長男の嫁です。結婚して7年目で3人の子供がいます。元々夫とは、遠距離恋愛で結婚したので、交際中に実家に行った事もご両親に会った事もなく、結婚の挨拶が初対面でした。なので、ほぼ関わりもなく、またご両親共にあまり社交的ではないので、電話もほぼなければ、帰省の時も家ではなく、外食中心です。家に上がった時も居間の和室以外他の部屋には入った事がないので、まるでお客様です…そんな感じなのにどうして、同居がしたいのでしょうか？私には理解が出来ません。同居は断りましたが、「私達はどうなるの？」「もう年だし…」など、将来の面倒を見てほしいって事だと思いますが、普段ノータッチなのに、あつかましすぎませんか？

何故同居したいのか分からない | 家族・友人・人間関係

それはね

🙂

ao

2018年11月03日 14:51

息子と一緒に住みたいだけです。嫁なんてどうでもいいの....というか、お手伝いさんがいたら便利。介護も嫁にやらせればお金を払わなくていいし。今までは他人だったから、一応お客扱いしたけど「嫁」という立場で同居させたら、あとは自分たちの思い通りに動かせると思ってるんですよ。絶対に同居なんてしてはダメです。

トピ内ID：7995307827

...本文を表示

同居の是非は

🐧

KM

2018年11月03日 15:00

同居自体にかんしてはトピ主さん家族で決めることなのでよく話し合って決めてください。ただ言葉として「あつかましい」は言い過ぎではないでしょうか？普段あまり接触がないということは特段迷惑をこうむっているわけではないのだからそこまでの言い方は言葉が過ぎると思います。

トピ内ID：8670707143

...本文を表示

わからないなら聞いてみたら

🙂

まち

2018年11月03日 15:21

親が同居したい理由なんていろいろだからここで聞いても正解は得られない。でも私も嫁ながら50代だから親の気持ちが全然わからないわけでもありません。年と共に先行き不安になるのですよ。まだ若いトピ主さんにはわからないだろうけど。身内に近くにいてほしいんです。今どき同居が嫌われるのは知ってるし、トピ主さんにも実家があるから同居しろとは言わないけど、トピ主さんもあまりな口ぶり。今までドライな関係だったのならむしろそれに感謝してもいいのにね。普段べったりすり寄ってくる義両親だったら同居する気になったわけじゃないでしょう。むしろ逆効果だと思うけど。

トピ内ID：4643402059

...本文を表示

早いうちに自分達のペースに持ち込みたいとか

😑

さわ子

2018年11月03日 15:21

主様が晩婚でないなら、義父母さんは「年だし」と仰ってもまだ８０歳にはなっておられないでしょう。私の姑が「同居を」と言い出したのは５８歳の時、私達の結婚すぐです。「将来はともかく、今すぐの完全同居はありません」と言っても散々粘られ「貴方も私の年になればわかる」と言われても、その当時で舅姑の兄姉達は殆ど誰も同居してなかったんですけど。実際、今の夫が当時の姑と５歳も違いませんけど、「あの時はそういうものかと思っていたが、今になってみると、なぜこの年齢でお袋があそこまで同居に固執したのかさっぱりわからない」と言っています。先が不安というなら、私は「別生活が難しくなったら同居を考えます」と言ってるし、実際に２年間ほどは姑のみと完全同居期間があります。結婚１５年目での事でした。助けないとは言ってません。でもお互いぴんぴんして健康上も金銭上も別生活で何の問題もないのに、なぜ一つ屋根の下で顔を突き合わせて生活しないといけないのか…。結局は我が家の場合は舅姑の夫婦仲が悪く、姑が夫婦水入らずを嫌がったのが一番の理由でした。私は十数年の別居（正確には敷地内同居）期間があるからこそ、いざ必要性が生じた際は割り切って完全同居を受け入れることができました。姑としては、早いうちに同居して仲良くなっておきたいと考えたのかもしれませんが、タイプや価値観が違いすぎるので、そんな事をしたら揉めまくって早々に破綻していたと思います。最悪は離婚ですから、そうなったら老後の世話どころでは…。

