離婚すべき？どうして迷っているのでしょうか？

迷っているなら離婚しないでいてはどうですか。 思い切ってするもんでもないですよ。 「べき」でいえば、事情等をとっぱらえば「離婚しないべき」なんですよ。 「離婚する「べき」」なんて本来ない。 もちろん命や尊厳を著しく侵される場合は別です。 しかしまあ 元来優しい夫が不倫や社保の申請をしてくれないのはなぜなんでしょうかね。 その状況で、迷うってことは　不貞＜優しさ　が勝ったということですか？ 優しいという皮をかぶった自己愛のみの人間に対し 夫婦となったからには信じるべき 信じる自分を保ちたい…とかそういう感じでしょうか。 人のこと言えないんですけど自分が離婚した不貞夫に対して当時そうだったんですよ。 私の元旦那も優しい人でしたよ基本 好きにしていいよ＝話し合いは嫌深い話や人の感情とかめんどくさい 無理強いはしない＝考えるの苦手 こちらの提案を飲んでくれる＝決めたくない…という人でした 友人の話も上辺ならとってもよく聞けるけど深くなってくると逃げる 一方で、急に強引なことをする たとえば、仕事を急にやめたり、高価なバイクを急に契約してきたり、家のお金を勝手に使いこんでみたり… 相手の弱さが自分の庇護欲というか母性というか 自分がしっかりできるので、承認欲求を満たしてくれてたのかもしれません （自分でも完全に分析しきれてないですが） まあそういう自分の特性を逡巡しながら迷い続けてみてはどうですか。 いつか自分なりの「こうしたい」とか「べき」がみえてきますよ。 一旦離婚して戻る夫婦もいますから そういう道を選んでもいいのではないでしょうか。 迷いきってください でも　迷えば迷うほどご実家もお子さんも心配します　 あまり振り回すのはよいことではない部分もありますので　期限を決めてもいいでしょう。 周囲へのケアだけはしっかりされることです。

不倫の証拠をどこまで掴んだのでしょう？ 決定的な証拠を、見ていないのではないかと感じました。 そして、相手女性と話し合いしました？ 不倫相手とのやり取りや行動、旦那様の本性をしっかりご覧になったら、大抵気持ちが冷めると思うんだけど。 どこかで、こんなフラフラとした自分がない旦那には、私がいないとダメになってしまう、とか、旦那には私が必要だ、とか考えてません？ 旦那様の今後なんて考える必要ないの。 自分の事だけ、自分の将来だけ、お考えください。 そのためにも、まずは「別居」して様子みたらどうでしょう。ただしある程度年数を決めることと、再構築の可能性を残した別居であることを明記し文書の取り交わしてくださいね。 それと、旦那様を他人に取られたくないなら、意地でも「離婚」しないことです。

ご主人の良い所をいくつも挙げていらっしゃいますね。 未練？があるご様子が伺えます。 ですが、「何より不誠実なことも多く」と書かれている。 この部分だけで、私だったらNGでしょうか。 （自分に対して）不誠実な人とは、人生を共にできないかなぁ。

＞旦那は元来優しいですし 都合の良いときは 男はやさしくなれる　演技ができる ＞ある程度好きに生活させ ただ単に放っておかれたのでは 優先順位が低かった ＞健康保険組合に扶養として加入させると わからないけど。 短い結婚生活の予定だった？ ＞不倫など何より不誠実 結婚早々の不倫 奥さんはいらない 年も年だから世間体で結婚 あなたご自分を大切に 親の愛情に背いたらダメだよ ＞離婚すれば自身の好きなことは 年齢相応に必要なことをすること 無限に　素敵な女をやれるわけでない シッカリ目を開けて 社会人されて頂きたい

価値観の不一致、姑との関係、不倫 これだけ、そろっていれば 離婚したほうがいいでしょう

但し、そこまで曖昧な感覚があるなら、夫と相談して、トピ様が就職し、その専門職で就職するまで一緒に住む、と言う条件を出してはどうでしょう？ 一旦家を出て、戸籍も別になった３０歳の大人が、安易に親元に帰るものでは無いと、個人的には思います。暴力を受けているとか、どうにも一緒に居られないが、手に職も無い、と言う方なら、致し方ないかもしれません。 勿論、親御さんは、戻って良いと言うでしょう。それに甘んじる女性は沢山います。でも、一旦家に帰ると、人間、どうしても甘えたり、依存する癖が付いてしまうものです。 どうか、自立した女性として、しっかり一歩を踏み出す為に、夫の最後の協力を得てください。 就職場所が実家に近い方が良い、、、とか、なんでも、実家を中心に考えていてはダメです。

