友人の『不幸自慢×自分語り』をなんとかしたい

レス18

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😨

とろ

2018年11月12日 10:57

ひと

ご覧いただきありがとうございます。 10年以上の付き合いになる友人の不幸自慢がひどく、げんなりとしてしまいます。よくその友人を含む複数人でネット通話をするのですが、誰かの相談や愚痴が始まるたびに「私なんて◯◯で◯◯だったよ笑」と「自分の方がつらい」アピールの自分語りが必ずと言っていいほど始まります。その度に私や他の友人たちはなんとも言えない空気になり、それまで話題の中心だった相談者から友人に話しが逸れ、「あー…」「そっかー」しか言えなくなります。彼女はかなりの毒親育ちで、精神科に通って服薬し、現在進行形でつらい思いをしているため、強く言うのをためらってしまいます。ですが、不幸自慢と自分語りは私が嫌というのはもちろんのこと、彼女の今後のためにも良くないと思っています。なんとかやめさせることはできないでしょうか。

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❤

はなこ

2018年11月14日 16:48

コミュニケーションってある程度の自分語りは避けてとおれませんあなたは友達のためにならないといっているけど精神科に通ってる方にとっては回復過程において必要なことですたしかにＴＯＰをわきまえたほうがいいという場合もありますがそれを聴かされるのがいやなら彼女をふくんだネット通話愚痴や相談を長々とダラダラと無料でやらないことです愚痴だって自分語りですよね？ただ気持ちよくみんなで会話するためどうしたらいいか話し合うのもいいかもしれませんお題をしっかり決めて通話する通話をする際の決まり事を箇条書きであげておくとかね

トピ内ID：1491535738

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無理だと思う

😑

あけ

2018年11月14日 17:01

＞彼女はかなりの毒親育ちで、精神科に通って服薬し、現在進行形でつらい思いをしているこの状況ならいくら友人でも「やめさせる」のは無理だと思います。もう少し健全な人でしたら可能でしょうけれど、明らかに精神不安定な状態なんですからそれができるのはプロになると思う。カウンセラーや心療内科の医師など。なんとか聞き流してあげるしかないんじゃないですか。彼女は毎回そう言うことで精神のバランスを保っているのかもしれないから。「彼女の今後の為にも」とかって気持ちはわかりますがそう簡単なことではないと思いますよ。

トピ内ID：2318491937

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1回軽く受け止めてから流す

🐱

猫騙し

2018年11月14日 18:32

「私なんて◯◯で◯◯だったよ笑」と始まったら「そっかー、大変だったね。色々頑張ってきたんだね。で、最初の相談者ちゃんの話だけど」みたいに、1回軽く受け止めてから流すのはどうでしょう。「今、あなたの話じゃないから」なんて言えない。かと言って、毎回主役泥棒されてもキツイし。来客対応中のお母さんの気を引きたい子供が「ねぇ、絵かけたから見てー」と絡みついてくるのを「上手に描けたねー。また後で見せてねー」と受け流すようなイメージです。

トピ内ID：7771666973

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同僚にいます

🐱

ぽんちゃん

2018年11月14日 18:15

その人が今の状況を打開しようとしない限り無理なんだろうなーと思います。同僚が『不幸自慢×自分語り』なのですが、話を聞いてる限りだと、考え方と生活習慣を変えれば何とかなるよねと思う事ばかりです。まぁ・・・長年の間に染み付いた頑固な思考は、簡単には変えられないんでしょうけどね。私は同僚の不幸自慢スイッチが入る様な話題はなるべく避けて、スイッチが入ってしまった時は「へぇ、大変だね」と受け流す様にしています。

トピ内ID：6081014118

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出来ません。

にわか飴

2018年11月14日 18:32

人を変えることは出来ません。そういう話を聞きたくないトピ主さんの気持ちは分かります。ですが、お友達の生い立ちを考えると、お友達はそれで心の均衡を保ってるんだと思います。

トピ内ID：9293073846

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嫌なら離れるしかない

🙂

鹿サブレ

2018年11月14日 19:00

彼女は友人がどんどん減っていると思うでも友人が減っていくのが嫌なら、彼女が自分で気づいて変るしかないですが彼女は変えるつもりが無さそうですから、トピ主さんが離れるしかない

