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義父が子どもに手をあげました。

レス48
（トピ主 2 ）
😢
塩ママ
子供
現在21歳で1.3歳の子どもがいます。

旦那の両親と同居してもうすぐ2年になります。
1階が義父母の部屋で、2階がわたしたちの部屋で、キッチン・お風呂・玄関は共同です。

今日の夕飯後、哺乳瓶を片付けに2階に行きたかったのですが、「ママ、ママ」と子どもがぐずり気味で…
でも「いいよ、見てるから」と義母が言ってくれたので、両手も塞がっていましたから、義父母のもとに子どもを置いたまま、2階にあがりました。
哺乳瓶をしまおうとしたとき、1階から義父の怒鳴り声と子どもの泣き声が聞こえ、慌てて階段を降りると、ちょうど義父が子供の頭を叩いてたところで、「どうしたの？」と急いで子供を抱き上げたのですが…
義母がヨーグルトを食べさせようとしたところ、子どもが嫌がってヨーグルトのお皿をひっくり返してしまったそうです。

わたしが2階にあがって、ほんの1～2分くらいの出来事です。

そんなことで叩く？と思ってしまい…嫌な顔をしたら、「すぐイラついて癇癪を起こすのは遺伝だ」とわたしのせいかのように言われました。
最近は、「壊すから」と子どもが遊んでいるおもちゃを取り上げたり、「だめだよ！」とすぐ怒鳴って…子どもも、義父がくるとビビって急いでおもちゃを片付けたりします。

産後、退院してきたときから子供の泣き声がうるさいと怒鳴られたことがあり、2回ほど喧嘩になったことがあります。夫もわたしを庇って何度か揉めていて…

言えばキリのないくらい嫌なところはありますが、子どもを叩かれたことはさすがに許せません。

1日たった1時間しか会わない孫のことを叩く義父の神経がわかりません。
これから魔の2歳児を迎えたら…と不安でなりません。

わたしが片時も目を離さず、子どもを守っていればいいですか？
それとも、頑固で幼稚な義父にうまく伝える方法はありますか？
教えてください。。。

トピ内ID：4624991313

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別居の勧め

041
ジンジャー
多分多くの方が自立し別居を勧めるんじゃないかな？ 経済的に苦しくても、お子さんを保育園に預けるなりして、トピ主さんもフルで働いたらいいでしょう すべて共同の二世帯住宅・・・そこを出ましょう。

トピ内ID：8589017435

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夫に対応させる

🙂
な
2度と手をあげたり怒鳴ったりしないと約束させる。 それでもアレコレ言って場合は、同居解消出来るならすぐ別居する。 別居が無理なら義父が居る時はトピ主さんと一緒でなければお子さんを1階に滞在させない。

トピ内ID：5901151594

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うーん

🙂
イタリアン
別居できませんか 虐待するような人との同居って子供のためになります？ あなたが庇う意味で義父と毎日ケンカしても子どもはそれを見て育ちますよ 人格形成で一番大事な時期に虐待されたり家族のケンカを怯えながら見る毎日を送っていたら... 将来どんな子に育つのか、他人を傷付けたり自分を傷付けたりしないか、恐ろしくなりませんか 保育園預けて夫婦二馬力、食べるだけなら何とかならないですかね ジジババや親のためでなく 子どもの将来のために何をすべきか考えましょう

トピ内ID：4257275303

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別居できれば一番いいのですが・・・

🐤
暴力は駄目よね・・
一緒に暮らしている理由は金銭的な理由ですか？ 出来ればそういう短気な人が居ない環境が良いので 別居が一番ですが、出来そうにないですか？ ご主人を徐々にでも説得できませんか？ あなたの精神状態も悪くなりますよ。 できないのであれば耐える、子供となるべく会わせない、 家計内隔離するしかないですね。 元々怒りっぽい人が年を取って自分自身の体が言う事を 効かなくなったり、病気であちこち痛くてイライラしたり、 頭が柔軟な考え方が出来なくなって頑固になったりする 老人は多いです。 悪化していくタイプだと思われます。 お子さんが怪我をされないうちに何らかの対策を取ることを お勧めします。 義母さんは話を聞いて理解してくれそうなので義母さんや 夫を巻き込んで説得して別居を考えた方がいいですよ。 言いにくいかもしれませんが、お子さんのためです。 お母さん、頑張ってください。

