夫に冷たくしかできない

初めに… イラっとすることが多い気持ち解りますよ。 夫もトピ主様のご主人様のような人なので。 でも、トピ主様もそんな会社みたいなことばっかり言ってたら… 提案とか、方針って…家庭生活にそれじゃ、息がつまるでしょ、お互い。 それに、人には誰でも苦手なことあるでしょう？ 特にレジャーや子育てなんて、私は自分の計画の思い通りにできるって かえって楽に思ってますよ？ 家事、育児、言えばやってくれるんでしょ？ うちも言えばやってくれます。それで充分じゃないですか。 トピ主様が、察してちゃんをやめればいいことです。 私も子どもが産まれるまでは、察してちゃんだったし、 まだ夫に、生活に、夢見る夢子さんだったけど、 子どもが産まれて、仕事もして、現実が忙しくなると、 自分のペースが重要なわけで、こういう夫のほうが楽だと思いました。 決して奥さんのことを思ってないわけじゃない、 子どもが可愛くないわけがない、 ただ、表現がヘタで、気が利かないだけなんです。 浮気の心配も表面的にはなくて本当に良かったと思ってます。 愛情表現はこちらからすれば、受けとめてくれるでしょう？ 今でも、夫の唯一の趣味は尊重してるだけで、 あとは好き勝手に連れ回し、好き勝手に仕事し、 子どもも思い通りに育てました。 (もちろん、子どもが思い通りに育った、という意味ではありません) こういう夫じゃなければ、まったくできなかったことだと思ってます。 特に、私の場合、トピ主様と違って、真正の我儘ということも あるんですけどね。

あなたの思いや考えをちゃんとご主人に伝えましたか？ 最初から、どうせ・・・と諦めてしまってるのではないですか。

男に悪気はないんですけどね。 男にはぼーっとする時間が必要なんだと思います。 脳が疲れ切ってしまうと、ぼーっとする時間で疲労回復を図るところが あるんですよ。 彼の仕事はどんだけ大変だったのかを私はわかりませんけどね。 会社の帰りに、家に帰りたいんだけど、ちょっと焼き鳥屋のカウンターで 気持ちを切り替えないと帰れない・・みたいなところがあります。 お怒りはわかりますが、次回に３人で旅行するなんてのを計画しては いかがですか？ まだ互いに愛し合っているような感じがします。 短気は損気です。互いを理解するにはかなりの年月がかかります。

ちょっと頑なな気がしますけどね、トピ主さんが。 ご主人の一人旅、理由は何だったんですか？ トピ主さんが義実家に同居してしんどかったように、 ご主人も慣れない地での単身赴任でしんどかったんじゃないですか？ 普段はレジャーの計画もしない人が一週間も一人旅って変ですもん。 いまはいいかもしれませんが、 そのうちご主人のほうも同じ態度で接してくると思いますよ。 夫婦でいても全然楽しくないと妻が思うのなら、当然夫も思っていますから。 だからこそ、レジャー計画や子育て方針の提案など、 ご主人はスルーしているのかもしれませんね。 二人目のお子さんも、トピ主さんよりもご主人のほうが望んでいないと思います。

相手に優しくして欲しかったら優しくしてみるのがお勧めです。 感謝して欲しかったら感謝を。 労って欲しかったら労ってあげる。 人間とは案外単純なものです。 優しさも憎しみも自分が投げたものは同じ形で返ってきます。 自分は変わりたくないけど相手には変わって欲しい・・と思っても無理です。 まず自分が変わってみる→少しずつ変化が起こります。 欲しいものは自分から差し出す、それが宇宙の法則です。 家族が円満になる為に、我慢するのではなく努力しましょう。 そんなに難しい事ではないですよ。 相手の不出来な部分ばかりに意識をフォーカスすると苦しいです。

気持ちは察しますが、その気持ちは夫には伝えましたか? トリガーになった「1週間ほど一人旅をしてくる」事件のこと、何がわだかまっているのか、どうして欲しいのかということ。 きちんとコミュニケーションはありますか? 「こだわり過ぎですか」とのことですが、こだわる以前の問題として、ひとりでこだわっていても夫には伝わらないし、「何で機嫌悪いんだろう。こんな冷たいんだろう」としか思われないので、いつまでたっても改善しませんよ。 「夫は、悪気はないですが、元々無口で、受け身で、気がきく方ではない」というところまで分かっているのなら、その夫の特質に合わせた説明の仕方、話し合いの仕方、分担の決め方や要望の出し方を工夫するしかないのではないでしょうか。 楽しい夫婦生活を求めるなら、互いの意見を出し合って、感覚の違いを埋めて行かなければならないのに、自分の思うようにしてくれない夫にひとりで腹を立て、コミュニケートもせず、勝手に不満を募らせては「楽しくない」とため息をついている。 そんなふうに読めてしまいます。 冷静に、穏やかに、自分の思っていることを夫に伝えてみる努力をしてみてはどうでしょうか。

