10年親友だったママ友と仲違い

レス29

（トピ主 0 ）

⚡

ふわふわ

2018年11月12日 10:35

ひと

子供が幼稚園の時から、本音で話せるママ友がいました。子供同士はうまがあうかんじではなかったのですが、母同士は仲良くしていました。が、下の子供がスポーツをはじめ、ママ友の下のお子さんと一緒のクラブに属しました。それから、少しずつお互いに、深い溝ができていき、違うお母さんから、私のママ友が、私たち親子にたいして、裏切りに値する言葉を言っていたと、またぎきしました。私は裏切りが、ショックで、腹立たしく、それ以来連絡をとっていません。が、心のなかでは、ずっと、魚がのどぼとけに、ささってあたるような感じです。

トピ内ID：8430602014

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なぜにまたぎきを信じる？

匿名で

2018年11月14日 16:22

10年以上の友達の言葉や言動ではなく誰かのいった言葉をあっさり信じて仲違いしてるんですねそれなら向こうにも同じことが言えますよね？なんでも話せる友達なのになんでちゃんと聞かないの？なんか書いてあることおかしいよトピ主のそういう態度が問題あるんじゃない？

トピ内ID：7540825158

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なぜ鵜呑みにする？

🙂

にゃろめ

2018年11月14日 16:48

いい年をしてなぜそんなことをしたのですか？話半分に聞かなきゃ。連絡取るのをやめたのですからそれでいいのでは？

トピ内ID：4340036159

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ちょっと待って

匿名

2018年11月14日 16:48

本人が言ってたのを直接聞いたのではなくて、違うママ友から聞いたんでしょ？それって本当に言ってたのか確証持てます？私ならそれを教えてきたママ友に対して不信感持ちますよ。下のお子さん同士が同じスポーツを始めたことによって関係がギクシャクし始めたとしても、その裏切りの言葉が真実かどうかなんてその場で直接聞かない限りわかりません。第一その言葉を聞いたとしても、わざわざ当人であるトピ主さんに伝えるなんて行為は普通はしません。だって確実にこじれるじゃないですか。教えてきたママ友は親切心で伝えたわけじゃなく、事態をややこしくして影でほくそ笑んでいるのでは？かなり要注意人物認定ですけどね。そういう意味においても、そのスポーツクラブのママ友交友は厄介そうですね。お子さんがどうしてもそのクラブで続けたいと言うなら大人の対応で我慢しますが、そこまで熱意がないなら辞めさせるか別のクラブチームに移りますね、私なら。そして親友と言えるほど仲が良かったなら他人の言葉に惑わされてモヤモヤを抱えてないで、直接本人にお聞きなさいな。このまま連絡を取らずにいたら、無視して感じ悪くしてるのはトピ主さんの方となってしまいますよ。

トピ内ID：7123079715

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そう、難しい

😨

わかる気がする

2018年11月14日 16:48

大人になってからできた親友って難しいですよね。脆いというか。特に子供が絡めば尚更です。やはり長く続く親友というのは、若い頃からの絆があるほうが山あり谷ありあっても続くような、そんな気はしています。若い＝柔軟ですし、学生だったりするとお互い狭い世界に一緒にいるせいか、ぶつかってギクシャクしても成長しながらの仲直りができたりする。お互いの環境が変わることで（結婚とか出産とか）数年疎遠になってもやがてまた戻れる時がきて、そうなるとすぐに学生時代のノリに戻れる、というような。でもそれがある程度の年齢になってからの出会いだと難しいことが多い。「ああなんでも話せる親友ができた」と思っても、あまり期待はしないほうがいいのかもしれません。そして距離もあまりつめすぎないほうがいいのかな、と。

トピ内ID：2702651260

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それは…

🐧

さゆ

2018年11月14日 16:48

＞裏切りに値する言葉を言っていたと、またぎきしました。 ↓ ＞ショックで、腹立たしく、それ以来連絡をとっていません。 ↓ ＞心のなかでは、ずっと、魚がのどぼとけに、ささってあたるような感じです。また聞きなんかに振り回され、本人とちゃんと話をすることなく感情的になって怒っている子供みたいな自分に、もう一人の自分が呆れて不甲斐ないと思って嘆いているのではありませんかね？