トピ内ID：9803390201

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別居

🙂
はつな
ずいぶんお若いようですが ご主人の収入だけでは暮らせないのですか？ ご主人の収入だけではやりくりできるなら 市営住宅などの入居なども視野に入れて 別居する。 別居の理由は、子供が騒いでご迷惑でしょうから これからどんどん煩くなるので とでも理由をつける。 経済的に無理で同居させてもらわなきゃやっていけないなら 子供を保育園に預け 働き 収入を安定するまでは我慢し 目処が立てば別居に踏み切る。 間違っても、自分たちでそろそろ家を買うから出て行く とは言わないこと。 そんなお金があるなら、この家をリフォームしろ 建て替えろ となりかねない。 当面は賃貸で、ある程度頭金が溜まったら 戸建ではなくマンションを購入する (同居できないようするため) ご主人には 親への不満ではなく 子供が迷惑かけて申し訳ないからと言って 別居を提案する ご主人も親と嫁の間に入るのは疲れるでしょうから 引っ越すときは ご主人の勤務先近くで 義実家からは反対側を選ぶ 金銭的に出れないなら 出るタイミングを掴むまでは耐えて妥協するしかない。 以下はご主人には言わず貴方の胸に留める内容だけど このまま同居してて義理親が介護状態になれば 貴方は子育てと介護で働きに行くのが困難になる 収入が増やせなければ、家を出たくても出れなくなる可能性があるし 夫が不慮で先に亡くなった場合、義理の家に残りにくい。 (将来的に孫に相続権はあるだろうけど) だからある程度のタイミングで自分たちの家を買い (夫名義の家 ローン)、団信で、万一夫が病気や死亡しても 住む家が残るよう(住宅ローンがなくなる) 近い将来 家(マンション)購入も考えた方がよい。 世帯収入が低過ぎれば ローン破綻起こすから住宅購入は勧めないけど そういうリスクも考えて 早い段階で別居に踏み切った方がいい

トピ内ID：9109953089

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なぜ同居か

🙂
あらまあ
なぜ自立しないのか不思議です。まあ義父からしたらやっとわが子が大きくなってゆっくりできると思ったら子供が子供を作り当たり前みたく他人も当たり前にすんで意見をしてきて 気に食わないが本音だと思います。 孫も遠くにいてたまに見るからかわいいのであって毎日は辟易かも

トピ内ID：0256444818

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別居

😑
c
自分たちの甲斐性で別居してください。 ＞わたしが片時も目を離さず、子どもを守っていればいいですか？ いえ、子供は保育園に預けて、あなたも働いて稼いで、誰の世話にもならずに自分たちで生活してください。 幼稚なのはあなたでしょ・・・ そこ、あなたの家なの？義両親のこと、あなたたちが食べさせてあげているの？ もしそうなら、義両親にもっと強く出れば？そうじゃないんだったら、自立自立。ご自分たちの自立が先ですよ。

トピ内ID：8287870323

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みんな言うでしょう

041
ブルージャガー
別居したほうがいい。と。 義父に近づけないほうがいいですよ。 これから一層頑固になっていくと思いますよ。 義父世代に育メン世代の感覚は通用しないでしょうし 男の人は幼児に対する加減を理解していない場合が多い。 まだ義父母ともお元気なのでしょうが、自らの体力が落ちままならなくなる日々に パワー全開の幼児の泣き声を目の当たりにすると 普通の人間なら孫可愛さに叩くなんてことは常識としてしない（叱ることはあっても）けど、 普通でない人はねじ伏せようとか小さく弱いものを攻撃にでる。 想像に易いですよね。 私がつきっきりでみてなきゃいけないのでしょうか…という 現実的でない自己憐憫で相手を攻撃をしても意味が無くて 現実的に子どもを守ることに注力するべきじゃないでしょうか。 ここで「そうですよ貴女がずっとみていなさい」と言われて そうできますか？ 出来もしないことで感情的に反論しても相手も激高するだけ。 家族そろった場で、事実をテーブルにひろげて、親として子を守る生活がしたい 別に暮らします と宣言し実行すればいいのです。 同居も事情がありそうですが　その事情＞子ども　なのか。

