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妻が前の家庭の子供と会うのが辛い

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（トピ主 0 ）
😨
梓
恋愛
年上の彼女と結婚して一年が経ち、先日妻が妊娠しました。出産は来年の予定です。 妻は再婚であり、経済的な理由で親権を手放した小学生の子供がいます。 元旦那の方も再婚しており、旧家庭との接触をよく思っていないため滅多に面会できていません。 妻の誕生日にあわせて元旦那との子供は手紙を書き、プレゼントを用意しているらしく妻もできれば会いたいと言っています。 第三者の立場に立てば会いに行くべきだと思うし、自分自身、人としてそれを阻んではいけないと思っており、実際妻に会いに行っておいでと言いました。 一方で、新しい自分の家庭の中に混ざり込む、自分の知らない子供と家庭の話は、自分の中で確かな違和感としてあります。 この悩みを機嫌の悪さとして妻に捉えられ、今の家庭が優先だから、自分が嫌なら会いに行かないと言われてしまいました。 どう考えても子供に会いに行くべきなのに、妻にそう言わせてしまったことが辛く、さらに落ち込む中で妻からは追い討ちのように 「もう会わないって言ってるのになんで不機嫌なの！」と怒られ、何も言えず今に至ります。 自分の機嫌が不安定なのは自覚しており、妻に当たらないように距離をとったのですが、かえって妻を傷つけたようで、しかし何もできません。 とりとめもない内容で申し訳ありませんが、これを読んで思うところあればご意見いただけると幸いです。 よろしくお願い申し上げます。

トピ内ID：8214396482

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再婚での相手を選んだのは自分

⛄
サビ子
初婚の人を選べば良かったですね。 でも、初婚の女性と結婚できるレベルでなかったのであれば、今の状態で満足するべきです。 なんでわざわざ、再婚の人を結婚相手に選ぶのか。 選んで決めたのは自分なのだから、それも含めて受け入れるって覚悟はあったのですよね？ でもあなたには、キャパオーバーだったって事。 改められないなら離婚が良いと思うよ。 一生こんな状態が続くって、あなた平気ですか？ 養育費はしっかり払いましょう。

トピ内ID：0272371150

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自然な感情

💋
バツあり
主さんはいい人ですね 読んでいて人柄が出ています そりゃ頭でわかってても感情は嫌がる 仕方ないですよ 誰だって同じ気持ちになるんじゃないですかね でもどうせ不機嫌でもやもやするなら 奥さんとお子さんを会せてあげたらどうかな そのほうが後悔しなくて済むし あなたもスッキリするような気がする 会ったところで今さら戻るわけじゃなし でも自分が産んだ子は一生忘れないし 気にはかけて当たり前なんだよね 母親だもん

トピ内ID：8296833091

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しっかりしなさい

041
ワイルドおやじ
こんにちは。 最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。 あなたが初婚で奥様が再婚なら、こうしたことは十分想定できた話ですよね？ 文面からはあなたの動揺が見て取れます。身近におられる奥様であれば、 なおさらでしょう。はっきり言いますよ？奥様のお怒りは当然です。 これまでのあなたの一連の対応は、優柔不断と言われても仕方がないでしょう。 解決策はただ1つです。まず、奥様に改めて謝罪すること。その上で お子さんに会いに行ってもらうように頼むのです。あなたの「男」としての 度量の見せ所ですよ？悪しからず。

トピ内ID：7953641668

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おかしい。

041
みるく
母親が我が子を手離すという事にまず驚きました。 どうして手離せるのだろう？ 私だったらもう生きていけないです。 まして最愛の子供を引き取る事をせず次の結婚をするだなんて奥様はどういう神経をされているのか… あなたはあなたで論外ですし… 大人に振り回される子供がかわいそうです。 産んだら責任持って育てなさいよと２児の母として腹が立ちました。

