子供がいじめられていることを相手の親にどう伝えるか

レス13

（トピ主 1 ）

今だけ

2017年05月20日 10:15

ひと

小学1年の娘が友達だと思っていた子から入学当初から数回いじめを受けていました。担任には詳細を伝えました。他の公立は知りませんが「学校ではいじめた側の親には一切連絡しないので当事者同士で対処して下さい」と言われました。
学校内で起きたことは担任が児童から話を聞き加害者にクラス全員の前で謝罪させています。今回は収まると思うのですが、もし続いた場合、どうするのが最善でしょうか？

1放課後学校に行き、いじめていた子に直接「〇〇の親だけれど仲良くしてね」と言う。
2いじめていた子の親御さんに事実を伝える。
3担任だけに事実のみを伝える。

2に関しては相手の親がどのような性格かわからないので避けたいと思っています。こちらは感情的なことはしたくないので「〇月〇日にこういうことをされて嫌な思いをしました。もうしないでください。」と伝えたいだけです。
でも相手によっては逆ギレされる場合もあるのでリスクは避けたいです。
いじめは初期の対応が一番大事だと考えています。でも被害者だからといって感情的になると相手を逆ギレさせるリスクがあります。
アドバイスをお願いいたします。よろしくお願いいたします。

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びっくりです。

まかろん

2017年05月22日 18:13

当事者同士でとか、みんなの前で謝らせるとか… まず、相手の親に言う必要はないと思います。(言うにしても学校から)もめます。そのために学校が間に入るのに… 子供同士話し合いをしてくれるなら(又は片側から聞き取ってくれるなら)それはそれで良いですね。 1の「仲良くしてね～」はよいと思いますが、「いじめないで」とか「○○したんだって？やめてくれる？」とかは、相手の親にいいに行くと同じ効果になるのではと思います。最後に、みんなの前で謝らせるとかやりすぎです。おかしいと思うことがあったら匿名で市区町村の教育委員会に聞いてみたらいいと思います。教育委員会に教師を教育する担当が居てます。勘違いしていて、教育委員会も把握できていなければ、きちんとしてもらえますよ。

トピ内ID：4335840838

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うちの親の事

匿名

2017年05月22日 18:27

通学班に同じ学年の女子が自分入れて3人いましたが、よーく2対1で仲間外れにされてました。母には一切言わなかったですが、母は専業主婦＋役員やったり子供の事に関わるのが好きなタイプだったので、その子がどういう子なのかなんとなく分かってたみたいです。かと言って自分の娘がそれの被害者になってるとはなかなか思い至らないような感じでしたが…。小2の頃「あの子意地悪だから嫌いだわ」とか「○○ちゃんは2年ぐらい前の話とか持ちだして□□ちゃんだってとか言い出すから嫌い」とか言ってました（笑）親がそう言ってくれるだけですっとしましたよ。その子のお母さんもその子の事は洋服や髪型をかわいくしてかわいがっているようでしたが、だだっこの下の子にはよその子供の前でも結構冷たくしたりする人でしたが、よその人にまで何かして迷惑かけるタイプではなかったので母同士は普通に付き合っていたみたいです。私はそのスタンスで良かったと思っています。クラス全員の前で謝罪させるってなんか担任にも問題ありそうですね。加害者自身が担任から一種のいじめを受けてる状況で、更に弱い立場の人にそれが流れてる感じがします。

トピ内ID：2022220152

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いじめの内容による

🐱

ゆめ

2017年05月22日 19:19

どのようないじめだったのかにもよると思います。うちの娘にいじめられたという同級生の親御さんからお手紙を頂きましたが、その内容がどう考えてもいじめとは受け取ることができないものでした。担任にも伝えましたが、本当にいじめと言えるものがあるなら家庭でも指導が必要だから知らせてほしいと思います。逆の立場でもそれは必要なことだと思います。学校側が保護者に対して対応しないということは、そんなに重大ないじめではないという判断なのではないでしょうか。最近の小町をみていても、子供同士の些細なやり取りで親が過剰に反応していますが、もう少し見守ることも大事なんじゃないかと思います。うちの被害者側と言っている子も同等レベルの言動してるけど、親御さんは知らないと思います。