トピ内ID：0686123262

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他人は変えられない

🙂

みちこ

2018年11月15日 13:04

その人を外してネット会話することは出来ますか？精神科に通っている彼女に強く言えない気持ちはよく分かりますが、指摘できないとすれば、その人を外すのが一番だと思います。他の人も同じ気持ちなら、グル－プを組みなおしたらいかがですか？

トピ内ID：7135217893

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聞き逃して、その人以外との会話を続けたらいいだけでしょ？

❤

kitten

2018年11月15日 15:23

別に難しいことじゃないでしょう？自分語りを聞きたくないなら、そっちは聞き逃してもともと話してた友人との会話を続けたらいいだけでしょ？主さんや他の人がいちいち反応するから、自分語りを増長しちゃうんだと思うよ話しても無視されたら、自然に減るでしょう？

トピ内ID：9044428002

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スルーする

🙂

ラララ

2018年11月16日 09:59

ごめんなさい、若い頃は私もずっとそうでした。きっと彼女も辛くて辛くて、友人である主さんに甘えているんでしょうね。多分自覚ないですから、こちらの思いを伝えてもめんどくさい事になりますよ。あんまり会わない事とか出来ませんか？私も病院に行ってて、調子が悪い時は一人で過ごします。これといった目的がないのに、出掛けたり誰かに会うことはしなくなりました。そうすることで誰かに不快な思いをさせることはないし、自分も無理しないで過ごせます。

トピ内ID：2485359576

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距離をおいてみては…

🐤

kei

2018年11月16日 09:59

そのかたの個性・話し方の癖のようのものですので、周りの人間がやめさせることは難しいかも…。ご本人が不幸話で、友人を不愉快にさせていると自覚しない限りは…。そのご友人は毒親持ちだという事ですよね。きっと、大切な幼少期の人格形成時に、普通に育つべきものが育たないまま大人になってしまい、精神科に通うほど、つらい思いをされていると思われます。やんわりと「愚痴や不幸話は相手を不愉快な気分にさせてしまうし、あなた本人にも返ってくるから言わないほうがいいと思うよ」と言ってみては…。それでもダメだったら、少し距離をおいてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8966784318

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不幸のマウンティング

🙂

嫌だよね

2018年11月18日 15:01

私たちはカウンセラーではないから、と言うしかないね。それか、もっと不幸な人を連れてきて「それっぽっち？私なんか〇〇だったよ」と対抗させれば？彼女はある意味、不幸のマウンティングをしてる。これほどの不幸を経てきた私は、のんきに暮らしてるあなたたちよりも「格上で偉い」と。偉いのか？(笑) 苦労しただけあって賢くも・・・ないよね(笑) 同じ毒親育ちでも彼女みたいなタイプの人たちを一堂に集めると、今度は、「〇〇な目にあってきたが、そこからいかに這い上がって立ち直ってきたか」のマウンティング合戦が始まるんじゃないですか？「いや私のほうがまだすごい」「いや私だ」と。見たいような見たくないような。

トピ内ID：4623351110

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へーふーんほーで乗り切る

🙂

秋晴れ

2018年11月18日 15:01

やめさせる事は無理ですね。これは一種の構ってちゃんなので。こういう人は自分に興味ないんだなと思わせれば言ってこなくなりますよ。昔ネットで知り合った知人が最初は共通の趣味の話だったのがだんだん自分今病気で辛いんです話に終始するようになりました。主にメールだったので、私は絶対「そうなんだー辛いですねー大丈夫ですかー？」などという優しい言葉はかけませんでした。乗ってしまったら最後だと分かってたので。ひたすら違う話をしてました（笑）そのうちメールは来なくなりました。別の友人にも同様のメールが来てたようですが彼女は素直で優しいのでうっかり同情してたら粘着されたようです。ひたすら別の話にもって行きましょう。乗ってはだめです。根負けせずに話を引き離す!これしかないです。