不倫もあるんだから、離婚で間違いないと思うけど、 迷ってるならいったん実家へ帰って、離婚届は保留にしておき、 別居するということにしては。 それで冷静に自分の置かれた状況を見てみる。 第三者としてみて、この状況はどうか？ もし自分の友達が同じ状況だったら なんて声をかけるか？考えてみる。 それと、離れてみて、夫に対しどういう感情を持つか、 これも冷静になってみたら、わかるかも。 会いたい、やっぱり一緒にいたいと思うか。 いなくて気楽ですっきりするか。 実家で、専門職の道があるなら、 とりあえずそっちの道に進むよう準備しながら、 決めてもいいのではと思います。 それから離婚届出しても遅くない。

小町には離婚を目前に迷っている皆さんのトピがあります。 それら読むにつけ思う事は、 離婚って結婚より難しい。です。 仲が良かったころを思いだし、 情に流され、 この先にある孤独を思い、 別れて楽になりたいのに、実際にないものに怯えている。 仲が良かったころには戻れない。 情もいつかは薄れて行く。 孤独など誰といようが誰にでもある。 トピ主さんには離婚をお薦めします。 しないと後悔します。 ご主人との事は、一人で歩いてみてまた考えればよろしい。 好機ですよ。 踏ん張って下さい。

こんばんは。 皆様、貴重なご意見ありがとうございます。 投稿した時期から2週間ほど経過しており、投稿時期はパートもしていたため、その上で引っ越しの準備や健康保険の手続きなど（加入手続きをしてもらえなかったので自身で国保に加入しました）も控えていたため 「やること多いなぁ」という感じで「離婚していいものだろうか」と思っていましたが、現在無職の状態で比較的準備が進んでいる上 「離婚したらこれしよう」などと前向きに物事も考えられるようになってきているので、今は離婚後の不安よりも離婚後の自身の期待の方が大きい感じです。 文字数制限の都合上端折った部分もあったので補足させていただきます。 旦那の不倫ですが、交際している段階から存在は確認済みで「仲のいい友人」と聞いていたのですが、実際は不倫相手を以前に妊娠させており、旦那は結婚しようとしたが不倫相手は出産を拒否し中絶していたそうです。（旦那曰く私と出会う3年ほど前の話） 子供のことや嫁姑問題などでいっぱいいっぱいになり見境が付かなくなってしまい結婚後に肉体関係を持ったとのことでした。 過去のことなので黙っていればバレないと思っていて、不倫の件も 「いずれバレるんだし離婚も視野に入れていたから黙っていた」とのことでした。 離婚後は実家に、とありますが 「自分で決めて離婚するのだから一人で生活する」と話したら「仕事も決めないといけないから一度実家に帰ってきなさい」と言われました。来年中を目途に一人暮らしすることを伝えています。

ブルージャガー様 旦那が元旦那様と同じような考え方です。 とにかくめんどくさがりで何事に対しても「なんとかなる」で片づけてしまうタイプです。 ＞夫婦となったからには信じるべき それに近いと思います。ただ、もう信用できないところまで来ています。 B様 ＞不倫の証拠をどこまで掴んだのでしょう？ LINEでのやり取りを確認し、旦那の自供も録音済。 「不倫相手と一緒になるつもりはない」と私に言っているくせにLINEでは「嫁と別れて早く一緒になりたい」などと言っています。 セミヨン様 お付き合いしていた頃はあんなに優しかったのになぁ…という感じでしょうか。 情のようなものです。 でも、優しいなら不倫なんてしないだろうし、仕事が終わってすぐ自分の部屋に籠ってゲームなんてしないと思います。 捨てるものは捨てる様 自立した社会人になれるように尽力します。 う～む様 離婚に向けて駒を進めています。 うーん様 ＞トピ様が就職し、その専門職で就職するまで一緒に住む、と言う条件を 本来はそうしたいところなのですが、現在住んでいるところが結構な田舎で、正社員としての就職はおろか、専門職のパートも探してみましたが全くなく…という感じでした。 実家がある土地のほうがまだ就職はある（はず）なので、と思っています。 その上旦那の義両親が超近所に住んでおり（同居ではないですが）投稿にも書いたような人物なので現在の場所に住居を構えたままの就職は難しいと思います。 ＞Leah様 別居になるか離婚かどうかはまだわかりませんが、近々実家に帰るタイミングがあるので（車で片道2時間ほど）その際に運べそうな物は運んでしまおうと思い準備をしています。 ただ、別居してずるずる関係を続けるよりもきれいさっぱり離婚したほうがいいと思っています。 さん様 ありがとうございます。 離婚を前向きに考えようと思います。