トピ内ID：5630415288

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「もし」なんでしょ？

ゆきうさぎ

2017年05月22日 19:51

初期の対応が＞クラス全員の前で謝罪させていますなんでしょ？学校では、相手の親に連絡しない、は、程度問題でしょ？つまり、その程度でトピ主さんが騒いでいるととられているのでは？たらればで好戦的って、もう、充分相手を切れさせる素質あるんじゃないですか？１は、やるなら学校の許可取ってからにしてください。２は、トピ主さんには無理だと思います。３が一番妥当なところか。私なら、子供に、いじめてくる子と仲良くする必要はない、って言いますけど。

トピ内ID：7622805672

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イジメ？いじわる？

🙂

りり

2017年05月22日 19:51

程度がわからないから何とも言えないけど…イジメなの？小学生なら、意地悪したりされたり…異性だと好意の裏返しとかあるよね。あるいは自分の子が原因作っててそれの仕返しとか…よく聞くとお互い様って多いよね。学校の先生が対処する必要のない事だと判断してるから　大袈裟に考え過ぎだと思うよ。これからたくさんの人間関係に揉まれて成長するのに、お母さんが騒いでも良いことはない。今は娘さんのお話をよく聞いてあげる事と気持ちを寄り添ってあげれば良いのではないですか？

トピ内ID：8897920983

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1年生ならば、きくかもしれない。

😭

同い年

2017年05月22日 22:49

うちの子がもしも同じような立場ならば、１、２、３すべてすると思います。ただ、トピ主さんの言うとおり、 2は、どんな親御さんかわからないので難しいと思うので、 1が有効だと思います。 1は、学年があがるにつれ、難しくなるので（チクったな、と余計イジメられる可能性もあるので） 1年生の今の時期なら、 1だと思います。

トピ内ID：4948069141

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事実確認はできていますか

🐱

ランタナ

2017年05月22日 23:35

念の為、児童の保護者に報連相を行って善処を依頼します。言動を左右されるなら、警察に通報されたらどうでしょう。年齢が低いとは言え、何らかの暴力が伴っているのではありませんか。警察が受け付けないと言うなら、相談機関の紹介を受けましょう。情に流されず、法に則った対応を選択されてはと思います。トラブルが続くようなら、弁護士さんに依頼することもあり。

トピ内ID：6393794550

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その選択肢はどれも選ばない。

茶畑

2017年05月23日 10:49

私なら主さんの選択肢はどれも選ばない。我が子とどう対応するかを話し合う、です。この先いつまでも親が友人関係に口を挟んではいられなくなります。子供がどういった環境にいるかでさえ、つかめなくなることも出てきます。だから掴めている今のうちに、どう対応するのか子供と考える事で身に着けさせるいい機会だと思います。相手のお子さんに自分自身で抗議し解決する。←これが出来る事が一番望ましいと思いますが、とても難しいと思います。なら、お子さん自身が先生に相談できるようになった方がいいと思います。家庭はもちろん、先生にもちゃんと助けを求められるようになった方がいいと思いますよ。私は相手の親御さんには期待しません。他者をいじめるという事は多少なりともその子自身に鬱憤があるのではないかと想像します。それは家庭環境に原因があるかも？と、なると言っても無駄なような気がするからです。また、相手の親御さんに伝えるという事は、間接的にその子を「いいこ」に躾けるという事にもなるとも思います。我が子をいじめる子を、いい子にする必要もないかな…。とちょっと意地悪な考えも浮かびます。

トピ内ID：1764501119

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3が良い

🙂

あやまま

2017年05月23日 11:48

＞こちらは感情的なことはしたくないので「〇月〇日にこういうことをされて嫌な思いをしました。もうしないでください。」と伝えたいだけです。いえいえ、充分感情的です。その言い方では、おそらくトラブルになるでしょう。まず、事実確認が必要です。我が子の言い分だけを信じて、相手がいじめっこと決めつけてますが、大丈夫ですか？どうしても相手の母親に言ってやりたいなら「○月○日にこんなことがあったみたいなのですが、ご存じですか」と切り出すのが常識的な行動でしょう。三つの選択肢なら、３がベストだと思います。気になるのは、学校の先生が、相手の親には言わないと言っていることです。もしかしたら、トピ主のお子さんが嘘をついていて、そういう事実は無いのでは？学校で問題があったときは、当事者に謝罪させている先生なら、いじめにもきちんと対応してくれると思うんですけどね。仮に、本当にいじめられていて、担任が無関心なら校長に直談判すべきですが。そのためにも、きちんと事実確認をしたほうが良いです。お子さんの同級生のママで、様子を聞けるような人はいないのですか？

