実母の性格が大嫌いです。

私がマンションを購入した事を聞かれもしないのに知り合いに話す。おまけにご祝儀も貰ってくるし。知り合いだってそんなのきいたらご祝儀出さないわけにいかないだろうに。 いつまでも子供扱い。（親戚みんなそんな感じですが） 私や兄からのお祝い（母の日や誕生日に何して貰ったとか）を得意気に言いふらす。ほんとに見栄っ張りでさりげなーく自慢をするところがダイッキライです！！ 自分の孫は全ての人がかわいいと思ってると思いこんでる。陰でばかにされている思います。 ひとたび私がつまづくと大げさにさわぐ。そして高血圧で倒れる。そう言う事はトップシークレットです。意地でも相談したり愚痴を他人に言ったりしません。 私が母の友人だったらおつき合いしたくないと思います。 おまけに下品。男みたいなくしゃみで耳が痛くなる。

化粧も首から上が真っ白お化け。肌の汚さを隠したいんだろうけど。 小さい頃からこまかーーーい事で口うるさく言われてきましたが、いい子でやってきたつもりです。成績もそこそこ良かったし、変な仲間とつるんだりとか そう言う事もなかったし。育てやすい子だったはずです。 でも今考えるとどうしてそんなにうるさく言われなきゃいけなかったのかと思います。 今はとにかく人に干渉されるのが大嫌いになりました。 たった一人の母だから情はありますが、尊敬とかみじんもありません。 そんな風にはならないぞと心に決めています。 ここに書いた事で気持ちの整理ができました。 同じような方いらっしゃいますか？

私の場合子供の頃は躾に厳しく、口うるさいけど思いやりはある優しい母親だと思っていました。 大学以降都内で自炊してたので、たまに実家に帰って 世間話程度の関係が良かったのですが・・・ 最近実家の近くに新居を構えて、交流をもつほど、私の母親がイヤになって仕方ないんです。 よかれとしてやってくれることが全て、自己中、おせっかい、と私のことを考えてくれるわけではなく、自分大好き人間だということに気づきました。 そして、友達多く見栄っ張り、肌も汚いところなんてＢ型さんと同じです。私を含め3人の兄弟を育ててくれたことは大変で感謝してますが、ずっと専業主婦であり今では社交ダンスに通っており、定年前の父親のことはほったらかしです。私は長女なので子供の頃は何でも我慢でした。 弟達がいるのでお金がないと言い聞かされてました。 今ではお金に余裕があるので、自分の為に使い放題な母親です。私は子供の為なら自分を犠牲にしてでも、働くことを選択してあげられるような母親を目指してます。 あーそれでもたった一人の私の母親なんだよなぁ。 悪口書いてる自分がちょっと嫌。

母は、全て命令形で私に話しかけてきます。　母７０歳私４８歳です。 私の全てを否定します。　実家から遠く離れて生活していたのですが、３年前、私の家の近くに引っ越してきてアパート暮らしをしています。 私が嬉しいと悲しみ、私が失敗すると喜びます。 夫も子も、私の姉妹も姪も甥も、母のことが嫌いです。 皆母から離れていきました。 私は母に育てられた情があるので、最後まで側にいようと思いますが、生涯同居はしません。　 まちがいなく、うつ病に私がかかるからです。 小町が救いになっています。　もちろん、誰にも言いません。　やさしい母に育てられた人に言っても、軽蔑されるだけです。　小町があってよかった。 それに、強敵の母がいるおかげで、夫も子も他人も天使のようにやさしく思えます。

うちも近いものがあります。 高校は「昔は名門校」だったところに入ったのですが、「今も名門校」のようにあちらこちらへ。おいおい。 大学卒業後、1年間の浪人生活に入り無事、公務員になったのですが、浪人中はぐだぐだぐだぐだ。常に「世間体が悪い」ばかり。なのに、受かった途端、あちらこちらに言いふらす。はぁ。 就職後、一番初めの部署の上司のところに、その官庁のセカンドボスが遊びに来てて良くお茶を入れたりしていた。「あんたは○○さんに目をかけてもらってたから」。何か違わなくないか？ その後、出向で名のあまり知られていないところへ（しかも田舎）。私的には、そこで大親友なども出来たので楽しい思い出となっていますが、母から見ると人生の汚点。元の官庁に戻れてほっとしているだけでなく、結婚の際の釣書にも「書かなくていい、不必要だから」。 続きます。