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その子の前では悩みを打ち明けない。

🙂

くま

2018年11月18日 15:01

その子の前では悩みごと等のお話をしないように、他のお友達と話されてはいかがでしょう？本当に辛く現状を克服したいと考えてるなら、不幸自慢はしないと思います。

トピ内ID：1187333918

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絶縁覚悟ではっきりいう。

🙂

うーこ

2018年11月18日 15:58

不幸自慢と自分語りが多い人は私もそうなんですけど、承認欲求が高いです。認めてほしい、構って欲しいという気持ちが強いですから流せば流すほど意固地になります。だから、「なんでも自分の話に置き換えるのは良くないよ、みんなシンドイ事あるんだからどっちが辛いかなんて話をせずに相手のグチはグチ受け止めてあげなよ」とみんなの前でいうと角が立つので個別にアドバイスしてあげるのがいい。でも、そうしたらめっちゃ切れてくる可能性もあるので、それならそういう人だったんだと諦めてフェードアウトしましょう。揉めるのが嫌なら我慢して、適当にスルーしておくしかないですがスルーしている限り治りませんし、自ら気付くのは奇跡だと思います。ちなみに私は学生時代に「お前の話は今聞いてない」と友達に言われ気づきました。言われた時はかなりムッとしましたが、よく考えてみるとそれまでもそういう雰囲気あったなと思いいまでははっきり言ってくれた友達に感謝してます。でも、気を付けていますがなかなか治りません。上記の友達が適宜「それで？」とか「うるさい」とか言ってくれるのでハッ！とします。

トピ内ID：4061583948

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悪気はないのかも

😑

妖怪ばばぁ

2018年11月18日 15:01

悩んでいる友人に対して「私のほうが大変なんだよ」と、言っているつもりはなく「もっとひどい私がいるんだから、がんばれ」と、言っているつもりなのでは。だから彼女が「私なんて」という語りが始まったら「毒親もつと大変だよね。ところで相談者の話だけど」と、話を切り替えてみてはどうでしょう。それでも「私なんて」と、また始まったら「今は相談者さんの話を聞いてあげようよ。困っているみたいだし」と、言う。それで気づいてくれると思うのですが。逆に怒り出したら、彼女の不幸自慢はあざといものだと思います。「あなたたちの悩みは、私に比べたら」と、思っているのでしょう。友人関係には、残念ながら賞味期限というものがあります。学生時代と違い、友人の幸福や不幸を思いやれない人とは関係を続けることは難しいです。

トピ内ID：6529533165

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トピ主さんの気持ちはわかるけど

😨

通りすがり

2018年11月18日 16:58

毒親育ちで精神科にまで通うような状態なら、尚更自分語りは必要なんじゃないかな？と思います。おそらく今までのことが消化しきれていないのでしょう。聞いてくれる人がいるなら話したいのだと思います。もしかしたら無意識かもしれません。もちろん、トピ主さん達がその役をする必要はないので、嫌ならネット通話をやめるしかないと思います。

トピ内ID：2947525017

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病名は？

通院中

2018年11月19日 11:30

私も毒親育ち、アラフィフ通院中です。彼女、病名は何だろう… 実は私も若い頃は、優しい友人に聞いていただいていました。(当時はごめんなさい、そしてありがとう感謝感謝です) 今は母と絶縁して、語りたい時にはプロ(相性が大切です)、またはボランティアの方(電話相談の方いつも有難うございます)、友人には話さなくなりました。私の場合ですが… 最近判った事があります。女性のASD。つまり、ガールズトークが苦手です。やらかしてます。トピ主さん、きっと優しい方なんだろうな… トピ主さんのお気持ち、解ります。

トピ内ID：2936198497

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レスします

通院中

2018年11月21日 10:55

トピ主様へ参考になる方々からのご意見を読んで私も安心しました。本当にお疲れ様です。彼女に悪気はないと思いますが、聞いている方は疲れるんですよね。自身を思い返してもよいアドバイスが思い付きません。ひとつハッキリと言えるのは、お友達もいつかはご自分と向き合わないといけない事。私は有名な「毒になる親」を読み、生き方が変わりました。それでも周囲との解離を感じながら静かに生きて居ます。何事にも時期があると思うんです。距離を置きたいですよね。当然の気持ちだと、今なら理解出来ます。他の方のご意見を参考になさって、よい方法が見つかる事祈ってます。トピ主さんは悩むだけあり、優しいです。

トピ内ID：2936198497

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