トピ内ID：2822791223

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同居をやめて出て行く

041
佐保
家族3人で暮らす方が心の平穏が得られます。 ただ賃貸物件は乳児、幼児の泣き声と生活音に異常に厳しい入居者が居る可能性があります。 防音設備が整った所を探したほうがいいです。

トピ内ID：0700916629

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同居、止めましょう

041
まこ
この先特に、 お子さんの教育にとって その義父は良くないです。 ご夫婦のケンカの 火種の素にもなりますし、 旦那さんに話して、 別れて住むことを提案されたら？ そのままでは、子どもは余計に 癇癪もちになり、 ひねくれて育ちますし、 幼稚園や学校に行き始めると 家でのストレスから お友達に矛先が向いてしまうかもしれません。 大きくなれば、 家にも寄り付かなくなってしまう恐れも。。 うるさい人が家の中にいると集中できず 勉強もあまりできません。 成績も悪くなり、 家での様子からすると、素行も悪くなるかもしれません。 今のうちに、義父から離し、 のんびり落ち着いた空間で育てられるように 親は工夫したほうがいいと思います。 ＞片時も目を離さず、子どもを守っていればいいですか？ 義父が家にいる時点で、一緒に居ても無理です。 あなたが都度、ひどいことをする義父に 反論できればいいですが…　出来ないでしょ？ 声も聞けない所に行ったほうがいいです。

トピ内ID：0747611372

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別居できないの？

😑
もうね・・・
子どもは義父母のとこに置いて行かれそうだったから愚図ったんでしょう 怖かったんですよ ヨーグルトは無理矢理口に入れようとしたんじゃないですか？ 自分より下の者が拒否するのを許さないみたいですからね あなたがいなくなった途端に手を上げている 今までも叩かれてると思いますよ すぐイラついて癇癪ってご自分の事じゃないですか 違うなら笑えます 生まれたての乳児の泣き声に腹を立てたり３歳にキレたり、 孫と同居するのに向いてない人達ですよ ３歳なのにビクビクする毎日は可哀想 発育に影響が出ますよ 下の子も同じようになるでしょう 早く出ましょう すぐに引っ越せないならトピ主さんの実家でいいです 義父母が全力で阻止すると思うなら、保険証や通帳母子手帳など大事な物だけ持って、買い物や公園に行くふりして出ればいい 荷物は後で夫に送ってもらうとか、親や兄弟や親戚と取りに行くなどできます まずは子どもを守らないとね

トピ内ID：1066072738

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同じレスが沢山並ぶでしょう・・・

😑
おやおや
同居解消しなさいな。 同居２年で子供が１．３歳と云う事は、トピ主夫婦はデキ婚でしょう？夫婦だけでは子供を育てるお金が無いから、親の家に住まわせてもらって家賃を浮かそうと考えた。 甘いんですよ。トピ主夫婦が安易な考えで子供をもうけたのがいけないんです。 子供は保育園に預けるなりして、トピ主も働きなさい。親を利用して楽して子育てしたいと考えるのは止めなさい。その親は息子家族と一緒に暮らせる人々じゃないんです。その家では貴方達は迷惑な存在なんですよ。 トピ主はさっさと働きに出る算段つけるべきです。その家を出て、夫婦二人で独立した家庭を営みなさい。

トピ内ID：3725043823

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別居に持ち込むこともできそうですが

041
メンタコ
一歳児の頭たたいたのね？ それ虐待で通報できますが。 そしてそのまま別居に持ち込めます。 別居したいならやっちゃえばいいと思いますが。

トピ内ID：0361757183

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早々に別居の準備を！

🙂
kiriku
　　　同居、大変ですね。よく今まで我慢してやってこれましたね。でももうそろそろ別居どきですよ。これからもっとひどくなるく可能性大ですね。子供の成育上よろしくありませんし、トピ主さんの健康上にもメリットなしです。幸いご主人は状況を理解されているようなので、ここはそうそう別居準備に入られたらよろしいかと思います。とりあえず小さなアパートでも借りて避難したらいいんじゃないかしらー。 　　　早ければ早いほどダメージが少なくて済みそうですよ！がんばって！