トピ内ID：8852401661

...本文を表示

トピ主さんは日ごろからべたべたされたかったの？

🙂

maimai

2018年11月03日 15:35

日頃からべたべたしたら嫌われる。そうしたら、将来同居を断られる。だからわざとそっけなくしていた。ということではないでしょうか？同居したいというのは単に一緒に暮らしたいのではなく「介護が必要になる前に私たちに慣れて」ということではないですか？7年前から考えていたのだと思います。もしかしたらご主人も知っていたことではないですか？「普段ノータッチなのに、あつかましすぎませんか」という意味が解りません。トピ主さんは普段からべたべたと嫁扱いをして欲しかったのですか？

トピ内ID：2001975421

...本文を表示

違いますって

🙂

いちじく

2018年11月03日 15:21

一緒に暮らしたいのは長男である息子とであり、孫となんです。義両親だって嫁と暮らしたいと思っている訳ではありませんし、ただ、息子や孫と暮らすのなら離婚していない限り、もれなく嫁がついてくるというだけのことです。好んで同居したいと思うお嫁さんがいるとは思えないので、トピ主さんの「なぜ？」という気持ちは分からなくもありませんが、でも、「普段無関心なのに厚かましい」というのはどうかと思いますよ。トピ主さんだって、今まで積極的に義両親と関わりを持とうと努めてきた訳ではありませんよね、きっと。

トピ内ID：7976376912

...本文を表示

固定概念

ワーママ

2018年11月03日 15:21

長男は同居するものだと思っているそこで思考停止だから、同居の不利益とかは考えられない (窮屈な思いをお互いするなど考えてない）同居して家事を嫁に任せて年をとったのだから楽したいだけ同居して面倒見てもらうにはせめて財産だったり、子供の世話だったり窮屈な思いをしなきゃいけなかった同居というのは生活を共にすること決して楽するためではないそういうことをわからない人が同居と騒ぐのです社交的ではないというのも納得です義両親はトピ主さんによくしてあげたつもりだと思います

トピ内ID：0240235484

...本文を表示

今までノータッチだからこそじゃないのかな

🙂

おばさん

2018年11月03日 15:35

今まで自由にさせたのは私たちは物分かりのいい親なのよのアピールだから老後は面倒見てね、ということなのでしょう

トピ内ID：6525353012

...本文を表示

そういう価値観の人もいます

きつねうどん

2018年11月03日 15:54

義父母は何歳でしょうか？長男結婚後は同居して両親の老後、自宅介護をして葬儀を出し墓守をするものだと。結婚7年、3人の子供が自立するまで頑張らないといけません。子として義務と責任、同居しないと出来ないわけではありません。夫の考えはどうでしょうか？当面は現状維持で。ノ－タッチ＝干渉しない義父母、あつかましすぎだと思ってはだめですよ。

トピ内ID：2654592089

...本文を表示

「長男の嫁」をやめる

😑

のる

2018年11月03日 16:38

自分で「長男の嫁」と言うのをやめられては？今時長男次男も長女も次女も法的には平等ですし、家制度はありませんので「嫁」「婿」は存在しません。ご自身がそう思ってしまったら、義両親の思うツボ。「長男夫婦だから」で理不尽に何でもかんでも押し付けられますよ。うちの夫の母がそうで、「長男夫婦なんだから私たちが頼る存在よ！」とか平気で言ってきます。不快極まりない。親の老後は兄弟姉妹で平等負担、もしくは今までどれだけ親や他の家族に迷惑かけたかで負担割合を調整。私たちはどうなるの？って、知ったことじゃありませんよね。自分の面倒は自分で見てください、と言葉には出さずとも態度で示して自分の生活を守って下さい。

トピ内ID：3193002526

...本文を表示

金銭、身体的な不安

🙂

匿名

2018年11月03日 17:03

だと思います。潤沢な資金があればきっと高級老人ホームでも考えるんじゃない?