結婚が決まり、相手が超大企業の人だったので（収入はさほど良くない）大喜び。あちらこちらに言いまくり。恥ずかしくなるくらいでした。 だんなは家事を４０％くらい（キッチン、風呂トイレを除く掃除と洗濯物を取り込むまで）はしてくれるのですが、「世間体が悪い」を言い続けてます。でも、共働きだしほぼ同等に稼いでますし。ま、これだけやってもらってるので、私も炊事に関してはきっちりとやってます。私の職場に近いところに住んでることもあり、早くに帰っていることが多いので、ちゃんとご飯を用意して、お風呂も焚いて待ってますよ～。が、年に2～3度ほど仕事の山場があり、その時はコンビニ弁当か惣菜（だんなが買ってくる。）になるのはだんなに「非常に申し訳ない」だそうです。晩の11時からご飯を作れと言いたいのだろうか？ちなみに、そういう時は、弁当を用意して、車で迎えに来てくれるやさしいだんなさんです。新婚１年目、こんなに家の中が居心地がいいのは、人生で初です。

わたしも母が嫌いです。わたしを生み、育ててくれたことは感謝しています。でもどうやっても好きにはなれません。 数々の香ばしいエピソードを作ってきた彼女は今なぜ娘が家に帰ってこないのか、母の日に感謝の気持ちをあらわさないのか、誕生日におめでとうと言ってくれないのか、まったくわからないようです。 （ちなみに大切なのは「モノ」らしいです。子供の頃旅行先から母に買ってきたお土産に対して「こんなしょうもないモノを･･･｣といった記憶はないらしい） すべて自分が正しい、間違いを指摘されたらいいわけの数々。それが通らなければ逆ギレ。失神してみたりもする。言葉と肉体的な暴力。差別大好き。 どうやら彼女にとって私が結婚しないのは恥であり、他所様に自慢できないのが（娘の結婚＆孫誕生）が屈辱だそうです。 このまま結婚しないでおこうっと。

基本的にうちの母と似てる。 もうものすごく大嫌いになりすぎて何年か経ち私がうつ病になりかけてたのは多分この高圧的な母だからだなあと思い、とにかくどうにかしようと思った。 今までの恨みとかを伝えようかなんて思ったりした。 子供が生まれる前だってどれだけせかされたか、プレッシャーだったか。予定日遅れると何やってんだと。 もう書ききれない位のたくさんの事がありどれだけ傷ついたし泣いたかわからない。 でもじっくり考えた。そしてそれから２年経った今、自分は母よりも随分大人になってるんだ、自分のたった一人の母。母がいなかったら生きて来れなかった時はあったんだ。悪口を書いたりする自分が情けないって思うようになった。いい所もあるでしょ絶対。５０過ぎてちゃんと元気で生きていてくれるだけ私はいいやって思うようにした。それこそ希望なくなって自殺とかされても嫌だし元気で生きててくれればいいやって。そう思ったら愛しささえ湧いてた。

すんごいむっかつくし、世間体が一番だし、ほんとこいつなんなんだとは思うけど、 肌が汚いとかさ、化粧が濃いとかは少し言いすぎかな。娘からそこまで言われたら お母さん凄い悲しいだろうなって思う。そんなさ、もう歳なんだし、 母さんを女として見るのもしょうがないけど それって子供の発言。そこらへんは自分で消化できるのが大人だよ。 自分も大人だし母なんだからね。トピ主さんももう少ししたらその感情が落ち着いてくるような気がする。 というか落ち着けばいいね。 少し距離を置くのもいいと思う。

私は、自分の母親のようになるまいと思っている。そして遠くに住んでいる。原因はここに書ききれない。 私は、自分の子供が生まれたら、きっと子供に感謝すると思う。母としての経験は自分の成長に役立つと思うから。でも付属品としては扱わない。 何にも学ばなかったから、せめて自分の子供には、人生としての価値はお金ではなく、伴侶への感謝、家族の大切さ、家族への優しさ、勉強の大切さ、自然を大切にすることなどを教えたい。勤勉でお金を上手に予算をたてて使える節約の心も大切。不倫とかとんでもない。家族を大切に。そんなこと何も教えてくれなかった。 近くに住む気はないので、遠くで健康であることを願っている。嫌悪感などの感情は自分でもびっくりするぐらいあるが、自分のためにも良くないので、なるべくそんな思いは心に保たないように、口に出さないように努力している。それが難しい。そんな気持ちになるときは心の洗浄に山登りをしたりする。 実の親が嫌いという強い感情は本当に自分に良くないです。難しいです、これに関しては。