです。人気のバラエティ番組だったのですが、なんの苦行かと思いましたね。今思えば、笑いのツボ云々じゃなく、その彼氏に対する愛情があんまり無かったのだと思います。