疎遠にする時

私なら意趣返しして言いたいこと言って、 ちゃんとショックを受けてもらって、傷ついてもらう、 そして公平だと思います。 信じていた「親友」に裏切られ、 もう大事にしないと決めたなら、 ちゃんと仕返ししましょうよ。 自分も同じレベルに落ちましょう。 よく、 同じ土俵に立たないとか、 レベルがどうとかいうけれど、 私は、 同じレベルで気が済むまで泥仕合上等だと思います。 そんなのできない、と、嫌なら、 スマートに去って行きましょう。

嘘を知ったことを、伝えたらどうでしょうか。 最後の最後で、正直ではない態度で別れるのは、おでんさんにとってどうなのでしょうか。 相手を傷付けることではなくて、言い合いになるかもしれないのが、怖いだけでは？ 自分を守っているのでは？ そういう選択も有りだとは思います。 でも、相手のためとかではなくて、自分の心を守るため相手を犠牲にする選択をしたと自覚した方が良いと思います。 冷たく疎遠にするのは、決して美談ではないです。 その時点で、トピ主さんも、相手から嫌われてしかるべきなのです。 その覚悟があるなら、今のまま疎遠にしていくことがトピ主さんにとって良いことなのかもしれません。 スッキリと喧嘩が怖いを天秤にかけて、スッキリが勝てば、腹にあることを全て吐き出せば いいんじゃないでしょうか。 ちなみに、そっけなく疎遠にすることで、相手が全く傷つかないと思うのは間違いですよ。 傷付けたいと密かに思っているなら、成功でしょう。 その場合、トピ主さんは全く傷つきませんけどね。 だから、美談じゃないんです。 私はある女性を疎遠にした時、たまたま、相手から無理強いな外出のお誘いが電話でありました。 だから、その流れで、全部ではないですね、ほんの１個か２個の、こういう耐えられないことがあるから、もう誘わないで欲しいと言いました。 １個か２個でやっと、洗いざらいなんて無理でした。 それでも、何もかも支配的な女性からは、逃れられましたよ。 その人とおでんさんの親友っぽい付き合いをした人とは、違う気もしますが。

＞親友の嘘がひょんなことから分かりました 嘘だってどうして分かったのでしょう？ 詳しい事情が分かりませんので的外れだったら、失礼します。 その内容にもよるけれど。 「誤解かもしれないんだけど。」と前置きをしたうえで 「○○みたよ」（もしくは●〇から聞いたよ？かな） って嘘だって知ってるよってことを相手にバラしてから （そうじゃないとまたウソの答えされたら悲しいから） 「どうして？」って直球で聞いてみるのは？ 親友が嘘つくなら何か事情があるのかなって思うから。 そこで本人の話を聞いた上で、状況がつかめてから。 まずはそれが先かな。 とりあえず、話してみたら全然誤解だったってことも良くあるよね。（今回もそうだといいな。） 考え方の違いかもしれないしなあ。それでケンカになったら、ケンカ上等で。。 逆に、そこまで深い付き合いがない子には 自分に実害がなければ放置です。 面倒くさいもん。

言いたいことはっきり言って疎遠にしました。 あれから数年経ちますが、 結果としては スッキリもしない代わりに 全く後悔もしていません。 ただ、もう会うことは無くなりこれで良かったと思っています。 言いたいことを言った理由は、 友人Aが私の自宅に来てマルチ商法に勧誘したり、 他にも失礼な言動が重なりこれ以上は無理、と思ってのことでした。 Aに、何が失礼で何がルール違反かを指摘しました。 その後Aは共通の友人に自分の都合の良い話だけをしているらしいです。 Aも共通の友人も、どうでもいいです。 私の中でAも共通の友人も元々大切な友人ではなかったか、 或いは ある時点から大切な友人ではなくなっていたのだと思います。 おでん様、大切な友人かそれ程でもないのかを よくお考えになることをお勧めします。

皆さん　貴重なコメントをいただいてありがとうございます。 トピ文を読むと　何だか自分自身をとても立派で優しい人みたいに書いてしまって反省しています。 私は優しくありません。 しかも園芸店さんのおっしゃる通り　言い合いになるのが怖いヘタレです。 今までも優しさからではなく　ヘタレのせいでフェードアウトして来た女です。 しかし今回はほんとに考え込んでしまいました。 これからも（元）親友が平気で押しかけてきたら　今度こそ生まれて初めて言いたいことを言ってみようと思います。 実は今回だけでなく　今までもたくさんありました。 私の中ではもう大切な親友ではありません。 皆さんのコメントを何度も読みながら決意が固まりました。 本当にありがとうございました。