トピ内ID：6925693698

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忠告します

🙂

チキチキバンバン

2018年11月14日 17:01

人の悪口を言いふらす人間を信用しないほうがいいですよ。何らかの悪意を持って吹き込んだのかもしれないではありませんか。悪口を聞かされたら、本人に確認してみますと言ってみたらいいでしょう。できたら本人であるママ友に確認すべきです。

トピ内ID：2604842051

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ママ友ですから

😑

お玉

2018年11月14日 17:01

ママ友って子どもの繋がりがあり、その上で成り立つ関係です。勘違いする方多いけど、知り合うきっかけは子どもでも、その後に心から信頼出来る関係をママ同士が互いに（ここが大事）構築すれば本来の友人になれるんです。そこまでお互い努力しましたか。してないでしょう。なのに勝手に親友と思い込んでただけね。それに既に溝が出来ていたと書いてらっしゃる。その溝を埋めることもなく放置してたなら、影で何か言われても仕方ないんじゃないですか。どんな裏切りか分かりませんが、陰口叩かれてたのは悔しいにしても、貴女が腹を立てるべきはその相手でなく、迂闊に親友認定していた自分に対してです、悲しいけど。

トピ内ID：2429057850

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ふーん

🐱

もね

2018年11月14日 17:20

親友なのに、そうじゃないママ友の言葉なんて信じちゃうんだ。のどぼとけに刺さるの？骨に刺さるって凄い。

トピ内ID：5988335546

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又聞きだけでは…

😨

紅葉

2018年11月14日 17:29

実際に深い溝が出来たのでしょうか。何が原因でそうなったか解りませんが、そうだとしても、トピ主さんが実際に自分への悪口を聞いたわけでもないのに信じるのは危険だと思います。そもそも、本人に「◯◯さん、あなたの悪口言ってたよ」と伝えてしまう人の方が要注意人物だと思います。

トピ内ID：5023230215

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親友？

🙂

ロース

2018年11月14日 17:29

親友ではなく、ただの仲の良いママ友の間違いではないでしょうか。一緒のクラブで溝、さらに第三者の発言を鵜呑みにして溝。詳細わかりませんが、子供の仲良しごっこじゃないんですから、大人の対応すればいいのにと思いました。

トピ内ID：0499967805

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残念だなぁ

🙂

三食団子

2018年11月14日 18:32

また聞きを信じますか？１０年もお付き合いしたママ友を信じますか？自分の目を、感覚を信じてくださいね。

トピ内ID：8029351644

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どうせ終わる関係なら

てんてん

2018年11月14日 17:52

自分で本人に本当なのかと聞けば良かったのに。また聞きを鵜呑みにして「他人に終わらされた」感じがしますよ。

トピ内ID：9086344055

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何が原因かわからないけど

🙂

みど

2018年11月14日 17:52

ママ友と溝ができてきたのですよね? その時点で、もう「仲良しさん」ではなくなってきたということですよ。仲が悪くなれば、誰かにそのグチを聞いてもらいたいんじゃないですか? それと「また聞き」ほどあてにならないものはありませんよ。聞いた人が大袈裟に言っている場合もあるし。　仲違いを面白がる人もいますからね。（告げ口するヤツは最低なんですよ）トピ主さんは今更そのママ友と付き合うつもりがなければ、存在を消し去ればいいのです。

トピ内ID：3824454630

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すごい表現ですね。。。

🎶

ばんび

2018年11月14日 17:52

つまり、その裏切りの言葉は、また聞きなわけですよね。だから、真実かどうかはわからない。でも、溝があるから真意をはかることも出来ない。親友のように仲が良くても、壊れる時は一瞬ですね。人と人の間に出来た溝というのは、お互いが努力しなければ埋まりません。どちらも努力できないのですから、それはもう縁がなかったのです。終わるべくして終わったのです。もう忘れましょう、のどぼとけの魚はもう捨てましょう。腐っていますよ。

トピ内ID：1595239669

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何が言いたいのか全然わかりません

笛子

2018年11月14日 17:40

ママ友トラブルトピックにたまにありますが具体性がないんですよね。何を言われたのか？すら分からない。裏切られました。みんな慰めて。私は悪くない。こんな感じです。だから想像でしか返事できませんが、本音を話せる仲だと思っていたのはトピ主だけで、あちらは嫌々お付き合いをしていた。その頃は子供もとくに仲良くないので何とかお付き合いを続けることができた。ところが、トピ主の子が同じクラブに入ってきた。一気に抑えてきた嫌悪感が噴出した。又聞きしたひどい内容が「彼女の本音」ってところじゃないですか？

