彼の優先度が下がってきている

続き前ですが・・・、 その彼との関係は・・浅い、上辺だけの話で将来性のない会話、 ほんとうに結婚して家庭を築く、夫婦として世帯を営む、生活が感じれる会話はしていないでしょう お互いに腹を割った気持ちが話あえていないから、その一時のその時だけの感情でつながって いるだけのこと。 結婚を考えずに単なる男と女の関係で良ければそれでいいのですよ。 でも、３０ですもの結婚が頭を過るから、その彼との将来を思うからレスをたてたのですよね。 FX、それは専門知識を習得した、ほんの一部の人が儲けているだけ、素人が手をだして簡単に 儲かる仕事ではありません。 一時その彼と離れて距離を置くのがいいでしょうね

トータルして、彼と結婚できる気がしなく、精神的にも満たされず、このままでいいのか？将来の保証もないのに遊びや快楽のために時間を使っていいのか？と不安になっている気がします。 かと言って、私自身結婚・出産自体がしたいのか？というと必ずしもそうでもなく、家事も苦手だし、自分が結婚して家庭を持てる自信やヴィジョンも持てていません。 私自身どうしたいのかも分からず、そんな状態で彼を責める資格なんて無いのに、漠然とした不満や不安が少しずつ溜まっていて、今日は会わなくてもいいかな、寝てたことにしてLINE返さなくていいかな、もう少し自分の時間を持ちたい、そう思ってしまう私もいます。 『例え結婚できなくても、どんな形でもいいから彼の傍に居たい、だからこのままラクで居心地の良い関係を続けよう』と思う時もあれば、『深いコミュニケーションが取れなければ彼の真の理解者になれない、するといつかもっと深い理解者ができて彼を奪われてしまうのでは？』と不安になる時もあります。『将来彼が子供を持ちたいと思った時、適齢期を過ぎた私を捨ててもっと若い子を選ぶのでは』と疑心暗鬼になる時もあります。 なるようになる、とドンと構えて流れに身を任せたり、勇気を持って将来の話を切り出せればいいのかも知れませんが、それもできずうじうじと現状維持です。 自分の将来なのにどうしたいのか自分で決められていないのが1番悪いと思うのですが、わかりません。 もっと彼と深く分かり合えて、『この人なら大丈夫』と思えるなら結婚したくなるのかな？などと、結局は彼のせいにしようとしていて、自分のことばかりで、そんな自分にも自己嫌悪です。 こんな私に叱咤激励、または私も気付いていない私の精神分析等、ご助言いただけませんでしょうか。 皆様の貴重なお時間、本当にすみません。もし何かお言葉いただけるなら嬉しいです。よろしくお願いします。

あれもこれも欲しがるワガママ期に入ってるのかな、という印象です。 ないものよりあるものを数える習慣をつけてみたら。 もちろん人それぞれ「ここだけは譲れない」っていうのはあります。 それが今の不満の中にあるのなら、お別れして一旦一人になるのがいいと思う。 そうしたらまた何か見えてくるかもしれません。 理想にこだわりすぎた一種、幸せ病もあると思いますよ。 男性依存で彼がいないと生きていけない、、なんていうタイプよりはずっといいと思いますけどね。

週三回も泊まっていれば半分同棲しているようなものなので お互いまったりしてしまうんじゃないでしょうか。 同棲は日常だけど、（同棲していないカップルの）デートは非日常です。 トピ主さんたちは非日常の演出が足りていないのでは？ 週三も会っていれば結婚の話も出ないだろうし、 深い話も特にする必要がない気がします。 どうせまたすぐに会えるし、みたいな。

こんにちは。 最初にかなり厳しい意見になることをお断りしておきます。 まず、お二人ともお互いを本当に好きなのでしょうか？そもそも、そこが 疑わしいのです。確かにお互いの内面的な部分には、踏み込めないところも あるとは思います。しかし、お互いを心から愛して、信頼していれば、 何でも話し合えるはずですし、将来のことが話題にも出ないというのは もはや論外です。あなたが彼に対する優先度が下がったのなら、潮時でしょう。 別れた方がお互いのためでしょうね。悪しからず。

それに尽きます。 そのうえトピ主さんは将来のことを考え始めているけど、彼は考えていない。 もうずれができています。 私も以前同じような付き合い方をして3年半を無駄にしたことがあります。 その後、今の彼と出会って、あの時のモヤモヤは本当に体に悪かったなーと実感するほど楽ちん。 次行っちゃえば？

初雪様 続き前にも関わらず、的確に私の不安点、心理を見抜いたコメントを本当にありがとうございます。 どれも本当に仰る通りで、第三者の視点からご指摘いただけたことで改めて自分が何故この投稿をしたのか理解することができました。 上辺だけ、一時の感情で繋がっている、仰る通りです。 ご指摘いただけて、改めてこの関係はとても脆いものだなと感じ、泣きたくなりました。 私は昔から、誰とも、腹を割った話をすることが苦手で、上辺の関係になりがちなんです(多分、彼もそんな人付き合いの仕方をする人なんだと思います) 仰るような深い話ができるようになるには、私が変わるか、深い話をしたり引き出してくれるような相手を探すか、の2つ…ですよね？ 自分が何もしないで相手頼みに待つのは間違っていると思うので…急に黙って距離を置いても、何も伝わらず戸惑われるだけだとも思いますので、まずは少しずつ、私から、深い話もできるように変わっていきたいです(；＿；) どうすればいいのか分からないのも問題なんですけど(；＿；) 相手に無理させることなく、重くならずに話ができる方法…など、探してみます。 もしこの解釈や考え方が『ズレてるなあ』とか、追加アドバイスですとか、初雪様に限らず頂けるなら嬉しいです。 貴重なお時間割いてのご助言、本当にありがとうございました。