トピ内ID：6659389186

...本文を表示

答えは

同居嫁

2018年11月03日 17:31

主さんご自身で書いてるじゃないですか＞「私達はどうなるの？」「もう年だし…」など、＞将来の面倒を見てほしいって事だと思いますがってことでしょう主さんや義親さんのお年がわからないので一概には言えませんが義実家が地方なら、周囲への見栄？もあるでしょうね＞普段ノータッチなのに、あつかましすぎませんか？あつかましいなんて、思ってないから、同居を打診してくるのでしょうｗそれに、人によっては＜子が親の面倒をみるのは義務＞とおもっている人もいますし息子と結婚したのだから＜嫁＞だってそれをして当然と思う人いる例えとして適切かはわかりませんが義親と同居しています義母は口先では＜あなた達に迷惑はかけたくない＞＜なるべく自分達でするようにしている＞＜色々してもらってありがたいと思ってる＞と言いますでも先日、義母との会話の中で〇〇さん（義母の姉）が自分の娘（主人の従兄になりますが）は同居して相手の両親を病院へ送り迎えをしたり色々してて立派だとか言ってたけどそんなの、親のいる相手の所へ言ったのだから当たり前よねと言いましたん？それって、ようするに、私があなたに色々するのも当たり前って思ってるってことだよなぁ～～と

トピ内ID：3543045098

...本文を表示

いや、「納得」できないだけで「理解」は出来てるでしょ

🐧

アリシア

2018年11月03日 19:31

義親さんたちがトピ主一家と、同居したい理由は「私たちはどうなるの？」「もう年だし」に尽きると思います。よくある話で理解は可能ですけれど、今まで何も言われてこなかったんですか？老後は同居で子供の世話になって暮らしたいって考えている親だったら、結婚時点で「将来的には同居してほしい」等々話があると思うんですが。もしかして実息子であるご主人は聞かされていたとか、薄々感じていたんじゃないでしょうか。トピ主様が今、すべきことはご主人との話し合いです。まず、「長男」とのことですがほかに兄弟姉妹はいるのでしょうか。後、義両親の老後資金はどうなんでしょう。また、家がそろそろ建て替え時期に入っているけれど、自力で費用が出せない等々の事情は無いですか？まずは夫婦で意見を統一することだと思います。同居は絶対しない、と結論が出ても、義親の経済状況によっては仕送りする等が必要になるかもしれません。私も実は長男嫁なんですが、最初に義親に出会った際に、「いずれは一緒に住んで貰いたい」と言われましたが、夫が即座に「それは無理」と断りました。年を取ってから戻ってくるのでもいい、とも言われましたが、実は私も一人娘で実家を相続します。それを話して、「現時点では夫実家に行くことが想定できないので期待しないでほしい。」と言いました。それで結婚を反対されるなら、どうぞ、とは思ってましたので。ですので、長男に嫁いだ以上、義親から「同居してほしい」と言われるのは想定内でしょ？別に義親は厚かましくもないし、驚きの発言でもないです。

トピ内ID：7770869089

...本文を表示

おそらく、ずっと、そのつもりだった。

💄

Coach

2018年11月03日 20:43

ず~っと、言い出す機会を待ってたのでしょうね。お客様扱いし、『良い義両親』と‥…刷り込んだつもり。客間だけ‥…実は汚宅を隠してた？夫さん、両親の心情を知りつつ、同じく黙って機会を待ってたのでは？夫さんと、同居について話したことはないのですか？先ずはキッチリ、夫と話し合うべきでは？

トピ内ID：2052703304

...本文を表示

わからないんですか？

😨

笹団子

2018年11月04日 15:09

いや、もう、こんなにわかりやすい話はないと思うんですが、本当にわからないんですか？義両親さんは、息子家族と同居したいので、嫁であるトピ主さんに嫌われないように一生懸命気を遣ってきたということ。帰省した時はお客様として丁重に扱い、普段は鬱陶しがられないように自分たちからは連絡しないよう気をつけていたんでしょう。もし義両親が義実家でトピ主さんに料理作らせたり、電話やメールを毎週寄こしたりしたら、トピ主さんは烈火のごとくお怒りになったのでは？義両親はトピ主さんが怖くてたまらないのでしょう。嫁は恐ろしいけど、息子には頼りたいし孫たちは可愛いし老夫婦だけの暮らしは寂しく不安だから同居したいんでしょうね。