トピ内ID：8719414614

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そもそも何故同居？

🙂
ばなな
自分の都合なら、文句は言えません。 だって住まわせてもらってるんでしょ？ 義父だって子供と住みなくないけど我慢してるんじゃない？

トピ内ID：4971201222

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子供はトピ主さんの代わりじゃない？

🐤
piyo
義父はトピ主さんが嫌い、だから子供にイライラをぶつけるっていう 構図じゃないでしょうか？ 一緒に住んでいればどうしようもないでしょう。 子供守るために別居すれば？ 子供を守るってそういう事ですよ。 お金がないから、とかヘタレた事言って同居してる間は トピ主さん夫婦も同罪。 きちんとお子さんを守ってください。 年取った義父が改心するとか、性格が変わるとか期待しないこと。 死にかけ位年取ったら丸くなるかもしれませんが、 トピ主さん夫婦が同年代だとしたら義父もまだそんなに弱ってない でしょ？ 別居しかありません。

トピ内ID：6003298358

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叩きはしないけど実父がそうです

🐷
ピグレット
うちは、まだ、義母とも実父母とも同居していませんが、実父が昔から気が短くて、娘が乳幼児の頃に実家に行くと、良く怒鳴られていました。 母親の私も纏めて。 そう、そんな感じです。 ひっくり返しはしないけど、お腹いっぱいなのか、食事が進まなかったり、少し騒いだりでだったかと思います。 まだ、孫娘なので遠慮があると思いますが、私や兄が子供の頃は、しょっちゅう頭を殴られていました。 仕事仲間と飲みに行って、父が不在の時は、子供心ながらにホッとしたものです。 大人になると、父も正しいことをしつけで言っていたんだと分かりましたが、手段を間違っていたかな？とは思いますが。 娘も、来年中学生になる年齢になり、そうそう怒鳴られることもなくなりましたが。 夕飯後にヨーグルトをお姑さん、おばあちゃんがあげた、あげようとしたってことですが、息子さんは夕飯は一緒に食べた後でしょうか？ お腹いっぱいだったってことはないでしょうか？ 違っていたら、ごめんなさい。 欲しがらないのに、祖母は食事を与えようとして、嫌がったら、今度は厳しい祖父から鉄拳が飛んでくる。 幼い子なら、どうしていいか分からないですよ。 お義母さんに、夕食後にデザートやおやつを与えないように、お願いできませんか？ あと、おもちゃの件は、日中子育て支援センターや、保育園の遊ぼう会に連れ出して、目一杯遊ばせて、疲れさせる。 夕飯も沢山食べてくれるでしょうし、哺乳瓶は後で纏めて洗いますと言って、お子さんが寝てから、下でゆっくり洗うか。 でも、そんなに気が短くて手が早い義父が同居だと、気が休まりませんね。 息子さんが幼稚園とか行くまで、別居できませんか？ 難しければ、貴女もパートとか出て、息子さんを保育園に入れるのも良いかも知れません。

トピ内ID：6700218311

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それはない、でも

🐤
コリーナ
そんな状態なのに、同居を続けるのはなぜ？ あなただけでなく、義理のお父さんも生活のリズムや環境が変わって、かなりストレスが溜まっているんじゃないですか？ 別居した方がお互いの為だと思いますけど・・・。

