ついに吐いてしまいました。

私も何年間も、長く長く過食嘔吐でしたので「ソワソワ」してどうにも我慢できなくなる気持ちが痛いほど分かります。 食べ物の事で頭がいっぱい、胃が破れるほど食べては吐きの繰り返し、今思えば本当に自分に申し訳なかった・・・。 そんな私ですが、実はこの一年程、やっと過食が治まり食べる事と向き合えるようになりました。 理由はいくつかあり、それが華さんに合うかどうかは分かりませんが、少し話をさせてください。 まず一番は「冷え取り」を始めた事、吉田羊さんも最近テレビで紹介されていたアレです。 とにかく下半身を温めるんですが、この効果が私には絶大で、身体のすべての不調が改善されました。 身体が健康になると気持ちも明るくなる、少しずつ自分に自信がつき、吐かなくても過ごせる日が増えてきたんです。 そしてそれを続けるうちに自分自身の内面と向き合えるようになり、食べる事がコントロール出来始めました。 過食し吐き続けた自分を責めず、許し、大事にしよう、と思えるようになって、自分と仲良くなれました。 機能不全の家庭に育ち、家族はバラバラになって、生きている意味も分からなかったけれど、それでもずっと私を守り助けてくれたのは私自身だった、それに気づいたときは嬉しかったです。 だから華さんも自分を守って大事にしてあげて下さい。 吐きながらでもいい、自分を責めず、どんな暗い気持ちも否定しないで受け止めていければ、きっと光は見えてきます。 華さんの健康と、ご主人とのいい人生がいつまでも続く事を願っています。

トピ主です。 藍色様、ありがとうございます。読んでいてぐっと込上げてくるものがありました。私の実家は機能不全だったか？と考えると、未だにわかりません。 私が高校卒業をしたころに家族のひとりが統合失調症になり、それから家族との関係について考えるようになりました。 母親とは共依存傾向にあったかもしれません。でも、よく周りから「仲いいね」と羨ましがられていました。結婚式でも両親共涙を流してくれました。何が私の心をこんなに滅ぼすのか。そんなふうに自問自答し続けたこれまででした。 摂食障害になってから、心の弱い人の気持ちがわかるようになりました。その反面、いつ自分もそちらに引きずり込まれるか、不安に思うようになりました。 ずっと、今も自分を許すことができません。夫のことも認めてあげることが難しいです。ゆるく、大体、なんとなく、という言葉はわたしの辞書にありません。ゼロか100かです。 藍色様の言う吉田羊さんのテレビ、私も見ました。まずはと思い5本指ソックスを履くようになりました。そして都会に越してきて半年、摂食障害の症状がよくなった理由として、ヨガを始めたこともあるのかもしれません。確かに基礎代謝が35,8℃から36℃代になりました。 冷えがものすごいので、藍色様の言うように今後も温活をして、体を労ってやりたいと思います。 最後に、藍色様には支えてくれる人はいますか？そして、1年間の間、一度も吐きませんでしたか？

華さん、トピを読みました。 冷え取りを実践されているんですね、良かった。 さてご質問の答えですが、私には夫と娘がいます。 実家は両親と兄弟とで暮らしていましたが、兄弟には家庭内暴力があり、父は自殺、その根本の原因は母でした。 父が亡くなった頃に夫に出会い、家庭の事情を理解してもらった上で２年程付き合い、見るに見かねた夫が「家に来い」と私を連れ出してくれ結婚しました。 まだ若かった夫に随分と思い決断をさせてしまい、申し訳ない思いと同時に、親にさえ愛情をもらえなかった私を受け入れ普通の暮らしを与えてくれた彼には感謝しかありません。 そんな自分が子供も産むのは怖かったけれど「２人で一緒なら何とか頑張れる、自分たちの子供を一人育ててみよう」と話し合って娘を産みました。 その間、過食嘔吐は時に治まりながらも続きましたが、この１年で何とか気持ちの整理がつき今に至っています。 吐いてしまっている事は、夫も気付いてはいるけれど敢えて口にせず見守ってくれていました、いつも少し離れたところでちゃんと見てるよ、と言うスタンスでいてくれるので有難かったです。 前回も書きましたが自分を大事にして優しくすること、これ以上に正解は無いと思います。 華さんはとても真面目で正しい人です、何も間違ってない、でもね間違ってない事があなたを苦しめているのならば横道にそれて休んでいいと思う。 ０か１００でもいい、でも５０も６０もある事を許して欲しいです。 どんな自分も間違いじゃない、苦しくても辛くても、毎日息をして手足を動かしあなたはあなたを支え続けている、あなたはあなたと生きていく愛しい存在ですよ。 実はこの１年、吐いてしまった日はありました。 でも自分に「ごめんね明日は気を付けるよ」と言い、止める事が出来ています。 華さんが自分を許せる事を願います。