トピ内ID：7696301024

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

無料のお手伝いさんが欲しい

🙂

かな

2018年11月04日 19:05

トピ主でなくても誰でもよい。無料の介護要員・お手伝いさんが必要なのかな。トピ主さんにはメリットがない現状維持が平穏かな。同居すれば軋轢が生まれる。まあ、ろくなことはない。

トピ内ID：1192436389

...本文を表示

逆ではないでしょうか？

💋

最強の嫁

2018年11月05日 10:52

お客様扱いもノータッチだったことも、いつか同居して生活の面倒や介護もお願いすることになるからの計算だったのでは。親は自分の子と他人の子を比べます。結婚して同居、孫と暮らせて幸せそうな自分たち世代を見ると「羨ましい、自分たちも」と考えがちです。長男だからいつかは家があるので同居。長男夫婦と孫に囲まれて、平穏な隠居生活という妄想はどの家庭でもありがちです。義両親は同居のメリットを知っている人たちなのかと思います。同居にメリットを感じない、もしくは自分たちが同居で苦労して来た夫婦は子供が自立して家を持ったり孫を育てていることを推奨してくれます。年を取るとだんだん弱気になります。頼れる長男が居ると夢見がちにもなります。同居したくないという貴方の気持ちはわかるので、夫だけ定期的に実親の元に行く用に勧めつつも妻にも親が居るのでお互いに実子が実親の老後を看ると約束しては？昔とちがい子供の数は少なく、負担も多くなります。どうしても同居しか選択肢が無いのなら両家の両親を引き取り、親には財産を現金化して引っ越してもらい大家族で暮す提案を。義親が嫁親との同居など嫌だと言うなら、その考えもありと別居を押し通すだけです。

トピ内ID：7944799983

...本文を表示

同居したい理由はご想像通りだと思います

🎶

りんご

2018年11月05日 11:04

あんまり連絡してこない義理実家。・・・悪くない感じしますね。断った後、嫌味を言われ始めたとか、もっと頻繁に訪ねてくれも無いんですよね？・・・やっぱりそう悪くはない感じしますね。トピさんは予想外の提案に驚いて、ショックだったんですね。そうですね。確かに嫁側からするとずうずうしい！って気持ちを抱きますよね。でも、義理実家問題としては全然マシな方だと思います。もし断ったけど、気分がモヤモヤしているなら、お菓子でも送るのはいかがでしょう？そのお菓子に「すみませんでした」の謝罪と「同居はしない」という意思表示を込めて。念押しです。

トピ内ID：7261498560

...本文を表示

厚かましいさ

キドラ

2018年11月05日 17:31

そりゃ厚かましいですよ。舅＞姑＞夫（息子）＞孫＞＞＞＞＞＞嫁ってあちらの頭の中で出来上がっているんだもん。嫁は、なんでも思い通りに動くと思っている。舅や姑の面倒をみるのが嫁の務めだし、息子（夫）の世話も、孫（子ども）の世話も当たり前。息子の稼ぎが少なかったら、それを補うのも嫁の仕事。ぜーんぶ、足りないものは嫁がやるべきもの。そう思っているから、図々しくて厚かましい舅や姑が多いんだよ。だから、嫌だったら嫌！って言ってしまったほうがいいですよ。