トピ内ID：3151382358

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下手すると、後遺症が

🙂
許せない
頭ですよね? 下手すると、後遺症が残ります。 同居解消。

トピ内ID：8090707539

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同居解消

041
うわわ
できればよいですが できない事情があるのですよね？ 経済面でしょうか？ 家は二世帯？ でなければゆくゆくは同居解消でよろしいかと 主さんはお若いからなかなか難しいかもしれませんが 私なら 「すぐイラついて癇癪を起こすのは遺伝だ」と言われたら 「そうですね、まるでお義父さんのようですねぇ」と返しますね。 火に油ですよ。別に自分は怒鳴られても嫌われてもいいので。 幼児の癇癪なんてあって当たり前と思わなきゃ子育てなんてできません。 躾は勿論必要ですが、癇癪おこして怒鳴りつける事が いい年ぶっこいたじーさんのやることなのか全く呆れますね。 新生児の泣き声すら容認できないということは 義父は同居は本意ではないということでしょうかね。 でもね、一番の問題は結局あなたの夫ですよね？ まず相談すべき、話し合うべきは夫です。 夫は義父のこういう行動をどう思っているの？ 揉めてたってことはおかしいと思っているんだよね？ であればやはりアパートなりなんなり引っ越した方がお互いの為だと思う。 あなたが直接義父に物申せないのならやはり息子である あなたの夫になんとかしてもらわなきゃ。 当分は義父には極力接触させない方向でいくしかないと思う。 ごくごく当たり前の事しか浮かびません。 今トピを読み返してきづいたのですが ヨーグルトを倒して叩かれたのは1歳の子の方なのですね？ 3歳の子かと思っていました。 尚更あり得ませんねぇ…。 私なら別居してたとしてもこの義父とは距離をおきます。 そういうレベルですよ、主さん。 ご主人にもうちょっと真剣に別居できる様話した方がいいです。 この義父は何をしようが変わりませんよ。

トピ内ID：7765680706

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別居を旦那に相談

😡
ゆ
旦那に相談してはどうですか？ まだ２歳の子供、それも１日中面倒みている訳でもないのにたったそれだけの理由で頭をたたくなんて、本当にイヤイヤ期が怖いです。 幼い子の頭は叩いてはいけません。これだけの体格差で、しかもイラつきが加わった状態では、大人が思う以上に脳にダメージ受けます。昔はお尻なら叩かれていましたが、立っている状態で大人の力で強く叩くと、背骨や脊椎が危険な場合があります。 躾で叱るなら、両手握って目の高さを合わせて真剣な顔と声で、ダメでしょ？で充分、どうしてもちょっと傷みが欲しいなら、2歳の幼児なんて、手の甲をピッと叩く位で充分です。 旦那に相談しましょう。たった１～２分の間にこんなことをされてしまうと、守り抜くのは厳しいです。ただでさえ目が離せない時期に、守らなければならない相手が同居の人間なんて大変すぎます。

トピ内ID：1903651833

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まずは自立したらどうですか？

🐤
kana
最近はイクメンも増えてきたようですが、義父の時代は家事や育児は妻まかせだった人は多いと思います。なので、おじいちゃんになったからといって、孫の扱いに慣れているわけでもないし、今までの自分の価値観で孫と接しているのだろうと思います。 そして、人の性格や行動を変えさせることは難しいので、あなた自身ができる対策を考えた方が手っ取り早いと思います。 まずは、同居を解消して自立しましょう。 二世帯住宅ではないようですので、あなた方夫婦が経済的に困って義父母宅に転がり込んだのではありませんか？ お世話になっておきながら、これは嫌あれも嫌、義父母がおかしいから変わってほしいと一方的な要求をしても改善はされませんよ。 あなた方夫婦が自分たちで自分たちだけの家庭を築くことが一番の方法です。 別居すれば、自分たち家族だけの生活ができますし、自然な距離感を保つことができます。 文句を言う前に自立です！