トピ内ID：5122156662

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本当に言ったのですか？

ようこさん

2018年11月14日 17:52

まず、あなたに伝えた人は本当に信頼できる人ですか？また、同じ言葉でもニュアンスが違って伝わることもあります本人に聞くのは難しいかもしれませんが、他人の言うことをうのみにするのも考えたほうがよいのでは？

トピ内ID：2082046851

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どっちもどっちではない？

🎶

さくらんぼ

2018年11月14日 18:32

同じクラブに属して、おそらく相手のお子さんが優秀だったり、自分の子が優秀で、ちょっと妬んだり、優越感を感じたり、そういうのが出て来たのではないですか？そこに、他人のうわさで、勝手に傷ついた？私にも大事なママ友がいますが、お子さんは優秀です。いい結果を聞くと、我が子のように嬉しいです。うちの子が、頑張ったことは、ママ友も褒めてくれます。絶対にその人のことを、別のママ友の間でネタにすることもないです。あなたはそれが出来なかっただけなのでは？

トピ内ID：3710253599

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あのー

😑

癒しの風がほしい

2018年11月14日 19:00

また聞き　なんですよね?相手が確実に言ってたのを聞いた訳じゃないのでしょ?　いやいやそれを教えてきた相手のママさんに要注意かな・・・ママ友さんはママ友なんで、親友は無理があります。何かしらあって深い溝出来たのなら、仕方ないです。所詮ママ友なんですから・・・何かあったんでしょ?習い事で、トピ主さん子供が良い成績とったとか　相手の子がイマイチだった　とか・・・そんな事で恨まれるような相手とは親しくならない方がいいですよ。

トピ内ID：8200260938

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三十代既婚男性です。

🙂

するたな

2018年11月14日 19:00

魚の件はつっこんだら負けだと思うのでしません。 10年付き合いのある本音で話せる親友なら直で相手に聞けばいいのでは。仮に事実だとしても、他人からのまた聞きで壊れる友情ってどうなんですか？

トピ内ID：1190516098

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裏切りとは？

もこ

2018年11月14日 19:00

下の子供同士が同じクラブだと仲が悪くなってしまうのもよくわからないのですが、子供同士の出来不出来のような、嫉妬とかが絡んでいるのですか？例えば、裏切りに値する言葉って具体的にどんな内容なのでしょう？

トピ内ID：4735174941

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魚が喉仏に刺さったら大変だ

hahaha

2018年11月14日 19:00

魚の骨と言いたかったと理解してますが、想像したら可笑しいね。又聞きとのことなので、それが真実なのかどうか？告げ口した人は信用できる人なのか？１０年来といえど、人伝てに聞いたことに腹を立てて連絡を立つなら、その程度の間柄だったというだけね。

トピ内ID：9365453715

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勘違いですよ。

😑

ナモナモ

2018年11月14日 19:00

とても良く有る話ですね。子供同士が同級生の間だけ、仲良くお付き合いするママ友。あなたが親友と思って居るほど、ママ友はあなたの事を親友と思ってなかったのですよ。自分の都合だけで、親友だと思わせるママ友。それだけの人だったのです。今後はお付き合いしなければ良いだけです。でもあなたが親友と呼ぶママ友の言った事をあなたに伝えた人も、なんだかなぁという感じですけどね。