トピ内ID：2002251812

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残念

😑
あいこ
経済的理由で泣く泣く手放したんでしょうね。 本当ならば、再婚相手が心の広い大人の男性でお子さんを引き取れたらどんなに良かっただろう、私ならそう思います。 置いてきた子供なんて関係ないわ！なんて考える女性よりずーっといいじゃないですか？ あなたに遠慮して会うのさえも考えている奥様気の毒です。 再婚の子供がいる女性と結婚するってそういうことですよ。 あなたみたいな継父が虐待とかするのかなって思いました。 来年、お子さんが生まれたら旦那さんであるあなたよりお子さん一番にしばらくなると思いますが、あなたはそれさえもグズグズ言いそう。 もう少し、大人になれないですか？ 奥様に愛想尽かされる前に考えてくださいね。

トピ内ID：4771378499

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正直に言いましょう。

🐴
結婚18年目
色々と葛藤を抱え込んじゃったのですね。彼女は自分の物だという思いと、相手の子供にも会わせてあげないといけないと思う気持ち。それ素直に奥様に伝えてはどうでしょう。奥様だってあなたの考えていることが分からず、お腹の子供にだって悪影響ですよ。 彼女は現在あなたの目の前にいるのだから、自信を持ってください。自分に自信をもてば、気にならなくなります。 いつまでも、うじうじしないで！「じゃあなんで未婚と結婚しなかったの？」と言いくなりますよ。とにかく彼女をもっと信じなさい。 がんばれ！お父さん。

トピ内ID：7734315750

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すべてを受け入れる

🙂
げん
日本ではまだ子どもを連れて同士の再婚が少ないので、そういった悩みが起きるのでしょうね。 私の友人の外国人たちは、子連れでの再婚が当たり前なので、旦那に子ども２人、奥さんに子ども２人、２人が再婚してまた子ども２人なんて家庭がざらにあります。 みんな仲良く、それぞれを受け入れています。 離れている場合は、気持ちよく子どもに会いに行くのを許しています。 そういった過去をすべて受け入れて結婚したんでしょ？ 私なら気持ちよく送り出しますね。 その人の過去なんですから、それを尊重しないと・・・。 日本社会でまだ慣れていないだけですよ。 早く慣れてすべてを受け入れてください。 それが人を愛するということですよ。

トピ内ID：8863263477

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そのまま伝える

041
さら
ここに書かれたことをそのまま奥さまにお伝えするのが一番じゃないでしょうか。 会わせたい気持ちと、なんとも言えない複雑な気持ちを、イライラで当たるのではなく、言葉で。 あなたが言葉で伝えなければ、ずっとこの先も伝わりませんよ。 私も子供がいますので、子供に会えない奥さまの辛さを想像すると泣けてきます。 奥さまだって、今の家庭も、置いてきた子供も大切。 出産が近いとのことで、なおさら、置いてきた子供に会いたい気持ちが強くなったのだと思います。 納得いくまで話しあってください。

トピ内ID：2711466111

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自己嫌悪だと言えば良いのでは？

🙂
甘露煮
バツイチ子持ちの人と結婚するという事は、万が一、相手の元配偶者が亡くなったら、子供を引き取って育てる可能性もある事も考慮して再婚する必要があるのですから 年に１度、会う程度で、不機嫌になってる場合ではないようには思いますし 今、育てている方は、もっともっと複雑でしょうね

トピ内ID：8776526393

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子どもの立場として書かせてもらいます。

❤
にゃぁすぅ
私も両親が離婚し、父に引き取られました。私は、家庭環境が悪く父の金銭トラブルで今では父と絶縁状態です。 母には、記憶があるうちに会ったことがありません。大人になって会いたいと思い探しましたが、母は外国人国籍のため戸籍情報がなく会うことも出来ませんでした。私には、血の繋がった家族は居ないんだと思った時本当に孤独でした。今、結婚出産して家族が出来るまでその思いはずっとあり、親になる上でも実家族が参考となる人が居ませんでした。 子どもはどんな立場でも罪はありません。確かに違和感なのは分かります。でも、子どもがいることを知った上で結婚したんですよね？その子からお母さんを取り上げないでほしいと私は思います。 私は、母を知りませんが恨んだことはありません。父のDVがひどかったはずなのできっとしんどかったんだろうと思います。ただ、居ないことで会えないことで寂しい思いは何度もしました。 小学生、、、小児科で働いていますがまだまだ親に甘えたい盛りです。 大人として、子どもの権利を守ってあげてほしいです。 思いに寄り添えず本当にすみません。ただ、子どもの立場の経験者の意見も聞いてもらえたら幸いです。

