親友を傷付けたことで後悔しています。

＞絶対に友達を傷付けないと誓いました … 主さんを否定する訳ではありませんが、これはとても難しいことだと思います。 誰だって失言してしまうことはあります。 相手を傷付けようとわざと発言する人もいるでしょうが、友達関係ではほぼないことだと思います。 口から出る言葉は、無意識に発していることの方が多いからです。 ｢絶対にしない｣為には、誰とも口をきかないとか、人間関係を全てリセットする等しないと無理でしょう。 もちろん、他人を傷付けないように心掛けることはとても大切だと思います。 でも、例えばそれでも傷付けてしまった時は、今回の主さんのように、真摯に謝罪する。 許してもらえるかどうかは相手次第ですが。 そしてまた、自分が言われた方だったら、｢人間は皆完璧ではない｣こと、｢誰だって失言はある｣ということを思い出すことです。 そのうえで謝罪があったら、主さんはきっと許せる側の人でいられるでしょう。

良い体験をされましたね。 ただ深く反省するのは良いことですが｢絶対もうやらない｣と思うのは止めた方が良いと思います。 だって人はやらかす生き物なので。 絶対しないなんて思っても絶対そのうちぽろっとやっちゃうんです。 だから自分は人に対して軽率な発言をするような人間でそう言う傾向があると踏まえた上で、どういうときにそう言う傾向が出やすいかと言うのを考えられては如何でしょう。 疲れていたとき? ルーチンな行動を続けていて注意力が散漫になったとき? 女性なら排卵日から生理前までどうしてもホルモンバランスで攻撃的になりやすいです。 それがわかっていたら ｢ぼーっとしてきたな。こういうときはやらかすから気をつけよう｣とか ｢ここ数日イライラしているけど‥そういえば排卵日を超えてるな｣とか 注意するポイントが分かってきます。 あなたも含めて人はそれほど完璧な生物ではありません。 言ってしまえば動物の一種なんですからね。 せっかく重い体験をしたのですからそれを生かすようにしましょう。 「もうしません」では次に進めません。

＞傷つくことよりも、傷付けてしまう方が何倍も辛いのだと知りました。 傷ついた方が数倍つらいよ。 傷つくこともいつまでも覚えてますよ。あれを言われたんだよねと。ずっとずっと覚えているよ。 謝罪はしてもらったから一旦それを許すとは思うけど。心には残っているかな。 傷つ付けた方も覚えているとは思うが、また傷つく言葉を言うのを繰り返すならたぶん友達は離れると思う。 もっと傷ついていたなら１回の軽率な発言で離れますよ。 でもそれでも側にいてくれるなら、それだけ友達の縁が強いのだと思う。 言葉を発するときは、相手の事を考えながら、これを言ってもいいのかな？と考えて言うといいよ。考えすぎてだんまりになってしまわないでね。 相手の事を考えずに発するから傷つけることをいってしまうのだからね。 話をする時はわ―――という感じに話をせず。ゆっくり話すのを心掛けすれば、相手の事を考えながら話せますよ。 これからトピ主さんの行動というは話にもよるかな。 落ち込まないで、気をつければいいんじゃない。楽しい話をしてね。 私は言葉で離れることはないけど、態度で離れることはある 態度でこれは私と居たくないんだなと感じたら離れますよ。

わざわざ言うことでもなかったこととあるから、そういうのを、あえて言ってきたトピ主を親友は「そういうことを言える人」と、将来的に見限るきっかけにするという意味ではメリットかもですね。 関係的になんともないわけないじゃありませんか。 絶対、他の人にも話してて、離れるタイミング計ってますよ。 酷いこと言われた側は、すぐ離れたり、許さない態度でいると、他からも何を思われるかわからないから建て前は、うまく振る舞いますよ。 でも、許さないですよ。 何を言ったかわからないけど、傷付けられた友達は、内容によっては何年も引きずるから。

私もほぼ同じ境遇で主さんと同じ傷つけた側です。 やってしまった事は相手も自分も忘れてない、覚えてる。 私の場合相手の子も「〇〇のここ良くない」と指摘してくれて私も気を付けて発言したりしてましたが、今は結局その子と何度も衝突があり、仲良くはしてましたが合わないなと思っていて、相手も同じ様に合わないなと思ったみたいで、最初はブロックされてなかったんですがアメブロ・インスタどちらもブロックされてしまいました。相手の言動もイラッとする部分あったけどやっぱり気になってしまって今は辛いです。 主さんは気をつけたり気を遣ったりそれが平気になったりするかもですし 今まで通り仲良くできるといいですね。 回答になっていかもですが。

＞傷つくことよりも、傷付けてしまう方が何倍も辛いのだと知りました。 何言ってるの？そんな訳ないでしょ。 どの位の事を言って傷付けたのか知りませんけど、そんな事言ってる様では、親友の心は戻って来ないかもね。 表面上では解決したと思ってても、あなたが引きずってる様に親友だって忘れていない。 人を傷付けるというのはそういうものです。

後悔している・辛い・時間が解決・励まして欲しい？ 結局自分が楽になりたい事ばかり考えてませんか？ そもそも「傷つくことよりも、傷付けてしまう方が何倍も辛い」という結論に至ってる事が間違いだと分かりませんか？ 傷ついた人の気持ちを全く理解していない証拠です。 私が親友の立場なら、とても残念に思いますね。「あなたも傷ついて辛かったと思うけど、私の方が何倍も辛いの」って事ですからね。 あなたが反省して謝罪し、親友と元通りの関係を続けているのは良かったのですよ。 どんな事を言ってしまったのか分かりませんが、親友にとっては傷付いたけど「一生許さない」という程の事では無かったのでしょう。 許してあなたと親友でい続ける事を選択してくれたんですから、親友にとってもあなたは大切な存在だったんですね。 あなたは今後軽率な発言をしない様に気を付けようと反省できた、勉強になった出来事だったんです。 ちょっと最後の結論を間違ってしまった様なので、そこをもう一度考えてみて下さい。

＞＞傷つくことよりも、傷付けてしまう方が何倍も辛いのだと知りました。 傷つけた側がそれを言ってはいけないと思います。 他人に迷惑をかけていながら、”お互い様”と言ってのける人がいますが、それと同じくらいの違和感を感じます。 あなたがどのような事を言って彼女を傷つけたのかはわかりませんが、あなたが彼女に謝った事によって、彼女はあなたの事をを許さなくてはならなくなってしまったのかもしれないし、あなたが彼女を傷つけた事がずっと引っかかっているように、彼女もまた、あなたに傷つけられた事に今も引っかかっているかもしれません。 すでに起こってしまった事は、どんなに後悔しても無かった事になど出来ないし、どうする事も出来ません。 ただ、あなたがその事が引っかかっている内は、その事が枷になって、同じ事を繰り返す事はないと思います。 経験を次に活かすしかありません。