トピ内ID：5905946598

...本文を表示

いえいえ、面倒を見てくれる嫁が必要です。

🙂

Keyココ

2018年11月05日 17:18

可愛い長男と内孫と暮らせるのが最高。息子夫婦が経済的にも面倒を見てくれれば尚良し。だって息子を育てたのは私達、今後は恩返しして当然。日本の習慣。息子が居るのに、面倒を見てもらえないなんて、隣近所、親戚、友人知人に恥ずかしい。老夫婦だけだと、何かあったら不安だしね。早めに予防対策（同居）を約束してほしい。食事、洗濯、掃除も面倒になってくるから、いずれ嫁にして欲しい。その間は孫と遊んであげるよ。病院付き添いは女の仕事だし、有職の嫁は仕事を休めば良い。介護をしてくれるのはやっぱり嫁。仕事で忙しい息子に介護をさせられない。まして下の世話なんて息子にさせられない、介護は女性の仕事。（有職の嫁が多い現状は分かっていないか、両立するのが嫁の役目と思っている。）他人（ヘルパーや施設）のお世話になるのは嫌。それに高くつく。今はそれ程交流がないし、相性も分からないけど、嫁なので面倒見てもらうよ。同居しても上手くいかないのは、嫁が悪い。自分達は何も悪くない、嫁に入ったのだから、舅と姑に合わせるのは当然。息子に文句を言って、直してもらおう。数え上げたらきりがないですが、そんなところでしょうかね。私は多分トピ主様の姑世代でしょうね。既婚で来春出産予定の娘と未婚で独立している息子あり。夫も私も同居希望は全くない。子供家族の生活習慣に合わせたくない。今のところ、将来的にも経済的に頼る心配はない。施設入居希望、万が一認知症が始まったら、手続きは娘にしてもらう予定。遺言書とリビングウィルはもう準備している。私の世代は、長男が親と同居して面倒を見た、最後の世代かなとは思っています。でも自分がしたいとは思わないが、人それぞれで、同居希望の親世代がいても、不思議に思えませんが。義両親がどう考えるかより、トピ主様ご夫婦でどうするかがポイントではないですか。

トピ内ID：9950994841

...本文を表示

同居すでに断ったのに何故そこまでブチ切れる?

🙂

匿名

2018年11月06日 10:14

地方で古い感覚の親世代ならそのような考え方の人がいても決して不思議ではないと思うのですが? むしろ問題はすでに同居を断っているにも関わらずそこまで相手親を攻撃するトピ主に違和感を感じます。説得相手は相手親ではなく夫だと思いますよ、金銭や介護支援などに関してしっかり話し合っていれば無駄なイライラ、モヤモヤしなくて済むでしょう。

トピ内ID：6659389186

...本文を表示

補足です

😑

さわ子

2018年11月06日 12:15

双方の兄弟の有無などの条件にもよりますが、親の老後に関しては広い意味では、子として全くノータッチではいられないので、何らかの策を考える必要は出てくるかもしれません。例えば、同居は同居でも、お子様たちが全員独立した後に家に呼び寄せる形の同居にするなどです。同居は嫌がられると言っても、この形だったら何とか譲歩できる嫁婿も少なくないです（何が何でも絶対嫌だという人もいますが）。若いうちは自分達の自由に生活できるし、家の立地も間取りもある程度好きに選べる。現役の自分達が生活を変えなくて済み、同居後も負担はあっても主導権は自分が握れる。一方で、子供が独立するような時期には、親（義親）も自己申告でなく本当に弱ってきたから放っておけないから仕方ないか、という感覚です。既存の義実家に新参者として嫁婿を取り込む形の同居だったら、それは今時、殆どの人が嫌でしょう。しかも若世帯側に財力や家事育児能力がなく親を頼っての同居ならそういう形もありだけど、親が老後が不安だからという理由での同居なら「じゃあ必要が生じてからうちに来てください」でも支障ない筈ですからね。