トピ内ID：8204310887

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もっと大人になろう

🙂
タロウ
「思うとことがあれば・・」とのことで書かせてもらいますけど、 じゃあなぜ子持ち女性と結婚したの？ということです。 親権はいくら元夫側にあるとしても、それで親子関係でなくなる なんてことはないし、よほどの裁判所命令とかあるような処置が なければ、妻は子供に会える権利を有しているのです。 そういうことは結婚前には分からなかったんですかね？ 正直申しまして、理解出来なかったあなたの問題であって、 妻の問題ではありません。 男でも女でも子持ちの人と結婚（再婚）する場合、 こういう問題がつきまといます。 子供にとっては産みの母だし切っても切れない関係です。 子供のためにも「会ってほしくない」というのは、あなたのエゴでしか ありません。子供のことを思ったら笑顔で会いに行っておいで、と 言えるくらいの器の大きさが必要だろうと思いますが、 あなたにはその器もなかった・・だけのことです。 大人になってください。

トピ内ID：8293078021

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あなたがそう思うのは自然なこと

🙂
ぽこた
奥様が逆ギレする意味が分かりません。 元はと言えば奥様が過去に産んだ子供の親権を理由はどうあれ手放した結果です。 あなたが自分の愛する女性と他の男との間に出来た子供を違和感として感じるのは普通のことです。 それを感じるなと言う方が無理です。 奥様にはこのことをお話ししましょう。 だから会わないと言っている！と言う問題ではないということ。 この「違和感｣はそのうち薄れていくかもしれないが今は確実にそこにあると言うこと。 自分の中でも葛藤があること。 それを伝えましょう。 伝えた上で奥様が私にどうしろって言うのよ!みたいに逆ギレされたら僕も受け入れる努力をするから君もそうしてくれと言いましょう。 バツイチ子持ちの相手と結婚すると本当に色々問題が起きますね。

トピ内ID：8854525311

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可哀想なのは前夫との間の子供

041
saki
トピ主の奥様は全然、気の毒でも可哀想では有りません。 現夫の機嫌を損ねない為に「今の家庭を優先したいから、前の夫との子供とは会わない」宣言。 追いつめられたから、そんな事を言うしかなかった・・な～んて意見は同性に甘い女でしょうね。 可哀想なのは奥様と前夫との間の子供です。 父親に実母との拘りを渋られ制限されている。 それって「継母に早く懐け！気を使え！」と言っているのも同じ事。 オマケに実母から理由をつけて面会を延期(拒否)されたら 「実母は新しく生まれる子供が大事」と言われたも同然。 トピ主さん、人の親になるなら、もう少し『子供』の気持ちを想像してみてください。 如何にも悩んで後悔しきりの、良き夫風に相談していますが、久しぶりに気分悪いトピで読んで後悔しました。 辛いのは奥様が産んだお子さんです。 貴方は辛くありません、実子がいる女性との再婚を甘くみていただけです。