私が夫と付き合っていた頃を思い出すと…私は彼の良いところをよく見て褒め、自分も見習おうとしました。彼にふさわしくありたいと外見だけでなく内面も磨こうと頑張りました。彼と一緒にいると私は成長できる、彼に育ててもらった。彼も私と付き合うことで成長していったと感じます。 彼は無口な人でしたが、私がよく褒めよく笑っていたせいか、彼も私をよく褒めてくれるようになりました。彼を自分と同じかそれ以上に大切にしていたら、彼もとても大切にしてくれました。彼が辛い時は、冷静に観察しつつ、支えたいと思いました。私が辛い時は彼が支えになってました。毎日楽しくて、彼に夢中でした。 そういった積み重ねで「この人は私の人生に必要な人だ」と結婚を考え、「（自分ではなく）彼を幸せにしたい」と思ってたらプロポーズされました。この気持ちは18年経った今でも継続してます。 私も今、別のことでトピ主さんみたいに悩んでます。だからトピ主さんにどうアドバイスすればいいのかわからない。でも自分の経験がヒントになるかもしれないと思って書きました。お互いがんばろうね。

皆さまレスありがとうございます。 どれもハッとする思いで、何度も読ませていただきました。 秋の味覚様が仰るような、ワガママ期、幸せ病、そんな言葉もあったのですね。確かに欲しがりすぎだと感じました。 今回の悩みは、お付き合いしている今の段階では『ここだけは譲れない』の中にはないです。 将来、家庭生活を考えると…グレーゾーンなのかもしれません。生活、家庭を共にするなら、決めごとも多く、話し合いは必須ですから、コミュニケーションが取れないと厳しいですよね…。そう心の奥で思ったから、トピで相談させていただいたのかもしれません。 あんあん様が仰るように、相性が悪いのかもしれませんね。 私たちは、一部似過ぎているのです。多分、現実社会に息苦しさを感じている者同士です。だから、一緒に居る時は現実から目を背ける方を向いています。それをお互いに許容し合う関係というか、現実を生き延びる息継ぎをするためのパートナーのような。 今はそれで現実を頑張れるならいいのかなと思っていますが、家庭、とくに子供を持つとそうはいかなくなると思います。私は子供のために、家庭、つまり彼との時間の大半も『現実』にせざるをえなくなると思います。 そうなると、多分彼は私にも息苦しさを感じて、他に、他の女性に逃避先を求めるのではないか？私から逃避されてしまうのではないか？それが怖いです。 あんあん様もお辛い思いをされたのですね。実感のこもったお言葉、痛み入ります。 ですがあんあん様やワイルドおやじ様が仰るような、潮時、とはまだ思いたくないのです。 長くなりましたので続きます。

皆様とのやり取りで自分自身の考えが整理できてきたのですが、今回の悩みを何故問題視したのかというと、将来何か現実で問題が起きた時に、彼と2人で話し合い協力して乗り越えられるのか？彼も一緒に立ち向かってくれるのか？今は深い話ができていないので、そこの判断ができないから不安になっているのでした。つまり、今はまだ何も分かっていない状態なのです。 私がまだ彼自身を見れていない、分かれていないのがそもそもの根源にあるような気がします。 ですので、やはりまずは、私がもっと彼を知れるように、彼のことをちゃんと見なくちゃな、と思います。 もしかしたらこの先何か問題が起きて、やっぱり私達2人では協力し合って問題解決できないと判るかも。 そうしたら、その時こそ2人のためにお別れを選びます。でも、それまでは頑張ってみたいんです。 ワイルドおやじ様が仰るような、『本当に好きか？』問題は、これはこれで鋭く心に刺さるのですが…、別のトピを建てるような話になってしまうので、ここでは御礼のみ述べさせてください… マグカップ様、やはり会いすぎでしょうか。 仰る通り、完全に日常でまったりしております。普段は友達みたいな空気です。それが気を張らず良いかと思っていますが、『どうせまたすぐ会える』、その通りです。そりゃあ、現状維持でいいやとなりますよね。 うーーん、まあただ、沢山会っている分、何かの機会に長期間会えなくなる、となったら、将来のこと考えてくれたりしないかなー？なんて淡い期待を抱いてしまっております…。その時のために、今はこの頻度でもいいかなー？など。打算的でいやですね、すみません。 皆様のおかげで、改めて自分を見つめ直すことができました。 貴重なお言葉、お時間をいただき、本当にありがとうございました。

てい様 レスありがとうございます。 てい様と旦那様の関係、てい様のお人柄、とても素敵だと感じました。 ほしいならまず与えよと、色々な指南書を読む中で学びましたが、まさにそれを体現されたのだなと感じました。 お互いが成長し合える関係、とても素敵だと思います。 なるほど、お互いを大切にする日々を重ねることで、なにものにも替え難い、強い関係となるのですね。 私も、改めて彼を大切にしようと思いました。(依存等はしないよう、『大切にする』の意味も間違えないようにしたいです) 最後のお言葉、こんな私にも暖かく語りかけて下さったように感じ、とても嬉しかったです。励まされました。 てい様のお悩みも、少しでも軽くなり、より良い方向に向かうことをお祈り申し上げます。 頑張ります、頑張りましょう。 本当にありがとうございました。