そんな状態では家庭が楽しくないですよね。 何かきっかけでもないとこのままの状態が続くのでは？ そんなつまらない家庭生活でいいのでしょうか？ 仮に貴女がこれでもいいやと割り切れても、夫の方が次第に気持ちが離れて行きついに修復不可能な状態、別れるしかないことになるかもしれない。 それでもいい？ 単身赴任中の一人旅の話の時点で自分の思いをぶつければよかったのではと思います。そしたら夫も想定外の貴女の反発に驚いて気持ちに気付いてくれたかもしれません。 だけど貴女はスイッチが入り、以降、夫を心の中から締め出してしまった。 夫は貴女の思いにまったく気づいてないのでは？ 元々夫が好きで結婚したのだろうし、このまま冷めて挙句別れることになってもいいと思っているのでないなら一度話し合ってみては？ 「この頃の私の態度、冷たいと思わない？なぜかわかる？」お互いに気持ちをぶつけあってみることが必要なのではと思います。 レジャー計画や子育て方針のことは、そういうのが苦手、わからない人もいるから仕方ないかも。 貴女が具体的に「いつ何日の旅行に行きたいから計画立てて」と指示を出したり、子育て方針にしても貴女が考えて説明して相手が納得したらそれでよしと思うしかないのかも。 或いは話し合えば考えてくれるようになるかもしれないし。今は「妻に任せておけば自分以上にしっかり考えてくれるから安心」と貴女を信頼した結果なのかもしれない。 せっかく好き合って結婚したのだろうに、このままでは残念過ぎます。 円満で幸せな家庭を望むなら、あまり意固地にならず、常に「どうすればよい関係でいられるか」を考えて行動するのがいいと思います。

トピ主さんはこの結婚をどうしたいですか？。 1,一人で子育てして立派に生きていけるから、将来離婚でもいい 2.夫とできれば心を通わせ、夫婦を家族をやり直したい よくよく自分に問うてみて下さい。 どっちにするかにによって努力の方向が違ってくるからです。 このようなお悩みの場合、結構本音は２なのに、 「私は悪くない。相手が変わらないと話にならない」という訴えが多いです。 日本男性は気が利かないし、子育ても家事も他人事な人は案外多いと思う。 そしてトピ主さんのようにそれに失望して殻に入ってしまい、 不本意ながら結果的に１になる人も。 自分が正しいのだから、変わらない気が利かない相手を放置というのは、 要するに「相手が察して変わってくれる事を望んでいる」って事。 でもこれは本当に「受け身な生き方」。 何故なら、相手が変わらなければ現状のままあなたの人生も流れていくだけだから。 あなたの人生の決定権は相手にあって、 しかも相手はその自覚も無い。 これって時間が止まったままという事です。 私の母がそうだったので分かります。 夫婦ですから父にも責任はあります。 しかし母が父とやり直したいと思っていたのだから、 父に対して接し方を変えた方がが良かった。 でも母は不平不満で一杯で、父が変わるべきと決めつけ、 父が亡くなるまでに冷たい態度を通し続けました。 それもこれも人生経験だと思えるなら、それで良いと思います。 しかしこの究極の受け身の生き方は心を空虚にして疲弊させる。 あなた自身が損すると思います。 その人を選んだのはトピ主さんですよね。 そして結婚生活の大変な所は、 「価値観の違いを乗り越えられるかどうか」です。 「二人で歩み寄ってやっていけるかどうか」。 それこそが「夫婦の醍醐味」だと言っても良いと思う。 トピ主さんはこの先どう生きて生きたいですか？。

レス頂いた皆さま、ありがとうございます。 まず、ご質問頂いてる点について。 夫には、当時も、その後も、あの一人旅発言がきっかけだ、と伝えています。 結局一人旅には行かず会いに来たのですが、ごめん、の一言もなく。その後は、いつまでこだわってるんだ、と言う反応です。 私は別に一人旅を制限しようとした訳でなく、「負担かけるけど、行きたいんだ」とか、「別の機会に子どもの面倒みるからさ」とか、労いと理解が欲しかった。 それも伝えてますが、「結局一人旅に行かなかったんだからいいだろ」という感じなので、いつまでもすっきりできていません。 レジャーや子育ての提案について。 苦手な人もいる、と言うのは分かります。私は企画が好きなので、始めは私が色々提案してました。 でも夫は決して「それいいね！」みたいなノリでなく、「うん、まあ、いいよ」って返事するんです。 小さい事かもしれないけど、テンション下がるんです。そして、「別に無理して行かなくていいよ」「別に行きたくないとは言ってない」という展開になり、結局モヤモヤが残ります。 そこも指摘してますが、本人には自覚がないらしく、何か計画するたびに正直嫌な気持ちになるし、それなら子どもと2人だけで出かけよう、と思います。 続きます

先日は夫の誕生日でした。 私はだいぶ前から、夜に保育園のママさんの集まりが入っていて、それは夫も了解してました。 でも、やっぱり家族で過ごす日にした方がいいかな、と思い、1週間ほど前に、何かやりたいことあれば予定を空けるよ、と言ってみました。 返事は、「特にないし、急に予定変更されても困る」でした。 分かっています。世の中みんながみんな誕生日を祝う訳ではないし、予定変更もこっちの都合だと言うことも。 きっと夫みたいな人には「ありがた迷惑」なんだと思います。でも、私はあれこれ相手が喜びそうなことを企画するのが好きで、だから、レジャーや子育てに関しても、夫婦であれこれアイデアを出し合って、子どもにはこういうものを見せよう、とか、触れさせよう、とか、2人の異なる価値観を共有して、より良いものを見つけ出したいんです。 でも、夫からの提案もないし、こちらの提案にも気持ち良く乗らない。 書いてるうちに当初の相談と多少ずれてしまいましたが、結局、一番最初のズレを埋め合わせるほどの感情の共有が出来ず、関係を改善したい、というモチベーションが起こらない状態だと思います。 どなたかからレスで頂いたように、こちらのやりたいことをやらせてくれてるだけで満足すべきなのでしょうか。 まとまらなくてすみません。