トピ内ID：8206304392

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トピ主さんは幼い人だと思います

🙂
散歩
愛する女性が他の人との間にもうけた子供さんに 複雑な思いを抱くのは当然のことでしょう。 でも人として実子との交流を阻んではいけないというまっとうな気持ちがトピ主 さんにはあります。 しかし自分の複雑な思いを妻に対して隠しきれず態度に出してしまうのは 器が小さく幼稚なことだと思います。 その自分の気持ちをぐっとこらえて笑顔で 妻の心に負担をかけないようにすることこそが 真に妻を思いやる優しさということではありませんか？ 決して妻を責める気持ちではなく、自分の気持ちの処理に困っているのだと繰り返し説明されていて 自分は悪気ではないとおっしゃりたいのかと思いますが 結局、妻が実子に会う事を容認しきれない、という自分のもやもやを そのまま妻にも分けて負わせてしまっているのですよ。 何もできないのではなく、妻の気持ちより自分の気持ちを大切にしているだけです。 それを我慢できないでいるだけです。 トピ主さんも間もなく父親になれば いつか奥様の気持ちがリアルに理解できるときが来ると思うのです。 どれほど無条件に愛しくかけがえのない存在であるか。 それまでは演技でもいいです。 どうか「もう会わない」などと言わせないであげてください。 妻のためというよりは、お子さんのために。 って、トピ主さんとは関係ないお子さんかもしれませんが 実の親から会いたいと思ってもらえないと思って育つような思いは どんな子供でもするべきではないと思いませんか。

トピ内ID：4574248951

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永遠に。

041
素生
奥さんの過去は変えられない、子供が居る現実を受け止めて結婚したんでしょうに。 自分の器の小ささを分からずに奥さんを選んだんですか？今回の件も想定内の事でしょうに。 別れた子の気持ちになって考えたあげて下さい、どんな思いで手紙を書き、母に会えるのを楽しみにしているか、想像するくらい出来るでしょう？ 奥さんと子供は離れていても永遠に母子です、あなたがどうこうできる関係じゃない。 せめてその時だけは気持ちよく会わせてあげなよ、夫婦だからって奥さんの気持ちまで管理する権利はあなたにはありませんよ。 不機嫌になるくらいなら自分の気持ちを伝えればいいのに、それもせず察しろなんて卑怯ですよ。 これはあなたの問題、自分で自分の気持ちにきちんと折り合いをつけることです、態度で人をコントロールするのだけはやめて下さい。

トピ内ID：7334359650

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自分の子どもに対する接し方をみて。

😠
さんまちゃん
奥さんの、今から産まれる子どもに対する接し方をみたら、子どもに対する愛情がどんなものか分かるかもしれませんね。 ご自身も父親になれば、自分に置き換えて考える事ができるようになるかも。 それとも、こんな愛情をあっちの子どもにも！？って、嫉妬に狂いますか？ 私は、自分がこどもを引取り離婚、その後縁あって再婚しましたが、もし奥さまの立場なら貴方と離婚します。貴方の機嫌で自分の為に誕生日プレゼントを用意してくれている子どもに 会わない方に変えるくらいなら。 混ざり混むってのもなんだかなぁ。邪魔者扱いするほどの頻度ではないと思うんだけど。 混ざり混む、嫌な言い方。 ちなみに、もし私がトピ主さんの立場なら、もっと覚悟を持って結婚したと思います。

トピ内ID：9939875992

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面倒くさい

041
匿名
口では会っておいでと言いながら、会って欲しくないという不機嫌さを隠しきれずに奥様に結果として会うなと無言の圧力をかけてるんでしょ？ そもそもバツイチ子持ちの相手と結婚するということをきちんと覚悟してなかったあなたの未熟さが招いたこと。 何も言えないなんて逃げてないで、ちゃんと向き合いなさい。 奥様はちゃんとあなたに対して譲歩してるのに、自分の悩みを口に出さずに距離を置くだなんて卑怯です。 母親が親権を手放すなんて相当に辛いし、まだお子さんも小学生なら実の母親を求めますよ。 だからこそ父親が接触を快く思わない中でも母親の誕生日に手紙やプレゼントを用意して会う機会を作ろうとしてるんでしょ？ それはどんなに違和感を感じてもあなたが踏み込むべき領域ではない。 母親に会うのは親の都合でもあなたの気持ちも関係なく、子供自身の権利なんですから。 もし私が奥様の立場なら、夫が不機嫌になろうが会いに行きます。 それを理解できない夫だとしたら、そんな相手と再婚して子供まで成した自身の見る目の無さを嘆きますね。 まずはちゃんと奥様と話し合うこと。 いつまでも自分の中でウジウジと悩んでいるだけではますますこじれるだけですよ。