トピ内ID：2102133699

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同居解消

041
現実マン
もう年寄りなのでこれから性格や行動を変えることは無理でしょう。 子供さんが大けがしないうちに同居解消して生きていける道を 探しましょう。

トピ内ID：0851751120

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別居すればいいのでは？

041
すずらん
子どもに対する暴力や怒鳴り声。 ご主人でも離婚案件になるような事だと思いますが、 義父なのがまだ救いです。別居すればいいことなので。 お孫さんもいる義父母とはいえ、まだ40、50代と 推測しますが、同居する必要性が考えられません。 どうしてそのようになったのでしょうか。 同世代の私個人で考えると孫の存在は可愛いとは思いますが、 正直、同居は勘弁です。 勝手ですが、やっと子育てから解放され、 自分たちもまだまだ元気、大人だけの生活リズムで 悠々自適に暮らしたい、と思ってしまいます。 それでも義父さんのようなことは、もちろんしませんが。 仰る通り、魔の2歳児どころか思春期の反抗期も凄まじいですよ。 その頃は力の強弱は祖父＜子で逆転していると思いますが。 ＞わたしが片時も目を離さず、子どもを守っていればいいですか？ ＞それとも、頑固で幼稚な義父にうまく伝える方法はありますか？ 怒鳴り声や暴力が日常にある生活でまともに子どもが育つと思いますか？ 繰り返しますが、別居すればいいのではないですか？ ＞産後、退院してきたときから子供の泣き声がうるさいと怒鳴られたことがあり 私ならこの時点でもう出ます。同居など出来ません。 ＞言えばキリのないくらい嫌なところはありますが、 ＞子どもを叩かれたことはさすがに許せません 何故、出て行かないのでしょう。 もしも私がトピ主のお子さんで、怒鳴り声や暴力が原因で 歪んだ大人に成長してしまったら。 「この状況で同居解消しなかった両親を許せません」となると思います。 一方的に被害者のような言い様ですが、この状況で同居を継続している トピ主夫婦も同罪だと思いますよ。 被害者は自分たちに選択権のない無力なお子さんたちだけです。

トピ内ID：5234089049

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最低～

😑
みか
えー、どうしてそんなじいさんと同居してるんですか？ 1歳でしょ？しかも自分がヨーグルトをあげてたんじゃなくて、おばあちゃんがあげてたのにでしょ？ 本当やばいですよ、2歳になったら。 絶対虐待ですよ。 トピ主さんも嫌な顔してる場合じゃなくて、手を出すのは止めろって言うべきですよ。きちんと赤ちゃんを守って下さい。 もう少し大きくなって、あまりの聞き分けの悪さにちょっと声を荒らげるとかじゃないんですよ？1歳の子に手を挙げてるんですよ？まだミルク飲んでる子をたたくとか、ありえない。 同居解消した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7094838529

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同居を解消

🐷
ぴっぴ
なぜ一緒に暮らされているのでしょうか。 別に暮らすのが一番の解決方法だと思いますが。。 もし経済的に依存している、などの理由があれば うるさい子供にいらつく人を一方的に非難できないですよね。 かなり若いお母様だけど、夫婦二人で子育ては出来ないかな、協力して。

トピ内ID：4391400207

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同居がムリなんだと思います

041
kerri
＞すぐイラついて癇癪を起こすのは遺伝だ これは義父のことではないですか？子どもがヨーグルトをこぼしたくらいで、手を上げるのは癇癪持ちですよね。 でも義父も高齢。今から小さい子と暮らして生活のリズムが狂うのは大変なんだと思います。高齢でイライラすることは、今後もあると思うし、頑固な高齢者に良い伝え方をしても、義父には合わせる能力もないと思います。おまけに息子にも怒られたりして、プライド傷つくし、気の毒でもあります。 別居した方がいいと思います。かたときも目を離さないなんて育て方されたら子どもも可哀相です。夫も両親を怒るより、別居を考えた方がいいと思います。 根源はムリな別居なのに、おたがいに憎みあったりイライラしてまでどうして同居で押し通すのか、、、その考え方が私には分かりません。（イライラしてキャパオーバーの高齢者が手をあげるのは理解できます）両親がムリな決断するから子どもが叩かれたので、親の責任もあります。本当に守りたいなら、ちゃんと考えた方がいいです。

トピ内ID：2643510195

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別居もしくは完全２世帯

041
青い朝顔
行き来無の完全２世帯に、ローンを組んででも改装するか、別居ですね。 そして、二度と甘えないことです。

トピ内ID：4644361747

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同居なのは何故？

041
あや
完全同居は、“お互い”大変ですよね。結婚して子供もいるのに、自分たちだけで生活しないのは何故？義父さんの感じだと、好んで同居されてる様には見えませんが。

トピ内ID：9711505870

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道は一つ

🙂
トラガル
なぜ同居なんですか？経済的に同居せざるを得なくて居候の身なら文句言えません。 同居解消さえすれば万事解決です。

トピ内ID：0612938149

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