これは自分勝手でしょうか？　

ご両親が相手のご両親と会うときは、学校内でその先生に立ち合いをお願いしましょう。 個人間で話をすませる必要はありません。 この件も、その謝罪にかかわることなので、学校で先生にかかわってもらって当然だからです。

友達が正しい前提としての可能性ですが、トピ主さんは無意識で上から目線で友達を傷つける発言をしてしまったんですよね？それは認めると。 では、謝罪とは別の場で、私は友達を傷つけてないって無意識に言っちゃったのでは？ その発言の出所が書いてないので分かりませんが、友達はいつトピ主さんが言ったと言ってるんでしょうか？ 先生立ち会いの謝罪の場でなら、言ってないんでしょうね。先生は聞いてないんですから。 逆に、トピ主さんが正しいと前提するなら、友達の作り話か被害妄想でしょう。 だけど、一体全体、何を言えばここまで大事になるんでしょうか？高校生ですよね。 物の分別も分かる年頃だろうし、苛めと勘違いされる言動は慎みましょう。トピの文章を見ても礼儀正しい言葉遣いなんだから、出来ると思うんですけどね…。 無意識って言えば聞こえは良いけど、自分の発言から逃げてるだけです。無意識って例えれば、酒飲みすぎて記憶がないって言ってるのと同じです。記憶がないから何って話です。 うーん。でも、どの程度の、何を言ったのか書いてないので、正確な判断はしかねます。 自分勝手かとの問いですね。本当に神に誓って言ってないなら、それに関しては、言ってないを貫けば良いです。 自分勝手ではないです。

言葉や態度って、投げかけた方にそのつもりがなくても、受け止めた方がそう感じたらそうだ、っていうのがあったりするんですよね。 あなたの場合、要するに感情の行き違いがあったってことでしょう、おそらく。 なので「傷つけてないという言葉は一切言っていません。でも私の態度でそう取られてしまったのならば謝ります、すみませんでした」これが一番しっくりくるのではないかな。

その場での話じゃなくて、今までの過去全部から～の話じゃないですか。 あなたは「その話合いで私はそんな事言ってない」って主張なんでしょうが・・ 「私は傷つけたとは思ってない」とか「そんなつもりでやったんじゃない」とか、彼女が嫌がった事をあなたが「私はそんな事してない。そんなつもりじゃなかった」とか否定したことがあったのでは？ それをアチラ側から取ると「傷つけた覚えはない。そんなつもりはなかったとトピ主は言った」ってなるんじゃないですかね。 その時の話合いだけでなく。今までの過去の発言全部からです。 トピ主は前にこう言ってた・・って・・そう言うニュアンスじゃない？ あなた自分で無自覚ですがって書いてますから。 そういう人は知らない間に否定や開き直りをしていて、言ってる可能性大じゃないですか。 そんなつもりで言ったんじゃないから～ 勝手にそうやってとるあなたが悪いとか・・そんな感じで言訳した事ありません？ 私は謝罪すべきだと思うよ そもそも無自覚ですが・・って言ってる時点で、相手の気持ちを思いやれないのはあなたの方って感じしますので。 傷つけたことは事実だし、謝罪するまでの事を起こしたの事実だから。 認めたくありませんってここで意地を通す意味も解らないです。 多分その子は、先生を交えた話し合いの時はそれらしくしおらしい態度で謝罪とかしてもらったけど、その前に話した時は「私はそんな事してない」って感じで開き直られた。 そのことを私は忘れるつもりはない。上辺だけ謝罪されてももう何も言う事はない。 金輪際仲直りとかしないから・・ってニュアンスで話してるだけじゃないですか？ 謝罪中の言葉でも相手を不快にさせたってあなた書いてるでしょ。 多分その時の事を言ってるんじゃ？反省の色なんて全く見えなかった。傷つけたとは思ってないって言ったって・・それが本心でしょ。って感じ？その時の話では？

この親子は関わっていけない人たちです。 大変とは思いますが、転校・引っ越しをしたほうが いい案件と思います。 たぶん何を言ってもどこかの国のように 謝罪・謝罪・とにかく謝罪 と言ってくると思います。 早く逃げてください。 あなたの為です。

トピ主さんが「被害者の子を傷つけていない」 とは言っていないとのことですが、 直接的な言葉でなくても 間接的にとか、「傷つけていない」とも受け取れる 言葉の言い方をしたということはありませんか? 無自覚に上から目線で話すと書いてあったので もしかしたら 言い方や声の抑揚で悪いように受け取れられしまったのかも しれません。 もう一度よく考えてみてください。

トピ主さんの言い方をそう要約して理解してしまったのかも。 どうもトピ主さんは物の言い方がかなり不器用なようです。だから「○○を傷つける意図は無かった、そんなに傷ついてるとは気付かなかった」と言いたかったけれど、その他の全体的な言い回しから反省の色が相手に伝わらず、「傷つけてない」とか「そっちが勝手に傷ついた」と言われたと解釈してしまったのかなと思いました。 文字通り「○○を傷つけていない」と聞いたという事では無く、そんな態度だった、そう言わんばかりだったという感じ。 また人は自分に都合のいいように記憶が改ざんされますので、怒ってる友人には余計にそう言われたという風に感じてしまったのでしょう。 平たく言うとトピ主さんの反省も謝意も相手に伝わっていないので、相手は許す段階にないという事です。 立ち会った先生に今回も立ち会って頂き、そのような文言は言ってない事は先生も聞いておられたと思うが、本人の物言いが悪くて誤解させた可能性は高い。本人も反省していて、彼女を傷つけた事について本当に申し訳なく思っていると親から伝えてもらってはいかがでしょうか。 言い方の癖ってそんなに簡単に直りません。友達本人も傷ついているから素直に聞けないだろうし。 直接では無く親同士の方が上手くいくかもしれませんね。 いずれにしても先生には立ち会ってもらった方がいいと思います。

それは相手の言いがかりですよね？ そもそも｢いじめ｣だったんですか？ 間に入ってくれた先生に証言してもらった方がいいですよ。 親同士で話したって解決するはずないですよ。学校側に話して間に入ってもらいましょう。 言っていないことは｢言っていない｣と主張していいですよ。

認めなくていいです。 認めちゃダメ！というのが、私の本音です。 ご両親は立派な方々だと思います。 納得ができなくても、相手方に対してオトナの対応をされているからです。 彼女とそのご両親(きつい方々ですね)に対しては 謝っておきましょ。悔しいけど。 彼女の心の中と、神様は知っているんです。真実を。 ご両親にはすべてを話しましょう。 くやしい、悲しい、そういう気持ちを吐き出しましょう。 失言は、言われた側のとらえ方しだいです。 (セクハラと似たようなものかな。同じ言動なのに、笑う人と怒る人がいる。 でも、怒った人に対しては、不快にさせたことを詫びますよね。) そんなものなので、あまり自分を責めすぎませんように。

立ち会った先生も言ってないと言ってるのになんでそんな事になるの？ 先生にもうちょっとしっかりしてもらってください、立ち会った意味がないです。 上から目線でものを言った程度でそこまで大問題になるのですね。