トピ内ID：2378098508

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あなたは自分の気持ちを何も奥さんに説明していません

🙂
ゆま
黙っていては伝わりません。 自分がなぜ不機嫌なるのか奥さんに説明すべきです。 本当はあなたは，奥さんに子供に会いに行ってほしくないのでしょう。 でもそれは自分のエゴだとわかっている。 それを察した奥さんが自ら，会いに行かない，と言っている。 それは自分の望みだけど，自分の態度がそういわせてしまったことがつらい。 でも本心は会いに行ってほしくないから，何も言えないのでしょう。 そこも含めて，奥さんに洗いざらい気持ちを話しましょう。 人間，自分の感情一つとっても一筋縄じゃ行かないのは当たり前。 人道的に考えれば，小学生のお嬢さんがお母さんに合いたい，奥さんも娘に会いたいのは当然だ，それはあなたも重々分かっている。 だけど再婚した夫としては，自分の知らない子供と会ってほしくない。 そんな複雑な気持ち，この奥さんならわかってくれると思います。 だから奥さんはそれを察して自ら「会いに行かない」といったのです。 でもいけないのは，それを言葉にして2人の間で話し合わないこと。 言葉は悪いですが，あなた，卑怯者になっています。 こんなわがままな自分を奥さんの前にさらすのはいやですか。 ならこのまま奥さんの寛容さに甘えて，自分のエゴは一言も語らず，察してもらって我を通しますか。 だけど妻にそう言わせてしまって，自分のエゴを通したことがつらい。 どうしようもない卑怯者ですね。 でも，それが人間じゃないですか。 この奥さんはそんな弱さも許せる人だと思います。 どうか奥さんに，包み隠さず自分をさらけ出してください。 奥さんはあなたの心がわからず，これ以上どうしたらいいんだと途方に暮れているでしょう。 あなたが話せば安心します。あなたを嫌いになったりはしませんよ。 奥さんと話す過程であなたがそう安心できれば，あなたの気持ちも変わっていくのではないか，と私は思います。

トピ内ID：3875163863

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何で結婚したの？

🙂
おふく
奥さんに子供が居るのは承知の上での結婚でしょ？ 何で今になって小学生の子供相手にヤキモチを焼けるのか不思議でなりません。 その上滅多に会えないとの事。せっかく会える時くらい気持ち良く送り出す優しさもないとは驚きです。 奥さんの子供さんの気持ちも考えてみて下さい。まだ小学生ですよ。寂しいのも我慢してお母さんに会える日を楽しみに待っている。それを思えばよくそんなつまらないヤキモチを大の男が焼けるもんですね！ 貴方の奥さんも冷たいと思いますよ。 滅多に会えない子供との再会も、今の旦那が不機嫌になったら説得する訳でもなく簡単に会わない選択ができる。 子供よりも男が大事な典型的な方だと思われますので、貴方とのお子さんも何かあれば簡単に切り捨ててしまう人ですよ。