トピ内ID：2053661713

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陰口を伝達する人って信頼できます？

🙂

モカ

2018年11月14日 19:00

その密告したママさんは、トピ主様の（かつての？）親友より信頼のおける方なのですか？一般的には「あの人があなたのこと悪く言ってるわよ」などと口にするのは、信用のおける人ではありませんよ。もちろん忠告してくれた方がつらい時に頼り、頼られる位の親友で、トピ主様が元親友を信用して重大ななにかを成そうとしていたのにストップをかける、というような場合は別ですが。そもそも子供のスポーツを介して溝が出来たとのことですが、それは先方からですか？それともトピ主様から？子供の学業、スポーツ、夫の出世、資産状況の変化など、何らかの要因で関係性が崩れることはよくあります。お相手が負けず嫌いで、トピ主様に勝っているつもりでいた場合などに多いかもしれませんね。ライバル意識を向けたのがトピ主様からなのか、お相手からなのかは分かりませんが、そうなってしまったら、もう関係維持は無理でしょう。ただの「知人」と思って、礼儀正しく距離をおいて付き合うのみです。その裏切りというのは、そんなに許せないことなのですか？例えばその方だけに話した秘密（トピ主様やお子さんの好ましくない過去、情報）を喋ってしまったとか？いずれにしろ、裏切りという感覚は捨てた方が良いと思います。そのご友人が本当に「裏切り」というような行為をしたのなら、その方がいきなり変わったのではなく、元々そういう人間なのです。トピ主様が信頼してはいけない人間を見抜けず、貴重な情報を渡すなどして自滅したということです。ただもし裏切り行為が事実という証拠がないなら、そんなに怒ることもないのでは？悪意あるまた聞きの情報をそこまで信じて、心乱される必要はありません。トピ主様は大親友という程でもない人に対して、仮にその方の親しい人が何か良からぬ行為をした場合、いちいち忠告するのですか？

トピ内ID：1627223490

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よくある事

三毛猫

2018年11月14日 19:00

人の気持ちは、時間やシチュエーションで変わります。サッサと、縁を切りましょう。スッキリしますよ。

トピ内ID：9198158231

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気持ち分かる

🙂

posuyumi

2018年11月14日 19:00

まず。また聞き内容に価値無しです。伝える人のバイアスがかかってますから。それはともかく、これまで仲良かったのに疎遠になるというのは辛いことですね。でもそれは人間関係ならありうることです。ただでさえ、時とともに自分も変わる、相手も変わる。さらにママ友の場合、子どもの状況が変わるのでキープが難しい。まず、学力の差。そして教育方針は世帯収入や家族構成に左右される。またなにかで話す機会があると、やっぱり話あうなー、と思ったりします。前ほどの頻度ではもうお付き合いはなくなるかもしれないけど、たまに会えばそれなりにしゃべれる。そんな感じになると思います。って、それは私の経験です。

トピ内ID：9262389840

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よくあること

🙂

夏子

2018年11月14日 19:00

ちょっとしたことで仲違いすることはよくあります。気にしない気にしない。

トピ内ID：8336891432

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自分で確かめましたか

🙂

マイン

2018年11月14日 19:00

>ずっと、魚がのどぼとけに、ささってあたるような感じです。それは、他人からの又聞きを信じて本人に確かめなかったから心の整理がついていないのではないですか？既に確認済みでしたら私の発言は的外れですね。その場合はご容赦ください。

トピ内ID：1106624030

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それはたまたま・・・

😑

2018年11月14日 19:00

10年間親友だと思っていたのはトピ主さんだけだったのではないかな？今回、たまたまトピ主さんに「告げ口」をする人がいたので、その「親友」がトピ主さん親子の悪口を言っていたことが知れることとなりましたが・・・今までだってあちこちで悪口を言っていたんじゃない？ただ、誰もトピ主さんに知らせてくれなかっただけで。

トピ内ID：9727965384

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子供が絡む関係は脆い

ゆずレモン

2018年11月17日 10:21

相手の方はずっと我慢していたのではないでしょうか。私は相手の立場の者です。ずっと親子で我慢してきましたが、子供が同じスポーツをはじめた事で距離がグッと近付き限界を超えました。仲間はずれ、意地悪、命令、恐喝まがいのことまでされました。周りの大人の中では問題になっていましたが当の本人の親は全く気づかず…。うちは上の子も彼女のお子さんに散々意地悪をされ、その時一度それを彼女に伝え謝ってくれましたが数年後下の子もやられました。私がトピ主さんと違う所は、下の子の時も限界を超えた時点で直接彼女に彼女の子供にされている事を伝えたところ。が、彼女からは謝罪なし。それどころか自分の子供擁護の言い訳する始末。それまでとても懇意にしていましたが、もう付き合えないと私からさよならを言いました。会っても会釈のみです。子供が絡んでいなかったら一生仲良くしていたでしょう。まあ、こんな一例もあるという事で、参考までに。

トピ内ID：9091500659

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