トピ内ID：8852401661

...本文を表示

もう一度打診されたら

🙂

あらら

2018年11月06日 15:16

義父と義母がそろっているところで、次のように言ってみてください。「どうしても同居を希望されるのであれば、大切な〇〇さんのご両親ですから、私も同居には同意いたします。ただ、私たちと同居で本当によろしいのでしょうか。まず、この家の主婦は私ですので、私が憲法です。快適な共同生活のために、ルールを明確にしたいと思います。私なりの方法で、同居し、お互いに幸せになれるように、頑張りたいと思います。それで、宜しいでしょうか」このように言えば、まず、義父が断ってきます。生意気だと陰口を言われますが、面と向かって文句は言えません。親戚に愚痴ったところで、親戚からの評価は下がりません。なにしろ、夫のことを思って、義父母からの同居の打診に賛成した。そのうえで、共同生活のためのルールが必要だ、と言った。それだけだからです。毅然とした態度で、言い切ってください。それでも同居したいという場合には（おそらく金銭問題がありますので）、ご主人と相談の上、お金のルールを明確に厳格に。たぶん、仕送りさえしてもらえれば、嫁の下に入るよりは良いと思うのではないかしら。この家のルール制定者が誰なのかを最初に明らかにしましょうね。

トピ内ID：5089706711

...本文を表示

人の気持ちがわかりませんか？

😨

タント

2018年11月07日 09:51

本人達の言う通り、歳をとって不安なんだと思いますよあなたには特に何もしてあげてないとしても、あなたも特に何もしてないでしょ？お互い様です。義両親は息子であるあなたの夫を慈しみ育てたのです。それだけで老後息子と住みたいと思う理由には十分です。あつかましいことですか？同居なんて望まなきゃいいのにとは思いますよ。したとしても大人しそうな義両親にとってもストレスしかない生活になるでしょうからねでも歳をとると、今後家事もままならなくなるのではないか。伴侶が具合悪くなったら一人で対処できるだろうかとか不安材料にはことかきませんよ。嫁から酷い仕打ちをされるなんてことは想像もしてないのでしょう同居したくないなら、彼らの不安を宥めるようにすればいいのではないかと思いますよ。何かあったら手伝いもするし、相談にも乗ると信じてもらえば別居していても安心して暮らしてくれるでしょう親子はギブアンドテイクだけでは成り立ってませんよ

トピ内ID：4116582671

...本文を表示

親世代ですが、

😢

料理好きなパパ

2018年11月07日 12:11

トピ主さんの親世代です。子供達は家を出て数年です。私達夫婦の住まいと同じ県内に子供達全員暮らしていますが、妻共々同居したいとは全く思いません。子育てから解放されて、夫婦が自由に生活出来るのに、今更生活サイクルの異なる子供世代と同居など有りえません。たまに孫を連れて来るくらいが、ちょうどよいのです。それでも妻とは「孫は来てよし、帰ってよしだね。」と話しています。私の感じでは、トピ主さんの親の夫婦仲はどうでしょうか? あまり会話の無い夫婦ではないでしょうか。その寂しさを埋め合わせるために、子供達との同居を求めるのではないでしょうか。年齢を重ねて身体が不自由になっても、同居したいとは全く思いません。介護は素人では不安があります。多少不自由になっても、今は公共のサービスや色々な手段がありますので、子供達に負担をかけるより、そちらを利用するつもりです。どうしても同居を求められるのであれば、その理由をハッキリと聞き出して、出来ることと、出来ないことを明確にしましょう。夫婦は他人が一緒に暮らしていますが、その上にまだ他人が入るのには、かなり努力が必要です。このような考え方も有ることを義両親にお伝え下さい。

トピ内ID：2142780944

...本文を表示

家政婦がわりにみられていますよ

🙂

ケーキ

2018年11月07日 12:38

金銭と介護と見てくれれば、嫁は誰でもいいと思うタイプだから、今まで興味をしめさなかっただけ。心で将来は長男の世話になると勝手にきめていたんでしょうご主人が親と同居というならしかたがないが、そうでもないなら、はっきり断ったほうが良いです

トピ内ID：6336062355

...本文を表示

気持ちは察しますが・・・

🙂

匿名

2018年11月07日 16:01

時代の違いや地域性の違いもありますから一概にお相手を必要以上に攻撃的になるのは止めましょう、旦那さんとの関係性が悪化しますよ。義親が今後煩く言ってきても感情的にならずに顔で笑ってキッパリお断りするだけで良いんです。