トピ内ID：8234528489

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ここは総動員！！

🙂
安ぼん
いや～わかる！想像しただけでもモヤモヤする。 結婚する前からわかってたことだろ！だったとしても！ という私には、子ども居ないけど。 そんな立場から好き勝手言わせてもらうと 結局、前旦那さんとの子どもと会っても会わなくてもモヤモヤするなら 奥さんの希望を叶える方を選んではいかがでしょうか？ ここは大人の理性を総動員して、最大級のやせ我慢をする時かも。 主様が成長する良いきっかけかもしれません。 もし、許されるなら前旦那さんとの子どもと会ってみては？ 「こんにちは。邪魔しちゃ悪いからじゃあね。」レベルで。 それでなくても遠くからどんな子か見るのはありかも。 やっぱり、なんにも知らない想像の子よりも 実際にどの子に会っているのかを知るのは気持ちに変化が出来るかもしれません。 まぁ何より、その子に取っては唯一の生みの母親は貴方の奥さんなんだから。 そこを奪うのは・・・ って、主様のことだから全部わかった上でモヤモヤしてるでしょうけど。 奥さんに「どっちにしろ不安定なのはわかった。 振り回して申し訳ないが、どっちにせよシンドいなら 貴方が幸せな選択をするべきだと思う。 前旦那との子どもと面会することを阻んで申し訳なかった。」 って言えたらカッコイイですけどね・・・ それでも阻むことを選択するなら、不安定にならないやせ我慢をするべきです。 でないと、奥さんもシンドい、貴方もシンドい、前旦那との子どももシンドいで おそらく、そんなシンドい両親を見ることになる貴方の子どももシンドい 全員不幸です。

トピ内ID：9154880203

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少しずつね！

🐤
ぎょうざ
お気持ちはお察しいたしますが、奥様の生んだ大切な子供ですから、会うことは当たり前のことですからね。死ぬまで縁は続くんです。 その子供さんは、義理の親戚のうちの一人なわけですから、約束したので、今日は、その子に会いに行くんだなて思ったほうがいいと思います。 家にも泊めたいだろうし、いろんなところへ出かけたいだろうし、その子にとってはこの世でたったひとりの実の母なんですから。難しいと思いますが、その子の気持ちになってみたら、少しは心が鎮まるのではないでしょうか。

トピ内ID：2172766211

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なんと女々しい

🙂
うどん
> 妻が前の家庭の子供と会うのが辛い 男が、女が、などと言いたくはないが、敢えて言おう 「男のくせに、なんと女々しい」と。 そのくらいのことで、何を言っておるのか。 ならば最初から結婚しなければ良かったのだ。

トピ内ID：2357468270

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応援を

☀
梅シュガー
離れて住んでる子供がいる彼女と結婚したのだから、そのバックグラウンドを理解し、阻むどころか親子の交流の、お子さんのよき理解者として応援する位の気持ちが欲しい所だと思います。

トピ内ID：2911089624

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なんかねえ

🙂
みかん
奥さんも切れることないと思うのに。 「頼むから不機嫌なのやめて！」と切れるのはいいと思うけど「会わないって言っているのに！」って、なんて残酷なんだろう・・・と思いました。手紙を用意して待っている子供はどうでもいいのかと。 最近は、経済的な理由で、親権が男性に行くことも多いと聞いています。でも、やっぱり子供をおいてくる女性には何か問題があるのかなと思いました。 だって、話がおかしいでしょう。 もし本当に奥さんの言うように、「元夫のご家庭が、旧家庭との接触をよく思っていない」から面会ができなかったのなら、なぜ今さら子供はお手紙とプレゼントを用意して会うことになるのですか。なんだか「子供は会いたがっていたのに、何か事情があって、会わせることができなかった」ようにしか見えません。 事情が何かはわかりませんが、奥さんの話にはなにか嘘があると思います。 離婚の原因は聞きましたか。都合よい話になっていませんか。 ＞妻にそう言わせてしまった それは考えすぎでしょう。こんなこと、子供を愛する母親なら口が裂けても言わないと思いますよ。あなたのお母様は、男のためなら梓に会えなくてもいい、なんて言いますか。前に書いたように「頼むから不機嫌なのやめて！」と切れるならわかるんですけどね。 それとトピ主さん、もし彼女が子供を引き取っていて母子家庭だったら、それでも彼女と結婚しましたか。