藍色様。お返事ありがとうございます。おうちのこと、大変でしたね。とても他人事とは思えませんでした。 昨晩、毎晩仕事で遅い夫に対して我慢ができなくなり、また癇癪を起こして泣き叫び、困らせてしまいました。私はただふたりでどこかへでかけたかっただけなのに、毎日ひとりで頑張っているのに、休日出勤になってしまったのです。 それだって、よく考えると「仕方ないさ」と夫を送り出してあげるべきなのかもしれません。でもどうしても沸々と沸き上がる怒りと欲求と不満と、、抑えることができませんでした。 玄関で泣き喚き、癇癪を起こす私を見て夫は時に怒鳴り、「もういやだ」とも言っていました。それでも気持ちを抑えることができないのです。 あの一回以降吐いてはいませんが、引金はどこにでも転がっています。一人取り残された部屋で赤ん坊のように泣いて、今心療内科に来ています。そして藍色様のレスを見ました。 辛いです。 自分ではどうすることもできません。 「一緒にがんばるって決めたろ！」と言う夫の言葉は水のようにダラダラと私の体から落ちていきます。 辛いです。とても。そう言うことすら甘えに思えてきて、夫が私を責めているように感じます。 なかなか自分を許す事はできません。100点満点で生きていくのは疲れます。100点と誰が決めるのでしょうか。誰でもない、私なんですよね。 まとまりませんが、藍色様のレスに少しだけ心救われました。ありがとうございます。

苦しい週末でしたね、泣くのも疲れますよね、辛かったでしょう。 賢い華さんには、ご主人が忙しい事、仕事で休めないのが仕方ない事、自分が無理を言ってしまっている事、すべて分かってる、分かっていながら言ってしまっている、その理不尽に耐えられないのでしょう。 どうしても自分を責めてしまう、自分を犠牲にしてしまうんですね。 華さんの本当の苦しみは何なのでしょう？何故そんなに自分を律してしまうんでしょうね。 自分の思考にはクセがあるので変えるのは難しい、「適当に」が出来ない華さんなら尚更、でもその真面目さが華さんのいいところでもありますよ。 あなたは誠実で真っすぐな人、せめてそこだけでも認めてあげて下さい。 私も以前はよく泣いたり喚いたり、夫に呆れられていました。 言っちゃいけない、言わない方がいいって分かってるのに言わずにいられない、そんな事ばかりでした。 夫がおおらかな人なので上手く除けてくれましたが、これをまともに受け止められると深刻になる、わたしも華さんに偉そうな事を言ってますけど、どうなっていたか分からなかったと今気づきました。 私も華さんも過去は変えられないし変わらない、重い荷物をずっと抱えて生きていく、もしかしたらそれが生きる意味かも知れませんね。 浅く単純に生きられれば楽だけど、そうでは無い人生を生きる事を与えられた、ある意味選ばれたんですね、きっと。 ご主人はあなたを選び、一緒に生きようと決めてくれた人。 この世の中に本当に大事な人なんて数人、大事な人を大事にする気持ち、ご主人の言葉そのままを信じることが華さんを支えてくれる気がします。 私はあなたに何もできないけれど、遠くから幸せになって欲しいと願う事は出来ます、華さんに届きますように。 どんな風に生きようと正解はない、いつかそう思える時が来ますように。

お返事できずにいました。すみません。 興味本位で、ダイエットで、吐こうとしている人がいたら絶対にやめてほしいです。 後戻りできなくなるし、性格も変わります。私もそうでした。 私は、 自分を、周りを大切にしながら、今ある自分の人生を「いいじゃん！」と認めながら進んでいきたいと思います。 本当にありがとうございました。