トピ内ID：7174837111

...本文を表示

同居イヤーって、女性は５０年くらい叫び続けてますがな

🐧

アリシア

2018年11月09日 12:28

>義両親は息子であるあなたの夫を慈しみ育てたのです。 >それだけで老後息子と住みたいと思う理由には十分です。 >あつかましいことですか？そこは少子化ですから。嫁にも親はいるんだよ。トピ主様だって親はいるのに、遠方に嫁いできた。近くに住んでるだけマシだと思え、って感じもあるんじゃないですか？ >親子はギブアンドテイクだけでは成り立ってませんよ親子は確かにそうですけれど「嫁」は育ててもらった歴史もないし遺産の相続権も無ければ、同居していなければ介護義務すら発生しませんからね。夫の親を嫁がどれだけ大切にするかは、自分の息子がどれだけ嫁を大事にしているかに比例するんじゃないでしょうか。あつかましい、っていうより、「義親と同居はいやだ」「長男に嫁が来ない」みたいな現象って６０代～７０代くらいの方たちでも言ってたことじゃないですか？別に今時のお嫁さんが突然言い出したことじゃないです。料理好きなパパ様　だって、自分たちが同居を嫌がってしなかったか、同居したけれど大変だったって世代ですから、子供の方から望まない限り、自分たちから同居を申し出ることはしない、って感じでしょう。

トピ内ID：7770869089

...本文を表示

まずは老夫婦で出来ることをやってからの話

🙂

アリシア

2018年11月16日 18:16

>義両親は息子であるあなたの夫を慈しみ育てたのです。 >それだけで老後息子と住みたいと思う理由には十分です。 >あつかましいことですか？「息子」のみとの同居を望むのだったら全く問題はありません。むしろ高齢独身男性で親と暮らしている人はたくさんいます。ただ、結婚して子供までいる息子と同居したい、となると、息子のみならずその妻、子供たち、場合によっては嫁の両親も関わってくることですので、思い通りにならないほうが多いでしょう。また、「同居」を望む理由が、「年を取って家事等が不安」というのも、キーマンである「息子」の家事貢献度によってはかなり厚かましい要求になるでしょう。つまり、家事もままならない高齢者２名と、「息子+孫」、トピ主家の場合は、７人分の家事が嫁であるトピ主１人にのしかかってくることになります。そりゃ断るよ。「人の気持ちがわかりませんか」と言われても、わかったら余計に嫌でしょう。現状ではトピ主様は同居をはねのけました。トピ主義両親はまずは、双方とも家事の自立が考えるべきです。つまり、義母は家事をしているのでしょうけれど、義父も家事の一通りを覚えること。年を取ってから覚えられない部分もあると思うので、代替え策、クリーニング店の水洗いサービスを使ってみる、とか、コンビニ食、外食で栄養をとる方法、などです。荷物を整理して、２階のものは１階におろす、とか高所のものは処分する、とか。入院セットを作成し、玄関先などに置いておく。出来ることはやったうえで、足りない部分を助けてほしい、と嫁ではなくて息子に頼むべきなんでしょうね。だって親子はギブアンドテイクでは成り立たたないんですから。

トピ内ID：7188260230

...本文を表示

断ったのなら良いのでは？

🙂

かば

2018年11月19日 13:09

ご主人の意見が書いてないですけど、とりあえず、断ったなら、もう良いのでは？＞家に上がった時も居間の和室以外他の部屋には入った事がないので、まるでお客様です… 向こうからすると、「嫁だからとコキ使った事は一度もないのに、後継ぎ息子の嫁だと思って大事にしてたのに？」と思っているかもしれませんね・・・。私も嫁だし、父方の祖母と同居してたことも有るので、同居は大変だから断って良いと思います。あとはご主人と意見を合わせて、幸せに暮らせば良いと思います。

トピ内ID：7760523382

...本文を表示

何故同居したいのか分からない

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