トピ内ID：9237943571

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建前と本音の狭間の中で・・・

🙂
恋次郎
苦しむのは、何故なのでしょうか？トピ主は冷静に分析出来ています。理性では細君の『子供に会いたい』という気持ちを尊重してやりたい。それぐらいのキャパは有ると思いたい。 それでも本音としては『自分が不知の妻の過去』に釈然としない。トピ主と細君の生活上の優先事項は『今の自分達を第一優先にして欲しい』 本音と建前の狭間で自らに失望も覚えるトピ主に対し、シンプルな解釈の細君の理解が、ますますトピ主を傷付けるのだと思います。実は、『本音も建前も共にトピ主の本音』なのです。 『会わせて遣りたい』と本心から思いながら、『細君が子と会うことに不安』が残るのは、第一に『自己に対する自信の脆弱性』に起因し、第二に『細君の子に対する情報不足』が原因していると思います。 そこで、細君と一緒に会ってみては如何でしょう。細君の別れた子も、元夫が再婚して新家庭の下に在るのですし、トピ主も『君のお母さんの新しい夫だよ』と、自己紹介してみては如何でしょうか。 小学生であれ、父親に新しい奥さんが出来て、新家庭に在ることと、実母にも新しい夫が出来て、新たな子が誕生すること。つまり、両親がそれぞれの道に分かれて進みだしていることを、良く理解すると思います。 そこで、トピ主の重要な役割は『これからも、ずっとお母さんは、君のお母さんだよ』『君のお父さんの代わりに、お母さんはこれから僕が大切にするから』『会いたい時は、連絡をくれたら、また会えるからね』と宣告するのです。 大切な妻、その妻が別れたとはいえ、大切な我が子。馴染みが無いから『違和感や疎外感』を覚えるトピ主も、『細君の別れた子を知れば知るほど、二心は合一』して来るのではないでしょうか。細君への最大の愛だと思います。

トピ内ID：4147174920

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諦める

🙂
ダン
逆に夫が再婚で、妻が初婚の場合でも、子どものいる人との結婚は、新しい連れ合いにとっては、不愉快にしか思えないでしょうに。 それをあなたは、子供のいる人と結婚した、その時から、あなたはそれらの事情をわかってて結婚したっと言うことになってしまいます。 そこから、既に違和感があり、いつも口では良いことを言っても、内心は不愉快この上ないんです。 ですから、こう言う場合、奥さんは、あなたに一々報告をしないで黙っていればいいのかも。それしか、方法はないのでは・・あなたに取っては奥さんの連れ子など、関係ないも同然ですからねえ。 奧さんが子供さんのいることを隠して、あなたと結婚したわけじゃない、あなたが諦めてください。

トピ内ID：5146833027

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子供に罪はないですよ。

🐴
ピー
最初からわかって結婚したのに、確かに奥さんもあなたと新しい家庭を持った。 全部受け入れてあげる器がないのなら、結婚すべきではなかったと思います。

トピ内ID：7347170420

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元夫の再婚相手も

💋
最強の嫁
貴方と同じ気持ちを抱えているかもしれません。 夫の元妻、経済的理由で子供を手離した。 再婚したらしいし妊娠しているそう。 今も自分たちの家から継子は実母に会いに行く。 夫は子供の権利と面会を許しているが、前妻に子供が生まれたらどうなるか。 貴方の気持ちはぶつけたのですから、後は静観を。 妻が女性として今の家庭を大切に思うのは事実だと思うので、妊娠出産を前夫の元に居る子供に伝えて今後の面会は子供に任せてはどうでしょうか。 前夫が再婚相手との間に子供が生まれたら、また子供は考えるでしょう。 妊婦である妻を大切に。 物わかりの良い再婚相手になることはありませんが、妻の覚悟をちゃんとみてあげて下さい。

トピ内ID：7146746841

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・・・一言

😝
芝浦田町
あなたの器が小さい 以上

トピ内ID：8626987980

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会わせてあげて

🙂
匿名
小学生なら毎日母親と一緒にいたいはずです。 あなたの違和感など、子供の寂しさを思えば小さい事でしょう。 現夫が嫌がるからと実子と会うことをやめるなんて奥さんも相当冷たいな。

トピ内ID：8751223001

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