トピ内ID：0582888525

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モヤモヤする対応ですね

🙂

教育関係者

2017年05月23日 12:16

担任が「いじめた側には・・・」と言っているということはいじめを認めていることになります。クラス全員の前で謝罪させ、きちんと対応しているようにはみえますが、担任の独断で処理されているようにも思えます。 1いじめの事実を管理職が把握しているのか 2学校の対応として、担任の方針にかかわらず常にいじめた側の親には通達していないのか以上のことを担任に聞いてみてください。箇条書きにして、担任本人に聞き、メモを取っても構いません。トピ主さんとしては、いじめられた側の親だけが知っていていじめた側の親が知らないのは不公平だと感じてらっしゃるでしょうね。私もそう思います。いじめかどうかの判断は別として、子ども同士でトラブルが起こった場合、双方の親にも話し、第三者を交えて（担任だけではなく学年主任や管理職など）話し合いが行われるのがフェアだとは思います。ただ、状況や内容によっては、小１ということですし、保護者抜きで学校で解決というのもありだと思います。

トピ内ID：7602766269

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相手の子供に直接言ったらやみました

今だけトピ主

2017年05月26日 10:25

皆様、アドバイスありがとうございます。誤解があるようですが、クラス全員の前で娘に謝罪させたのは担任です。娘も私もそこまで要求していません。いじめている子に直接言ったらピタリとやみました。そのいじめっ子は皆の前ではいい子です。娘の話では、初めは仲良くしてくれる優しい子だと思っていたとのことですが、陰で物を隠されたり壊されたり嫌なことを言われることが多々ありました。娘は「やめてと言ったのにやられた」と言いました。相手もいじめを認めています。詳細を担任に話したところ、校長先生に伝わり保護者に「指導が必要な子」と連絡されたとのことです。子供のいじめにしては度を過ぎると感じたのかもしれません。うちは「いじめがやめば今まで通り一緒に遊ぶ」と言っていたので私は校長先生への報告要求はしていません。娘も今まで通り遊んでいると話してくれました。今回はいじめっ子の保護者に伝えず良かったと思います。アドバイス下さった皆様ありがとうございました。

トピ内ID：1264207061

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みんなの前で謝らせる必要ありますか？

🙂

のほほん

2017年05月26日 16:28

あくまでも担任が個別に対応すればいいのに。皆の前に立たされたら、それだけで頭が真っ白になったり、クラス全員に対して悪い事したわけじゃないのに、謝らされたら、私だったら、本来被害者の相手を逆恨みしてしまいそう…… トピ主さんにできるのは、我が子を守るだけ。相手の子もそのほごしゃも関わらない方が良い。当人同士で解決してくださいと言う担任はおかしいのでは？解決できるならとっくに解決してます。校長やスクールカウンセラーに相談してみたらいかがでしょうか

トピ内ID：2228136017

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何をされたんですか？

🙂

まほ

2017年05月27日 23:07

本当にいじめですか？子供って、じぶんのおやにはつごうのよいことしか　言わない物ですが、本当に一方的にあなたのお子さんがいじめられていて、相手のお子さんが100％悪いのでしょうか？悪質ないじめをした場合、学校側が相手の親に連絡なしとは考えられません。ただ単なる意見の食い違いとか、子供同士の良くあるいざこざなら、いちいちシテに伝えないでしょう。学校側が相手に伝えないと言う事は、大した話じゃないからではないでしょうか？自分のお子さんだけでなく、先生や周りのお子さんにも話を聞いて、客観的に状況を把握した方が良いと思います。相手の親に言うなら、先生の話、周りのお子さんの話をよく聞いて、いじめられている確証があれば伝えても良いと思います。その場合も「あなたのお子さんにいじめられている」なんて言い方はやめましょうね。

トピ内ID：8452293537

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